Пять лет назад я вышла замуж, спустя год родила ребенка. Естественно, что находясь в декрете, нас содержал мой муж. Я не вижу в этом ничего такого. Каждый нормальный мужчина должен уметь обеспечить свою семью, ведь это его обязанность! Но вот мой супруг видит ситуацию по-другому.
Когда появился малыш, наши отношения немого испортились. Я думаю, что многие сталкивались с этим. Усталость давала о себе знать! Но со временем стало сложно. Не понимаю почему, но муж начал предъявлять мне претензии. Придёт с работы и начинает цепляться – то ужин ещё не готов, то блюдо не нравится! Как будто не понимает, что у меня полно забот по дому! Мог бы и промолчать! В общем, отношения стали немного напряженными! Но это ещё ничего! Чуть позже мой супруг стал говорить мне о том, что устал содержать нас сам и хочет, чтобы я выходила на работу! Видите ли, я только трачу его деньги, а дать ему то, что он хочет, даже не стараюсь! Я не понимаю, к чему вообще этот разговор? Ведь до декрета я работала и никогда не жила за его счет! Почему сейчас это стало проблемой для мужа? И вообще, разве настоящий мужчина так поступает?
В какой-то момент я не выдержала этих дурацких упреков и решила устроиться на работу. Я могу самостоятельно зарабатывать достаточно денег для содержания своей семьи! Спустя какое-то время я нашла хорошую работу с неплохой заработной платой. Пусть это выглядит как хвастовство, но получала я так же как мой супруг, временами даже больше. Меня очень обидели слова мужа о том, что я сижу у него на шее. Я решила, что возьму все затраты на себя и покажу супругу, что это не так уж и тяжело! Пусть видит, что я могу справиться сама! Не такой уж и подвиг он совершает! Может тогда он поймет, что обидел меня совершенно безосновательно!
В общем, я зарабатывала деньги и содержала на них нас троих. Я не брала у супруга ни копейки! Все затраты были на мне. И знаете, я и слова не сказала ему! Не упрекнула его ни разу! Хотел, чтобы я работала – вот тебе, получай! Пусть видит, что я могу! И самое интересное то, что мой муж абсолютно спокойно относился к происходящему! Как будто, так и надо! Его зарплата была его деньгами, а моя – семейным бюджетом! Вот так!
Если честно, то я немного по-другому представляла себе семейную жизнь! Не думала, что, будучи замужем, я должна буду обеспечивать свою семью! Меня это начало «напрягать»! Ну что это такое! Разве такие отношения должны быть между супругами? И почему мой муж считает, что всё происходящее совершенно нормально? Не знаю, сколько еще всё это будет продолжаться? Теперь я главный добытчик? Как это понимать? Нужен ли мне он вообще? Вот зачем мне мужчина в доме, если я всё тяну сама? Почему я должна обеспечивать его?
Как мне быть в этой ситуации понятия не имею. И семью сохранить хочется и где только эта семья делась, если у нас каждый живёт своей жизнью.
Такой не нужен — и говорить не о чем. А ребёнку зачем «отец, который «устал его содержать»?!
Вообще не представляла, что такое может быть.
Хорошо же этого «мужчину» о родители воспитали!!!
не надо на родителей, человек взрослый, сам родитель. Устроили тут детский сад.
Спорный вопрос…»пять лет назад вышла замуж, спустя год — родила»…Т.е. уже 4 года в декрете просидела? Ребёнку нужна социализация, детский сад. Да и часто женщины в декрете глупеют, толстеют, перестают нравится мужьям, вот и гонят они на работу…а не из-за денег….не вечно же в декрете рассиживать…пора и честь знать.
У моей подруги дочь в 5 лет в очереди на место в детском саду стояла. Не во всех городах кучи детских садов со свободными местами.
В детском саду уж очень жесткая социализация! Три дня ходят-две недели больничный. Еще не было ни разу, что бы целый месяц в садик ходили. Ни разу!!! Какой работодатель станет держать такую молодую мамочку на работе? Мало таких. Да еще и с приличной зарплатой.
Муж должен…. а вы не должны?) Нет, я вас не упрекаю, я просто показываю вам мир с другой стороны. А вообще, к вам вопрос — вы с мужем нормально разговаривать пытались? Ну, без скандалов, истерик и обвинений? Просто объяснить: я хочу так и так, а вот эдак, как сейчас, меня не устраивает. Твердо себя покажете, муж, если взрослый и адекватный, и ему есть до вас дело, пойдет на компромисс. А если не захочет — ну значит не нужны вы ему и не боится потерять. Делайте выводы. Только поговорите — ныть на форуме и плакаться подругам, робко намекая мужу или закатывая истерики — не разговор. Я с женой точно так же спокойно жил, работал, пока она за малой в декрете смотрела, думал, все норм — я работа, она по дому. Потом зацепил ее так, что она высказалась по полной — и устает, и внимания ей не хватает и пятое-десятое. А на мой вопрос, че молчала, ответ: а че сам не догадался? В итоге она работает, а уют в доме примерно одинаково. Не надейтесь на эмпатию, прямо говорите.
мне кажется, девушка ему и так всё уже показала
может ей еще на вторую работу устроиться ну что бы стать настоящем мужиком семью содержать .а ему сидеть и ныть . просто мужик ленивый и нытик вот и все.
должна, если бы муж ушел вместо нее в декрет.. Но он остался на работе.
ваша беда в том что каждый из вас любит себя. Вы не любите мужа, муж не любит вас. Но если сосуществование ваше приемлемо для вас обоих(тем более что у вас ребенок общий) то надо договариваться. Относительно общих семейных трат обязательно. И не надо назло делать ничего, даже работать. Берегите свою семью, разбежаться всегда успеете.
а я думаю, надо скорей бежать от такого мужа. Не надо время терять
Мне 55 лет.Мой совет- расходитесь, пока молоды и есть время найти того, с кем будет комфортно и работать и жить.Не тратьте время на пустые отношения.Все равно в итоге разбежитесь.Уж поверьте опыту.Жизнь так коротка!
Жизненный опыт людей и их советы — штука весьма переоцененная. Слишком много переменных.
» Заговори, чтобы я тебя увидел» Сократ
Что я увидела из вашего рассказа?
«Когда появился малыш, наши отношения немого испортились. Я думаю, что многие сталкивались с этим. Усталость давала о себе знать! Но со временем стало сложно. Не понимаю почему, но муж начал предъявлять мне претензии. Придёт с работы и начинает цепляться – то ужин ещё не готов, то блюдо не нравится! Как будто не понимает, что у меня полно забот по дому! Мог бы и промолчать!»
Нет, вы прекрасно понимали ПОЧЕМУ! Но не хотели прислушаться и над отношениями работать не хотели. Вы полностью погрузились в заботы о ребёнке. совершенно забыв о себе, муже, ваших отношениях. А семья — это не только ребёнок и не только бюджет. Как муж не пытался вам это донести — не смог.
Дело совсем не в том, что вы сначала показали себя несостоятельной женой. а потом, взвалили на свои плечи заботу материального плана, а в том, что вы так и не увидели своего мужа и полностью стали ему не интересны. Заострили внимание на деньгах. А ведь мужу ни это нужно было.
Ему важно было: ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ИНТЕРЕС К НЕМУ, И ЗАБОТА (хотябы вовремя приготовленный ужин)
да пошёл он! тоже мне, нежная натура
Не говорите глупости!!! Ни один уважающий себя мужик не разрешит себя содержать!!! Героине и так плохо, она не может решится на развод, хотя все прекрасно поняла. А ВЫ ей еще чувство вины навязываете. Не с той стороны подошла, не так объяснила, внимания мало уделила. Семья нужна обоим, а если следовать вашей логики. Муж должен был подойти и сказать, мне не хватает тебя и т. д. А тут все ясно, типичный случай, завел семью, понял что тяжело. А кто виноват? Конечно не я. И давай на жену наезжать. А она возьми и все на себя возьми, красота! Этот процесс я наблюдала не раз. Так сказать, все три стадии: 1) Роди мне ребенка, 2) Это ты меня женщина сбила с пути. Я другого хотел. Хочу гулять и развлекаться. 3) Да, я старенький и никому не нужен. Ты виновата, не привила детям любовь. Ты все испортила, Я так тебя любил, так любил. А ты меня нет. И причем здесь алименты, какая ты меркантильная. Не приезжал, потому что было больно смотреть на твою нелюбовь. Не надо думать, что мужики дебилы, все они видят и понимают, просто не замечать удобней!!!
Как верно всё объяснили !
Золотые слова!Побольше бы таких умных женщин,и разводов бы было в 3 раза меньше!
Нет смысла ради одной сосиски заводить целую свинью. Если отношения с мужем перестали устраивать, если финансово вы ничего не теряете, если семейная жизнь по сути превратилась тупо в соседство — а нахера, пардон, вам еще один нахлебник? Содержать взрослого дяденьку — чего ради? Для постели? Так вызвать мальчика на вечер выйдет дешевле, чем месяц кормить захребетника.
У вас позиция блудницы.
а у вас позиция ханжи.
блудницы все лучше чем терпилы
А на хрена козе баян — примака содержать! Всё равно разбегутся.
да и правильно зачем .да еще и от этой свиньи терпеть нытье .
Гордость, это порок. Почему вы на себя взяли содержание семьи, кому вы хотите что-то доказывать и зачем?!
Поговорите с мужем что квартплата пополам, в дом покупки пополам, содержание ребенка пополам. Каждый сам на себя тратит свои деньги. Вопрос вы в чьей квартире живёте?
+
Сама была в такой ситуации. Родились дети и сначала муж содержал, но з\плата у него была маленькой, денег очень не хватало. Потом я вышла на работу, а он пошёл в аспирантуру, мы сели на мою з\пл, т.к. его стипендия целиком уходила на оплату проезда и обеденный перекус.
Потом вроде и аспирантура кончилась, но он всё никак не мог защититься и вынужден был сидеть на том же месте, но уже не как аспиран, а как специалист на полставки. Наконец спустя ещё 3 года он защитился, но тут нам свёкр отдал свою машину и начались ремонты, покупка гаража и пр. Т.е. более 10 лет я содержала семью из 4 человек постоянно ожидая, что муж наконец встанет на ноги. Затем развелась и вздохнула наконец.
Потому что содержать лишнего «ребёнка», который ест как взрослый мужик и тратит свою з\пл исключительно на себя и свою машину, мне показалось тяжеловато.
Сейчас уже всё давно в прошлом, но до сих пор себя ругаю, что так долго тянула. Просто 10 лет жизни ушли как коту под хвост.
Сколько же недальновидных женщин разрушили семью только потому, что в какой-то момент смогли заработать на уровне мужа…
С Ваших слов получается, что муж нужен был только в качестве кошелька на время декрета. И что он при этом чувствовал, Вас видимо не сильно интересовало.
Постоянные мысли о том, что случись что (длительная болезнь или увольнение) и семье будет просто не на что жить не добавляют радостей в жизни. Вы просто этого видимо не прочувствовали. Вот разведетесь — тогда поймете, что значит страх остаться без работы и тащить семью на себе не год, не два, а возможно еще лет 15. Захотите на кого-нибудь переложить хоть часть ответственности, но будет поздно.
А мужа реально жаль. Он просто устал. Но в этой семье уставать может похоже только жена.
ох, ох, какая глупость!
Единственный правильный ответ. Автор зрит в корень. ТС рекомендую разводится, вы мужа не достойны 100%.
почему автор не достоин мужа? СМожет наоборот: муж не достоин такой жены?
Коментарии, которые на стороне мужа-это просто бред. Он эгоист. У меня брат ни разу свою жену не упрекнул, он иолько рад содержать ее и ребенка. Поэтому они живуь счастливо. Хотите жить с егоистом и дальше- живите, но счастливы вы с ним не будете
°Знакомая ситуация, только мой искал работу годами, читая книжки на диване, как кот большой, уютный, с хорошим аппетитом. Прожили 22 года и я развелась с ним . Я тоже доказывала себе и ему, что он мне нужен не из за денег, мужчины часто упрекают, что женщине от него только деньги нужны. Вот мы — дуры, начинаем не жалея себя что то доказывать. А надо сказать -да, милый, без денег ты мне не нужен. И любить себя и лелеять, так как никто наш подвиг не оценит, а только использует нас в своих целях. Вот и получается, что это мужикам от нас нужно, чтобы мы их и себя содержали. Слава богу, не все такие. Я сейчас замужем снова и деньги мужа наши, а мои, как я сама захочу, вот так.
Когда развод вы у мужа спросили уже?)
Я бы на вашем месте уже давно бросила его! Что значит, что вы сидите у него на шее? А он зачем тогда? Вы же сидите с его ребенком! Он же понимал, что его ждет? Понимал, что семья – это дополнительные расходы? Почему же начал жаловаться? Извините, но настоящие мужчины так себя не ведут! Если вы способны сами обеспечить себя и малыша – бросайте мужа! Вам будут спокойнее без него, вот увидите!
Дробилки наши бабы. Домострой. Тянут одеяльца. А потом после сорокета выдают в жилетку. Жилетку можно после просто поставить-просолилась. Не жалею. Я такая же партнерша. Только что детей выносила и родила. Зато с детьми, семьей и мужем. Даже двумя. С паспортным и реальным.
И с чего вы взяли, что после 40 лет женщины ревут в жилетку??? глупые выдумки тех, кто замужем за недомужиками. Женщины после сорока, скольких знаю, перестают волноваться вообще по очень многим поводам, включая штампы в паспорте и перспективы обхаживать мужика и бесконечно кухарить ради него. Дети большие, начинают жить для себя и получать удовольствие. Где вы только нашли таких 40-летних?
Ушлёпок какой-то,а не мужчина.
Мамочки так воспитывают у нас сыновей, потом в каждой невестке « нахлебницу» видят и сыновьям внушают. Как это тяжело жену только с одним ребёнком содержать. Раньше один работал и семерых содержал и никто не жаловался. Ну и мужики пошли! Офигеть!
Один семерых содержал, это когда? При царе- поверю. Тогда платить было принято, чтобы мужик семью содержал, женщины просто не работали, не принято было. А сейчас платят: один работает-один получает, только на себя. Все направлено на развал семейных отношений. Как только Роза Люксембург с Кларой Цеткин добились праздника 8-е марта, все, спокойная жизнь женщины закончилась, мужиков освободили. За что боролись на то и напоролись.
Тут некоторые мужа как медаль выставляют! Да, мол, тяну семью, работу, но зато с мужем. Дурдом. Полная деградация женского сознания. Да, нужно поддерживать друг друга в трудных жизненных ситуациях. Но не взваливать же великовозрастного дитятко на себя! Т.е, за то, что она с ребенком посидела дома 4 года, она теперь всю жизнь сама будет на семью зарабатывать? А он только себе в карман? Странная логика. Еще страннее рассуждения мужчин — она ему, мол, не сказала, не объяснила как ей тяжело….а глазки-то есть? И моСК? Не у нее, а у него? Инфантилизм прет! Тяжело сеью содержать? А зачем заводил? Жил бы для себя, тратил деньги на удовлетворение своих потребностей! В чем вопрос-то? Захотел бесплатную обслугу и любовницу?
Тут весь вопрос не в том, что ему тяжело было содержать, это возможно и правда, и муж решил это аргументировать что ему тяжело, вместо того, чтобы сказать «ребенок уже большой, можно отдать в садик, с двумя зарплатами нам будет легче жить». Только все иначе и печальнее. Он стал манипулировать, надавил на жену а после сел ей на шею. И потихоньку копит себе денег или содержит параллельную семью. Прогноз — рано или поздно расстануться, и дело не в деньгах, а в гнилом отношении мужчины.
Семьи у Вас нет,сохранять нечего, муж у сам по себе,а вы обеспечиваете всех,причем и мужа тоже,который свою зарплату в семейный бюджет не вкладывает,так что Вы сохранить то хотите?Без мужа у Вс денег меньше тратиться будет,сможете ребенку больше позволить(цирк,зоопарк,поездки)
Просто он оказался рабом без права голоса и теперь подлые люди вроде Вас советую выкинуть его как отработанный материал.
Любящая женщина будет содержать мужа.
Размечтался примак. От мужика в доме должна быть, хоть какая-то польза. Иначе, лучше кошечку или собачку завести. От них, хоть, положительные эмоции.
У меня тоже была такая ситуация. Вышла замуж, родила. Только работы не было, жили в селе. Он по вахтам ездил. Только мы не ощущали его заработка, выделит 3-5 тыс в месяц, а претензий и оскорблений как будто миллион дал. А когда я устроилась, перестал работать совсем. Сказал ты же сидела на моей шее. А гадостей сколько слушала: и такая и сякая.
Развелась, вышла замуж второй раз. У мужа нет работы, случайные заработки. Все расходы на мне. И меня это не напрягает. Я от него ни одного плохого слова не слышала за 3 года. И Я СЧАСТЛИВА.
А бывший муж чтоб не платить алименты работает неофициально, дом покупает и оформляет на мать, чтоб не арестовали пристава за алименты.
У нас деньги 30 лет лежат в баре и никогда никто не спросил-А куда деньги подевались ??? А тебе милая нужно быстрей бежать от этого эгоиста,а на работу ты зря вышла
Охлаждение в отношениях после рождения ребенка,это проблема многих семей. Часто на этом все и ломается. Я развелась,когда детям было 10мес и 2 года. Мужу тоже казалось сидим на шее,плохо встретила,хлеб не так нарезала,суп не так приготовила. Прям цеплялся ко мне,было ясно,с детьми поспешили,его все бесит,устал. Не живем 13 лет и ни разу,как бы ни было тяжело я не пожалела об этом разводе. Я до сих пор одна,но я свободна в самом хорошем смысле слова. У меня были отношения за эти годы,но отчима детям не хочу и сама привыкла жить одна,не хочу каждый шаг согласовывать с кем то. Поэтому,если вы все можете делать одна,зачем вам человек,который с вами проживает? У многих женщин есть еще такой недостаток,как острое чувство одиночества и вечное желание варить кому то борщи. Таким все равно с кем,лишь бы замужем. Поверьте,жить одной не так плохо. Есть время заниматься собой и возможность встретить своего человека,а это огромное счастье.
я вам скажу одно что муж( все мужчины которые упрекают)-это не мужики а просто название….мне жена родила сына и занимается его воспитанием….и не работает …я никогда ее не упрекал что она не работает …она мне такое счастье подарила…даже уходя на работу я готовлю завтрак ей и ребенку(три года)и знаю что ей тяжело воспитывать ребенка -так как нам никто из родственников не помогает….мужик должен содержать семью -он если любить будет носить ее и ребенка на руках дарить внимание и заботу….если нет внимания и заботу и одни претензии то отношения фатальны ….потому что причина одна нет любви !!!!
Алексей, вы просто молодец. Побольше бы таких понимающих и любящих мужей. Понимаете, что если жена сидит в декрете, то она там не прохлаждается. Декрет — это тоже работа!
«Все бабы дуры не потому что дуры а потому что бабы»
Не одна из женщин не посоветовала автору чего то умного как укрепить семью, а только как развалить это женская зависть.У меня хорошо тогда когда плохо у другой.
Всё просто накорми,приласкай ,обними и покажи хоть для виду что ты его любишь больше ребёнка ВСЁ
Почему больше ребенка, то???? Вот она, мужская сущность. «Любите меня, как центр вселенной?» Заслужи сначала.
Женщина одна из 1000 может дать дельный совет. Остальные топят соперниц.
Вышла на работу- правильно! Нет опоры и подмоги- валить надо! Если мужик не стремиться к большему, у женщины теряется стимул взращивать отношения, менять их к лучшему. Женщина без стимула- капец!
Была у меня соседка. Каждые месяц — называй этого дядю. папой доченька.
Героиня истории просто вышла замуж с целью использования мужа
«Каждый нормальный мужчина должен уметь обеспечить свою семью, ведь это его обязанность!»
Мужчина должен быть счастливым. Только вот говорящие курицы об этом никогда не задумываются, т.к. для таких дур мужчины лишь средство решения своих проблем.
Счастливым должен быть не только мужчина.
Вот только говорящие петухи об этом никогда не задумываются, так как для таких дураков женщины это бесплатная уборщица, повариха, нянька для детей и любовница 24/7.
Нет доверия -это конец отношений,любых:семейных,дружеских,не важно. Дальше будет только хуже. Без любви на доверии можно прожить,но без доверия даже любовь не спасёт.
Согласен. Мужчина создает семью, он за все в ответе. Мне 72 года, скоро 50 лет совместной жизни. Никогда такие вопросы не возникали. Значит, он не мужик.
Считаю мужчине необходимо срочно бросить такую жену, которая говорит что мужчина должен… найти надо молодую, упругую и с мозгами. Достойная девушка не будет писать такую чушь… Сейчас много одиноких, красивых и готовых содержать тебя девушек.
Ахаха)))) и готовых содержать тебя девушек)))) ты что, кот?)))
Ага)))) до поры до времени…пока не появиться общий ребенок. Тут и эта молодая, упругая напомнит, что маму с малышом нужно поддержать и обеспечить)))) если при этом мужчинка все еще задается детскими мыслями: «А почему я должен???» то это дитя, а не мужчина. Вот у таких несколько разводов, детей в разных браках, а он уже снова и снова с молодой и упругой. Удобно, приятно так жить, наверное, но….это вызывает отвращение и у «действительно мужчин» все иначе- и в браке 50 лет, и дети, и внуки, и все счастливы!!!
Не смеши, ей-богу! Никому не нужен примак. Таких презирают.
Развод — это личное решение. Здесь советовать что-то нельзя. Но, что можно сделать сейчас, это разделить все траты на содержание семьи пополам, чтобы деньги оставались и у вас. Договориться о совместных крупных покупках также пополам. Одежда для себя, для ребёнка, отдых — из каких средств, обговаривайте. У вас должна быть подушка из определённых средств, тогда вы будете чувствовать себя в безопасности. И тогда вы спокойно расставите приоритеты, и примите правильные для себя решения, осознанные. А слова, я сама, замените на — мы сами, и тогда вы все поймете, семья у вас или нет. Если не получится «мы», значит придёт и решение.
Так не давайте ему денег, откладывайте понемногу в общую кассу, остальное — себе, поговорите с ним. Если у Вас ипотека — конечно, ему тяжело. А по дому сейчас он хоть помогает? А, если не получится — конструктивного диалога — тогда развод
да вы уху ели ??? С какого хрена ОБЯЗАННОСТЬ ??
Автор — ты дура !!!
Да. Семья и отношения это работа двух взрослых людей. Мужчина должен любить женщину и всем видом это показывать. Женщина в ответ как цветок от лучей солнца расцветет. И тоже будет дарить любовь.
Тут одни претензии. Если любите мужа не надо принципиально что-то доказывать, поговорите с ним. Может он за равноправие? Хочет чтоб вместе зарабатывали и вкладывали в бюджет, делили обязанности пополам. Пусть готовит, убирает, принимает активное участие в воспитании ребенка. Дело ведь не в деньгах если каждый из вас может содержать ячейку общества.
должен любить-сцко, что не написали -ОБЯЗАН ЛЮБИТЬ?! Ага, еще сколько раз и в каких позах. Глупая девочка, ничего то ты не знаешь ни о какой любви…
Изначально,когда Вы выходили на работу поставили- сама могу прокормить, кому это понравиться, конечно каждому. Тут психология,но дело в том, что он ныл живете на мои деньги.Попробуйте сказать зарплату не выдали и тд. Понимаете была схожая ситуация в декрете жена говорила все тебе давай купим потом раз нужно выходить говорит давай мне обнову купим он говорит а тебе что тоже нужно ну и тому подобное.Попробуйте сказать не хватает давай купим с твоей зарплаты можно найти выход.Развестись всегда успеете.Мужчинам всегда нужна мотивация.А так и на диване скоро будет сидеть и говорить твоей зарплаты достаточно.
Нет, не надо разводится если по другим вопросам муж устраивает. Надо договариваться. Что бы ребенка содержать вместе. Что бы он что то оплачивал если не даёт денег вам. Отпуск, кружки.
«ведь это его обязанность!» — все, после этого брака просто нет! Это уже не семья, это тюрьма. Почему женщину за воспитание ребенка, стирку-готовку хвалить НАДО, а мужика за честно заработанные- нехер, ибо ОБЯЗАН? «Как будто не понимает, что у меня полно забот по дому! Мог бы и промолчать!» Как будто не понимает, что мужик на работе задолбался, а еще и в доме бардак! Могла бы и заткнуться, извиниться и поправить! Не, это не семья, а херня полная. только разбегаться. А дуре этой после 35 просветление придет. Может, еще поумнеет.
У чмошников как бомбит-то. Конечно поумнеет и начнет для себя жить. А балласт надо сбрасывать. И мужики, перестаньте уже преподносить себя, как ценный приз, все-таки 21 век на дворе.
Точно! Никому не нужен — нормальные мужики в инете на бабских форумах не торчат. А уж, крылышки драные распустил — прямо смешно! Это 100 лет назад у молодых девушек спрашивали:» А чего ты не замужем» Но всё меняется. Теперь задают вопрос:» А на хрена тебе такое чмо». Мне уже немало лет, но до сих пор неплохо зарабатываю и совершенно не воспринимаю особей мужского пола, которые не в состоянии держать нормальную планку. Это всё равно, что союз профессора и уборщицы-мигрантки.
Мдяаа, альфонсов развелось, однако (к комментаторам это тоже относится)… может, если называть по-чаще их этим их именем, до них дойдет… содержанки женского роду-племени тоже есть, но назвать так хорошую мать только у альфонса язык повернется… а проблема в том, что часто путают любовь и чувство собственности…
Фу, фу, фу! Война полов в комментариях. Женщина за советом к вам пришла. Ей от мужа поддержка нужна. Почему бы вам взрослые дяди и тёти не написать, чтобы они сели и поговорили, психолог есть на такие случаи. Ну или напишите письмо мужу. Только без обвинений. Просто скажите, как вам тяжело, ну и не упрекайте его в этом. Ему наверняка тоже не сладко. Зачем же сразу в омут с головой. Развод не выход. А комментаторы почти все жути малые. Как можно так. Вы свою втору половинку тоже «курицей», «нахлебницей» или «альфонсом», «петухом» называете? Тогда это печально для нашей страны. Либо вам всем дружно за сорок, тогда есть надежда, что когда вы динозавры вымрете, российское общество очнётся, либо вам 12 лет и тогда пора бежать с этого дурдома. Как будто проблем мало, вам ещё нужно войну между полами устроить. А женщины, такое ощущение, что у вас прям как у афроамериканцев, нужно взять реванш за столетия рабства на кухне. 21 век, забудьте уже об этом.
Не нужен такой муж! Бегите от него пока молодая!
ГНАТЬ ТАКОГО НАДО
Уж сидя в декрете дома не готовить толком ужин мужу?Не смогли тыловое обеспечить!Дочка с 3-я сидит в декрете,все успевает и всех покормить и даже свекра и коляску с3этажа двухместную близняшек сама таскает
Дура Ваша дочка на всю ее головушку. Спасибо ей за это никто не скажет, а здоровье свое потеряет.
А поменьше восклицательных знаков не пробовали ставить? Стиль письма о многом говорит. Ну и муж подстать автору. 2 сапога — пара.
Комменты некоторых однахарийных мужиков просто приводят в шок таких же прикроватных, о кот автор пишет. Если не можете заработать на содержание семьи, так хоть разгрузите жену по дому
Не верю. Всё в этой жалобе где надо — приукрашено и где надо — раздуто.
Небось около месяца до зарплаты поработала, пошла, обиженно надув губы, в магазин потратила на продукты всю.. и молчком обиженно сопела дома три дня..
А в статье это выглядит как «кормила всю семью» месяцами.
Мужчина должен быть счастливым. А женщина не должна? Че за бред показать что вы любите мужчину больше чем ребенка,а штанишки на лямочке вам не дать? Ребенок это ребенок(,муж это защитник семьи и добытчик)-как можно выбирать,почему женщина должна стелиться перед мужчиной? у нее тоже достоинство есть.Мало того ,что у нас и так уже бабы с мужиками местами поменялись,кто ж детей то растить будет? куда мы катимся? Попробуйте поговорить начистую с супругом ,но если увидите что ситуация продолжается,и ваш муж просто эгоист сам по себе -увы,придется разойтись.Выйти на работу после родов не -проблема для современной женщины,а кто ж малолетнего ребенка будет воспитывать,муж? не смешите меня,таких героев очень мало. Муж- это звание,его естественное предназначение сохранять и защищать,это нормально.Так же как для женщины держать дом и растить детей,но кто же их будет растить ,если мать целыми днями будет на работе? а мужчина что будет делать,на диване сидеть? Ну и на фига он такой? Зачем сохранять такую семью где постоянно будут упреки и скандалы кому это нужно?Дети вас не поблагодарят точно. Здесь дело вовсе НЕ В ДЕНЬГАХ-в человеческих отношениях-друг к дружке надо брежно относиться.Если этого нет,ответ очевиден. Почему в очередной раз женщина все тащит на себе,а ее кто будет уважать и лелеять? А у молодых девушек еще спрашивают почему они замуж не хотят-вот потому и не хотим.
ВЫ теперь не одна, у вас ребенок. Теперь думайте — как лучше будет ребенку!
Не торопитесь, подумайте, анализируйте. Понаблюдайте — нужны ли вы ему вообще как люди, а не источник благосостояния. Как он поступает в трудной ситуации, о ком в первую очередь позаботится, о себе или о вас с ребенком. Любовь в моем понимании — это готовность жертвовать собой ради другого. А он готов жертвовать хоть чем нибудь ради вас и ребенка (временем, удобством, комфортом, здоровьем, деньгами в конце-концов)? Если вы заболеете тяжело, он будет о вас заботиться, или променяет вас на более «удобную» женщину?
Когда у вас будут ответы на эти вопросы, решение само придет.
В лучшем случае, может быть, его надо ещё воспитывать как «Мужа». Если есть любовь, может ещё есть смысл…
Только не путайте физическое влечение и Любовь, это разные вещи. «Хочет» ещё не значит, что «любит». Смотрите на его поступки.
У меня была такая же ситуация. Муж начал пить, как следствие потерял работу, я тянула всю семью на свою инв. пенсию и кое-какие подработки , а он стал ещё и орать, начал руки поднимать на нас с сыном. Слава Богу, у меня хватило смелости уйти. Сейчас живём с сыном и все наладилось. Не бойтесь изменить свою жизнь, нужно ценить себя и беречь ребёнка, теперь я это точно знаю.
Как же сейчас все сложно с замужеством! Зачем вообще сходиться, рожать детей, если совсем не готов. Что мужчины подразумевают под словом женитьба? Наличие свежего»хавчика»? Наглаженные носки? Бесплатный секас по первою хотению? Работающая и зарабатывающая прилично, покорная и тихонькая жена? И никакой ответственности и обязанностей? Странные мужички пошли!!! Так лучше себя залюбите до усрачки, зачем на какую-то бабу распыляться!
А Вы хотите мужчину биоробота, а сами прохлаждаться по салонам. А как сломается — выкинуть.
Вы просто подлый человек
Она не прохлождалась по салонам. Она ребенком и домом занималась. И муж ее не сломался. Работает и в семью не вкладывается. Сел на шее жене.
Удивляют комментарии, где женский пол защищает этого, так сказать, главу семьи. Нет были вы мамой грудничка, которая не высыпается и ходит как зомби, на инстинктах. А муж возмущается, что только суп, а второго нет. Потом муж считает, что ему не хватает внимания и посещает сайты знакомств. В моем случае этим ограничилось, живем вместе до сих пор , но любви и доверия нет, а это плохо, и для детей тоже- они ведь впитывают отношения родителей.
Может хватит ныть у нас равноправие которого вы добивались поэтому ни кто ни кого не должен содержать а то как пить и курить так наравне с мужиками а как работать вы сразу вспомнили что вы леди в образе ангела а мужики черти рогатые.. Цепляите подковы и вперёд пахать и хватит ныть я сам двоих вырастил и знаю что говорю. И одно запомните что никто никому ничего не должен пока о себе сам позаботишся
В этом случае уже нет равноправия. Здесь женщина тащит на себе все. Какое равноправие? Когда жена вышла на работу, муж разве стал по дому помогать или ребенком занялся?
А ребенку мужик тоже не должен? Должна только баба? То есть баба должна зарабатывать, кормить семью, ухаживать за домом, еще и за мужем? А мужик не должен ни хрена? ??? Раз уж создал семью — значит должен.
Как-то все перепуталось в современном мире. А все должно быть на своих местах:мужчины должны быть мужчинами, женщины женщинами, а дети детьми. Безусловно с мужем надо поговорить и действовать в интересах ребенка. А если не получится, безусловно, разводитесь. Не стоит содержать взрослого, работоспособного мужчину и никому ничего не нужно доказыватт. Вы у себя одна, берегите здоровье и нервы
А почему нужно содержать работоспособную женщину? Автор выкинула бы мужчину. Даже если бы он молчал. Случись несчастный случай, стань инвалидом — все — в мусорку.
Вот какие женщины пошли.
Почему вы сделали такой вывод? Это, во-первых. Во-вторых, женшина в декретном, это не работоспособная. Ребенка куда деть? Ясли не везде есть. Ребенок в некоторых регионах идет в сад к 3 годам.
А вы думаете ваш муж не понимает, что это вы содержите семью и все оплачиваете? Думаете, он получает свои деньги и не видит, что ему тратить на семью не надо, что вы все покроете? Он прекрасно все понимает и считать деньги умеет, поверьте, не дурак. А вы рабыня при нем и ему это удобно. Тепло, все благополучно, волноваться ни за что не надо, вы все итак сделаете, ответственности нет. Ну что ж, молчите и дальше. Это же надо, так себя не уважать. По меньшей мере ему надо все сказать и не притворяться, что вы сильная. Ваша, якобы «сила», не оценится. Пока он видит в вас просто дурочку, будто ничего не понимающую. Добровольно взвалила на себя, ну и вези дальше. Не притворяйтесь, что вам легко и что у вас есть благополучная семья. Это противно. Мне 66 лет и, поверьте, я знаю, что говорю…
Прошло много веков с того времени когда мужчина первый раз взял копье и пошел мамонта валить,но с тех пор в мироздании отношений мужчины к женщине ничего не изменилось,он влюбился женился захотел создать семью он чувствует ответственность за свою женщину и детей,а именно защита,это забота,в нашем мире деньги это ни что иное как оружие защиты,копье,да,да,то самое копье которым убивал мамонта чтобы прокормить и утеплить семью,т.е.защита и забота о семье,но в нашем мире многие женщины выдергивают право держания копья и бегают сломя голову за мамонтом надо сказать успешно приваливают к дому тушу мамонта,мужская особь видя такое стремление с удовольствием смотрят на этот процесс,естество теряется,то что задано природой забывается ,но конечно не все мужчины готовы жить за счет жены или делить с ней расходы, пополамщиком становиться ,многие не согласны, в них еще остался дух мужества!
Мы гордимся вами мужчины в которых еще есть мужество!
Блин, выходи за меня!!!!!!!!!!
Это мужчина приспособлениц, который боится ответственности! Ему так удобно, тратить свои заработанные деньги только на себя любимого. Не вижу смысла жить с таким «мужчиной» от него ни какой помощи!
Т.е. когда зарплата мужика — это семейный, бюджет, а зарплата жены — это зарплата жены Вы считаете нормальным? А когда зеркально дело происходит все плохо? Думаю обе ситуации неправильны, бюджет семьи должен быть общим и тратить деньги на крупные покупки надо с согласия обеих сторон. Это то, что касается денег.
По поводу слов мужа, что он устал Вас содержать, эти слова крайне не верны, либо он подлец, либо просто не смог подобрать нужных слов, что жизнь и домашние дела ребенком не ограничиваются. Может Вы просто не умеете планировать свое время? Либо плохая хозяйка. Кинуть в воду макароны и на сковороду котлеты к приходу мужа проблем не должно вызывать. Опять же готовить можно на несколько дней, а не на один. В любом случае выход всегда есть.
Когда ребенок родился, первое время я ей дал адаптироваться к новой жизни. А потом я тоже устал приходить с работы злой и голодный, сказал жене, что если хочет, чтобы я после работы занимался ребенком,а не приготовлением ужина, то к моему приходу ужин должен быть на плите. Вы знаете, она не переломилась кинуть на медленный огонь пару кусков мяса к моему приходу.
К чему я это все написал….просто Вы не умеете разговаривать друг с другом и не ищете компромиссы, а как два барана стоите на своем, одна устала, другой хочет жрать, а как помочь друг другу ума у взрослых людей не хватает.
Михаил, а вы сидеои с маленьким ребенком 3 года и идеально справлялись? На работе у вас и перерыв и рабочий день есть, а дома с ребенком — ничего. Две ставки — домохозяйка на 10-12 часов и воспитатель 20… Так что муж вернувшийся с работы может и сам себе нагреть…
Я думаю, что Вам нужно поговорить с мужем и сделать раздельный бюджет.А затраченные суммы делить пополам. Всегда можно договориться.
Ваш муж манипулятор и очень токсичный человек. Ни хорошего отношения к себе, ни уважения вы уже не увидите никогда. Будет только хуже. Разговаривать с такими бесполезно, не помогает. Вы хорошо зарабатываете, вам этот баласт нафиг не нужен. Вы сами прекрасно справляетесь. Уходите от него и будет вам счастье. Удачи!
Все никак не пойму: мужик должен, мужик должен, мужик должен — это закладывают в голову жены, тещи. А ты что, а я ему себя подарила, ему ребенка родила. Я устаю с ребенком или с двумя, за целый день не сварить и не покормить мужа. Целый день дома можно выделить несколько часов на мужа, но нет мы даже не спим, а лезем в интернет или смартфон. Ну сварите через день. Мужику нужны сигналы, что не забыли, что заботятся, что любят, уделяют внимание. Да мелочи, идешь по квартире с ребенком, сделай приятную мелочь мужу. Хотя бы вещи постирай в стиралке. Я пойму ребенок заболел — нет времени на мужа, да он не требует. Почему женщины чаще подают на развод — мужику забили в голову при разводе все, все надо оставить жене, она же ребенком занимается, а мужик иди куда хочешь в пустоту. Не дай бог поделить имущество, я твоего ребенка воспитываю. А мужик любит ребенка помогает материально, приходит часто, занимается, он даже забрал бы его к себе, но в голову забили, что мать должна воспитывать, это все имущество надо отдать не дай бог. Все эти мифы создают и поддерживают женщины: все мужик должен и всю жизнь должен. А все ситуации нужно рассматривать с двух сторон. Каждый о себе рассказывает с лучшей стороны, старается показать какой он, я вся хорошая. Семья это равное в правах и обязанностях. А то все заладили он должен, он должен.
«А мужик любит ребенка помогает материально, приходит часто, занимается» — Сергей где вы это видели что «мужик любит ребенка помогает материально, приходит часто»? Всех кого я знаю (в том числе и мой муж) бояться 50 руб потратить на молоко ребенку, а вот с моей зп на сигареты и на пиво просил — не стеснялся, а я дура — не отказывала, Мужики чаще всего прячутся от алиментов, у знакомой муж на двоих платит 1 тыс руб и при этом приходит к ним «пожрать» и постоянно попрекает «я вашей матери деньги даю», у другой бывший муж любит сына до слез, но переслать ему даже 1 тыс руб в мес — это значит кормить и содержать ЕЁ, да-да ту самую, которая кормила и содержала его семь лет и даже спасибо не просила
Мужчина должен с одержать мать своего ребенка и ребенка. , Ребенка до его совершеннолетия и жену, пока она не сможет вернуться к своей работе. И при этом помнить что вся домашняя работа делиться пополам. Значит пока он на работе — жена воспитатель его ребенка, а после его возвращения с работы — все пополам.А иначе просто не заводите детей, чтоб не быть должными.
Да нет, заладили тут разное, и не только ЭТО, просто именно Вы увидели именно ЭТО, что показательно. Причем даже отрубили половину. » Мужик должен»…. как вас это испугало)) Мужик должен зарабатывать и работать, всего и делов. А вы уж в панику))
Теперь вы прекрасно понимаете, что чувствовал ваш муж когда всех обеспечивал и хотите его бросить. Он же так не сделал. Поговорите, сделайте общюю кассу для расходов на питание и оплату жилья. То что муж не тратит свои деньги, так может он ждет лето и купит для вас путевки или кольцо или еще что то, а вы его бросите.
А что чувствовала жена когда рожала, когда ночами не спала и прочее. Ее муж сможет когда нибудь на себе прочувствовать? В семье у каждого свои обязанности. У мужа зарабатывать и приносить в дом деньги, а у жены ухаживать за ребенком и вести домашнее хозяйство. Работать проще(это мой собственный опыт). Муж заныл? Т яжело выполнять свои обязанности стало? Гоните его в шею. И понимать тут нечего.
А если это квартира мужа ? И другого жилья у неё нет ?
Вы одинокая ТП , по этому и пишите такую чушь
У меня в семье нету женских или мужских обязанностей , я могу и полы помыть и ребёнка накормить и одежду погладить , и деньги тоже я зарабатываю
И жена у меня в случае надобности гвоздь забить сможет
Никто никому ничем не обязан
Хотите жить вместе
Ваш общий семейный бюджет делите на количество человек , из денег каждого в равной доли выделяете на еду коммуналку бензин и то чем пользуетесь вместе , а остальные деньги каждый тратит как хочет
У меня есть очень дружная семья которая ток на коммуналку деньги скидывают , а еду каждый себе отдельно покупает — и я вам скажу замечательно живут
А где СЕМЬЯ в вашем примере.? Сожительство — Есть, а семьи нет. Семья — это когда все общее.
Семьи давно нет (и не понятно была ли). Зачем Вам нужен альфонс на своей шее? Это же унижает женщину, забирает ее энергию и деньги и не дает возможность построить нормальные отношения. Замечательно, что Вы стали сильнее и правильно,что вышли на работу и стали иметь достойный доход. Вы достойны лучшего мужчины.
Похоже, что вы утратили контакт с мужем. Любые трудности можно преодолеть, если обсуждать их. Постарайтесь просто поговорить с ним, объяснить свою позицию, предложить возможные пути (например, создать общий семейный бюджет). Вообще попробуйте куда-нибудь съездить и отдохнуть вдвоём, поскольку постоянные заботы о ребёнке не оставляют времени на романтику. Не спешите развестись, это сделать проще, чем сохранить семью.
Убери интим из отношений и ты поймешь, что около 90% девушек ничего не могут предложить в отношениях.
Убери деньги из отношений и ты поймешь, что около 90% девушек не видят смысла в этих отношениях.
Разводитесь, парню тяжело жить со шкурой, все равно бросит со временем. Не можешь дать, то, что он хочет, считаешь чужие деньги, не понимаешь, зачем нужен мужик, если не дает денег
Самый тупой комментарий.
Без женщин мужчина никто.
Для меня жена — источник вдохновения и мотивация.
Хотелось бы ещё и позицию мужа услышать., только с его слов, а не со слов жены. Странная, на мой взгляд история.
Вообще не интересны комментарии альфонса.
Это не мужик, а чмо.
Вот вот а то р суёт тут свою сказку!
Мудак ваш муж.
Это я как мужчина говорю вам.
У меня жена ушла с работы за долго до рождения ребёнка. Это было её желание, я не был против.
Занялась развитием хобби. Теперь у неё маленькое своё дело для души. И деньги приносит.
Всё заработанное на себя тратит. Если что ещё нужно, берет из семейного бюджета.
Семейный бюджет только мой доход составляет.
Нам комфортно.
Иждивенец у вас на шее (
Мудак ты что подкаблуком сидишь!
Мужчина рядом уже хорошо.Может он и не прав в чем то но она женщина .Уборка и готовка еды у неё в генах должна быть !
«Мужчина рядом уже хорошо». Вы сами то себя слышите? То есть то что сейчас этот мужик спокойно воспринимает то что жена его фактически содержит и не вкладывается в семью вы считаете в порядке вещей и она должна быть ему благодарна хотя бы за то что он рядом? И откуда только берутся такие мудаки с таким необоснованно высоким самомнением?
умничка! Была бы возможность здесь ставить лайки — поставила бы Вам тысячу за такой комментарий!
А по моему у Вас вообще семьи нет. Когда семья — то все общее,и радость и горе и бюджет.
Когда вышла замуж и мы обсуждали\ притирались в семейных отношениях , то муж сказал, что он привык чтоб от его зарплаты оставалась половина наличных на следующий месяц.( мы жили в советское время и было все стабильнее с з\платой) А я заявила, что с деньгами не буду даже разбираться и отвечать за них.,прятать от мужа или еще что то.
В итоге завели несколько баночек, получая зарплату делили :
одна баночка -обязательные ежемесячные расходы, квартплата, проезд ,
вторая — все расходы на еду и помощь родителям,
третья- расходы которые можно себе позволить, а можно и отложить или отказаться , на одежду, походы в гости,в кино, театры,
,Ну и четвертая — неприкосновенный запас. Если когда то приходилось потратиться из четвертой баночки, то это считалось что мы взяли взаймы, и со следующей зарплаты возвращали. Если в первых трех оставалось что то не потраченное, то тоже отправляли в четвертую баночку.
И баночки стояли в шифонере на полочке и мы не следили кто сколько взял\ потратил, но ориентировались на остаток денег в баночке…
И когда сын родился, подрос и он стал полноправным участником трат, всегда знали на сколько можно развернуться в желаниях.
Мне сейчас за 70, и я ни разу не помню, чтоб были разборки о деньгах в семье. И перестройки как то прошли мирно, без взлетов и падений в семейных отношениях.
А если Вы делите доходы на его и свои, да еще и выясняете кто больше или меньше принёс, то это уже не семья, а сожители. Бедный Ваш ребенок, который не видит семьи…
Отвечу на прямой вопрос :Как только решитесь «исключить» из своей жизни женополобную придивалку, на следующее же утро проснётесь новым человеком. Притом, ваш ребёнок это почувствует. Перед вами откроется новая жизнь, более красочная и более полная. Раз гнетет, значит, не твоё. Нет, ну а правда, зачем он вам))) Только ограничивать в чем-либо и жизнь портить. По своему опыту:Гоните в шею!!!
Когда встречаешь такую статью, то понимаешь, что ты не одна, а в жизни Каждый второй мужчина такой! Надо полюбить себя ради детей! Наши дети нужны только нам! Нельзя чувствовать себя ничтожеством! Такие мужики все для этого делают, а мы их оправдываем, ищем в себе недостатки, стараемся сохранить семью! Я тоже думала, что надо ради ребёнка терпеть, а зачем? Жизнь одна! Надо засыпать и просыпаться с позитивом, а с таким мужчиной дальше будет только хуже! На себе испытала! Поэтому развожусь! К тому же так много нового о себе узнала от благоверного! Бог судья таким мужчинам! А мы будем счастливы без них, наши дети — вот наше будущее, наше счастье!
Однозначно: в декрете муж содержит жену и ребёнка. Это норма, а не подвиг, за который впору на постамент ставить эту героическую личность. Во все времена для мужчин было делом чести обеспечить семью. Упрёки при этом — совсем не по-мужски. Да, устают оба. Он на работе, она — на домашней каторге. Потом это выравнивается, когда женщина выходит на работу. При условии, что тогда меняется и расстановка сил в участии в домашней работе. Женщина не должна работать по сути в две смены, а потом ещё этого героя ублажать и «оказывать внимание», на которое и сил-то не остаётся.
Второе. Бюджет должен быть общим. Если женщина и вышла на работу — это для мужа не повод прекратить вкладывать деньги в семью. И женщина не должна изображать из себя героиню, взяв на себя всё содержание семьи, это глупость. По сути, зачем ей тогда ещё один (большой) ребёнок? Который ещё и вечно ею недоволен. Жизнь одна, и она проходит незаметно. Но лучше её проживать в радости, а не на нервах.
Заработали, сложили в общее место (никаких заначек друг от друга!). Каждый берёт себе оттуда на проезды-обеды. Покупки обсуждаются (крупные). Коммуналка, продукты — тоже всё на виду. Покупка одежды оговаривается. Можно, конечно, увидев в магазине красивый свитер например, купить его мужу незапланированно. Нормальная семья эти расходы выдержит.
А в описанном случае трудно понять «усталого» мужа и «принципиальную стахановку» жену. Это дурдом какой-то. Или детский сад.
вот вам еще тема ..мама 4 детей ..старший сын от первого брака ..во втором три девочки..мужичек был так себе .крутил баранку пил водку ..вообщем жил себе на уме.. прошло время пацану стало 14 ..и в один прекрасный день этот мужичек ему и говорит.—.я вот могу остаться без работы.придется тебе сестер кормить…. ну как вам такая ситуация…
Я считаю дело не в деньгах. Я был в такой ситуации. Когда женщина сидит дома больше 2 лет у неё возникает дефицит общения, начинаются истерики, вынос мозгов мужу. Как только жена вышла на работу сразу успокоилась, там есть с кем поговорить, пообщаться.
Сейчам много таких мужчин развелось которые вместо того чтоб обеспечивать семью сами хотят чтоб их содержали.Хотят чтоб женщина выполняла и мужские обязанности по обеспичению и женские по быту а они просто жили и радовались жизни.И при этом такие мужчины хотят камандывать по мужски как будто они главные и обеспечивают вполностью семью.Просто женщина кормит мужчину и его ребенка чтоб ему больше денег на развлечение оставалось.При этом не думайте что ваш муж ничего не понимает ,он все хорошо понимает что вы обеспечиваете всех как мужик и ему это нравится .Ему нравится что все на вас и мужские обязанности и женские.А когда он выполнял свои обязанности и обеспечивал вас в декрете он выл и ныл .Вообще нормальный мужчина не только во время декрета главный добытчик и кормилец.А тут вы все обязанности взяли на себя.А зачем ,чтоб показать что вы крутая и можете все сами и вы еще надеялиь что у него совесть заиграет и ему будет стыдно.Ему никогда не будет стыдно и совесть не заиграет ,ему просто так очень удобно вот и все.
Дорогая, содержать саму себя и ребенка куда лучше, чем держать на своей шее ещё и 30-летнего ребенка, ещё и рубашки ему гладить, и унитаз за ним подчищать. Может ещё пивко ему после работы купите!? Подумайте в первую очередь о себе. Вы — мать, родители подают пример детям. Будь у Вас сын — хотели бы Вы его видеть сидящим на вашей шее всю оставшуюся жизнь. Мало кто из женщин готовы взять на себя обузу на подобии вашего мужа. Запомните: женщина никогда не должна давать деньги мужчине, дарить ему дорогие подарки. Он не должен чувствовать себя как за каменной спиной. Вы растите в своем муже слабака. Прошу прощения за прямолинейность. Поберегите свое здоровье, оно не беспредельно.
Хххммм. Как удачно все о равноправии раскричались. Ну уж тогда, что ж мужчинка-муж не взял на себя обязанности по дому и уходу за ребенком? Вот если бы взял, тогда и о равноправии можно заикаться. А когда он приходит домой пожрать, поспать еще и претензии кидает, так за шиворот его и за дверь. Пусть найдет себе овцу, ято будет на него и его детей пахать, дык еще новски стирать. А ещн прыгать на нем ночью! Совсем мужик повыродился! Автор, убегайте от такого. Сама так жила, а потом еще наслушалась какая я ужасная, 3 года хорошая была, а как перестала на его «хотелки» тратиться так плохая стала! Но нас с ним дети не связывали. В любом случае, ребенку нужна отдохнувшая и спокойная мама.
Да,семья должна уйти в небытие,как анахронизм.Каждый сам за себя!
Мужчина издревле считается сильным полом , а по сему должен создать все материальные блага для своей семьи.Если он заставляет в этом участвовать свою половинку то он далеко не сильный пол…..так….чухан какой то….неопределенного пола. Если действительно все правда, что рассказала эта девушка
Гнать надо в шею такого альфонса бездарного! Есть полно хороших мужчин вокруг.
Вопрос 1. Где его зарплата? копится на счету или дома на что-то, о чем вы не знаете ? Или вся расстворяется? Если второе -то ищите бабу. если первое — обсудите, как вы буде тратить ваши наколеные деньги и убедитесь, что у вас есть доступ ко всему бюджету. лучше раз в месяц делать сводку.
Как я вас понимаю. Прочла ваше сообщение и душа заболела и за себя и за вас и за многих женщин, которые оказались в подобных ситуациях. Только у меня ещё и хуже и намного глупее ситуация, чем у вас. Сожитель, который прожил со мной 13 лет и я уже родила ребёнка, так и не взял меня замуж( говорил, что тебе даст этот штамп в паспорте). В своё время когда с ним жила в штатах он влип в ситуацию где меня привыкли из-за него в криминальную историю я ходила 1,5 года по судам. Оформил бизнес и по документам все было написано на меня. Вернулась вместе с ним в родную страну и уже с ребёнком. Простила ему все ради ребёнка. Ребёноку 3 года сейчас стала она ходить на различные кружки и тут ему оплачивать все дорого, говорит зачем ты ей много вещей покупаешь есть же пару Платьев для выступлений и хватит. Говорит пускай твоя Мама Помогает и оплачивает как то нашему ребёнку кружки и все необходимое. Его же РОДИТЕЛИ всегда меня не навидели. По сей день говорит, что ты заладила с это свадьбой? Пойти расписаться это 5 мин. большого ума на это не надо) так и живём с ним впорознь. Я полностью с ребёнком на содержании моей мамы. Разбитая, с поломанной психикой после походов по судам. Мама одиночка живу на пособии))) все мои мечты о счастливой семье в дребезги! Молю Бога найти хорошего человека для жизни, но где я познакомлюсь если весь мир крутиться возле моего любимого и желанного мною ребёнка?! На работу не могу выйти т.к. с ребёнком некому сидеть. Мама на заработках постоянно. Желаю вам все моим милые женщины здоровья и чтобы ваши детки не болели!) к детям любовь безгранична, жаль, что мужчины нам некоторые такие попадаются.