Семья всегда была для меня на первом месте. С детства меня учили тому, что нужно помогать своим родным и никогда не оставлять их в беде. И я именно так и поступала, однако в какой-то момент моя обычная помощь превратилась во что-то должное для моей семьи. Мой муж и сын воспринимают меня как что-то, что было и будет с ними всегда без возможности «пропажи».
Я не устала и не разлюбила мужа или сына. Я просто стала замечать, что что-то в их поведении внезапно изменилось. Или, может быть, изменилась я? В общем суть в том, что я поняла искреннее отношение ко мне. Будто бы взглянула на нашу семейную жизнь со стороны. И после этого все сразу встало на свои места.
Муж относится ко мне как к какой-то игрушке, которая удовлетворит все его потребности как в быту, так и постели. Сын же видит во мне робота, который всегда обеспечит едой, чистой одеждой и остальным бытом. И хотя семья должна быть за одно, у меня такое ощущение, что я попросту обслуживающий персонал, которому нет в ней места. Именно такое пассивное отношения хуже всего.
Если бы это было открыто, то мы могли поговорить на эту тему. Все обсудить и, возможно, окончательно решить все наши недомолвки. Однако на данный момент все выглядит так, будто это «что-то» выдумала моя больная фантазия. Если я начну разговор, то меня наверняка примут либо за сумасшедшую, либо за переутомившуюся хозяйку, которой нечего делать.
Мои подруги говорят, что так жить тоже нельзя. И я с ними согласна, но как выйти из этой ситуации? Мать же вовсе советует сначала сходить к психотерапевту и только потом делать какие-то выводы. В целом она права, потому что нельзя принимать столь импульсивные решения без предварительного обсуждения. В конце концов разрушить семью это последнее, что я хочу сделать.
У моей бывшей знакомой, кстати, тоже была похожая ситуация много лет назад в семье. Говорила, что муж и дети воспринимают ее как должное и вовсе не ставят в семейные планы. И вместо того, чтобы все грамотно разрешить, она просто взяла и ушла из семьи. То есть ее изначально не интересовала судьба своих близких. Со мной такое не сработает. И да, она до сих пор живет в свое удовольствие, изредка помогая семье, но в целом ни с детьми, ни с мужем больше не общается.
Мне вообще тяжело представить такой образ жизни. Вдруг когда-нибудь случиться так, что такое же станет и со мной? Поверить не могу, что можно бросить собственного ребенка и мужа ради «веселой» жизни, которая ничего не обещает в перспективе.
В чём суть проблемы? Что значит, как «должное»?! А, как же ещё воспринимать? Сыну вы — мама, а мужу — жена. Или вы хотите, чтобы вас воспринимали, как тётю, пришедшую в гости?
В чём проблема? Они вас не уважают, не считаются с вами, не помогают, не выполняют своих обязанностей? Ничего этого даже не прозвучало в вашем рассказе. Если вы не смогли сосредоточиться, чтобы изложить суть читателям, то каким образом вас поймут близкие, с которыми вы даже не научились разговаривать и озвучивать свои требования?
На мой взгляд (со стороны), проблема только в вас. Вы сами загнали себя в угол, взвалив на себя обязанности и не отвоевав никаких прав.
Вообще у взрослых херовая жизнь — они несут ответственность за все. Я думаю, что Вы — не основной добытчик в семье, иначе у Вас бы не хватило времени на их обслуживание. Приношу извинения, если Вы — главный добытчик в семье — тогда только люлей обнаглевшим раздать и привести их ором и матами в чувство. А психотерапевта зачем «кормить»? Что, Вам не понятно, что везде, во всем, должно быть партнерство — не в смысле равного вклада, а в смысле равных усилий, которые приложены. Ваш сын должен хорошо учиться и не срать в жилье, а весь быт — это родители. Дальше разбирайтесь, кто главный добытчик. Если оба — одинаково добытчики, то работа по дому распределяется поровну. Если кто-то упахивается дальнобойщиком или шахтером, а мама библиотекарем на полставки, то мама делает все дома. Если мама — гендир, а папа — сомелье на фрилансе, то папа делает все дома.
«Мой муж и сын воспринимают меня как что-то, что было и будет с ними всегда без возможности «пропажи».» — что в этом плохого?! Значит они полностью доверяют вам, считают надёжной, преданной, заботящейся. Значит они вас ценят.
А чего вы сами хотите?
Я думаю, что вы просто устали от бытовухи. Вам следует всей семьёй отдохнуть на море, чтобы вас обслуживали, а вы наслаждались морем, солнцем, воздухом и общением друг с другом, больше смеялись и присмотрелись к своим любимым людям внимательно и глубоко. Наверное, вы живёте поверхностными впечатлениями.
Ох, посоветовала бы вам поговорить с мужем и вообще начать работать над отношениями, но понимаю, что все это бесполезно. В вашем случае лучшее, что можно сделать — бросить семью. Поверьте мне, сама прошла через это
Я же сказала, что не могу этого сделать. Меня воспитывали совсем иначе и бросить их — означает пойти против себя. Да и как вообще можно о подобном думать? Это ведь не чужие мне люди
А почему, собственно, и не поговорить с ними? Начните для начала разговор с мужем. Уж если действительно у вас такая крепка семья, то ни к чему страшному этот разговор привести не должен
Найдите среднее арифметическое между вашим поведение жертвы аустерлица и поведением разгульной подруги. Заведите хобби вне дома, выходите куда-то кафе/выставки/концерты с мужем и БЕЗ него. Тогда перестанете чувствовать себя роботом обслугой.