Почти три месяца назад я потеряла мужа, с которым прожила десять лет. Он умер внезапно, от сердечного приступа. Я очень любила супруга и у нас была счастливая семья. Поэтому, я очень тяжело переживала эту потерю. Тем не менее, прошло уже достаточно много времени, и боль утихла, а эмоции улеглись. Я смирилась с этой трагедией. Чего не могу сказать о моей свекрови.
С самого нашего знакомства у нас сложились очень теплые отношения. Мы были как мать и дочь. Свекровь помогала мне во всем, поддерживала и никогда не говорила плохого слова. Но сейчас, после смерти сына, ее внимание стало слишком навязчивым. Дело в том, что она стала больше вмешиваться в мои дела, нежели раньше. Свекровь звонит мне по несколько раз на дню, еще и каждый вечер заходит в гости. Я не против нашего дальнейшего общения, всё-таки я воспитываю двоих её внуков. Но иногда, меня выводят из себя поучения и советы свекрови. Она пытается контролировать буквально всё: что мы едим, как учимся, тепло ли у нас в доме, какие оценки в школе и тому подобное. А недавно, мой сын болел гриппом, так мало того, что мать мужа пошла с нами в больницу, так она еще звонила и спрашивала, принимает ли внук лекарство. И так, согласно предписанию врача, каждые четыре часа. Честно, я думала, с ума сойду!
Мало того, что ребенок болен, так еще и эти постоянные звонки. Как будто я совсем безответственная и не знаю, когда принимать таблетки! И так всё время. Моя свекровь пытается проконтролировать и принять участие во всем, что происходит в нашем доме.
Несколько дней назад она потрясла меня снова. Отец моего мужа умер почти двадцать лет назад. Тем не менее, свекровь устраивала праздничный обед по поводу его Дня рождения. Все годы совместной жизни мы приходили семьей к ней в этот день. И так из года в год. Так вот, на днях, моя свекровь завела разговор об этом обеде и поинтересовалась моим мнением на счет блюд. Я была в недоумении: я ходила к ней только потому, что это был отец моего мужа. Сейчас и его самого нет в живых, а я должна опять приходить на этот праздник? И это с учетом того, что я со свекром не была знакома даже. Он умер за три года до нашего знакомства с мужем. Какая в этом логика, не понимаю. Почему я должна идти с детьми в гости в этот день?!
Я, конечно же, не собираюсь прекращать общение с бывшей свекровью, ведь мы прожили в одной семье столько лет. Но не знаю, как немного отстранить её от нас. Моей свекрови слишком «много» в нашей семье. Я думаю, что таким образом она пытается заполнить пустоту после потери сына. Но в то же время, она должна понимать, что мы с детьми не сможем его заменить. И нельзя заставлять нас жить так, как ей хочется.
Посоветуйте, как отдалить свекровь и не обидеть ее? Как правильно сказать, что она слишком навязчива и нам надо больше пространства? Может, стоит поговорить напрямую?
Думаю, что ваша свекровь просто хочет общения. Ведь она потеряла своего сына, раньше мужа и теперь пытается отдать свою любовь внукам. У нее ведь никого кроме них нет. А вы просто потерпите. Попытайтесь понять ее и не принимайте все близко к сердцу. Ее навязчивость может еще вам пригодиться. Вы ведь тоже можете когда-то попросить у нее помощи или поддержки. Она вам точно не откажет.
Она очень вас всех любит. Будьте терпимее. Не оттплкивацте руку дающего, вы можете оказаться на ее месте.
не могу согласиться с предыдущим комментарием. мать теряет сына, жена мужа..тяжело всем. терпеть патологический контроль, находясь в своем горе. не учиться жить заново, а слушать наставления..это означает, что надо забыть себя..свекровь не понимает, что надо дать свободу..жить надо в мире, но и в гармонии с собой..
Жене , судя по всему, не очень тяжело. Пережила уже все тяжести.
Самый лучший вариант найти ей новых друзей.Может быть познакомить с недавно овдовевшим хорошим человеком.Заполнить пугающую её пустоту вокруг.Мой отец последний раз женился в 64 хотя любил только мать.
ТРИ МЕСЯЦА прошло! Жена уже успокоилась? Ничего себе любовь была! У меня собака умерла 20 лет назад, до сих, когда вспоминаю, слёзы наворачиваются.
Вот-вот… 17 лет прожили….» У нас была счастливая семья…» «Прошло достаточно много времени…» ВСЕГО 3 МЕСЯЦА!» «И боль утихла и страсти улеглись…» Вот так любовь была!!! Видно и муж умер ощущая такую любовь.Бедная свекровь… Провокационная какая-то статейка…
А я осуждаю молодую. Осталась бабушка одна, а если бы это была ее мама, она тоже просила бы совета как ее отвадить. Сама пишет, что свекровь к ней хорошо относилась. А то, что чтит память мужа свекровь, так что здесь плохого. Наверно, сын был единственный, вот и относится к невестке, как к дочке. А так получается мужа нет и мать его не нужна, помогите отвадить. И не стыдно. Сама мать, ей еще аукнется.
У меня очень тяжело умирал муж, с которым хорошо прожили ровно 35 лет и я была рада, что он отмучился. И не страдала так сильно, т. к. при его болезни привыкла к мысли, что будет только хуже. И живу спокойно, хотя часто вспоминаю. Это жизнь. И за три месяца, при наличии 2-х детей, работы и всех забот, которые легли на ее плечи-это хорошо и нормально. Она еще молода и ей жизнь тоже нужно устраивать, что бы дальше растить детей, да и самой на себе крест ставить не нужно. А свекрови нечем заняться. И она не будет давать ей строить свою жизнь, т. к. будет ревновать к любому мужчине. Нервы она ей еще потреплет.
вот-вот. И я о том же. Это не привязанность была к мужу. не любовь. а совместное проживание. Скоро снова замуж выскочит. Уже видно.
намерилась. а тут свекровь все время путается. Ну что удивляться! Есть люди. которые умеют все отметать от себя лишь бы им было комфортно. Дама видно из таких. У нее нет ни малейшего сочувствия к свекрови. потерявшей сына. мужа.
Просто у нее двое детей на руках. Некогда ей слюни распускать.
А Ваша мама далеко? Нельзя ли сказать, что в этот день Вы ждете свою маму и хотите ей уделить внимание. Или найти ещё какие-либо дела, не терпящие её присутствия. Может уехать с детьми по «горящей» путевке, где свекрови нет места. Самый оптимальный вариант, найти ей мужчину, или какое-то занятие, что бы на Вас у неё не было времени. Если позволяют возможности, купите ей путевку в како-нибудь санаторий, уж болячки у неё найдутся какие-нибудь или пожалейте, если нет средств. Скажите, что ей необходимо подлечиться и Вы не против добавить денег на путевку. Может там найдет себе, если ни деда, то хоть подружек. Может по гостям ездить будет и им названивать. Пробуйте.
Поставьте её на место сейчас,дальше будет сложнее. Вы просто не сможете устроить свою личную жизнь.Ведь она может настроить детей против Вас и Вашего нового избранника.Я сама свекровь,но поверьте,знаю что говорю.
Странно, Вы уже выдаете её замуж.
точно, заест, у меня мать такая, под видом хороших отношений приходила и настраивала против меня ребенка, открыто критиковала меня и мужа, соседям выдумки рассказывала. Брала мои вещи без спроса и притворялась что этого не делала. Предупредила, не помогло. Пришлось прекратить общение ради безопасности и сохранения семьи. Так и здоровье уйдет и шанс наладить личную жизнь тоже.
Занимайте ее внуками. У Вас появится свободное время на себя. В поликлинику она с внуком может сходить, а Вы в это время обед приготовить. Нагрузите ее делами. Со временем она сама успокоится. Нужно время.
Это разумное решение. От этого всем будет лучше.
все бабы *!!! Не даром что одна * не может выяснить отношения с другой *. Убили мужа и сына, но до сих пор не могут выяснить отношения!!! *!
Вы больной?
Радуйтесь, что Вас не бросили и не бросят после смерти мужа. Вашей свекрови намного хуже, чем Вам. Она потеряла своего ребёнка. ( Не дай Бог Вам быть на её месте). Теперь его дети для неё самое дорогое, что он ей оставил. Поставьте её на своё место.
да разве такие эгоистки могут себя поставить на чье-то место? Дрянь она последняя. тварь безразличная! Ах. как бы случайно ей не пропустить очередного жениха! Свекровь ей тут помешает. Подумаешь. баба сына потеряла! Вот она жизнь свою не устроит — вот это да!
Как можно клеймить человека не зная его? У меня тоже умер муж 3 месяца назад, прожили вместе 13 лет, осталось 4 детей. Если я буду посыпать голову пеплом, как того ожидает моя свекровь- кто будет думать о моих детях.? Им нужна мама, адекватная ,а не депрессивная. И поверьте о мужиках думаешь в последнюю очередь.
Такая же ситуация, осталась одна с 2мя детьми в чужом городе, и свекры. Первое время очень наседала свекровь, но мы поговорили, я объяснила, что в 35 лет знаю как лечить ребенка, как вести быт и прочее. По каким-то важным вопросом буду с ней советоваться, в какую школу, кружки водить детей, организовать каникулы и т.д. Но не в вопросах когда можно нам в парк, сколько конфет даю, как одеваю и прочее. Вроде поняла и стало жить проще. Я конечно понимаю она потеряла своего сына, но это не означает, что я должна положить свою жизнь, только чтобы ее не обидеть и ей было бы комфортно. Выбирайте себя, не забывая, что у ваших детей есть бабушка и им как и ей нужно совместное общение.
В шоке от статьи , вы так с ней хорошо жили , а теперь готовы от неё отвернуться , это жестоко. Или статья надуманная или вы просто недочеловек.
Согласна , то нужна была, а теперь на выход. Разве близких людей бывает много, их внимание и привязанность .не могут быть лишними. Другие мечтают о таких Мамочках, а тут использовали и выбрасывают, как старый диван.
Не на выход, а иметь определённые рамки в общении.
Я тоже не люблю, когда ко мне лезут настырно, свекровь ли или моя мама. Есть Моя семья, МОЁ личное пространство. А с такой настырностью и беспардонностью можно вообще разругаться. Должен кто-то третий пожилой женщине объяснить что и как.
Какая вы молодец. Пусть почитает. Добрых людей больше.Может задумается.Свободы захотелось.
Автор мягкий человек, не дает отпор и свекровь этим пользуется, стала командовать в чужом доме, когда сын умер и не может сдерживать ее порывы. Такое часто бывает, тотальный контроль и слежка с критикой до добра не доводят, значит и не было хороших отношений, а видимость. Правильное решение отдалиться на безопасное расстояние пока хуже не стало.
А что такого прям плохого она делает, что вы не можете больше терпеть? Ну, спрашивает, принимал ли внук лекарства, так она беспокоится о нем. Хуже было бы, еслиб ей было наплевать на вас и на внуков. Слишком часто звонит? Так берите трубку через раз. Кто же вас заставляет каждый раз отвечать? Убирайте звук с телефона. В чем проблема?
Вы очень жестокая.И за три месяца отошли от потери мужа??? Это с вами что-то не так,а со свекровью все нормально
Согласна с Вами. Слишком быстро успокоилась. У меня сын погиб 5 лет назад, а кажется, что вчера……..
ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ КОММЕНТАРИЙ-ВАШ!
Вы правы,у меня прошло уже полтора года,как умер муж,но я никак не могу прийти в себя.мы прожили вместе 52 года.У нас 2 взрослых детей,внучка и нам всем плохо без него.А тут через три месяца уже успокоилась?
тварь потому что бесчеловечная. потому и успокоилась. Что о ней говорить!
Конечно, не верит и не доверяет, плюс прибавьте чувство одиночества у зрелых женщин, вот и хочет заботиться о внуках каждый день. Это нормальное поведение женщины как бабушки…у которой ничего не осталось…и никого..она одна! Одинокая…ей хреновее чем вам, потому что вы хотя бы парня можете себе найти другого…а мама этого парня сына не вернет…это ужасное чувство..чувство потери.
Я думаю, что пока ничего сделать нельзя. Пройдет время, она немного успокоится, Ваша жизнь войдет в свое русло. Потом сами увидите, будет продолжать она помогать Вам или нет. Ее помощь будет Вам нужна. Это факт. Не обижайтесь, но Ваша личная жизнь скорее всего устроится. Появится новый человек в Вашей жизни. Рано или поздно это будет. И никто не знает, хватит ли ей сил принять Ваше будущее. Сейчас ничего говорить ей не надо. Пожалейте ее. Вам зачтется эта жертва. А дальше жизнь покажет.
Скажите ей,что в такое непростое время для вас и нее,празнику не место.
Да, надо помнить об ушедших в мир иной, но устраивать дни рождения покойных это, по моему, уже перебор. Есть дата смерти, есть дни церковного календаря для поминок, на них надо ориентироваться. Конечно, вам нужно потерпеть какое-то время, а потом мягко намекнуть свекрови, что у вас много дел и есть обязательства перед детьми и вам нужны силы, чтобы жить как то дальше. И постоянные напоминания о муже вас выбивают из колеи, дезориентируют. Сочувствую вашему горю.
Вообще-то , во многих семьях день памяти не только тот, когда умер близкий , а еще и день рождения. Почему- то все считают нормой , когда наше телевидение или общественность отмечает дни памяти выдающихся людей и в их день рождения, и в их день смерти.
Очень любила и за три месяца успокоилась? Гонево…
Подарите ей собачку. У нее будет меньше времени на вас.
Не удержалась… Прожить 10 лет и за три месяца успокоиться? Не могу без ругательств просто… три месяца, как мужа нет, а мама мужа стала уже «бывшей свекровью». Ладно бы там развелись, а он УМЕР и она стала бывшей!!!
Сразу же видно, что свекровь своего мужа очень сильно любила, если и после 20 лет его кончины празднует ДР, что не скажешь о героине…
Радуйтесь, что вы не стали бывшей невесткой, с бывшими внуками.
Как жаль, что когда то ее сын выбрал такую бессердечную мадам. И очень сочувствую свекрови, очень.
Скорее всего не успокоилась, а осознала и смирилась. Ведь ей теперь одной тянуть лямку. Детей поднимать.
Чаще к ней домой внуков привозите и оставляйте их с бабушкой, найдите себе хороший предлог для отсутствия, отдохните от всех, а если честно всего 3 месяца прошло, а вы уже новую жизнь строите, как то не похоже на любовь, на вынужденный договорной брак больше похоже.
Это конечно вопрос состояния вашей души.
Свекрови чуть позже найдите клуб по интересам, да и давно на самом деле это вам надо было сделать.
Ну почему вы все такие бездушные? Вот я свекровь. и муж умер не так чтобы давно. но и не недавно. Но если бы меня кто-то там спроваживал в клубы по интересам. то точно бы получил бы в голову утюгом или чем-нибудь еще потяжелее. Неужели вы не понимаете. что люди. потерявшие близких и относящиеся к ним со всей душой, не те. которые за 3 месяца успокаиваются. но те. которые по-настоящему привязаны были и дорожили человеком — не могут по клубам шастать и отвлекаться!!!
Что же вы такие черствые все?
На нас не угодишь.У внучки умер муж в 36 лет, оставил троих детей, маленькому было 5 дней. Так ее свекровь прогнала из квартиры где они жили через 2 недели, она была оформлена на нее. Из мебели ничего не дали, даже остались детские кроватки и коляски. Внучка была не в том состоянии, чтобы ходить по милициям, без денег, без жилья. Прошло три года, внучка общается с тетей мужа, летом поехали двое старших детей погостить к ней, у свекрови случился юбилей, 60 лет. Детей взяли на праздник к ненейки, чтобы показать родственникам какие они заботливые, а после праздника ребенок, ему 6 лет, не захотел оставаться с дедом и бабкой, так его картатай ногой пинал за непослушание. Вот такие бывают свекрови, и нельзя лишать детей тесного общения с бабушкой, если она любит внуков, не нравится что-то — перетерпи, надо думать в первую очередь о детях, папы нет и еще их бабушки лишают. У нас дети очень переживали, говорили, что они теперь никому не нужны.
Cтатья чудо, коммент еще лучше. Особенно «ненейки» и «картатай» — видимо, что-то вроде глокой куздры.
Однако-«Прошло ТРИ МЕСЯЦА и я уже успокоилась…»
У меня муж точно также скоропостиженно умер..но СЕМЬ!!! лет назад….И я до сих пор не успокоилась…До сих пор. И как бы я была рада если бы его мать звонила и приходила ко мне каждый день или несколько раз в день….Ведь это ЕГО мать!!! Но…к сожалению не позвонит и не придет…..её тоже уже нет…..как нет и моей мамы…..
Правильно кто-то тут написал- вы очень жестоки и…равнодушны…Ваша свекровь потеряла всех, у неё осталисиь только вы и внуки, а вы мечтаете оградить её от того немного что у неё осталось. Не дай Бог чтобы когда-нибудь от вас точно также кто-то пытался избавиться и ограничить уже вас от общения со своими внуками….
А я говорю — да дай Бог. чтобы от нее так же отвернулись все. когда ей будет плохо. Она сейчас боится. что вдруг нового жениха пропустит — вот что ее беспокоит больше всего.
Если у вас были хорошие отношения, то и нужно их сохранять в память о вашем муже. Боль наоборот делает людей ближе, а вы просто лишаете бедную женщину просто быть нужной и полезной вам.
Сложный вопрос…
Но надо поговорить или написать, что у вас своя жизнь…
С внуками я бы разрешила общаться, если и они хотят общения. В гости по приглашению …
А вам лично она уже никто. У вас может быть другой муж и другая свекровь.
М-да… Жаль свекровь.. Потеряла сына, и невестка оказалась глупой колодой! Три месяца после смерти сына — это ничто для матери, для её страдания, для ужаса, который она переживает. А невестка — что с неё взять? «Жена найдет себе другого, а мать сыночка — никогда!» — народная песня… Чтобы невестке понять и поддержать свекровь, надо иметь душу и сердце, а в данном случае не оказалось ни того, ни другого! Мужа-то любила ли, болезная?
Любит. Считает родной. Заботится. А ,Вы- то — чужая. Гусь — свинье — не товарищь. Жалко, если и внуки Вашей породы. У старушки ничего не останется. Вроде, и жила зря. Но,Вы-то не поймете, о чем я.
Да уж,автор пишет что прошло уже много времени(это 3 месяца то!!!)и пора жить дальше. Еще про любовь безумную к мужу. Все же только по факту мама и будет помнить о нем всю жизнь. Раз вы через 3 месяца!!!считаете,что пора от свекрови избавляться. Видно,как вас они за 10 лет допекли. Так вы прямо и пишите. А то общаться хочу,мужа люблю. Ну ну. Вот мужчины читайте,чего могут стоить ваши жены
И у меня сложилось такое же мнение! 3 месяца для автора это прям как три года! Типа,пострадала 3 месяца и хорош,а тут ещё свекровь надоевшая!
Ну,ты и тварь
Три месяца это большой срок ????? Я потеряла мужа пять лет назад и то до сих пор не верю в это !!!! Вам тяжело???? А какого матери???? Не дай бог вам понять эту боль !!!
Автор,ваша свекровь зовёт вас на этот обед,потому что вы для нее семья! Потому что от сына у нее осталось двое внуков ,и она не хочет менять традиции,ведь отмени этот обед, будет означать что ей не для кого его делать ( раз сын умер,а его супруга и дети не хотят этого обеда) и,как следствие,она ощутит потерю сына в полной мере!! Не будьте жестоки к ней,она любит вас!
Дурная баба, без сердца и совести. Молиться надо на такую свекровь! Видимо не с кем сравнить, будет другая, узнаете….
Свекровь три месяца назад потеряла СЫНА и хочет видеть своих внуков — то, что осталось от её кровиночки. Всего лишь три месяца — да сколько бы не прошло времени, для матери это утрата, которую не закрыть ничем и никем никогда, и знать, что есть возможность прикоснуться к его детям — единственное утешение для женщины. Жена может выйти замуж или как-то иначе устроить свою личную жизнь — а что остаётся свекрови? Только перебирать фотографии да с внуками общаться…и какие это новые знакомые и друзья могут заменить ей родного ребёнка, на которого она всю жизнь положила и надеялась, что в старости сможет опереться на него, оставшись без мужа? И разве от Вас убудет, если за столом с ней посидите, её любимых людей ушедших помяните?
Пусть во время ее визита к вам неожиданно заглянет коллега-мужчина, и так раза три-четыре. Может, у свекрови поубавиться желания лезть в чужую семью.
Во-первых, статья написана специально для дискуссии:сколько людей, столько и мнений. Не надо так близко принимать эту историю. Это чистая психология. А для разбора и совета: сесть спокойно и поговорить со свекровью, ведь она прожила жизнь и опыта у нее больше. Сказать все как есть и поделить обязанности по детям и внукам, посещениям и т. д. Свекровь поймет. Здесь две негативные составляющие, которые должны завести аудиторию: 3 месяца и надоела. Правы те, кто пишет, что эта женщина совсем не любила своего мужа, как и не любит свою свекровь и уже имеет кого-то на стороне. Ну, это своего рода лекарство от любви — другая любовь. Да… в молодости с потерей свыкнуться проще, чем прожив с мужем 49 лет и потерять его…
Вы простите, но мне кажется Ваша свекровь боится, что после смерти сына она Вам будет не нужна, вы отдалитесь и она пытается стать Вам необходимой. По своему. Мне кажется, что необходимо прямо поговорить с Вашей свекровью. Объяснить ей, что несмотря на печальные обстоятельства мало, что поменяется в отношениях, она так же остается бабушкой Ваших детей и в их жизни ее присутствие останется. Но у Вас может сложится другая жизнь. Не сейчас. Но все же. И пусть ее это не пугает. Просто говорите, говорите с ней
Очень режет и глаз и слух: муж умер три месяца назад, но тем не менее прошло достаточно много времени… Если для жены три месяца достаточно много времени , то для матери годы пройдут, а боль не утихнет. Сама на День памяти дедушки, которого внуки знают по фото, может не ходить, а дети должны знать свои корни и почитать и бабушек, и дедушек, а кому повезло, те знают и о прадедах. Для неё свекрови, может, и много, а внукам полезно, когда бабушки и дедушаи в жизни есть, и не думаю, что про них можно говорить , что их много. Мало может быть, а вот много вряд ли.
«С самого нашего знакомства у нас сложились очень теплые отношения. Мы были как мать и дочь.»
Лукавство? Автор скорее всего просто поддерживала нейтральные отношения. Дочь не бросает мать спустя три месяца после потери родного для обеих человека.
Что касается срока «горевания» скорее всего автор сейчас в процессе «отрицания». Психика блокирует негативные эмоции (хотя по правильному их надо прожить), а свекровь просто является «катализатором». Напоминает автору о неприятных моментах, поэтому автор злится. Хотя свекровь скорее всего просто продолжает заботиться. Контролирует якобы, потому что знает что горе многих делает рассеянными. Она думает что Вы сейчас страдаете, как страдает она от потери сына, и хочет чтобы Вы разделили с ней свою боль. Подумайте о том, что это просто может не очень умелое проявление заботы, а не попытка Вас контролировать.
Что касается «дня рождения» Вы можете просто мягко ей объяснить что в данный момент не в состоянии праздновать. Что день рождения ее мужа напоминает Вам о своем погибшем муже и причиняет Вам страдания. А Вам нужны силы для заботы о детях.
Может быть, свекровь когда приходит к вам продолжает мысленно общаться со своим сыном? Для вас покойный был мужем, а для неё -сын, её плоть! Терять ребёнка- это самая страшная трагедия. Вы ведь тоже мать!!! Попробуйте себя поставить на её место! Так ли быстро зарубцуются душевные раны? Не отталкивайте её, судьба может бумерангом и вас заставить примерить на себя её боль. Если вас тяготит её присутствие,постарайтесь вовлечь её в заботу о внуках, это сгладит её одиночество.
У автора нет сердца.Совсем.
Она так выражает свое горе, просто у нее немного сдвиг по фазе пошел. А если ещё и вы ее попросите удалиться, то что ей останется делать???? Сейчас вы и ваши дети стали ее смыслом жизни. Думаю в этой ситуации нужно взвешивать каждое слово, постарайтесь быть очень тактичной и деликатной
Ведь три месяца, это так мало.. У меня друг умер 13 лет назад, я досих пор тоскую по нему… А свекровь вы свою лучше пожалейте, ведь у неё нет больше близких людей.
Радуйтесь что у вас жизни есть свекровь. Она потеряла сына,и не хочет потерять и вас. Она этого очень боится. Теперь после смерти сына,вы стали ей дочкой. Радуйтесь что у вас появилась вот такая вот замечательная свекровь,и благодарите судьбу что она вас не бросает,а помогает вовсем. И если она вас позовет,то сходите к ней гости,не надо портить отношение с ней. С вас не будет,и ей будет приятно.
Да у вас просто нет сердца!.. А еще пишите, что вы «…жили одной семьей…»
Да… Я всегда чувствую настроение пишущих. Здесь прямо-таки холодком повеяло от слов автора, когда она написала про любовь к мужу, и раздражением — когда писала про надоедливую свекровь.
Да это нарисованная статья. Три месяца — это еще люди в горе живут после смерти близких. Не может такого быть.
А по-моему простое объяснение:свекровь для нее уже бывшая,а для свекрови она и внуки -семья!
Думаю, что потерять мужа и успокоиться через три месяца (!) это совсем не то, что потерять сына (не дай бог!). Нужно быть мягче и терпимее, просто постараться объяснить, что вас не нужно так строго контролировать.
Меня, как и многих здесь, тоже «рубанули» эти три месяца… Сама стала вдовой три года назад после 30-летнего брака. Первый год себя не помню вообще. Жила на автомате, хотя я человек сильный и после 40 дней просто запретила себе плакать. Мдя… Жаль пожилую женщину, которая осталась без мужа и сына. Невестка-отвратительное и бессердечное существо.
Если чувствуете, что в вашу жизнь вмешивается кто нибудь и вам от этого плохо, надо делать все, чтобы поправить положение. И так трудно, одной надо детей воспитывать, а тут еще нагрузка, нормальный человек уважал бы вас и не лез без спроса. Скажите,любите и цените, будете встречаться раз в месяц, по договоренности и звонки для просто поболтать раз в неделю. Будет нарушать, сказать мы так не договаривались и не пускать и не беседовать.
О,как все накинулись-то на вдову. И такая она ,и сякая.. Но вы сами-то,милосердные,добрые и великодушные женщины,пробовали жить под таким неусыпным надзором,когда даже в мелочах житейских за вами наблюдает неусыпное око, и пытается руководить вашей жизнью? У меня такая мама, которая после развода не захотела выходить больше замуж, и предпочла жить проблемами моей семьи. Мама помогала нам во всем, но,поверьте,это тяжкий крест. Я маму люблю,и пять лет назад забрала ее к себе,когда ей исполнилось 78 лет, и ответить плохо не могу, в итоге сама становлюсь психом,эмоции приходиться давить в себе,нервы бывают на пределе. Так что,прежде чем осуждать,попытайтесь побыть в шкуре того человека.
Мать это хорошо, конечно. Но и дистанцию надо держать. Вы можете попросить его мать об определенной помощи (например, водить детей в кружки и т.д.) и ей будет легче. Согласовать приезд к свекрови в день, когда Вам удобно.
А так нужно жить, конечно, своей жизнью и детей воспитывать по-своему.
И срочно жениха завести. прямо еще до полугода со дня смерти. а то глядишь пропустит. Вы правда. некоторые совсем без души и сердца.
Я так понимаю, у нее был единственный сын. Теперь она просто боится остаться одна. Потерять мужа и потерять сына это далеко не одно и тоже. Вам надо с ней поговорить, сказать ей, что вы не собираетесь ее бросать, но поставить рамки все же надо. И не стоит раздражаться на ее заботу, поставьте себя на ее место.
3 месяца всего прошло и свекровь уже стала бывшей, мдаа.. Героиня небось уже снова нового мужа начала искать. Похоже, что ваш муж не был для вас дорогим человеком, раз уже не чтите его память. И видя он там на небесах ваше отношение с его мамой, наверняка, было бы очень обидно. А умерший был единственным ребёнком в семье? А теперь представьте себя на ее месте, вы похоронили своего сына (не дай Бог, конечно, даже страшно представить, верно?) ни мужа, ни сына в этой жизни не осталось. Остались только семья вашего сына и ЕГО дети. Вы разве не будете проявлять заботу? Теперь вашими родными становятся ЕГО дети и жена, так ведь? И вдобавок, жена сына ограничивает общение с вами. Обидно?
Не оставляйте свою свекровь, она вам не бывшая, вы не развелись, вы обе потеряли самого родного человека.
Если свекровь с вами советуется что приготовить на обед, значит придаёт вам огромное значение и считает вас дочерью. Цените это.
В 2018ом году моя сестра тоже овдовела с 5 детьми и грудным ребёнком на руках. Муж тоже умер внезапно в 39 лет, он далеко не единственным ребёнком в семье был. Все его родные и сестра моя живут в одном городе, а мы и мои родители в другом. Родители и родные её мужа все 40 дней после его смерти собирались у неё дома, дружно готовили ужин, помогали во всём. И по сей день свекровь при возможности каждый день заходит или звонит, финансово полностью их обеспечивают так как сестра в декрете находится, покупают детям все необходимое, отмечают дни рождения детей и любые мероприятия проводят вместе. То есть семья мужа навсегда остаётся и её семьёй. Новый год вместе встречали тоже. Не только его семья так заботится, но и друзья. Перед Новым годом все друзья мужа заглянули к сестре с подарками для детей и продуктами для новогоднего стола. Вот такие человеческие ценности бывают в этой жизни.
Ваша свекровь хочет проявить заботу и делает как лучше, чтобы бабушка была рядом, чтобы и вы не чувствовали себя одинокой. Примите её более дружелюбно.
Какая же ты жёсткая и жестокая . 3 месяца-это что срок? Одумайся ! Что нашла уже замену или она была?
Горе любит тишину и одиночество. Но нельзя все время убиваться горем, необходимо детей подымать и самой жить. А приход свекрови все время напоминает о смерти мужа и снова непрерывный стресс. От этого можно заболеть. Необходимо так и сказать свекрови, она поймет. И действительно стоит чаще просто посылать к ней внуков — те ей в радость и ваша боль успокоится постепенно
Жалко пожилую женщину, но посвящать ей свою жизнь не стоит.
Надо жить дальше.
Все мы люди взрослые и у каждого из нас есть свои привычки, своя жизнь . Нельзя со своим уставом лезть в семьи детей, ни в коем случае! Автор заметки ещё молодая женщина, возможно встретит другого мужчину, выйдет замуж. Свекровь должна это понимать.
Лучше всего просто найти подходящий момент и сказать то что вы думаете. Может быть даже дать понять, что вы хотите устроить свою личную жизнь. Если постоянно будет повторяться ситуация с её гиперопекой вы вскоре станете ненавидеть её. Вегда лучше «расставить точки над и». Так и проще и честнее.
Вы и ее внуки стали смыслом ее жизни. Вам нужно переговорить с ней, не обижая.
В комментариях большинство сумашедших собралось. Автора назвали и бессердечной, и жестокой и еще похуже. Дамы, аууу, одумайтесь. Свекровь это даже не родственник автору. Да, она бабушка детей, общаться и видиться с ними ей никто не запрещает. А вот в жизнь автора, по сути лезет чужая баба. Лучше сказать ей всё прямо, пока это не переросло в полный контроль вашей жизни с ее стороны.
Кажется, это оговорка была, и прошло не три месяца, а три года, иначе как насчет «мы с мужем прожили 10 лет», «свекра нет в живых 20 лет» и «мы с мужем познакомились с мужем через 3 года после смерти свекра»? Какая нормальная жена из счастливой семьи способна успокоиться за три месяца? У вдовы здесь свои чувства, у ее «бывшей» (обратите внимание!) свекрови — свои, и никому, по сути, нет дела до другой. Кто окажется мудрее?
какая же ты негодная,неблагодарная,жестокая женщина!!!!
Спаси Бог Всех, кто выступил в защиту свекрови (она же и мама и бабушка)!
У каждого жизнь своя, и как ее прожить? Думайте сами… Почитать родителей велел Бог, что бы Вам же потом жилось легче и Вашим детям….
Что вы все закидали тапками , женщина всего лишь хочет, чтобы свекровь чуть меньше звонила и чуть меньше опекала. Скажите ей ,например, что её звонки отвлекают от работы, что шеф ругает и она хотя бы в рабочее время не будет звонить. Ну а в остальное время она имеет право вмешиваться, тут уж не прикажешь, она бабушка
Вы жестокое бессердечное эгоистическое создание со змеиным сердцем. Никогда вы не любили мужа, не способны вы ни на любовь, ни на понимание, ни на сострадание. Надеюсь что вы в своей жизни больше не охмурите ни одного мужчину. Жизнь это бумеранг и вы в своевременно почувствуете это на себе, поверьте.
Знаете когда теряешь человека близкого хочется покоя,жизнь продолжается,а когда тебе капают на мозг ещё,я например понимаю автора я сына потеряла,а развлекать и отвлекать ещё кого-то не хотелось бы моя боль со мной и не важно реву я или с гордо поднятой головой,это мое дело, тяжко в таких ситуациях.
Тяжело сходить на обед????
За три месяца вы пережили боль утраты любимого мужа,боль прошла,эмоции улеглись.Мда…Радует что в жизни все возвращается,как бумеранг！У вас два сына и вы дважды будете свекровью…Долгих лет им жизни,НО жизнь как бумеранг…
Как хорошо судить чужую жизнь! Сами попробовали бы такую «радость» от общения с надоедливым человеком. Всему есть предел. Пройдёт время и женщина захочет устроить свою жизнь с другим мужчиной, а тут бывшая свекровь. Да она ни какой жизни не даст ни внукам, ни бывшей снохе. Конечно, мать мужа компенсирует свою утрату общением с его семьёй. Но надо иметь и чувство меры во всем. Надо поговорить с ней и объяснить, что у вас есть свои дела и вы не всегда готовы к общению с ней
Охх, ситуация почти один в один, правда прожили 7 лет, осталась одна беременной… Прошло почти 2 года, свекрови стало очень много и становится ещё больше… Без Любимого грустно, часто вспоминаю, но одной без мужа с малышкой таак тяжело (свекровь не помогает, не сидит с внучкой, а только контролировать пытается)… Да и ещё детишек в перспективе хочется… А мне уже 30… Вот тоже думаю, как сократить немножко общение с ней, не обидев, и заняться своей личной жизнью…
Читаю комментарии и в ужасе просто. Автор, сочувствую вам! Я тоже три месяца назад потеряла мужа, у нас есть сын. Так как я в другой стране, сразу уехать в свою страну не получается из за документов. Я живу сейчас с родителями мужа. И прохожу тоже самое, свекровь вмешивается в моё личное пространство. Здесь многие пишут, ей тяжело она потеряла сына. Да, ей тяжело ,не спорю, но и жене не легко. Вы никогда не узнаете, что чувствует человек, насколько это трудно, пока сами не пройдете через это. Искренне желаю, что бы никого такое горе не коснулось!!! Со стороны судить всегда легко! Автор молодец, собралась с силами, ведь у нее дети. От того что она будет страдать долгое время, не вернёшь человека и на детей это не хорошо подействует. Жизнь продолжается.
Прошло уже 5 лет, как не стало мужа. Замуж не вышла. Думаю, что родители мужа осудят меня, да и свекровь намекает, что бы я одна жила, и не допустят, чтобы появилась другая бабушка у моих детей из другой семьи. Свекровь, пока я работаю водит дочку в школу и забирает. Живём отдельно от свекрови. В разных населённых пунктах. Она приезжает на недели, а в выходные уезжает к себе. Она проживает с мужем и старшим сыном. Свекровь тоже меня контролирует. Работы много и иногда приходится задерживаться, так она звонит и командным голосом говорит, чтобы быстро шла домой. Мне 40 лет, а при еë контроле я чувствую себя подростком. «Куда пошла, где я, что делаю? » -это напрягает. Не знаю как и сказать, чтобы дала мне спокойно жить. Иногда кажется, что я живу не своей жизнью. Даже когда муж живой был,его родители каждый день к нам приезжал, бывало и в 8 утра.
Свекровь я так поняла по еë разговорам хочет, чтобы я обратила внимание на еë старшего сына, он не женат. Но он мне ведь как брат и в другом статусе я его не вижу. Она думает, что у нас с ним всë сложилось бы и я переехала в их дом и мы стали проживать все вместе, свекровь, еë муж, еë сын, я и мои дети. Но я этого не хочу.
Доброго времени суток. Прошу прощения что здесь обращаюсь. Первый раз здесь и не знаю куда написать спросить совета как поступить. Когда женился супруга была вдовой но детей не было у них. Супруга сказала что будет общаться с бывшими родственниками, но я не придал значения. Родился ребёнок через пол года развелись ( раздел, суды) помирились. Живем вместе сыну 3 года. Супруга моих родителей не называла из начально Мама, Папа. И при разговоре по телефону я слышу супруга обращается (Мама) но не так как она общается со своей мамой. Выяснилось что супруга так называет бывшую свекровь, а моих родителей так не называет до сих пор. Супруга все чаще и чаще общаеться. Меня это не совсем нравиться. И сейчас супруга с сыном должны были идти к свекрови бывшей в гости но я не разрешил брать сына. Якобы там племянники бывшего мужа поиграют. Сын ее бабушкой называет уже. То есть 3 бабушки получается. Скандал так не должно быть ломать психику ребёнка. Супруге запрещаю общаться но не в какую. Живет прошлой жизнью. Что делать? Перед тем как супруга ушла сказал ей если пойдёшь туда я долго не задержусь здесь ( вместе жить не будем) лишишь сына отца, а меня сына. На что ответила скатертью дорога. Что делать? Подскажите.
У меня 5 лет уже прошло. И свекровь глаза вышибает
Для меня актуальная тема. Свекровь не появлялась у нас месяцами и годами. За 2,5 года болезни мужа не приехала к своему сыну ни разу. Когда муж умер, то палец о палец не ударила всем занималась я одна. А теперь стала звонить мне каждый день, и все моим здоровьем интересоваться. Постоянно пытается пролезть к нам в дом, требует комплект ключей. На минутку, у нас с мужем осталось 4 детей, ни разу даже конфетки внукам не принесла. Я ее должна жалеть, что она сына потеряла? Я ее хочу гнать пинками от нас , как можно дальше. Но пока силами собираюсь, уже полгода.