Мне было 16 лет, и я заканчивала в школу. На тот момент я встречалась с парнем. Его звали Дима, он тоже учился в старшем классе. У нас были только поцелуи, но парень постоянно уговаривал меня перейти на более серьезный уровень наших отношения. И я согласилась.
Через пару месяцев меня начало тошнить, было постоянное чувство усталости. Мама это заметила и отвезла меня в больницу проверить желудок. На УЗИ сказали, что проблем с желудком нет, а просто я беременна. Мама была в шоке от услышанного. Дома мне хорошо досталось.
Изначально родители хотели повести меня на аборт, но так как была большая вероятность, что я останусь бесплодной — решили рожать. И вот, я родила мальчика. Мама настояла оставить ребенка в роддоме, оправдав тем, что мне только 17 лет, ни работы, ни образования нет и ребенка содержать не на что. Я послушала маму и с тоской в душе написала заявление на отказ.
С того дня прошло 11 лет. Я получила высшее образование, устроилась на работу. И вроде в моей жизни все было отлично, но мысли о том, что где-то есть мой сын, меня не покидали. Вскоре я начала поиск своего ребенка, объездила пять детских домов. В одном из них выяснилось, что сына усыновила молодая пара ещё 7 лет назад. Но фамилия и адрес проживания были конфиденциальной информацией. Но за небольшую плату, мне дали информацию о школе, в которой учится мой сын. Как выглядит мальчик, я не знала, только выяснила, что его зовут Кирилл.
Для того чтобы увидеть сына, я устроилась работать в эту школу. За несколько дней мне удалось узнать, что в школе учится всего четыре Кирилла с нужным мне годом рождения. Ещё спустя время я узнала даты их рождения. И вот я нашла моего мальчика. Сердце готово было вот-вот вырваться из груди. Но как сказать ребенку, что я его родная мать? Немного подумав и набравшись смелости, я купила игрушку и подошла к Кириллу: «Вот, держи, это тебе». Мальчик растерянно: «Спасибо, но мама не разрешает брать что-либо у незнакомых». Я ответила: «Меня Татьяна зовут, я твоя родная мама». Кирилл повысил тон: «Ты меня бросила. Я тебя ненавижу». С такими словами сын бросил игрушку и убежал.
Мне хотелось умереть в этот самый миг. Было так больно и обидно. А в голове лишь одно: зачем я послушала мать и отдала ребенка? Как я могла жить все это время без него?
Через несколько дней я пыталась снова подойти поговорить с Кириллом, но мальчик, увидев меня, убежал. А потом и вовсе исчез с поля зрения. Я безумно испугалась, что снова потеряла его. Оказалось, он заболел, ну или соврал, что болеет. Через месяц мне все же удалось поговорить с сыном. Я пыталась объяснить ему, что хотела лучшей жизни для него, поэтому и оставила. Что я очень сожалею и хочу хотя бы общаться. Но Кирилл ответил, что видеть меня не хочет. Что я для него никто и снова убежал. Все мои дальнейшие попытки наладить отношения были неудачными.
Как так могло случиться, что мой мальчик презирает меня? Как жить, зная, что он так близко и одновременно так далеко? Возможно ли, наладить отношения с сыном и заслужить его прощение?
Я не буду вас осуждать. Вы были несовершеннолетней и за вас всё решили родители. Но чего вы так долго ждали? Почему раньше не искали сына? Быть может, тогда вы были нужны ему, а сейчас нет. Он злится и ему обидно. Поговорите с его приёмными родителями и попросите помощи наладить отношения с сыном. Если вы не собираетесь забрать его у них, то думаю, они не откажут. Ради мальчика и его счастья они помогут вам. Не сдавайтесь, но и не ждите быстрых результатов.
ОТДАДУТ??Ой, вряд ли.. Мальчика полюбили, душу в него вложили..
Что заслужила.
Сначала надо было говорить с приемными родителями. Вы влезли без спроса в чужую жизнь! Оставьте ребёнка в покое, если хотите ему добра.
У него, наверное, и так теперь невроз… и вопрос, а почему бросила его мучить всю жизнь, какими бы не были замечательными новые родители.
Вот ты ** тупая ты его бросила
Согласна полностью, только Вы ещё очень мягко выразились. Эгоистичная тварь, думающая только о себе, и совершенно наплевательски относящаяся к чувствам ребёнка, и людей которые его усыновили. Мать виновата, а сама то белая пушистая, шалава.
Вам должно быть стыдно, что Вы своими грязными ногами влезаете в жизнь чужой семьи. Сделали ребёнку больно лишний раз, разворошили его рану. Налаживайте отношения с его приёмными родителями, а не лезть к мальчику. Игрушками Вы его рану не искупите и не залечите.
А что Вы ожидали? Здесь виноваты в больщей степени не Вы, а Ваша мать. Моего отца тоже бросила мать в 2 года и не вспоминала о нем, а это травма на всю жизнь. Я также понимаю, что ращу дочь и если она забеременнеет несовершенолетней я оставлю ребенка, потому сама хоть и забеременила в 21 была без образования и временно без работы. Все это временные трудности, ребенок-вот что главное.
Сочувствую вам! Но как вы так могли к парню подойти и все рассказать. Это или очень смело, или очень глупо. Он еще ребенок и ему 11 лет. Обижаться на него не надо. Конечно, в 17 лет вы могли не понимать, что к чему. Я вас осуждать не берусь. Но по факту это не ваш ребенок, вы отказались от него. И без согласия опекунов вам действовать не стоит. Надо поговорить с ними обязательно, если они не против. Напишите ему письмо. Живите рядом, посылайте ему игрушки на день рождения, не сдавайтесь. Если против — вам нужно исчезнуть и забыть обо всем. Если хотите просто следите за его судьбой, мало ли что. В любом случае в дали мальчишке жизнь, а это уже хорошо. Но вам надо прожить теперь свою жизнь и родить ребенка, выйти замуж.
приятно было ложится спать и не спросила у мамы а когда родила тогда надо была настоять на своё и не принять уговоры родителей во всём виновата ты сама 1000% никогда не возникали мысли что твоя кровинушка живёт и может голодает а может кто то и пеньком пинает не застряло тебе в горле когда нибудь кусок хлеба вспоминая его а вот когда у тебя всё ох……….но ты вспомнила и грешишь на своих родителей нет только ты во всём виновата и только ты ты даже не имеешь морального право называться его мамой и поступок твой самый низкий сказав ему это да сумела подкупить человека и тебе незаконно сказали про него и кстати это деяние наказуемо по закону ты даже когда нашла его совершила поступок который противоречит всему и вся заявив ему открыто что я твоя мама ты не имела право и если парень прочтет это случайно мой совет паренёк никогда не признавай эту мерзость своей матери даже если она закончит жизнь из за этого -она не засуживает никакого прощения и знай на этом жизнь не заканчивается .
Вопрос:» Как так могло случиться, что мой мальчик презирает меня?» Ответ:»Женщина, вы дура?»
Я понимаю, что история выдуманная, но раз уж предложена ситуация к полемике, то позвольте удивиться — а на что эта мадам, которой «больно и обидно» презрение сына, рассчитывала? За то, что она преследует мальчика и лезет к нему со своими обидами и претензиями, родители обязаны привлечь её к суду! Тем более, что и закон имеется… Надо же, какова наглость !
А кто Вам дал право оповещать по сути чужое дитя, что он — приемный? А если родители держат это в тайне? Вы последствия представояете? Как не было мозгов 11 лет назад, так и сей час не прибавилось. Это не лечится.
«Как так могло случиться, что мой мальчик презирает меня? » С чего вы решили что он ваш? Тупо по биологической причине? Про отказную бумажечку вспомните, может дойдет из-за чего биологический сын презирает вас.
«Как жить, зная, что он так близко и одновременно так далеко?» Так же как жили раньше — получайте второе образование, улучшайте карьеру, слушайте маму с папой…
«Возможно ли, наладить отношения с сыном и заслужить его прощение?» Вы только разрушите его настоящую семью и сделаете очень больно его НАСТОЯЩЕЙ маме.
Вы рискуете потерять свободу. Такими действиями
Ничему жизнь вас ненаучила. Сначала бросили, потом решили продолжить калечить психику ребенка. Неизвестно как это дальше на нем отразится. Как была эгоисткой так и осталась. Я бы вам и котенка не дала.
вот нисколько не жалко таких матерей.Опомнились спустя столько времени и начали проливать «крокодиловы слезы».И правильно делает что сын вас презирает.
Мамо вы себя зря называете,ваш поступок это доказывает,даже сейчас вы думаете О СЕБЕ, не о нем,а мамы в первую очередь думают о том, как будет лучше ДЛЯ РЕБЕНКА. Стать мамой это не родить, это научиться действовать в интересах ребенка,оборегать,защищать,заботиться.вы максимум модете говорить : я тебя родила,но вы не мама. Нужно было обсудить все с его родителями,да да, его родители это не вы.Познакомиться нормально спокойно с ним,с их разрешения, тк вы ему никто с того самого момента,как бросили его.Сейчас максимум что вы можете сделать это сказать,»если я тебе понадоблюсь,я тебя всегда приму.»но честно, вы не хотите быть мамой,вы хотите иметь готового ребенка для себя,ни для него.это явно
в жизни всякое бывает. Бывает так что приемные родители по достижении ребёнком 18 лет выпинывают на улицу и больше непускают в свою жизнь. Это ладно еще если помогут с жильем . В любом случае нужно почву сначало прозондировать, а потом уже и представляться кто ты такая .
Ерунда какая-то. В 16 лет была дурой, в 28 лет ею осталась, несмотря на вышку. Как, КАК можно было подойти к мальчишке и такое брякнуть?! У него, слава богу, есть родители, повезло парню в жизни, так нет, надо было влезть грязными лапами. Какое она вообще имела на это право – свои психологические проблемы решать за счёт ребёнка? Это что, игрушки?
Зачем вы с ним разговаривали? У него есть семья, ему хорошо, а вы ломаете жизнь и ему, и его родителям. Полюбуйтесь на то, как ему хорошо и живите дальше своей жизнью. И благодарите судьбу, что он не в детском доме, а у любящих людей, иначе совсем бы озлобился.
Откуда берутся такие родители,что заставляют своих внуков оставлять.Вот моим родителям даже в голову такое не пришло ,когда я оказалась в такой ситуации.Помогли,хотя у меня еще и брат с сестрой были.Да и на тот момент моей маме всего 36 лет было,отцу 42.Правда мне самой не приходили в голову мысли оставить ребенка.Я продолжала учиться,да и вообще это не так уж и редко рожают в 17.Люди оставляют детей и в 30 лет.Вы не имели право ребенку сказать,что вы его мама,вы подумали разве о нем,что он испытает,как вообще на него это повлияет.Думаете только о себе,как вам плохо,не любите вы его,а только себя вам жалко.
Ну во первых нужно тех взяточников кто за небольшую плату здал все.Их нужно на пожизненно сажать а вас милочка тоже на пару лет в прафилакторий за ваше преступление
Я являюсь усыновителем ребенка, оставленного молодой мамой в роддоме. Увидели его в роддоме когда ему было 8 дней, забрали в 1,2 месяца. Я для него родная мать, а он для меня и мужа родной сын. То, что Вы так безапеляционно влезли в жизнь подростка и травмировали его психику, не найдя сначала контакта с его семьёй — очень плохо и эгоистично! Мы от сына не скрывали об усыновлении, мало того с его подачи усыновили ещё мальчика в 1,5 года. Даже не представляю себя в подобной ситуации, наверно буду как мать-волчица защищать свою стаю от постороннего террора, а вы именно так и поступили. Жаль ребёнка и его семью. Советую вам сначала найти контакт со взрослыми, что бы с их подачи ребёнок захотел с вами общаться.
Расскажу тоже жутковатую историю, очень старую. Думаю можно рассказать, все умерли. Сразу после войны семья решила отдать ребенка лет 7 в детдом, хотя семья еврейская а там так не принять. Детей было несколько и трудно было прокормить. Ребенок плакал и умолял, говорил что будет мало кушать, не отдавайте. Отдали и видимо жизнь не сахарная была. И все таки вырос, стал офицером, но родителей не простил не общался. Хотя они просили прощенья, умоляли общаться с ними. Даже не похороны не приехал.
Может быть и не простит, но в какой-то мере поймет, когда станет взрослым. Мне кажется, надо познакомиться с приемными родителями и оставить свои координаты на всякий случай. Вдруг мальчик захочет с Вами встретиться, или понадобится помощь. Молитесь за сына, чтобы у него сложилась хорошо жизнь, и чтобы смягчилось его сердце по отношению к Вам. Это все.
Как быть вам? наблюдать издали, не попадаясь ему на глаза(не мозолить глаза). вы совершили поступок и теперь за него расплачиваетесь. если ребенку хорошо в его теперешней семье, порадуйтесь за него.
коснись меня такая ситуация, сначала я бы понаблюдала за той новой семьей. если там все хорошо, познакомилась бы с новой мамой и поговорила бы с ней. а уж она, если бы сочла нужным, сказала бы ребенку, а я была бы рядом, пусть сын и оставался бы в неведении. тогда его психика была бы спокойна. и тогда, когда он в свое время узнает, выберет сам, нужны вы ему или нет
Вы травмируете своего сына!!!
Высшее образование, говорите…
17 лет, Вы уже взрослая были на момент родов!!!
У него семья…
Детство вернуть нельзя.
Вы сына предали.
И 17 или 18 лет никакой разницы нет…
Так бесцеремонно лезете к ребенку, он не «ваш мальчик», у него есть родители.
Сложная ситуация. Вам действительно надо было сначала переговорить с его приемными родителями. У него подростковый возраст. Перепады гормонов, настроения. Он Вас не поймет пока. И потом игрушки одиннадцатилетнему мальчику уже не дарят. Дарят новый телефон или компьютер.
У меня два брата живут, которых мать бросила…
Одного в полтора года, второго сразу в роддоме…
И появись она сейчас, я бы, скорее всего, не стала бы даже разговаривать с ней.
Очень обидно за брошенных детей. Через что им приходится проходить, через самый большой кошмар в детстве: потеряться
Дважды ломать судьбу ребенка это свинство.
Бросила один раз так еще и сейчас психику ребенка набекрень.Не имеешь право лезть в чужую семью.
«Как так могло случиться, что мой мальчик презирает меня?»
А так же, как и ваша мать всё сделала для этого, вы теперь делаете всё для того, чтобы ваш сын презирал вас. Такой удар нанесли сыну в его подростковом возрасте.
Только о себе думаете, а не о сыне.
«Я безумно испугалась, что снова потеряла его.», а вы не испугались «безумно», что причинили боль и шок от того, что лишили его право на счастливое детство с теми людьми, кого он считает родителями? НЕТ?!
Вам повезло в том, что видать мальчик не рассказал ничего своим приемным родителям. Я тоже вырастила приемного ребенка и если бы вот так объявился отец ребенка, который бы его бросил, я бы вам такое устроила, чтобы вам мало не показалось… Вы вообще понимаете, какой стресс ребенку вы нанесли… Я бы забрала ребенка из школы… А с вами бы был разговор особый… Сначала надо было разговаривать с опекунами и пытаться мягко и нежно с разрешения опекунов войти в семью… А так нахрапом, вы больная на всю голову….
вот что значит не иметь материнского чувства, один ваш эгоизм — почему со мной он так обошелся…
Какие проблемы??? образование получила, работа есть родила еще парочку — живи и радуйся! И не надо преследовать чужого ребенка!!!!!
Дура, больше ничего не скажешь!!! Вы хоть знаете, сколько ночей нужно не спать, сколько усилий приложить, чтобы вырастить ребенка? С какой стати он должен с Вами разговаривать? Вы для него — НИКТО, чужая тетка…Вы предали его, когда он родился! А сейчас чего Вы хотите? МОЙ МАЛЬЧИК… Да он не Ваш мальчик!!! А Вы повторно ломаете ему жизнь!!!
Вы взрослая женщина, и пусть у вас очень большая психологическая проблема, но с ней нельзя идти к маленькому ребенку, чтобы ее решить по сути за его счет. Вы и так уже решили проблемы своего образования и работы за его счет, а теперь видите ли у вас еще и тоска и грустно,и вы типа не виноваты, вам мама сказала оставить ребенка. Так по большому счету с этой проблемой и надо было идти сначала к своей матери, что вас это мучит и вам плохо. Если бы она вас не поняла бы, не поддержала, не обсудила бы с вами это , то к психологу, к родителям этого мальчика. Но к ним надо было идти с абсолютным признанием своей вины и желанием не навредить лишний раз и признанием их права запретить вам вмешиваться в их жизнь. Тогда шансы наладить отношения были бы выше. К ребенку идти бессмысленно. Что он должен вам сказать «да мама я тебя прощаю, за то что ты меня бросила и я всю жизнь не знал как мне этот факт проглотить, ну а теперь ты пришла и хочешь общаться и хорошо, мне тебя жалко, давай я буду теперь с тобой общаться только чтоб тебе не было так плохо». Он не может так сказать вам потому что он маленький ребенок, и по всем законам морали заботиться должны вы о нем, а не он о вас. И не он должен понимать вашу боль, а вы его. Тогда бы по отношению к вам он был бы ребенком, а вы заботливым и внимательным взрослым, а не наоборот. Просто вы не растили детей, и сейчас совершили ошибку. Это часто так бывает: родители накосячат, а ребенок потом должен всех прощать, что бабушке было неудобно его оставить, что у матери не было образования и работы, что его родили, только чтоб мама не оказалась бесплодной. А теперь все ок, прости нас и давай дружить. Взрослые вы в своем уме? Он что Иисус Христос что ли чтобы всех прощать и любить потом? Он не хочет с вами общаться и имеет на это право и теперь попробуйте простить себя сами за то, что сделали. Вам этот вопрос можно попытаться решить только через родителей ребенка и судя по всему без помощи психолога не обойтись. А с ребенком такие вопросы не решаются. Он не виноват в этой ситуации.
Это очень страшно когда государство бросает своих граждан в русло новых экономических формаций. при этом человек это щепко нет ни одной сколько-нибудь серьезной программы для поддержки молодых мам ни приютов ни элементарного питания для таких детей, чтоб родитель одиночка мог уцепиться за жизнь коготком, как это не зловеще звучит остаться один на один молодой маме и выжить с ребенком невозможно! ив этом случае девушка поступила под давлением родителей и кто знает какая там была обстановка, самое главное ребенок жив и он нужен, но мать то никуда не делась этот крест ей всю жизнь нести а вот раньше… когда трава была зеленее и снег пушистее каждый был уверен в завтрашнем дне и не думал о хлебе насущном. Как это непечально, но такой случай не единичный . знаю почти такой случай когда таких же молодых родители игнорировали ни одного из них не сложилась судьба и уже будучи сами в 50 летнем возрасте семье воссоединилась и папа и мама и сын а бабушки и дедушки ведут себя как будто ничего не было потому что старшее поколение и мудрее и непогрешимо! и бог им не нужен
Я на месте приемных родителей забрала из школы мальчика. Написала заявление в полицию на противоправный поступок давшего координаты и на «мамочку», которая решила стать мамой. Ребенок вырос. Пеленки стирать не нужно. Ночами не спать. Тварь конченная. Совесть у нее проснулась. Решила еще раз добить ребенка. Просить прощения у родителей, которые растят и воспитывают мальчишку и уехать подальше, А потом уже искать свою совесть. Видимо очень глубоко она сидит в теле.Потому, что так запросто объявила — я твоя мама. Возьми машинку. Образование есть, а мозги родители напрочь забыли вложить в черепную коробку. Убила бы своими руками ее.
Какая мать , такая и дочь. Две эгоистки , думающие только о себе.С у к и
Автор забыла указать знал ли мальчик что он приемный? А вообще такую «мамашу» судить надо за разглашение тайны усыновления и ту «за денежку».
Хочу защитить гкроиню, да она совершила серьёзный проступок, подойдя к мальчику. Это травма и разрушение его новой семьи, но то, что сделали с ней её родители чудовищно. Я много лет преподавала в колледже, была и соцпедагогом и было у меня два показательных случая, оба с девушками 17 лет:
1 Девчонку отчим заставлял оставить учёбу и идти работать, мотивируя, что ей уже есть 16 лет и она должна содержать себя. К сожалению в Москве практически нет вечерних отделений колледжей после 9 класса. Мы нашли статьи, смогли припугнуть и мать и отчима, тем что они обязаны дать девочки образование.
2 Случай, беременность, и вот здесь нет никаких возможностей защитить девочку если она хочет рожать, а родители против. Родители могут выгнать её из дома, тем более, что материнство приводит к эмансипации, то есть она становиться по закону совершеннолетней!!! Моя учинеца не выдержала давления и сделала аборт!!! Потом была сильнейшая депрессия, через год она перешла в другое отделение колледжа, но насколько я знаю училась неважно, а до этой истории была хорошей, видимо психологически сломалась.
Вам следовало прекратить все попытки сблизиться сразу, как только вы узнали, что мальчика усыновили, зачем лезете в семью.