Моя жизнь резко изменилась — я стала мамой…чужого восьмилетнего ребенка. А что делать — это дочь мужа

Моя жизнь резко изменилась - я стала мамой…чужого восьмилетнего ребенка. А что делать - это дочь мужа

3 года назад я вышла замуж. До меня мой муж уже был женат, и у него была дочь пяти лет. Я знала о предыдущем браке, и спокойно к этому отнеслась. Но прошло три года, и муж решил забрать дочь жить к себе. Этого я никак не ожидала, теперь мы будем её воспитывать. Не могу сказать, что я против этого. Но у меня пока нет ещё своих детей, мы только планировали это. Но теперь у меня будет приёмная дочь, которую я должна воспитывать как свою. Меня это немного пугает. Я не знаю как себя вести с этим ребенком.

Строго я разговаривать не смогу, ведь муж может это неправильно понять. Боюсь, что будет упрекать в плохом отношении к ребенку, потому что она мне не родная. Но и потакать во всех прихотях нельзя, это ни к чему хорошему не приведет. А вдруг, она не будет меня слушаться, не будет уважать? Всё-таки я ей чужая, а она уже всё понимает.

Ребенок прожил восемь лет с родной матерью, а теперь ей кардинально придется изменить свою жизнь. Переживаю, как воспримет все эти перемены сама девочка. Не понимаю, зачем это моему мужу понадобилось. У нас пока складывались неплохие отношения, она часто приезжала к нам по выходным. Но жить с нами постоянно, это совсем другое дело. И нам придется полностью изменить свою жизнь и обычный ритм. Кроме того, переживаю, что теперь скажет муж, на моё желание родить своего ребенка. Вдруг скажет, что нам одного ребенка хватит, и без этого хлопот прибавится. Она уже ходит в школу, нужно будет с ней заниматься, уделять много времени её воспитанию. Ведь это девочка. А я хочу своих детей.

Я понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, но почему-то не хочу, чтобы она жила с нами. Меня всё устраивало и до этого. Ребенок приезжал иногда, мы гуляли с ней в парке, покупали ей обновки. Всех всё устраивало, зачем что-то менять? Её родная мать собралась ехать жить за границу, она там нашла себе жениха. А муж боится, что она увезет дочь с собой, и он её больше никогда не увидит. Поэтому и не дал своего согласия на отъезд. Как ни странно, его бывшая жена быстро согласилась. Видимо решила, что дочь ей будет мешать. Я, конечно, как женщина её не понимаю. Оставить собственного ребенка, ради любовника – это глупо. Хотя она сказала, что когда основательно там устроится, всё равно заберет ребенка к себе. Но кто знает, когда это будет. И случится ли это вообще.

Я теперь понимаю, что очень скоро моя жизнь круто изменится, и не знаю в какую сторону. А может, я зря паникую? Может, я полюблю этого ребенка, и у нас будут хорошие отношения. Не знаю, как реагировать на все эти перемены. Может не стоит себя заранее накручивать? Я постоянно представляю, как всё будет, и моя фантазия рисует разные картины. Всё-таки воспитывать чужого ребенка, это большая ответственность, и я не уверена, готова ли я к такому.

  1. Лора

    Вы своими страхами «программируете» своё будущее. Общаться с ребёнком легко, когда на равных, когда вы сможете поставить себя на её место в любой ситуации.
    Вспомните себя в 8 лет и исходя из этого стройте с ней отношения и взаимопонимание.
    Прекрасный шанс ещё раз пройти через своё детство и попрактиковаться, перед тем, как сами станете мамой.
    Ребёнок — это отличная возможность взаимодействия двух взрослых людей. Новый этап в вашей жизни.
    Удачи!

  2. Диана

    Чужого ребенка нельзя любить как своего. Это мое мнение. А мужу лучше сейчас поставить условие — или вы рожаете и у вас будет общий малыш, или до свидания. Воспитывать чужого и не иметь собственного — у меня в голове такое не может уложиться.

    1. Волгоградка

      Правильно, перед тем как забирать дочь, этот умник должен был посоветоваться с женой и коллегиально принимать решение!

  3. Ирина

    Соглашусь с Лорой. не программируйте себя на проблемы с ребенком. Да, придется помудреть раньше, чем планировали.Но на самом деле мы живем для того, чтобы воспитывать детей. Женщины рождены именно для этого. Примите ситуацию, не надо анализировать то, что еще не случилось. Примите и просто живите. Своих нарожайте, не циклитесь на свой-чужой. Муж тоже когда-то чужим был. а еще почаще ставь себя на место другого. И других учи учитывать твои запросы. потолкаетесь немножко, все станет на свои места.

  4. Elena

    У меня есть такой опыт, когда я родила первенца, ему было несколько недель к нам переехал сын от первого брака 14ти лет (мне на тот момент было 26). Сказать что было сложно, не сказать ничего, я страдала, сын ненавидел младшего брата, меня ни во что не ставил, о воспитании и речи быть не могло, он меня вообще игнорировал…Там была безвыходная ситуация (бывшая жена проходила тяжелое лечение по онкологии головного мозга, потом реабилитацию). Подростки в переходном периоде даже для родных родителей очень тяжелы в воспитании, а что говорить о тех, кому как снег на голову…О моих чувствах пришлось забыть очень на долго, ни о каких послеродовых депрессиях, нагрузке, и речи не шло, было некогда, запомните, сын или дочь ВСЕГДА будут на первом месте чем вы, всегда будут правы для мужа… Не скидывайте со счетов и бывшую жену, ее присутствие в вашей семье возрастет (не знаю как она так просто согласилась, но я бы билась до последнего за своего ребенка, и уж точно спокойной жизни не дала семье, в которой попытался бы отобрать моих детей бывший муж), могу предположить что она будет приезжать, звонить и т.д. Главный вопрос, ЗАЧЕМ ему это, пожелания дочки кто учитывал? На ваши плечи лягут поликлиники, домашние задания (их много сейчас на дом именно совместные с родителями), прогулки, обиды и т.д. Я никогда не поверю что приемная не по собственной воле мать сможет заменить тепло, ласку и заботу родной, НИКОГДА… Приемный ребенок, а для вас он такой и будет, так как вам он не родной и не вы приняли и созрели его взять, не будет вам родным. Дети бывают разные, рано или поздно девочка начнет вас раздражать, так как будут и капризы, и непослушание, и протесты, это неминуемо, это этапы взросления и детских кризисов, которые проходят все дети+у нее будет стресс… И другая сторона, она не обязана Вас любить, ее тоже не спросили…. У нас со старшим давно наладились отношения, как только он съехал, стал жить отдельно, повзрослел, сейчас и к детям и ко мне хорошо относится, уважаем друг друга, много по профессии общаемся, но те 6 лет жизни прибавили кучу седых волос, если бы я знала через что придется пройти, второй раз вряд ли бы на это пошла. Это мой личный опыт, мнение, возможно у других по другому, но мое мнение, дети должны жить с мамами родными (кроме крайних случаев, безвыходных).

  5. Гостья

    Не стоит придумывать себе того, что ещё не случилось. На самом деле, может быть и такой вариант: девочка вас полюбит больше, чем родную мать. И всё будет хорошо. А вам ещё стыдно будет потом, что вы этого так не хотели. Пусть всё идет своим чередом. И это совсем не помеха, родить вам своего ребенка. Наоборот, у вас уже будет помощница. Вот увидите, всё будет хорошо.

    1. Арина

      Никогда адекватный ребенок чужую женщину не будет любить больше, чем родную мать. А еще автору лучше какое-то время пожить с падчерицей, посмотреть на ее поведение и возможность дальнейшего совместного проживания. А потом заводить собственных детей.

  6. Александр

    А как же «чужих детей не бывает», а, женщины??? Или это только, когда у вас есть ребёнок от первого брака?

  7. Леди

    Больше общайтесь с мужем. Расскажите ему свои опасения. Уточните, хочет ли он ребенка от вас и когда. Его бывшей, насколько поняла, не нужна дочь за границей. А он ее любит. Вы же любите мужа? Если да, то попытаетесь ему помочь. У девчонки такой возраст, что она быстро может к вам привязаться и полюбить больше, чем родную маму. Если вы ее полюбите для начала. Жизнь изменится. Станет веселее. У нее учеба, подружки, игры, занятия, кружки. все сама вам потом будет рассказывать, советоваться. Главное, войти к ней в доверие. Не нужно ругать ее. Поначалу вообще лучше потакать. И кормить полезной едой.

  8. Алиса

    «На равных» с 8-летней девочкой, что за бред?! Она будет решать, во сколько ей приходить домой вечером? Делать ли болезненную медицинскую процедуру? Трескать ли вместо ужина конфеты у себя в комнате?

    Автор, ваши опасения не беспочвенны. Девочка будет конкурировать за внимание отца и будет вымещать на вас обиду за то, что мать ее бросила. И даже не надейтесь объяснить, что вы не при чем. Для любого ребенка мама хорошая, папа хороший, а злодеи — чужие.
    Здесь весь вопрос в том, осознает ли ваш муж, насколько большой жертвы он от вас хочет. Если ему это «ачотакова» и «ребенок не помешает», готовьтесь к разводу. Если готов поддерживать ваш авторитет и брать на себя большую часть воспитательно-разъяснительной работы, может, и нормально все будет. Но в любом случае, держите в голове, что как бы вы ни убились в заботе, сколько бы ни сделали для ребенка, это будет всего лишь «нормально». Поэтому — не убивайтесь, спокойное ровное поведение. Концентрируйтесь на карьере, образовании, своем внешнем виде. Мужчина есть мужчина, он может идти на уступки красивой самостоятельной жене из страха ее потерять, но никогда доброй и терпеливой из благодарности.

    1. Леди

      Похоже, детей у вас еще не было. С детьми легко можно подружиться. Есть допустимые нормы дозволенного, а есть категоричное нельзя. Полицией не допускаются одиночные прогулки детей вечером. Конфеты покупают взрослые и так далее.
      Мужчинам не нужны жертвы. Им как и всем, нужна любовь. Автор знала на что шла, когда начала общаться с разведенным мужчиной с дочкой. У него были причины для развода, а дочь ни при чем. И она может остаться с ним.
      По началу будут трудности в общении, но как отношения будут дальше развиваться, зависит от качеств автора. Поначалу можно как раз сконцентироваться на новом члене семьи, потом уже карьера и внешность. Тем более автор планирует декрет в ближайшем будущем.
      По-моему, в женщине лучше доброта, чем самостоятельность в плане карьеры. Вам нравятся мужчины казановы?

  9. Tsvetochek-2010

    Автору поста респект! Вы стали задумываться об этом ДО начала проживания, а не когда ситуация уже вышла из под контроля!
    Попробуйте сходить на курсы приемных родителей. Перед усыновлением все родители должны сходить и поучиться строить отношения с детьми, вот у Вас практически такая же ситуация. Попробуйте поговорить в психологом, который занимается подобной проблемой. И было бы здорово, чтоб Ваш муж тоже походил на курсы или к психологу (но это из области фантастиаи, скорее всего)

Добавить комментарий