Как объяснить ребенку, что его отец — подлец, а его дорогие подарки — не повод бросать мать

Как объяснить ребенку, что его отец - подлец, а его дорогие подарки - не повод бросать мать

Я прожила в браке пятнадцать лет, и у меня есть сын, которому сейчас двенадцать лет. Год назад мы с мужем развелись. При этом ушёл он жить к любовнице, а мне оставил ипотеку за квартиру и кредиты по бытовой технике. Все кредиты мы оформляли на мое имя, так как супруг долгое время официально нигде не работал. А потом он нашел себе работу с хорошей зарплатой, и что-то в нём изменилось. Стал меньше бывать дома, чаще начал ходить с друзьями по барам. И в итоге нашел себе любовницу, и ушёл жить к ней.

Не буду рассказывать в подробностях, как я пережила это предательство, но отходила я долго. Так муж, ещё уходя забрал с собой новый ноутбук, за который я потом ещё полгода выплачивала кредит самостоятельно. В общем, поступил он с нами как настоящий подонок. Ребенку помогать не хотел, повесил долги мне на шею, и поминай, как звали.

Я пыталась с ним поговорить по-человечески, просила помощи в выплате долгов. Объясняла, что мне одной с ребенком будет очень трудно. Но он ответил: твои долги – твои проблемы. Полгода ничего кроме долгов, о нем не напоминало. А потом он объявился и сказал, что хочет общаться с сыном. Запретить я не могла, сын уже взрослый и ни в чем не виноват. Он тоже скучает по отцу, и часто о нём спрашивал. Ну как я могла не дать им видеться? Правда я очень сомневалась, что мой бывший муж сможет научить сына чего-нибудь хорошему. Пример он подавал не самый лучший. Но скрепя сердце я отпускала сына на встречи с отцом. И со временем поняла, что изначально не ошибалась. Сын стал мне дерзить, перестал слушаться.

После каждой встречи с отцом приносил домой дорогие игрушки. А когда я в очередной раз пыталась объяснить сыну, что нужно хорошо учиться и помогать мне по дому, он совсем разошелся. Кричал, сказал, что я ничего хорошего не могу ему дать, и что лучше бы жить с папой. Меня эти слова очень задели. Я так понимаю, что при встречах муж пытается ребенка настроить против меня. Потому что во время ссоры сын говорил явно не своими словами, а как будто его кто-то настроил.

Ну как объяснить ребенку, что папа не такой хороший, как хочет казаться. Ведь по-взрослому рассказать все детали я не могу. Вернее не знаю, как объяснить, чтобы он правильно понял. Или может разрешить жить ему с отцом, чтобы он сам всё увидел своими глазами? Со временем он повзрослеет и всё поймет, но на это может уйти несколько лет. И потом ему будет тяжелее разочаровываться в человеке, которому он доверяет.

Не в моих принципах поступать так же подло, как и мой бывший муж, настраивать ребенка против него я не буду. И сочинять, что папа просто плохой я тоже не хочу. Боюсь, что ребенок может «купиться» на дорогие подарки, и я его потеряю. Может пора уже с ним разговаривать как с взрослым?

  1. Анна

    Во-первых вопрос с кредитами и ипотеками решается очень просто, 45 статья семейного кодекса гласит о солидарной ответственности супругов, то есть Вы спокойно можете обязать мужа выплачивать половину Ваших кредитов, если докажете, что деньги были потрачены на нужды семья, то есть техника куплена для семьи, значит оба должны платить. Плюс 25% дохода стребовать алиментов. Посмотрите как тогда муж будет дорогие подарки ребенку покупать. На раздел имущества можете подать в течении 3-х лет после развода, взять выписки с банков за все выплаты с момента развода и потребовать компенсировать половину.

  2. Вера

    В двенадцать лет пора уже разговаривать как с взрослым. Тем более необходимо объяснить именно сейчас, что он единственный мужчина в семье. И что вы на него очень надеетесь. И не стесняйтесь рассказывать ему правду. Только не жалуйтесь, а именно рассказывайте. Я думаю ему пора готовиться к взрослой жизни, и ваша задача помочь ему выбрать правильный путь.

  3. Дора

    Много лет я «играла в благородство». Ничего хорошего это мне не принесло. Теперь я точно считаю, что сделал добро — надо рассказать. Сделал плохо — надо рассказать и извиниться. Особенно если это касается твоей семьи и твоей работы. Иначе никак. Сесть и сыну все рассказать про негодяя. То, что он ушел — не проблема, разлюбил. А вот КАК он ушел — это уже подлость. Так как поступил он, не поступают ни с родными, ни с чужими. Чужие бы его в асфальт за это закатали. Сесть и сыну все рассказать. До капли. Чтобы не дай Бог сын так с чужими не поступил — а то ведь в асфальт закатают.

Добавить комментарий