Мама после 38 лет брака бросила отца. Говорит, устала ему прислуживать. Как убедить её одуматься, старость же на пороге?

Мама после 38 лет брака бросила отца. Говорит, устала ему прислуживать. Как убедить её одуматься, старость же на пороге?

Моя мать, прожив с отцом 38 лет, решила бросить его и уехала жить в другой город, к своей сестре. Нам ответила, что цель достигнута – дети выросли, а быть домохозяйкой и прислуживать отцу у неё нет ни малейшего желания. Она не видит смысла продолжать жить в одной квартире с моим папой. Мама собрала вещи, попрощалась с нами и укатила в свой родной город.

Можно было посоветоваться со мной, поговорить с отцом. Сколько времени она обдумывала это решение? Год, два, а может все 38 лет в браке она мечтала вырваться из семьи? Я видела, что последнее время она потеряла интерес к жизни, всегда грустная была, забросила своё хобби, перестала следить за собой. Но ведь нужно учиться радоваться жизни, необходимо искать компромиссы. С отцом почти не разговаривала, он её просто раздражал. Я хочу, чтобы они жили вместе. Мой отец – нормальный мужчина. Многие женщины живут и с худшими, тем более им уже не по 20 лет, а более 60.

Я думаю, что сестра мамы здесь сыграла не последнюю роль. Она была замужем три раза и теперь живет одна в огромном загородном доме. Ну и что они будут делать вместе? Ходить в театр, кафе? У сестры большой сад, огород. Мама будет выращивать овощи и фрукты? Она всегда говорила, что у неё есть мечта – иметь собственный дом. Я с мамой по телефону постоянно разговариваю и прошу вернуться к отцу. У нее одни ответы: не хочу тратить свои оставшиеся годы на решение бытовых вопросов, больше так невозможно жить, устала жить в браке. Наверно, мама отца никогда не любила. К сожалению, я не помню, чтобы и отец говорил о любви к маме. Но ведь многие семьи живут вместе, потому что привыкли и боятся что-либо менять.

Обычно мужчины бросают своих жен и уходят к любовницам. А в нашей семье другая ситуация: мама устала, у неё новая жизнь. Оказалось, что мечты сбываются, молодость продолжается, можно жить без проблем и забот.

Она мне раньше помогала с детьми, так как я поздно возвращаюсь с работы. А жили мы в соседних домах. Сейчас и мне сложно, ещё и отец один. Он не привык ухаживать за собой, не умеет готовить, да и за внуками не получается у него присматривать. Как оказалось, отец не умеет делать даже элементарные вещи. У меня теперь муж, дети, еще и папа. И всех я должна обслуживать, а ещё и работать. Мне даже перед своим мужем и детьми стыдно за свою мать.

Как уговорить её вернуться? Разве это нормально – разводиться после стольких лет прожитых вместе? А если отец приведет в квартиру ещё и другую женщину, устав от одиночества и тоски? Мне это только добавит проблем. Интересно, а мама думает о том, что мне тяжело? Не скучает ли она за внуками? Как мне образумить эту женщину и вернуть её обратно?

  1. Лелик

    Папашу надо мудохать. За собой он ухаживать не могут и жрачку себе не может приготовить? Бить ленивую тварь смертным боем, а то мамку до цугундера довел, что на старость лет сбежала из дома..

  2. Ivi

    Вы автор эгоистка. Помогать вам видите ли перестали, самой крутиться пришлось. А то, что вы, как и ваш отец всю жизнь маму использовали это нормально. И правильно сделала что уехала, хочет остаток жизни прожить, как ей хочется а не в угоду вам..

    1. Светлана

      Абсолютно согласна с комментарием, только и слышно:- я, я, я, мне трудно, семья, отец Мама отдала им лучшие годы и имеет право жить так как хочет.

  3. Фея

    Автор , Эгоистка ! Они с папой и довели свою маму ( жену ) до психологического выгорания …..Уехав к сестре , она вырвалась , как из заточения !! Мужа , она своего любила , дочь и внуков тоже , Но , те , приняли её помощь , как должное …. Благодарности от них не получала. У меня подруга в такой ситуации живёт .Часто слышу от неё «жить не хочется» Прислуга , домработница , няня ит.д. в одном лице !!

  4. Татьяна

    «Деточка», да ты берега попутала! Ты взрослая — живи сама. И твой папа взрослый. В состоянии жить сам. Вам это полезно, в целях излечения от махрового эгоизма. А то ишь, » я хочу», «мне надо», » для меня»… А что вы с отцом для матери сделали хорошего?! Если что, рабство давно отменили.

  5. Тома

    Какая молодец — ваша мать!
    Я ушла от мужа после 27 лет брака. И единственно о чём жалею, что не сделала этого раньше.
    Знаете о чём жалеют люди перед смертью?
    (статистика)
    1. Что жили с людьми, которых давно разлюбили.
    2. Что не боролись за свою любовь
    3. Что не осуществляли свои мечты
    4. Что много уделяли времени на зарабатывание денег и тратили их необдуманно, в то время, как жизнь — это самое бесценное, что у них было и ими не ценилось в должной мере
    5. Мало уделяли внимания и времени на любимых и друзей.

    1. ГАЛИНА

      УМНИЧКА !!!!

  6. Тома

    Не уделяли внимания! (опечаточка))))

  7. Гела

    Молодец мама! Вы с отцом её так замучили, что она, наконец-то поняла, что она не прислуга, не домработница, не нянька, а что у нее есть еще своя собственная жизнь. И не надо её уговаривать вернуться. Не нужно прививать ей чувство вины. Она, наконец-то почуствовала себя человеком, способным решать всё для себя самой!

    1. Александр

      Как сказал философ Сенека: «Человек, любящий одного себя и ищущей во всем своей выгоды, не может быть счастлив. Хочешь жить для себя — живи для других».

      1. Татьяна

        эта женщина всю жизнь терпела никчемного мужика ради того, чтобы дети выросли в полной семье. Она жила ради них. А теперь поняла, что даже дочь выросла эгоисткой и не поняла её жертвы. Молодец, женщина — хоть немного, но на свободе. О её жизни так никто и не задумался.

  8. Толян

    Теперь мама будет прислуживать сестре!
    Таких лохушек всегда разводят прошаренные тетки.
    Типа — Хватит ему прислуживать! Он всю жизнь на тебе ездит!
    Дура и соглашается не понимая, что муж её и детей всю жизнь тянул и обеспечивал, а сестра привыкла, что ее всю жизнь обслуживают и, вот нашла очередную дуру для ухода за своим домом.

    1. Екатерина

      Вы не правы! Мама не будет прислуживать сестре. По всей видимости, сестра не только обеспеченный человек, но и вполне самодостаточный. И я думаю, что мама поступила совершенно правильно. Она проживет оставшиеся годы так, как хочет и как заслуживает. В свое удовольствие. Она вырастила детей, помогала с внуками, а муж за эти годы как был никчемным приложением, так и остался. Увы!

  9. Ирина

    Я тоже в браке 38 лет. И тоже устала прислуживать мужу. За всю жизнь так и не научился готовить, стирать, убирать. Если оставить одного дома на сутки — засрется по уши, съест все, что не требует готовки, перепачкает все кружки, ложки, свалит все в раковину и потом будет ныть, что ему уже есть не из чего. Раздражает дико и хочется также плюнуть на него и уйти.

  10. Алёна

    Вам нужно понять вашу мать, так как вы ее дочь и тоже женщина. Вы же сами говорите, что вам сложно обслуживать вашу семью. Ваша мать просто устала: она все эти годы заботилась вначале о детях и муже, а затем о внуках. Пусть поживет на родине, подумает и расслабится. Сестра не желает ей зла, если пригласила к себе. Тем более там дом, свежий воздух, домашние овощи и фрукты. И может между вашими родителями, действительно, не было любви, а мама просто старалась не поднимать эту тему в разговоре с вами.

  11. светлана

    мне было бы стыдно за отца.

  12. Виктория Фабишек

    Если человек бытовой инвалид, то это страшно. Можно поговорить с человеком, попросить, убедить, дать время, но НЕЛЬЗЯ прислуживать ему (ей) десятки лет. Этим ты делаешь медвежью услугу — он всю жизнь проживет на чужом горбу супруги и детей, считая, что это нормально. И более того — только так и должно быть. И виновата в его моральном падении будет и жена, потому что потакала, потому что «у многих так». Уход — это холодный душ для таких. Человек-паразит начнет наконец-то задумываться о своей жизни и, может быть, успеет что-то осознать, а не умрет закостенелым эгоистом.

  13. Наталья,63 года

    Мама ваша уже в возрасте и здоровье уже не то,что прежде.Неужели вы хотите что бы она надорвалась и не дай бог получила инсульт или инфаркт,вот тогда то и начнутся у вас настоящие проблеммы.Если она чувствует что наступил предел,то дайте ей отдохнуть …Вернутся силы ,сама приедет и просить не надо будет.А папе вашему и вам давно пора повзрослеть…

    1. MNet

      Автор хочет возвращаться домой к сготовленному бабушкой борщу, накормленным детям и убранной квартире.
      А папа ее волнует только, что ослабит хватку и не станет ему кашеварить, найдется ушлая бабуся и пока наследство.

      Мама права, уехала, пусть хоть под закат жизни поживет для себя, а не двух лентяяв-пиявок.

  14. О.

    Читаю и удивляюсь эгоизму дочери! Тебя обслуживали столько лет……….Деточка.тебе сколько лет!?А твой папа не пропадет и «распустив хвост» скоро найдет замену!Ты боишься этого т.к. останешься без наследства! О жене и матери вы не думали и не считались с ней!Видимо и внуки такие-же….Молодец ваша мама!Ихорошо.что сестра протянувшая руку помощи!!!

  15. Анна

    «еще и папа. И всех я должна обслуживать, а ещё и работать.» Вы серьезно? А мама должна? Она Вас вырастила, на этом ее обязательства закончены!!!!! А Вы когда-нибудь интересовались, как ей жилось? Думаю, у нее есть большая обида на Вашего отца, поскольку, действительно в таком возрасте люди боятся что-либо менять. Значит, у нее были веские причины для ухода. Оставьте ее в покое!!!!

  16. Анна

    По-моему, автор, в этой ситуации вы думаете больше о себе, чем о маме,и отце. Если мать в зрелом возрасте все бросила и уехала, значит, она действительно поняла, что в старости ей никто стакан воды не поднесет, тем более — ее эгоистичный муж, который при жизни не проявлял по отношению к ней должную заботу. Правильно и сделала. Радуйтесь лучше о том, что ваша мама жива и здорова, и еще чему-то радуется, А свои проблемы вы можете решить и без бабушки.

  17. Света

    Молодец женщина. Вырвалась из этой безумной семьи. Конечно, дочу воспитала махровой эгоисткой. Ещё есть время, чтобы пожить на свободе от потребителей. Пожить для себя.

  18. марго

    все ругают дочь,а мне хочется её пожалеть.Она повторяет судьбу своей матери.Уже сейчас она «посадила» себе на шею и мужа и детей.Не надо с молодости грузить на себя весь быт,чтобы к старости не надорваться,как её мать.Жалко ,что мы понимаем это поздно.А дочери ещё можно всё исправить.Твердо распределить обязанности по дому и с детьми.Если муж любит вас- он всегда поддержит и поможет.Ну а если не любит-вам решать- жить так дальше или ….И не надо нянчиться с отцом,наоборот просите у него помощи,пусть он знает ,что ещё кому-то нужен.

  19. Елена

    Я тоже ушла от мужа, прожив с ним 30лет.Правда нет внуков. Зато есть два замечательных сына, моя опора и поддержка. Не муж! А дети.Всё что могла, я в детей вложила, поэтому есть отдача. А муж?! У женщины должна быть «прикрыта спина», а не висеть хомут на шее. Всю жизнь была толкачем. Устала. Хочу пожить для себя. Эгоистка? Может быть. Мужчина должен вдохновлять женщину, а не превращать в прислугу. Всегда жила для детей и мужа, а теперь хочу пожить для себя. Мне всего 50, поверьте — это не много.

    1. Николай

      То есть, от плохого мужа родились хорошие дети. Хм, ну ладно.

      1. Маша

        А вы зря удивляетесь, мой брат всю жизнь беспросветно бухал, а его сын ни грамма не употребляет, закончил институт, у него хорошая работа, семья, двое детей. Вот такой парадокс.

  20. Nnel

    Мать молодец, а стыдно должно быть за отца. И отцу. Автору до матери дела нет, ее больше волнуют собственные проблемы. Мать там, судя по всему, для всех прислугой была. Так что правильно поступила, что уехала.

  21. Николай

    Мне кажется, что заявить по прошествии 38 лет совместной жизни, что объект никчемен, суть поставить под сомнение собственную адекватность. Ну и, конечно, не уметь себя накормить и обстирать в век полуфабрикатов, микроволновок и стиральных машин, мне видится отклонением.

  22. Svetka

    Девушка, я рада за вашу маму! Действительно хоть на склоне лет она может пожить для себя и почувствовать себя человеком. А вы и ваш папа большие эгоисты-привыкли к дармовой рабыне. А тут как же!? Посмела вдруг востать. Оставте ее в покое. Учитесь жить и надеятся только на себя. Ваша мама ни кому и ни чего не должна.

  23. MNet

    Молодец, Мама.
    А раз автор видит свое предназначение в обслуживании бытовых инвалидов, то вперед и с песней.
    И за детенком своим сами-сами, сами родили — сами ростите.
    А то ишь ты, печаль беда, нянька сбежала за далекие леса, за высокие горы.

  24. Оля

    Какая прелесть эти фразы: » Живут и с худшими», «Папа не умеет элементарного» » На мне теперь и папа» и тд. Да вам тяжело, да у вас добавилось трудностей, а мама ваша тут причём? Почему она должна жертвовать собой? Почему вы считаете , что мыть полы за вами всеми, стирать, готовить — это предел её мечтаний. Вам тяжело- мама виновата… А что вы сделали для неё?

  25. Таша

    Мама умничка! Респект. Имеет полное право пожить так, как ей хочется. Видать, не очень сладко ей жилось с мужем. Что вообще хорошего она видела, интересно? А автор — страшная эгоистка.

  26. Люба

    Молодец,женщина!!! Моё ей уважение.Я представляю сколько она передумала,прежде,чем принять такое решение…Тысячи женщин,готовы уйти от своих мужей,но увы-НЕКУДА…А где найдёшь жильё на старости лет??? Ой,молодец!!!

  27. Зося

    «Как мне образумить «эту женщину»?». Хорошо было бы если б мать это прочитала.
    Вот и ответ на все вопросы. По ней не скучают, её не любят, её хотят образумить, неразумную
    (дуру по-простому). Вернуть? Может быть предложить большую часть её забот на себя взять?
    Ты только с нами будь, нам тебя не хватает. Нет? А зачем тогда ей возвращаться? Снова впрягаться и везти?

  28. Закира

    Я тоже ушла после 40 лет и он тоже ни когда ласкового слова не сказал. Тоже ни чего не умеет и это всё надоел Взрослый сынок,, своей жены, но мои дети меня поддержали!!!

  29. Зося

    «Эту женщину», как называет её дочь, не видела ни от кого в семье ни любви, ни благодарности. Всё было как должное. «Я видела, что последнее время она потеряла интерес к жизни, всегда грустная была» Видела и что? Обняла, поговорила, поддержала, помогла? Хорошо, что уехала, а не руки на себя наложила, в депрессии и такое бывает. Хорошо, что есть сестра, которая понимает и принимает. Не хэппиэнд, конечно. Это как в казино, поставить всю свою жизнь на «семью», а в результате выпадает zero. И ты банкрот. Жизнь потратил не на то. Любви не дождалась. Папа вдогонку не помчался, а для дочери она «эта женщина». Грустно.

  30. Acha

    Если человек бросил все и ушел, значит ничего не получал в ответ на свою заботу, молодец что ушла, только надо с сестрой себя правильно поставить, чтоб на шею не села, на самом деле ей бы ещё и на алименты от вас подать, видно всю кровь вы у неё выпили га пару с папочкой, а вы если не справляетесь наймите помощницу приготовить и убрать, думаю среди местных пенсионерок кто то не откажется подзаработать.

  31. Владимировна

    Молодец, ваша мама! Я ей завидую!
    По молодости тянула люмку, думала, что так и надо. Сейчас уже сил не хватает и все чаще задумываюсь, чтобы тоже уйти.
    Муж, дети, потом внуки, работа, быт и все все воспринимают как должное. Надоело быть прислугой

  32. Любаша

    Да уж- ей оказывается стыдно перед мужем и детьми за свою мать,за её поступок,а это действительно поступок,а за себя не стыдно?Столько лет тянула на себе свою семью и нормально,а когда это вдруг легло на плечи дочери-оказалось непосильной ношей,как же так ,как она смела мерзавка так с ними поступить?Нет Вы девушка с отцом не эгоисты ,Вы хуже-потребители! Сколько же в России баб взваливших на себя всё и быт,и работу,и деток,а тепла от семьи никакого .Вобщем-то это всё от воспитания,но маме было видно проще самой всё сделать,чем вас допроситься и вот вроде бы выростила деток,передохнуть бы,а тут новая обязанность появилась-внуки,ещё бы дочке любимой было невыгодно вернуть няньку для всех сразу.Лошадь должна пахать,пока не здохнет.

  33. Любаша

    ,,Как мне образумить ЭТУ ЖЕНЩИНУ вернуться…» И ЭТО ГОВОРИТ ДОЧЬ О МАТЕРИ??? Она для неё похоже кто угодно,но не МАМА.Молодец,что хватило сил и ума уйти и хорошо что было куда ,а не наложить на себя от безисходности руки.

  34. Сергей

    Есть только один вопрос: «Почему мама не сделала это раньше?»

  35. Николай

    Уже и муж есть? Родители обычно «бросают» детей в 15, для начала самостоятельной жизни. Странно, что вопрос послан не от «Главы семьи». Не занимайтесь семьей, обратите на это внимание мужа, а если так получилось, что вы его тянете: сходите в церковь, посоветуйтесь со парой священников или десятком христиан (может у Вас другая вера, но там очень даже могут помочь!), обратитесь к семейным психологам! Чем может помочь комментарий? Ни за что не трогайте свою маму!, тем более сейчас. Ваша задача, подготовить за следующие 2-3 года без неё, всё к возможности обеспечить маме такую старость, каковым у Вас было детство и немного лучше. (про её мужа — выработанный мужик в 67 (более 60) — совсем двигаться не может (согласно РФ статистикам))Так что ваш быт и ваши престарелые — это проблемы вашей семьи из Вас и мужа. Помогите своему главе семьи обозначить проблемы и решить. Сядьте за стол, с блокнотом и ручкой, опишите, а потом дерзайте! Можно (желательно за плату) искать помощь на стороне… Если же в семье все проблемы забираете на себя Вы, то своего мужа вы сделаете таким же беспомощным как Ваш отец. *** Дорогие женщины, «нормальных» мужиков — не существует, но с помощью робототехники скоро изобретем ^_^! А пока-что живите амазонками, — собирайтесь в стайки и учитесь жить красиво! (если душа так хочет, конечно) Да, красиво можно жить и со своей мужской парой, но это только в тех сказках, которые вы — дамы, — не хотите. Создается впечатление, что можно создать проблему на ровном месте, лишь бы … обсудить её, поболтать. Ну, для кого это не так — объединяемся, становимся строги как к пыли на полу и стройте своё счастье! *** ЗЫ: я сейчас оправдаюсь, но была б возможность, сводил бы Вас и мужа за руку до ближайшей церквушки, там у Отца спросили бы чем молиться и где взять силы. И да. Дайте маме погулять, хоть немножко, хоть после 60… может она еще на яхтах покататься успеет, мало ли; а помощь с детьми и бытом — можно у психологов найти. (всё в голове!)

  36. Елизавета

    Как то слышала разговор двух старушек. Одна другой саболезновала в связи с кончиной мужа. А вторая ответила что счастлива была наконец-то избавиться от нудного, эгоиста.

  37. Елена

    Правильно, молодец, надо было давно уже уйти и не прислуживать! Милые женщины, любите себя, цените и уважайте! Живите только для себя, вы это ЗАСЛУЖИЛИ!

  38. Любимая

    «Он не привык ухаживать за собой, не умеет готовить, да и за внуками не получается у него присматривать. Как оказалось, отец не умеет делать даже элементарные вещи.»
    В этом виновата и ваша мама, не смогла «воспитать» нужного мужчину. Делала всё сама. Не любила себя, а только Вас с вашим отцом. Вернуть вашу маму можно только начав её любить, лелеять её Вам и Вашему отцу. Отец ваш должен научиться в свои годы «элементарным вещам». Мой отец живёт один уже 8 лет. Всё делает сам: готовит, после себя моет посуду, убирается, даже держит огород в свои 80 лет. У него огород -25 сотков. Всё сажает и огород такой ухоженный. Хочу перевезти к себе -не едет, ему привольно жить одному, часто стал ходить в церковь… А вы говорите мужчины не могут…, всё могут, смотря как «воспитает» жена.

  39. Александр

    Ребенок, это большое счастье, он послан Богом! Если он Вас выбрал, значит все будет хорошо. Нельзя убивать эту жизнь.
    Однозначно оставлять и жить дальше счастливой жизнью. Через 5-10 лет Вам будет стыдно за мысли, которые посещали во время беременности.
    Здоровья и счастья Вам.

Добавить комментарий