Три года назад я познакомилась с одним мужчиной. Он очень хороший и добрый. Чуть позже, молодой человек признался мне, что был женат и у него есть сын. И главное, ребенок проживает с ним. На тот момент ребенку было пять лет, со своей женой он не жил уже три года. Тогда, меня это не сильно смутило. Я была влюблена, думала только о нашем будущем и все остальное, казалось мне мелочью. Да и то, что мужчина сам воспитывает ребенка, казалось очень милым, и было больше достоинством, нежели недостатком.
С сыном моего молодого человека у нас сложились теплые дружеские отношения. Он был милым и послушным мальчиком. Мы очень часто проводили вместе время. Мать забирала его только на выходные.
Спустя год после знакомства, мы стали жить вместе. Естественно, мальчик переехал к нам. По началу, меня все устраивало. Ребенок не доставлял мне дискомфорта. Он был тихим и спокойный. Честно, на роль мамы я и не претендовала, ведь мать у него есть. Я просто решила быть другом ему, так как живу с его папой. И наши отношения были именно такими.
Но сейчас, спустя три года, мальчика как будто подменили. Он совершенно не слушается отца, а меня и подавно. Он относится ко мне совершенно неуважительно. Спорит со мной и огрызается. Мои слова пропускает мимо ушей. Помогать отказывается, говорит, что это не его дом, а я не его мама. Он может просидеть в своей комнате весь день, пока не придет отец с работы, а мне за это время не сказать ни одного слова. Он совершенно не хочет проводить время со мной вдвоем. Хотя я никогда не относилась к нему плохо или предвзято.
Когда я завела разговор об этом с моим молодым человеком, он сказал, что ребенок просто подрос и у него сложный возраст. Ведь его папа живет с другой женщиной, и ему трудно принять это. Раньше, он был маленький, и просто не понимал всей ситуации. Сказал, что надо просто переждать немного, сын перерастёт, и отношения с ним наладятся.
Вот только терпеть все это еще какое-то время, я не хочу. Я честно пыталась полюбить этого ребенка, но у меня не получилось. Для меня – он сын моего молодого человека и не более того. Мне кажется, что будет лучше, если он станет жить со своей матерью. Тем более, она давно просит о том, чтобы воспитывать его всё время, а с отцом они виделись бы в выходные. Но мой гражданский муж не соглашается на это, и отдавать не собирается. Он очень привык к тому, что мальчик с ним, и менять ничего не хочет. Как по мне, то это просто эгоизм с его стороны. Тем более, в сложившейся ситуации.
Мне очень трудно с сыном моего сожителя. Не понимаю, почему я должна налаживать отношения с ним? Будет лучше, если он не будет жить с нами. Я не хочу воспитывать чужого ребенка. Я знаю точно, что он не станет для меня родным никогда. Только мой мужчина не хочет принимать этого.
Сейчас, наши отношения стали напряженными из-за мальчика. Я поставила своего сожителя перед выбором – или я, или его ребенок. Жить втроем у нас не получается. Он обещал, что подумает над этим. Я не хочу показаться плохим человеком, но и делать вид, что люблю этого ребёнка тоже не хочу.
Помогите советом, как сделать так, чтобы он выбрал меня?
Сложный характер может проявиться и у родного ребенка — тоже из дома сплавите?? Вы выходили замуж за мужчину с ребенком, это был ваш выбор. И почему сейчас мужчина должен поступиться интересами собственного сына ради вас?? А не шли бы вы лесом!
Ирина, а почему, собственно, Вы взяли такой агрессивный тон? Вы уверены, что это в интересах ребёнка? А я думаю, что интересы ребёнка — жить с матерью, пусть и не роскоши, но в любви и холе. И второе: Вы уверены, что Вы сумели бы стать матерью для чужого ребёнка? Учитывая, что у него есть мать, которая его любит…
Не надо относиться ко всем женщинам, как к соперницам, автор Вам не соперница.
Скорее всего, это мать и настраивает его против отца и его новой женщины.
Наго поговорить с нею, а если не поможет то сократить её общение с сыном.
И ребенку, тоже надо все объяснить. 8 лет, уже должен все понимать!
Светик всё это проза жизни пусть разок свезёт его в Детский дом +если это возможно пусть оставит (за деньги) на недельку а в это время с мужем порешает как быть а если у них свой появится ребёнок?то по любасу нужны решительные меры либо к мамаше
она сожительница, не жена, и никого она не любит и не полюбит, если бы она любила мужчину, любила бы и его детей, а ультиматумы-это ее метод общения.
Значит, если любимый мужчина любит вареный лук, то и женщина должна этот лук полюбить? Что за примитив? Она любит конкретного человека, а ребенок это другой человек. И она имеет право его не любить.
Она не выходила замуж, она так, просто сожительствует. И если мужчина не позвал ее замуж, пока она ничего не требовала, то точно ее не выберет, если она начнет кидать предъявы. Скорее к благоверной вернется.
Правильно, Ирина!
Если уж любишь человека, то и к его ребенку надо хорошо относится!
Здесь дело совсем в другом, раз активизировалась родная мама ребенка и хочет жить с мальчиком, она его и «наузькивает». Поэтому ребенок так и поменялся в поведении. И что бы теперь героиня не делала, ничего не изменится в поведении ребенка. Мама важнее и только ее он будет слушать.
Они живут в ее квартире, и он не обязана за этим ребенком ухаживать!
Интересы собственного сына — жить с отцом или матерью. Но отцу удобно оставлять сына в квартире новой жены… Отец отсутствует, но уступать воспитание сына родной матери не хочет. При чем тут автор?
а вы сами сколько уже чужих воспитали?
«что мне сделать, чтобы он выбрал меня»? Вам, дорогая моя, надо жить своей жизнью! Оставьте своего сожителя и ищите себе ровню, бездетного человека, чтобы строить свою семью. Никогда не понимала, как бабёнки, не собирающиеся любить, терпеть, заботиться о чужом малыше, вешаются на мужиков с детьми. Ежу же понятно, что это будет сложно, это аттракцион не для всех! На что Вы рассчитывали не понятно! Дети, это не праздник, не послушные куклы, с ними сложно, с чужими — архисложно! А Вам не надо изобретать велосипед, а просто набраться мужества и уйти!
Вы вообще не стоите внимания, но я Вам скажу: женщина, которая рада случаю оскорбить другую женщину, ради того, чтобы «засветиться» мудрой и высокоморальной, при этом даже не вникая в суть дела, сама заслуживает оскорбительно-уничижительной клички «бабёнка», причём с эпитетами «злобная», «вздорная» и «истеричная»!
видимо вы автор поста. Зачем публикуете свою историю в интернете, если не можете адекватно реагировать на критику? Думали вас по голове погладят, поддержат и засрут спиногрыза? С такой реакцией на комментарии, возникают сомнения, что вы терпимо относились к этому засранцу. Скорее всего, также всё воспринимали в штыки и проявляли агрессию а его сторону. Вы не сдержанны в эмоциях и от сюда все проблемы.
Да оно реально так и есть, о своим уставом в чужой монастырь не лезут. Это живой человек, не собачка, которую моно приручить… Идите лесом мадам, не травмируйте ребенка.(((
Интернет -это открытая дверь, и заходят в нее не только друзья, принимайте всех у Вас выбора нет .Альтернатива все стереть и поплакаться подруге в жилетку.
Ну, ставить своего мужчину перед выбором вы или сын – это аморально. Вы заранее проиграли. Трудности с детьми бывают всегда. И вам нужно попробовать наладить отношения с сыном любимого человека, а не пытаться избавиться от него. Сейчас масса специалистов, которые смогут помочь. Если вам и правда, дорог ваш мужчина, то вы должны принять его с ребенком. А с кем жить мальчику не вы решаете, а он и его бывшая супруга. Вам самой надо решить: вы с ними или нет?
Она решила выступить на стороне родной матери мальчика, которая хочет, чтобы он жил с ней.
А мальчик еще не дорос до переходного возраста,когда они вообще не управляемые становятся.Это не зависит от того ваш это ребенок или нет.Они все рано или поздно начинают проявлять характер.Моей дочке 10 и она уже начала перепираться,хотя раньше была спокойной.Они все это перенимают от других детей,людей.Если ваш мужчина вам дорог,то вы не будете ставить ему такие условия.Свалите сами,таким как вы не место с детьми.Вы пришли в семью,так с какого перепуга мальчик должен уйти?
А с такого перепугу, что папаше нужен интим. И ей, взрослой женщине, тоже нужен интим. Они решили «создать семью», а мальчика не спросили. И его мать не спросили, а ведь теперь её мальчику приходится жить ы одном доме с этой женщиной. Я её понимаю, ей это нестерпимо, и это остро чувствует ребёнок, тем более, что мать ему всё разъяснила, разумеется. Она хочет забрать ребёнка, и она будет «работать» в этом направлении. И совершенно справедливо, в этой ситуации для мальчика — это наилучший вариант. Я вообще считаю, что дети должны жить с матерью, если она не алкоголичка, не психопатка и не гулёна, а нормальная женщина. А мужчина этот, при всей его кажущейся доброте — эгоист с очень сильным собственническим инстинктом. Он «отвоевал» ребёнка у матери, и теперь тоже не собирается уступать, хотя у него всё наладилось, он нашёл новую жену и мать для своих будущих детей, а также и все остальные бесплатные приложения к браку: горничную, кухарку и сексуальную партнёршу за харчи и униформу. Почему бы теперь ему не осчастливить собственного сына, а заодно и бывшую жену, воссоединив их? Он счастлив — пусть и они будут счастливы вдвоём, раз у них не получилось быть счастливыми втроём. Вернее, он не сумел им этого обеспечить, будучи ответственным отцом и главой семьи. И совершенно неважно, что он живёт в большем достатке (предположительно), чем бывшая жена, счастье ребёнка, как и взрослого, не в деньгах — оно там, где его маленькое сердце.
Кстати, в природе так не бывает, чтобы у млекопитающих самец (сам!) воспитывал детёныша — он всегда с матерью, пока не повзрослеет. И это правильно природа устроила — во избежание неприятностей их надо держать от агрессивных и раздражительных самцов подальше.
Люди, к сожалению, недалеко ушли от животных в этом плане, как бы они ни пыжились своим интеллектом, но тут дело не в интеллекте. Материнский инстинкт всё же остался достоянием женщин, интеллект не в состоянии его восполнить. И этот инстинкт, к сожалению, узконаправлен — только на своего ребёнка, кровинушку. Поэтому бессмысленно осуждать неопытную в этих делах женщину, что она, ещё не родив своего ребёнка, не сумела стать матерью чужому… Впрочем, она хотела стать ему другом, но не учла при этом противостояние со стороны настоящей матери, которая видела свою задачу в том, чтобы сделать их врагами. Это неразумно, но даёт ей шанс вырвать своего ребёнка из цепких рук папаши-собственника. И это ей частично удалось — пока только в психологическом плане. Теперь ей остаётся уповать на
то, что почти доведенная до нервного срыва новая жена уломает мужа уступить сына своей бывшей жене. И я желаю им в этом успеха — так будет лучше для всех, в том числе для ребёнка.
Тем более зачем вам такой мужчина. Мужчина вас не устраивает его ребёнок тоже, в чем проблема сваливайте да и все
На счёт природы: Вы, вероятно, не слышали про таких животных, как пингвины и морские коньки, где самцы воспитывают деток? Мальчику нужен мужчина.
Что касается остального — на это есть отличная итальянская пословица: «Любишь меня — люби и мою собаку». На счёт интима — а что, если свои дети будут, тоже будете их выпроваживать, чтоб удовлетворить свои примитивные физиологические потребности?
Не спорю, с чужим ребёнком тяжело, но ситуации бывают разные. Это не самая сложная, слава богу, мать жива и здорова, и даже общается с мальчиком, а если б её не было, кому б Вы ребёнка сплавили?
Не согласен в корне, отец имеет права на ребёнка. А если брать во внимание природу, то гораздо большие чем женщина.
«Ребёнок должен жить с мамой» — где такое написано? В каком законодательном акте? И, если допустить такое, то следует также учитывать жилищно-бытовые условия проживания матери — с кем она живёт, есть ли для ребёнка условия и пр. Вот, например, у моего знакомого жена ушла к своим родителям — в 2-комнатную квартиру, где третий год у ребёнка нет кровати и в квартире живёт запойный алкоголик. Сейчас мой знакомый пытается в суде доказать — не словами, а видеосюжетами — что его ребёнку жить с мамой означает допускать издевательства на ребёнком со стороны бывшей жены и её родственников.
Автор, сколько вам лет? Сколько лет вашему мужчине? Сколько сейчас лет мальчику? У вас есть своё личное жильё или нет?
Если Ваш мужчина не эгоист, то конечно же он выберет сына. Полюбите этого ребенка, несмотря на его недостатки, ведь как сказал царь Соломон: «Все пройдет —
одна любовь останется!
на фиг нужен, такой ужин…
Выбор будет явно не в Вашу пользу, таких как Вы у мужчины может быть много, а сын один (может пока один), отвяжитесь от него
Сын вырастит, уйдет создавать свою семью, а отец так может и не найти потом свою любовь. Так что не надо выдумывать : сын один,а таких как ты много. Сыновей тоже можно настрогать.
Нужна ли нам Любовь? Нет, один интим. Давно нужно понять, мужчине проще найти дырку, чем бабе палку. Пока в голове такое. Семью строить не зачем….
Какая Вы, однако, мерзкая бабёнка….приперлись в семью, да еще и права качаете.
Столько комментариев злых в адрес автора,а почему бы мужчине как -то не сгладить конфликт между своей женщиной и сыном?Да мальчик вырос и ревнует отца к чужой тете.Я бы тоже этого не терпела,у мальчика мама еще есть,можно же как-то договориться,каникулы,праздники с мамоц,жить с папой.Что за бред такой,вы должны терпеть чужого ребенка?Никто никому ничего не должен,люди должны уметь идти друг другу навстречу и сглаживать конфликты.Я считаю это вина отца.А автор прав 100%
Полностью поддерживаю!!!У меня такая же проблема!!!! Причем сыночку 26!!и есть возможность его о́тселить,но папа наш не хо́чет напрягать себя,ему так удобнее,а то что родился малыш и мы в однушке не волнует!Можно спросить ребенка чего он хочет! Непонятна позиция матери,если она хочетзабрать его почему не делает!Я тоже пыталась нормально общаться,но этот говнюк сел на голову,он воспринял это как слабость!Ваше позиция понятна,вы хотите семью, детей!Будет трудно, когда подрастет, подумайте вам это надо!?
Согласна с Вами на 1000%. Это зона ответственности в первую очередь отца, т.к.это ЕГО сын и отец должен был настоять на уважении и оградить свою женщину от пагубного влияния своей БЖ.
. А то, что это крутеж БЖ — видно невооруженным глазом
Собирайте узел и просто уходите … Живёт с Вами да ещё и «козлит»? Раз отец не может в рамки поставить своего ребёнка — зачем Вам такой мужчина? Знаете, мужчин предостаточно. Никто , ни один из мужчин не стоит того, чтобы Вы сами страдали. Это Ваша жизнь и Вы должны быть счастливой.
Согласна с Вами. Жизнь одна и тратить силы и нервы на мелкого говнюка и его папашу не стоит. Сначала ребенок нормально относился к автору, затем стараниями БЖ пошло напряжение в отношениях, ПАПАША оправдывает своего ребенка и пренебрегает доводами своей девушки — значит каждый идет своей дорогой или ребенок идет жить к родной матери, а отец помогает бывшей семье.
Вы и своего гражданского мужа не воспринимаете всерьёз, нужен ли он вам, да ещё и с ребенком? Как-то без тепла о нем отзываетесь или отдалились друг от друга. Может дело не в ребенке. А в ваших взаимоотношениях. Возможно мужчина эгоист, не обсуждаете с ним ничего, ему комфортно просто с вами, а на ваши чувства наплевать. Каждый живёт своей жизнью. А мальчик всё это видит, поэтому и с вами так себя ведёт. Копирует отца.
вы — СОЖИТЕЛЬНИЦА, он — сын, его кровь. Вы не имеете права ставить отца перед выбором, даже, если сейчас он примет вашу сторону, вы потом будете стонать, что сожитель часто к бывшей ездит, много денег дает в ту семью. Вот из-за таких с у ч е к дети растут без родителей.
Молодец, Светлана! Поддерживаю, правильно сказала. 3 года живёт и все сожительница ещё и условия ставит…и на кого? Между ребенком 8 лет и собой)))
В данном случае сын живет без отца и матери благодаря своему отцу…
Он скинул своего сына на новую жену… Родной матери не отдает и сам не воспитывает.
А зачем папа разводился? Остался бы в той семье! Развод при детей кошмар какой то.
Он может поменять десяток жен а вот сын у него 1
просить отказатся от родного человека глупо
может она попросит отказатся от матери отца.
Жены не люди? Они ещё здоровьем и временем жертвуют ради мужчины. И потом ее выкинуть?!
Мде, вы обратите внимания как она называет своего мужа? Сожитель,молодой человек… И только 1 раз мужем,это психология. Вы не любите не мужа не сына говорите категорически что не наладите отношений даже ради любви к мужу. Это бред. Будет абсолютно правильно если он вас бросит. Потому что прогнется раз прогнется и два так как вы придумаете потом что то еще и так же выдвинете ультиматум.
Они не женаты. Он до ЗАГСа с ней не дошел — потому и сожитель. Не беситесь, Артём, здесь простая констатация факта. Она имеет на это полное право.Что заслужил, то получил.
Правильно, только наоборот, что ОНА заслужила, то и ПОЛУЧИЛА
Сколько «умных»-то здесь? Вы внимательно читали ??? А ничего ,что у ребенка мама есть и почему он с ней не живет??? Что накинулись на автора-то? Здесь полностью вина мужчины! Он должен сглаживать шероховатости между ребенком и своей женщиной!
А почему Вы дома днем? У Вас же нет своих детей? Вы не работаете? Идите на работу, пусть Ваш мужчина сам решает, кто будет сидеть с его ребенком
Судя по тому, что сожитель за 3 года не удосужился даже отношения узаконить, он просто Вас использует как бесплатную няньку для сына. И в данном случае скорее всего просто заменит няньку на новую
Не тратьте жизнь на него, уходите. Скажите, что временно поживете раздельно — и тут явно проявится все отношение. Либо замуж позовет и сына на место поставит, либо найдет новую сожительницу, что возможно и к лучшему в первую очередь для Вас
Поставить мужчину перед выбором своей крови и «прошу прощения за грубость и скабрезность» и вагиной… Знаешь девочка, если у пока еще твоего мужчины есть чувство собственного достоинства и ответственность, он тебя не выберет. Да я не в курсе всей ситуации, но вот фраза о эгоизме твоего МЧ, попахивает лицемерием. А не эгоизм-ли с твоей стороны, строить своё счастье, на несчастье ребёнка? Я знаю пары с твоей ситуацией, но девушки понимают что между ребёнком и родителем вставать как минимум не правильно. Да, не своего ребёнка не полюбишь как своего(хотя разведёнки с прицепом и твердят обратное), но выстроить равные отношения вполне по силам. Ты говоришь что мать начала просить воспитывать ребёнка сама. А где она была все эти годы? Если ей по решению суда не дали воспитывать ребёнка, то это совсем полярный случай, либо она сама от роли родителя отказалась, что тоже звоночек не приятный. Подумай и поймешь, что через ребёнка будут на твоего МЧ давить, либо тянуть из него деньги из-за чего у вас будет множество конфликтов. Тебе оно надо? Можно было поговорить со своим мужчиной, попробовать обратиться к психологу детскому, но не ставить перед выбором. Так ты только разрушила всё. К слову, свой ребёнок так-же в один прекрасный момент станет хулиганом, который не будет никого слушать. Это стадии взросления. А тут еще такие фортели…
p/s
как удобно вам девушки устроиться, как вы любите играть двойными стандартами. Сейчас от большинства из вас только и слышно «виноват мужчина, пусть выбросит своего сына и выберет меня» но если вы остаётесь без мужа с ребенком, так мировоззрение сразу меняется и принимает вид «чужих детей не бывает, мужчина ДОЛЖЕН любить моего ребёнка как своего» в этом все вы. Лицемерные создания. Искренне желаю вам счастья, но без хороших мужчин, чтоб не портили им жизнь. Как совет, пересмотрите взгляды на жизнь и возможно когда вы сами попробуете что-то делать, а не ждать что ваши мужчины вам всё принесут, у вас всё наладится?
Не похожи вы,Никита, на мужчину, имеющего достоинство, раз так грязно оскорбляете незнакомую вам женщину, позволяя себе «скабрезность». Не вам и про чужое достоинство рассуждать, раз так.
Когда я начала встречаться со вторым мужем, я сразу же, в самом начале отношений сказала, что у меня есть ребенок. Супруг сам принимал решение будет он с нами или нет. Были четко оговорены все моменты касающиеся моего сына и эти договоренности соблюдаются. НО!!! Через 2 года после заключения брака выяснилось, что мой благоверный является отцом милой девочки 5 лет. И да, я высказала свою позицию по данному вопросу — эта девочка мне не нужна и видеть я ее не хочу. Общается супруг со своей дочерью или нет я не знаю и знать не хочу. В любом случае я более с ней не сталкивалась и не планирую.
Когда супруг начал высказывать мне о том, что моего сына он принял, я ответила, что при знакомстве сразу предупредила о наличии ребенка и он знал, и понимал куда лезет. Мне же навешали лапши о бездетности и желании родить своего малыша, а потом, через 2 года после свадьбы!!! приперли девочку со словами «вот моя дочка». Я честно ему сказала, что зная о наличии у него дочери я бы вероятно продолжала с ним встречаться, но жить совместно, а тем более заключать брак и рожать ребенка не стала бы. Потому что я не люблю чужих детей, я не скрываю этого. И из двух молодых людей, оказывающих мне знаки внимания, выбор пал на супруга в том числе из-за его бездетности.
И да, со мной тоже разрывали отношения из-за моего сына. Молодой человек подумал, что ребенок не будет помехой, но со временем понял, что ему мой сын просто не нужен и мешает. Расстались спокойно, честно обозначив причину. Я считаю, это право каждого определять нужен ему чужой ребенок или нет. Мне не нужен.
В случае с автором могу сказать одно — она честно обозначила желание стать только другом, она зря полезла к мужчине с ребенком не имея опыта воспитания детей, ребенка явно накручивает родная мама, скорее всего из-за банальной ревности. Автор очень зря ставит ультиматумы и автору скорее всего лучше собрать вещи и уйти. Отец явно любит ребенка и думаю, так же как и я полагает, что женщины/мужчины приходят и уходят, а дети остаются.
У меня была аналогичная ситуация. Я вдовец, жил с трёхлетним сыном и женился на девушке которую полюбил. Но буквально сразу после свадьбы выяснилось, что она и не собиралась мириться с чужим для неё ребёнком и что я должен сделать выбор. Если честно не раздумывал ни секунды. Сына на женщину не поменял бы никогда. Это было в далёких девяностых. Сейчас сыну уже тридцать и у него соответственно своя семья. Люблю его очень и помогаю по возможности, а на свою бывшую не обижаюсь. Мне её даже жалко немного. Замуж так и не вышла, потолстела, подурнела, от былой красоты не осталось и следа.
Хе-хе… 30 лет прошло, а вы все о ней…Успехов вам!
Что ж вы радуетесь, мадам? Ну вспомнил мужчина о своей ошибке…. а вы уж решили, что он до сих пор сохнет по этой эгоистке…. Но выбрал то он сына а не её. Подумайте об этом.
Радуешься? Ладно хоть потолстела и подурнела. А то вообще блы с ума по ней сошел.А что? Выйти замуж — это благодать какая-то? Я вот в третий раз замужем.Так что-то не очень мужичонки это понимают…Многим это не нравится. Вам не угодишь.
Так смешно. А вы, наверное, Аполлоном так и остались. Что-то не написали, что вы еще раз женились. Значит, тоже один. А почему вы сыну помогаете, а не он вам?
А если вышла бы замуж, родила бы, добилась многого бы. Вы страдали бы от зависти. Я согласна, что нельзя ставить выбор. Но вот так радоваться, мол у нее все так плохо не по мужски.
Я очень надеюсь, что он выберет сына!!!! Бабы и мужики- приходящее и уходящее, а дети родные и их будущее зависит полностью от нас! И когда женщины живут с мужьями, ненавидящими их детей от первого брака и тетки детей сожителя/мужа, искренне не понимаю и жалею деток в этих «семьях»…..
Я на стороне автора. Кто не был в такой ситуации не может и судить. Я не ставила мужа перед выбором, я просто сказала, что если его сын будет жить с папой (т.е. с нами), то я уеду к себе. Это не был ультиматум, я честно сказала своему мужу о своих планах. Каждый человек вправе поступать так как он хочет. Это моя жизнь. Мы женаты уже 10 лет. Сейчас его сын приезжает к нам в гости один раз в год на неделю. Прежде приезжал два раза в год на каникулы. Муж поддерживает постоянные отношения с сыном через соцсети.
Сложный путь предполагает только один вариант — необходимость наладить отношения с ребенком, объяснив сложность своей ситуации. В вашем случае это невозможно, так как эгоизм (базовый алгоритм поведения) ребенка протестировал пределы ненаказуемого, а культурного слоя, для самоограничения разум младенца еще не приобрел. Отношения исправить никак не получится.
Сегодня один ультиматум, завтра другой. Интересно. Мужик поставит ультиматум, либо он либо теща, и разрешит общатся только по праздникам. Моя теща уже год не разговаривает, говорит я у нее дочь украл )))) бабы….
Я б на месте мужика даже и думать не стал бы — дырок на свете как звезд на небе, а сын один!
А почему развелся с первой женой и не сохранил семью?! Ненормально все это.
Если не любишь сына мужчины с которым ты живёшь, значить не любишь и его. Нельзя ставить в такие условия или я или ребёнок, если он выберет вас без ребёнка будет мудаком, жену можно поменять, а сын всегда останется сыном. Вы не любите молодого человека, оставьте его и его сына. Я в браке 35 лет знаю что говорю.
Уж нене с прицепом ли вас взял муж 35 лет назад?
Что значит : не любишь его ребенка, значит и мужа не любишь ? Почему кто то должен любить чужого ребенка ? Мне вот чужой ребенок нафиг не нужен
Не надо говорить «любишь — не любишь», любовь может
быть неузнаваемой, по себе знаю, хотя в такие ситуации не
впадал, но спустя годы понял и ощутил, что девушку люблю.
Коментарии мужчин нравятся.Если свой то мужчина с ребенком,если женщина значит с прицепом.А сын мужчины не прицеп?.Совет: беги и оставь его прицеп ему, пусть нянчиет родил рости.И возок домашнего быта сам тянет,а не бесплатной нянькой пользуется.Умные какие.Штанов как и дырок дохрена тоже.
Какого быта ?*? проснись ! 21 век, 20 минут в день занимает этот быт)))
хоть таких как ты терпеть не нужно, с их грязным бельём и вечными проблемамми00
Быт: 1. уборка дома, есть еще генеральные уборки (если, конечно, не хочешь в засратой квартире жить) и это на жене, если ты не можешь (финансово) пользоваться клинингом.
2.готовка: ребенку три раза в день. Чтобы забросить в кастрюлю продукты надо порезать.
3.гладить белье, если не любишь носить и спать на мятом
4.магазины
5. посуда
6 мальчику 8 лет, школа: школьная форма, физкультурная, конфликты, учителя и т.д., болезни, кружки.
И это малый список
1. Сидит дома, не работает.
2. За целых 3 года не смогла убедить своего «молодого человека» оформить их отношения.
3. Требует, чтобы тот отказался от своей плоти и крови.
Вывод: на ………. такая наглая баба?
Я бы вас нахрен послал. Ребёнок просто раскусил вас и понял вашу гнилую душёнку.
А бросать первую жену с ребёнком не гнилость?!
Лучше уходите вы!
Воспитывать и жить с сыном — это выбор вашего гражданского мужа. Вы не принимаете его выбор и соответственно его из-за трудностей.
Справитесь сына бывшей жене, вам это до конца жизни припоминать будут.
И не пытайтесь сделать ситуацию так, чтобы ваш мужчина делал выбор: или вы или сын. Потому что адекватный и правильный выбор будет не на вашей стороне, а в неправильном виноваты будете вы.
Эгоистка как раз тут вы. Вас никто не заставлял начинать жить с мужчиной с ребенком.
Выбор её гражданского мужа — повесить воспитание сына на сожительницу, на которой он за три года так и не женился.Так себе благородный поступок.
Все пишут » а если бы это был твой ребенок, тоже выгнала?» . Вы нормальные? Как можно ставить на одну ступень своего ребенка и чужого ? Тем более когда чужой свинья не благодарная ?
Ребенку 8 лет.Это еще мал-ш.А она корова взрослая с ним тягается. Ему и так плохо, что родители разошлись.Вот такие мачехи потом как в сказке и есть.По головам идут, я так хочу- все и сразу.Сейчас это хочет, завтра-чтоб не видел маму и отца, а как дурак сидел и ей в рот глядел.И денег побольше. Эгоизм-и все тут. Я , мне и все.
Медитация Клауса Джоула » Пошлите любовь вашему ребёнку». И дней через 40 всё наладится, при вашем огромном желании.
Да честно говоря — это эгоизм с вашей стороны, а не со стороны вашего молодого человека.
А если бы с вашим ребенком была такая ситуация, точка зрения у вас пожалуй поменялась бы.
всю ветку не прочла.Но к великому сожалению всех матерей одиночек мальчику нужно мужское воспитание,а так же родная мать.А женщина- мачеха мачехой и останется,в лучшем случае просто доброжелателем.Как тут разрулить ситуацию не знаю.Одно скажу-мужчины-не разводитесь и не приводите в дом,без нужды,мачеху.А мачехе надо самой свалить.
я своего сына никому не отдам, даже жене, моя кровинушка, мой ангел, чудо, принц и всё такое ) если бы развод случился- лучше меня его жена не воспитает. что за ерунда- любому ребёнку лучше жить с матерью? Чушь! Родители разные бывают, я хоть жену и люблю, но она далека от образцовой мамы. Автору советую идти в лес за грибами. Поверьте, если кто встанет между мной и ребёнком- получит по тыкве.
Только мужик может сделать из сына мужика. Полностью согласен. Дети вырастут. У мужика активы растут всегда, как материальные так и физические. Сын вырастет. Отцу в 40 лет проще найти бабаенку 18-25 лет, чем женщине……это статистика.
Мужчины с ребенком тоже мало кому нужны. Про физическую форму у мужчин старше 40, говорить смешно. Мужчина в 40 никогда не сможет как в 25. Так, что никаких активов.
А бросать мать вашего ребенка нормально?! Не уважаю разведенных мужчин.
Какую жену выбрали, с такой и живёте, чего уж там…
Белодоеа 8 -и летняя свинья…без комментариев.
Если любишь своего мужчину, то постараешься , для мира в семье. У ребенка или характер, или мать настраивает, или отец не занимается в должной мере воспитанием отпрыска. Еще хуже если все это вместе…
п.с. за то теперь понимаешь почему бывает распадаются пары где мужчина живет с женщиной у которой ребенок от первого брака.
Все генниально и просто. Поставив мне такой выбор, пожелал сразу счастливого пути. Сын это мое родное, а остальное дырка. Вам не другом нужно быть, а матерью. Родители не те кто родил, а тот кто воспитал. Мать там в уши льет, палки в колёса ставит. Вам бы первенство перехватить. Совет, берите свою дырку, и в добрый путь. Если у вас уже такое мышление сложилось, выбор вы уже сделали, не нужно в этот выбор других вмешивать….
С какой стати ребенок должен жить с чужой бабой при живой матери? Понятно, когда воспитывают сироту. А тут как, когда родная мать дует в уши и настраивает против? Плюнуть на них и домой!
А бросать мать вашего ребенка нормально?! Не уважаю разведенных мужчин. Дырка вам родила сына и вы бросили мать ребенка?!
Бл*ть, РСПешки прочитайте и поймите почему с вами не стоить иметь отношения. Этой су*ке мешает чужой ребёнок…
Мда, это как надо себя вести с малышом, чтоб за три года он так и не привык считать тебя свой семьей? Дети, чаще всего, особенно маленькие, легко принимают новых людей в своей жизни, если эти люди нормально к ним относятся.
В общем, присоединяюсь к вышевысказанным комментам, что автору следует искать куда пристроить свою писечку и оставить отца с сыном в покое.
Видите как женщины относятся к мужчинам с детьми?! Поэтому никогда не берите женщин РСП.
В данном случае она хотела по началу, но не справилась. А папа, видимо, рад стараться, перекинул СВОЕГО ребенка на чужого человека, «типа ты женщина, воспитывай». Она уже готова свалить. Интересно, кто будет разгребать результаты «воспитания»?
Вот увидела коммент от Адела, целиком поддерживаю все написанное. Природа инстинктами разграничила права всех.
Если сейчас отпустить все нравственные стороны (это сейчас ник чему), поймите одно: если Вы добьетесь, что муж выберет Вас, задумайтесь, простит ли он Вам потом эту жертву. Плохой ли, хороший ли мальчик-это его любимый сын, это не вещь, а живой человек и мужчина этого мальчика любит, поэтому приготовьтесь, подумайте, как следует, сможете ли принять эту жертву, компенсировать своему мужчине ту потерю, на которую он ради Вас пошел.
Выставляйте эту парочку за дверь. Пусть валят к своей мамаше. Живут в вашем доме ещё и козлят??? Вы совсем что ли?? Зачем?? У вас есть своё жильё, финансовая независимость, а вы каких то отцов-героинов подбираете?? Как можно так себя неуважать??
Согласна.
Повылазили белые и пушистые! «должна полюбить…», «сука такая, как это так, сдохни, лижи ботинки этого святого ребенка…». Тут, я смотрю, прям все коментаторы воспитывают чужих детей. А на самом деле, наплодили, а теперь их прицепов кто-то воспитывает, вот они, благодарные, и поют на все голоса. Автору могу сказать, не надо условий, просто уходи, это не твое. На нервах посадишь здоровье и сломаешь себе жизнь. А папаша может и ответственный, но если взялся за опекунство, так не хер дырки искать и травмировать ребенка. Живи и воспитывай. Заведи любовницу без обязательств и встречайся на ее территории раз в неделю. Тогда всем хорошо будет.
Бесподобный пример бабской системы двойных стандартов 🙂 если мужики говорят о том, что не нужна РСП и не хотят воспитывать и кормить чужого ребенка, то визг на весь мир: ко-ко-ко, перевелись настоящие мужчины, дети — это святое. А как самим предложишь чужого ребенка воспитывать, так сразу «пусть живет с матерью», «или он или я», «я не должна». Почитаешь — аж противно. Никаких женщин уже не захочешь к себе подпускать.
ТОЧНО!
Автор, отзеркальте ситуацию. Вы с ребенком, а Ваш новый муж ставит перед Вами выбор???? Вы бы своего ребенка бросили? Променяли бы на штаны? Мальчик маленький, ему мама дует в уши, возможно, хочет снова с бывшим наладить отношения. Вот вам и история.. Встаньте на сторону ребенка — все будет супер
Автору однозначно нужно расставаться со своим сожителем. Хочет быть хорошим папашей? Пусть будет им, но при этом не лезет к бездетным женщинам. Дырок много (как высказались некоторые)? Вот пусть и ищет…если найдёт. А автору нечего времени на него терять.
Никто не просит вас любить этого ребенка, достаточно просто хорошо относиться. Да, возраст такой, может бывшая жена, в стремлении получить свое настраивает его против вас и вашего мужа. Я вообще, если честно, не вижу большой проблемы: сидит днями в своей комнате, не желает помогать. Да ну и фик с ним, пусть сидит, пусть не помогает. Зачем так бурно реагировать? Этим вы лишь подстегиваете его к продолжению такого поведения. Оставьте мальчика в покое. Захочет общения, сам придет и когда это случится нужны не упреки, а нормальное общение. Пацану сложно, родители рвут его каждый в свою сторону, еще и, по всей видимости, применяя грязные методы. Впрочем, судя по тону вашего повествования, дело не столько в мальчике, сколько в вашем эгоизме. Наверное и своих уже хотите и видите в сыне мужа конкурента. И чтобы его устранить, похоже, все средства хороши.Намерено акцентируете внимание мужа на поведении его сына, стравливаете их, чтобы освободить местечко для своего ребенка. Ну, если он выберет вас, а не сына, то грош ему цена, как папаше, да и в будущем он расплатится за свой поступок и вы расплатитесь. Не берите грех на душу, поверьте жизнь таких поступков не прощает, тем более, если это ребенок.
Даже не жена,а просто поебешница,ставит условия,в топку тебя,
Сколько тут «психологов» то. Чужая семья — потёмки. Уверен, что автор до конца всё не рассказал. А выводы делать, выслушав одну сторону, преждевременно.
У нас с женой общих трое детей и её дочь от первого брака, которой уже 20. Ей было 5, когда мы с её мамой стали жить вместе, поженились чуть позже. Отношения всегда были не простыми, но я искал общий язык. Ультиматумов не предъявлял, условий не выдвигал. Помогал где с учёбой, где с досугом, разговоры были душевные о жизни. Бывали ссоры, о которых я жалею. Теперь она студентка, уехала в другой город сама. Никто не выгонял. Работает и учится. Твёрдо намерена строить свою жизнь сама и добиваться всего тоже сама. С её слов ненависти ко мне нет, но и любви тоже… Хочу сказать автору — не хотите навредить своему сожителю, потенциальному мужу — терпите. Своими ссорами и требованиями Вы только навредите и мальчику, и его папе. Ваш муж тоже человек и у него есть чувства, он любит сына и возможно Вас. Ему трудно сделать выбор, может быть. Если у Вас есть совесть, то не разлучайте их. Ну а если не под силу это, ищите другого мужа.
Странная ситуация, конечно! Что значит выбор межлду МЧ и его сыном? Вы поставьте себя в данную ситуацию- у ВАС ребенок, а МЧ некоторое время делал вид, что его (ребенка) любит, а потом ему расхотелось играть эту роль!
Да, скорее всего, с другой стороны родная мать мальчика «науськивает». Не просто же так ребенок начал капризничать?! Я как мама, Вам со всей ответственностью заявляю, что в 3 года ребенок к милой, жизнерадостной, Любимой тете своего папы привык и не только! Так же бы полюбил Вас, как и отца! Вы, видимо, описываете ситуацию исключительно с Вашей стороны, как Вы ее видите.
Если Вы входите в другую семью- так уж будьте добры и любезны относиться ко всем ее членам с любовью и доброжелательностью.
А, как Вы выражаетесь, если папе хочется интима- так и нечего тогда переезжать к нему! Встречайтесь в свое удовольствие, «стойте на головах», чем угодно занимайтесь, только не в ущерб ребенку! Он такого не заслужил…
По большому счету, у него не было выбора с кем оставаться, всё решили за него… А вот у Вас выбор есть- проявить женскую мудрость и наладить отношения с МАЛЕНЬКИМ ребенком, либо развернуться и уйти, тем самым ни себе, ни мужчине не ломая жизни! Головой надо думать, а не «интимом»!
Виноват мужик, не может поставить своего сынка на место. Обнаглевший маленький поросенок. Наверняка мамашка его настраивает, но эту проблему тоже должен мужик. Быть бесплатной нянькой для ребенка, домработницей и еще терпеть хамство малолетнего свинтуса. В 8 лет ребенок должен понимать, как себя вести. Если не понимает — пусть папаша ему объяснит.
Вы знаете не получится у вас ,бегите,эта проблема всех браков с детьми не просто всё,
Добрый день всем ! Почему все так накинулись на автора? У меня и с родной дочкой так было, как в школу пошла! Но у меня вопрос к автору, почему она всего лишь сожительница, а не жена. Ведь неизвестно, что мать и отец ребенка за глаза о ней говорят? Ведь. честно говоря, она никто. И требовать ничего не имеет права. Пусть станет женой, тогда все и пойдет, может быть, по-другому.
Дорогая автор! Вы честно написали о вашем отношении к этому ребенку, что он для вас — лишь сын вашего мужчины. Думаю, что в большинстве похожих ситуаций это так и есть. Не верю тем, кто здесь кричит о том, что вы должны полюбить этого ребенка, принять, стать ему матерью и прочее. Похоже, что вы попали под раздачу брошенным с детьми женщинам. Отсюда такие отвратительно злобные комментарии, хотя вы и написали, что семью не разрушали. Что касается мужчин, написавших здесь, так что от них ждать, если они женщину (в том числе мать своих детей) кроме как «дырка» никак не называют. Надо же! Праведный гнев тут изливают, будто это не мужики сплошь и рядом, не глядя, бросают своих жен с детьми и уходят, не оглядываясь! Дорогая, если сын вашего мужчины не станет жить с родной мамой — закрывайте эти отношения. Не верьте своему молодому человеку, что скоро сложный период закончится. Сейчас дети очень сложные — у них один переходный период заканчивается, другой сразу начинается. С родными то детьми сложно. Вы,вероятно, молоды и всего этого ещё не знаете. Современные дети умеют делать очень больно. Полюбить чужое дитя — подвиг! Далеко не каждый на это способен. Думаю, вам легче построить отношения с другим мужчиной, чем наладить с этим ребенком! Мудрости вам и счастья!
Людмила, вот что-то никто не задался вопросом почему ребенок ПРИ РАЗВОДЕ остался с отцом, а не с матерью. Ведь у нас суд всегда на стороне матери в таких вопросах. А тут с отцом живет. Значит суд счел невозможным проживание ребенка с матерью и это только воля отца отпускать ребенка к матери на свидание. А автор никогда не полюбит чужого ребенка. Есть такие люди. Она не хочет его полюбить. За 3 года она не стремилась заменить ребенку мать, а хотела стать другом. Но она не имеет подхода к ребенку, о какой дружбе может идти речь. Если бы хотела стать другом, то за это время стала бы им. Ей нужно просто оставить этого мужчину в покое и найти себе бездетного, родить своих, хотя не факт, что и своих она будет любить. Есть женщины которые вообще не любят детей. И вот, что меня всегда поражает в женских рассуждениях. Женщина с ребенком снова выходит замуж и мужчина новый ДОЛЖЕН полюбить ее ребенка или детей. Так почему же в этой ситуации эта женщина НЕ ДОЛЖНА полюбить ребенка «своего молодого человека». Смешно.
Бежать от туда.Все равно всегда автор будет крайней.Если бы мужчина дорожил бы ей,выставил бы приоритеты.
Интересная такая,как проблемы появились так сразу отдавать. Своих тоже раздавать будете когда ребёнок слушаться не будет?!И что за дурацкий выбор!!!Как можно выбрать ребенка или женщину(мужчину).Это только испортит отношения а если у ребенка сложится плохая судьба.Он будиь винить вас ,что заставили бросить!!!!
Для всех идиотов и идиоток: если вам предоставят выбор » ваш ребёнок или новая пассив?» вы отвечаете: ребёнок — это нормальный ответ нормального родителя. Ребёнок один, а сосите лей может быть 365 в году. Если отвечаете «пассия», то вас надо было кастрировать в детстве.
Вы пишите что хотели быть другом. Но в 5 лет ребенку нужен ответственный взрослый, какие-то рамки поведения, правила, распорядок. Представьте, воспитатель захочет стать таким другом детям или учитель начальных классов. Да дети поубивают друг друга, а его с ума сведут. За 3 года ребенок основательно сел вам на голову. Плюс чувствует, что вы в нем не заинтересованы. А сейчас вы с сожителем из нормального ребенка делаете неуправляемого придурка. Отсутствие опыта по воспитанию сыграло с вами злую шутку.
Лучше для ВСЕХ! вас если вы уйдёте. Даже если вам м.ч. на первых эмоциях и «выберет» вас, то в последствии не один раз услышите «тварь!!!» Если уже сейчас из вас плещет злоба как из рога изобилия, то что будет когда своего родите…знаю такие истории. Не ломайте жизнь других. Молодой человек найдёт со временем себе женщину, которая будет любить его ребёнка.
«Мужчина»- инфантильный эгоист(как и множество других современных мужчин), сожительница тоже. Бедный ребенок, его лишили мамы и ему причины неважны. Много сейчас таких «браков», а что, мужикам удобно, а бабам таким лишь бы яйца в доме. Уважающие и ценящие себя женщины, хотящие семью создать, на сожительство не идут, как и мужчина, который хочет настоящую чемью. Это всяким ассоциальным элементам в силу деградации подходит.
Чужие дети никому не нужны, изначально нужно было понимать, что ребенок живет с отцом и никуда уже не денется… Очень редко получается, что ребенок начинает воспринимать чужую женщину как мать, а эта женщина любит чужого ребенка как своего.. для этого должны быть хотя бы равные ситуации: и у нее и у него по одному ребенку от прошлых браков, например + еще мозги и терпение… все остальное бесперспективно. Свои дети тоже будут переживать кризисы разных возрастов, но когда это свой ребенок, то отношение на 180 градусов иное к ситуации, чужой при этом лишь вдвойне раздражать будет. Женщины, очнитесь уже, еще раз: никому не нужны чужие отпрыски, на то они и чужие!
Общество потребления…..мужик- это ресурс, всё остальное лирика…..
Дети чужие никому не нужны-это факт!
Мужики ещё по глупости за частую терпят, даже пытаются любить…как только появляется «настоящий» папы-ты мне не отец и точка…. кому это нужно всё…….))
Да!, и в основном мужики всё тащат…ресурсы его, он решает, если он с ребёнком понимает ответственность и готов везти.. женщина иначе, считает её нужно взять с ребёнком, родственниками её, ребёнка и тд., и всё тащить из-за мифической изюминки между её ногами… но дураков много —Удачи!!!
Автора статьи понимаю…..единственный вариант родить своего и по маленьку всё утрясётся…..
Значит своего сына он должен к матери отправить… А Вы себя на место поставьте вашего мужа. У вас есть ребенок — и пришел жить мужчина с вами, ваш любимый. А потом ребенок стал капризничать и ваш муж ставит перед выбором — либо ты со мной либо с ним. Почему мужчины должны принимать чужих детей, а женщины нет?
если мужик адекватный, то он с тобой расстанется.
Читаю и понимаю, какие же бабы — суки!
К слову. Я — НЕ мать-одиночка. И не в разводе.
Но никогда не пойму таких, как героиня этого поста. Если ты не готова принять ребенка твоего мужчины, то зачем с ним начинать жить?! Ты не знала, что у него есть сын? Он тебе честно об этом сказал. Я не готова растить чужих детей, потому что я не люблю детей…чужих. Это очень тонко. Меня бесят чужие дети, но я безумно люблю свою не идеальную племянницу, так как она копия моего любимого брата. Я могу часами с ней заниматься. Терпеливо объяснять ей какие-то вещи. Но чужих детей я не выношу больше 5-ти минут. Я даже до ее появления не собиралась своих заводить, так как полагала, что не смогу их любить. Поэтому я не подписываюсь на тему «отец и ребенок». Но если это когда-то случиться, то только с абсолютной уверенностью, что смогу полюбить малыша своего мужчины. Ребенок ни в чем не виноват. А вы — тварь!!! Он не виноват, что мама и папа развелись. И появилась такая красивая тетя, которая теперь ставит мужика перед таким страшным выбором. Такие твари делают из нормальных мужчин уродов, не способных отвечать за свои слова и поступки, нести ответственность. Особенно меня бомбит от баб с детьми от предыдущих браков, которые точно так же относятся к детям своих мужей от предыдущего брака. Мои дети должны быть твоими, а твои пусть идут лесом. Это вообще не вписывается в мои понятия порядочности. Но порядочность нынче не в почете. Тут главное свое хозяйство пристроить. Желательно за дорого.
В общем, остановите Землю, я сойду…
Сначала надо задать вопрос почему родная мать допускает,что ее родной ребенок живёт с посторонней тёткой?свою жизнь устраивает,а кровиночка побоку?что же там тогда за мамаша такая- недомамаша. А чужая тетя настирывает,наглаживает ребенку???? Так после этого некоторые особи мужского пола называют эту тетю просто дыркой???? Типа обслуга и прислуга. Себя представьте на ее месте или маму свою,которую просто дыркой для использования имеют.приятно стало????
Автор ПОЛНОСТЬЮ ПРАВА.Зачем ей такая семья,где ей некомфортно?Тем более,если у ребёнка есть РОДНАЯ мать?Так что пусть ставит вопрос ребром-или ребёнка к маме,или прощай.Нечего напрасно терять время.
А почему это родная мать не воспитывает сына и он не живёт с ней,а берёт она его на выходные?Задайте этот вопрос своему мужчине.Отдайте мальчика матери,если они понимают друг друга,а ваш мужчина будет платить алименты.Вы сможете родить своего ребёнка и воспитывать его в браке.Так ему и объясните,что родная мать не имеет морального права перекладывать обязанности по воспитанию своего родного сына на бывшего мужа и вас,а то она удобно устроилась,как я почитала.
Автор совсем дура.Толкает своего мужчину на предательство.Вы почему ультиматумы устраиваете?Наверное люди,бывшая жена вашего любовника и он сам, сами ,без вас сопливой решили с кем лучше жить их ребенку. Как решили,так и живут.Вас что то не устраивает,вы и идите лесом.А то интима ей захотелось и все разбегайтесь кто куда.Не одна шалава не стоит ребенка.Сама будешь мать,поймешь.
В каждой семье, где есть дети, наступает переходный период. Это время, когда, нам так кажется, дети нас не слышат, не видят да и не хотят этого делать. Очень трудно и им и нам, взрослым. Но нужно просто набраться терпения!!!!!! Вы не претендуете на роль мамы, но хотели бы стать другом, так и станьте им!!!!! В подростковом возрасте я не хотела ни помогать, ни убираться, тоже огрызалась! Проходит, просто всем нужно это пережить, просто попробуйте разговаривать на его языке. И не ругайте за неубранную посуду, постель, это все временно!!!!
Олесечка я тебя обнимаю.И подписываюсь под каждым твоим словом.К слову мне уже 62 года.Я одна вырастила дочку.Но я очень хорошо понимаю тебя.Автор гнида.
Слушайте, а зачем Вы вообще живёте с человеком, который за три года не сводил Вас в ЗАГС? Вас явно не любят, настолько, что бы сделать женой.По большому счёту Вы живёте в чужой семье и пытаетесь устанавливать свои правила. Живите своей жизнью- это просто не Ваше! В принципе Вас по любому выставят за дверь не сейчас, так потом уже со своим ребёнком!
Вы заставляете мужчину стать предателем- ну станет он им, и кто ему помешает потом придать Вас?!?
Как часто звучит слово» дырка» (( Неужели вот реально видите женщину и думаете так? Любить вообще кого- то бывает порой очень тяжело. Детей, с их постоянно меняющимися возрастными загибонами ,порой тоже трудно понять и любить, а уж тем более не став матерью любить чужого ребенка. Но мне почему то кажется, что папа балует ребенка вниманием, может игрушками ,поэтому сын тестирует эти прелелы допустимого поведения. Детям нужна и мама и папа! Хоть сын это, хоть дочь. Мой знакомый с дочерью как пальцы одной руки) она даже заснуть без папиной песенки не может. Все таки автору посоветую уйти. Вы станете матерью и все поймете, но только с другим мужчиной. Всем счастья! Будьте терпимее к друг другу.
ни как вы не сможете, повлиять на отца ребенка, только вопрос, матери не нужен был ребенок , а как у бм наладилась жизнь и сын стал нужен, денег хочет поиметь в виде алиментов. Поговорить с мальчиком, что случилось или осторожно интересоваться как погуляли с мамой. ставить условие ребенку, он живет с вами и обязан уважать вас, так как вы все вместе живете и уважение должно быть в семье. Отец пусть занимается воспитанием ребенка. если не хочет, пусть дальше один живет. да вы ему не мать, даже не жена его. или терпите до сознательного возраста, или уходите и рожайте своих детей. Может ему не хватает поддержки и внимание отца, а тут маманя еще накрутит и вот результат
Бабы, нафига вы связываетесь с хвостатыми? Автор, пока не поздно, беги от него. Ладно б ты сама была РСП, тогда посадила бы ему на шею своё чадо, а этого бы слила к мамаше со временем (ведь ребёнок должен жить с матерью!). А пока сама от него не залетела — беги. Подумай сама, ты хочешь чтобы твой ребёнок в будущем делил наследство с ублюдком от другой бабы? Потому совет может быть только один — беги. И найди бездетного (желательно ещё и сироту, чтобы без нытья от старой развалины под названием «свекровь»).
Вы сами сказали, что вы его сожительница — даже не жена. А ребенок родной — и у вас нет никакого морального права вставать между ребенком и отцом, иначе горько поплатитесь. Ребенок — эгоист, вы — эгоистка и муж — бедолага. Ребенка можно немного построить — а не дуть ему в жопу постоянно — пусть сам себе готовит, убирает и стирает — поучится уму разуму и учится уважать старших. Вы можете немного отстраниться. Или тихо съехать от них на какое-то время. Пусть оба подумают каково это остаться без женского внимания. Раз вы ему никто — по его словам — пусть и он почувствует себя никем
Все должно быть честно: если мужик разведеныш с прицепом, то и отношения пусть строит с РСП.
ВНЕ зависимости от того, с кем живёт ребёнок. Даже если и с мамой, мне, бездетной, не понравилось бы, что часть семейного бюджета уходит на чужого ребенка + делить его внимание с кем-то
Я была в подобной ситуации ребенок от первого брака моего молодого человека жил с нами, изначально отношения были хорошими с возрастом когда ребенок подрос все стало очень плохо. У ребенка появилось неувпжение, грубость и ТД. Мой совет бегите от туда, пока вас не начали обвинять в плохом отношении к ребенку. Отец всегда будет на его стороне и позже когда наступит грань вы уже ни чего не докажите.
Меня настораживает отец ребенка. Похоже, решение забрать сына — это месть бывшей жене. Автор здесь -для удобства, не более. Я бы ушла. На фига тратить время на чужого озлобленного детеныша? А если свой появится? Чего ждать от старшего? На моей памяти случай, когда девочка 6 лет выбросила с балкона новорожденного брата от нового брака мамы. Мешал ей младенец, маму делить не хотела.
Ну круто конечно, вы придумали сплавить ребёнка и даже тысячу причин насочиняли. А своего ребёнка вы куда сплавити когда у него начнётся трудный возраст? На месте мужика выбирать надо ребёнка, вы не чужих не своих не будете любить и воспитывать, это вы эгоист.
Муж усыновил моего ребёнка от первого брака. Но ещё в самом начале наших отношений он сказал: невозможно не любить ребёнка любимого человека, я люблю твоего сына также сильно, как люблю тебя.
Молодец мужик. Порядочный человек никогда не предаст своего ребенка. Так что надо или смириться с этим и налаживать отношения с мальчиком , или уходить.
Чем он молодец? Скинул ребенка на чужую тетю. И наблюдает получится у неё нормально воспитать его сына или нет.
мадамо. мать не та что родила, а та что воспитала.
Женщины, я все правильно сказал?
Бежать от Вас надо молодому человеку и как можно быстрее. Нет ничего страшнее злой мачехи. А сожитель может потерять сына, но Вам, этого не понять
У меня посложней.Жена умерла.Остался ребенок.Второй брак.Сначала привел жену.Было все нормально.Но от первого брака двое детей.Они приежали ко мне в гости ,жена становилась ны дыбы что бы я не общался с ними и каждый раз спрашивали у нее можно ли приехать к родному отцу.И не пыталась найти общий язык с ними.Развод нашла олуха и вышла замуж.Родила дочку.Подозреваю что ребенок мой по сроками.Да бог с ней.Было еще несколько попыток создать семью и каждый раз с крахом.Последняя сожительница относилась к сыну более мение .Но к моим детям тоже приняла позицию и дети ко мне не ездят.Попытался поговорить ответ тот же ,ты говорил что дети взрослые и устраняется от всяких общений мною и детьми и внуками.Сыну ставил вопрос как быть его все устраивало.Теперь отношения зашли в тупик он ее не хочет даже видеть .Ибегает присуцтвие дом.Ее орание и рукоприкладство в мое отсуцтвие..Пытаюсь выселить но она не хочет уходить,своих детей нет и некуда уходить.Многие интересы наши не совпадают вот и терплю до тепла ,а там буду принемать решения.
Я вижу проблему в другом.если вы родите своего общего ребёнка с данным молодым человеком.вы готовы будете отдать его ему,если жизнь не сложится.а ведь все может быть.бегите пока можете
Однозначно пошла на *.
Такому существу, как ты, автор, не место среди нормальных людей.
Пост — провокация. Все обстоятельства отношений не описаны. Одно можно точно сказать, что жену, как и мужа, нужно выбирать тщательно, и не только гениталиями, но и мозгами. Домашняя атмосфера и традиции семьи молодого человека или девушки будет скопирована с большой долей вероятности в новой семье. Нравится это кому-либо или нет. Исключения нечасты, но случаются.
Мужчина в ответе за всё и прежде всего за своих детей.
странно получается если женщина с ребенком выходит замуж, то муж ой блин так многое обязан почему то.А тут видела знала и шла. Стерва на помойку б выбросил и выбрал нормальную женщину
Собирайте вещи и уходите от этого мужчины. Вы не в браке, как я понимаю, общих с Вами детей иметь не собирается. Найдете свободного мужчину, родите общих детей. Это женщин с ребенком много, а мужчину с хвостом, который с ним живет, еще поискать надо.
Однажды новой жене моего отца, его же сёстры и мама их, сказали: «Ты, знала, за кого ты шла, знала, что у него двое детей! Зачеееем?! Искала бы неженатого, без хвостов! Эхххх, дети, горе вам, от ума, ваших родителей! За наше» счастливое» детство, отдельное спасибо вам!
Понимаю,что если жилплощадь Ваша,то выгнать тяжело.Но как-то Вы попали в тупик.Вас заставляют решать не Ваши проблемы.Бывает,что Всевышний посылает такие ситуации,чтобы человек через них осознал,что в его жизни что то не так.А насчёт ребенка-у моей родной сестры после ее развода с мужем дочь тоже как подменили-папа,к которому она ездит в выходные и на каникулы,вознесен ею на небеса,а здесь мать с новым мужем плохие и заставляют делать уроки и все в таком духе.Просто папаша исподтишка воняет,как у матери все плохо,а ребенок слушает и «хавает».А папа такой,что если ее ему отдать,ребенок будет запущен во всех отношениях.Вот так.Решайте о своей дальнейшей жизни,а не занимайтесь самоедством.Хорош,3года-уже много.
Женщина — тварь, блудница, гореть ей в аду… Народ, вы сами себя слышите? С каких пор вероятность стала важнее реальности, будущее — важнее настоящего а дети — важнее взрослых, состоявшихся людей? Если уж на то пошло, то это сын живет в доме своего отца, а не наоборот. А теперь он живет в доме своего отца и его женщины, возможно — будущей жены. И именно ему (не ей!) нужно искать к ней подход, делать так, чтобы взрослым членам семьи было комфортно проживать с ним вместе. Не наоборот. А если он не хочет этого делать — значит, не желает жить в этом доме, в этой семье. Решение за отцом, конечно, но я выбрала бы в этой ситуации мужчину. Потому что дети — это на время, вырастут и уедут, а любимый человек — навсегда.
Это девушка пришла в чужую семью,не они к ней,она к ним. Это дом родной мальчика,не сожительницы. Станет ли она женой,вопрос. Если за 3 года не сделал предложение,значит не уверен,не хочет. Не важно,почему он живет с папой. Это дело их семьи,не ее. Она там не семья, даже не мачеха,а сожительница отца. И если мужик адекватный,то естественно выберет сына,а девку другую найдет,не переживайте. То что себя мальчик так ведет,возможно мама поработала. Надеясь на эту реакцию,чтоб забрать ребенка у бывшего. Чужого ребенка любить тяжело,свои часто бесят сил нет. Так вы ищите мужа,не сожителя без детей.
Всем, кто не был в данной ситуации- не понять. Я приняла на свою жилплощадь мужчину и его сына 15 лет. Мать их бросила. Сын с матерью не общался, относился к ней с ненавистью.. Мне помогал с домашними делами, за собой убирал, прислушивался. Отношения были доверительные. Я, соответственно, к нему очень хорошо относилась,приняла его, многое для него сделала, на самом деле, хотя есть свой сын. Спустя 2 года, когда ему исполнилось 17 лет вдруг у него возникла любовь и нужда в общении с матерью. И вот, как начал с матерью общаться, перестал что либо помогать по дому, начал грубить, огрызаться, а я ведь не служанка — мальчику, на тот момент, уже 17 лет стукнуло. Такие вещи мне говорил, что у него есть любимая мама, что он хочет жить с любимой мамой, а я вообще никто! Я терпела, терпела да и сказала ему, в один прекрасный момент, чтоб шел к маме! Правда, к ней он так и не ушел, а живет теперь с бабушкой по линии отца и ей мозги выносит!Ни о чем не жалею! Кто берет на себя ответственность за чужих детей- это очень сильные люди! Но никакой благодарности не ждите и , тем более, что они вас любить будут… Детям своя мать милее, какой бы сволочью она не была! И вот- взрослый парень, которому 18 лет считает меня корнем своих бед! То что для него сделала ( с учебой помогла, репетиторы, одежда, внимание, лечение и много чего еще, да даже элементарно — он проживал у меня в квартире, готовка , стирка, уборка, создали ему условия для проживания и учебы)- это все быстро забылось! Говорит о том, что я его выгнала, но, на минуточку, я его к любимой мамочке отправила…. А с мамулей он так и общается, но жить не желает.
Так что, прежде ,чем взять на себя такую ответственность — сто раз подумайте и не ждите благодарностей!
У меня подобная ситуация. Три года встречались с мужчиной, у него сын (на тот момент 10 лет), который проживал с ним. Мать их бросала несколько раз, возвращалась, потом снова уходила. Сын общаться с ней не хотел.
Мы встречались, все вместе отдыхали, ездили в отпуск, много времени проводили, ребенку было очень интересно, он прям расцвел, говорил, что я ему запала в душу)). Я очень быстро схожусь с детьми, они меня обожают, потому что я «своя», как старшая подруга. Но в то же время я не могу сказать, что я их люблю, нет, просто я общаюсь с ними, как со взрослыми. У меня на тот момент уже очень взрослый сын и дочь 8 лет. У сына свои дела и своя жизнь. Мы всегда проводили время в 4: я, моя дочь, молодой человек и его сын.
В какой то момент мать узнала, что ее бывший завел себе (речь обо мне)) и стала очень активно проявляться. На выходные забирать ребенка, хотя для него это было пыткой. Резала вещи, которые я дарила, говорила, что только ее вещи он должен носить (хотя не одевала его, он ходил в застираном и неопрятный) устраивала истерики и т.д и т.п.
Честно, я напряглась в тот момент, тем более наши отношения шли к свадьбе. Однажды я сказала, что я чувствую и вижу, что она нам жизни не даст. Но он меня уверил, что все будет хорошо.
Мы поженились спустя 3 года с момента знакомства, сразу после свадьбы съехались. Жилье общее, все делалось с нуля, ремонт, мебель, у каждого ребенка своя комната, дизайн делала сама и т.п. Не хотели ничего тащить из старой жизни, все хотели новое. И вот после первых же выходных, когда уже по привычке мать забрала сына к себе, ребенок вернулся от нее другим человеком…И это был ад длиною в год. Мальчик со мной не здоровался, мог пройти с ЗАКРЫТЫМИ глазами мимо меня!!! С моей дочерью стал общаться очень высокомерно, называл ее глупой (до этого они прекрасно общались, гуляли), стал мне грубить. Мои покупки для него им игнорировались, вещи он не носил (они так с биркой и висят, уже малы), ни разу не сказал спасибо. Домашние обязанности он стал считать унижающими его достоинство и т.д, в общем стал вести себя так, как будно здесь я никто и ничто. И есть ли сомнения, что это не влияние мамы? Да, а мама стала дико ревновать сына и уговаривать жить с ней, но он не хочет. Тут у него своя комната, живется ему тут вольготно.
С мужем ссоримся ТОЛЬКО из за него, когда сын у своей мамы, у нас идиллия. И так от выходных до выходных целый год. Я уж не стану описывать тут дичайшие поступки его и пакости, которые вообще в голове не укладываются. В общем после каникул я сказала мужу, что я больше не могу. Все каникулы я не видела этого ребенка,он был у матери мужа, но у нас в отношении ничего не изменилось. И я не хочу уже даже стараться с ним ладить, это бесполезно, пока есть влияние матери. Я предложила, чтоб сын пожил у нее, но пока вопрос не решен….Да, муж пытался на него влиять, с ним разговаривать, но на мой взгляд мягко и это не дало результатов. Вот такая история.
Можно сейчас снова говорить, что вы знали на что идете, что у него сын. Да я знала, но прекрасно ладили, просто чудесно целых 3 года до момента пока не стали жить вместе. Он радовался на нашей свадьбе, он присутствовал на моменте, когда муж дела мне предложение и тоже радовался. Но вот появилась мама, которой не был нуже до момента, пока он съехался с чужой тетей…