После развода дочь с внучкой вернулась в нашу квартиру. Мне стыдно, но я не хочу с ними больше жить. Я плохая мать?

После развода дочь с внучкой вернулась в нашу квартиру. Мне стыдно, но я не хочу с ними больше жить. Я плохая мать?

Четыре года назад наша дочь решила развестись с мужем и вместе с внучкой вернулась к нам в квартиру. Мы с мужем тогда ещё работали, а сейчас уже на пенсии. Наша внучка пошла в школу, а дочка работает медсестрой в больнице в первую смену. Всё остальное время она проводит дома. Дочь ни с кем не общается. Даже по выходным нет желания у неё выходить с нами в парк, расположенный напротив дома. А ведь этот уголок природы — любимое место отдыха нашей семьи.

После её развода я, конечно же, согласилась, чтобы она переехала к нам. Тем более, мы очень скучали по своей маленькой внучке, которую видели очень редко. У дочки был хороший и трудолюбивый муж. Они жили неплохо. Бывший зять очень любил мою дочь, но детей у них первое время не было. А моя дочка постоянно устраивала скандалы и ссоры, она ревновала мужа к его бывшей жене и детям. Мне кажется, что по этой причине они и расстались. От развода не спасло даже рождение общего ребенка, нашей внучки.

Хотелось бы отметить, что за эти четыре года я устала от дочки. Она всем недовольна, постоянно придирается ко мне без повода. Я отдыхаю лишь тогда, когда она на работе полдня. Кстати, со своей дочкой она заниматься не хочет. Мы с внучкой и уроки вместе учим, и после школы гуляем, и на танцы я её вожу, и в выходные в парк ходим. А дочка или грустит, или скандалит со мной. Неужели, нельзя уделить время родной дочери? Я же не могу постоянно заниматься внучкой. Мой муж тоже недоволен нашей дочкой. Но он ей ничего не говорит. А только мне высказывает и говорит, что я виновата. Ну как так можно, постоянно она или спит, или возле телевизора сидит? Мне нужно и кушать приготовить, и квартиру убрать. В выходной день дочь может испечь пирог или слойки, но это бывает редко, и только тогда, когда у неё хорошее настроение.

Сейчас, кстати, её бывший сошёлся со своей первой женой, а дочь узнала об этом. Может из-за этой ситуации она стала такой агрессивной и потеряла интерес к жизни. Но она сама была инициатором развода. Может, жалеет об этом? Дочь раньше не была такой. Но, к сожалению, поговорить и поделиться мыслями не хочет со мной. Она нам с мужем вообще запретила говорить о ее бывшем муже. Дочка также не разрешает видеться своему бывшему мужу с их общим ребёнком. Ну как так можно! Он её отец. Наша внучка скучает по папе. Но разве дочке можно что-то сказать.

Я хочу предложить дочери пожить отдельно. Я не отказываюсь ни от неё, ни от внучки, но есть огромное желание разъехаться. Может разменять квартиру на две однокомнатные или оплачивать ей съемную квартиру? Я очень люблю свою комфортную и уютную квартиру, потому что всё сделано в ней с такой душой и любовью. Но, наверно, я готова на это. Нам с мужем так хочется иногда тишины и покоя. Но не знаю, как сказать об этом дочке. Я боюсь её обидеть, но и проживать вместе не хочу. Хоть она мой ребёнок, но жить с ней просто невозможно. Как бывший муж с ней находился под одной крышей? Может я плохая мать?

  1. Екатерина

    Хорошо,что вы ищете решение,а не тупо выживаете дочь на улицу,как это делают многие мамаши в вашей ситуации.Как я поняла,вы не озаботились тем,чтобы приобрести для дочери отдельное жильё,надеясь на то,что она уйдёт к мужу и освободит вам жизненное пространство.Однако не научили её жизненой мудрости,не объяснили,что скандалы в семье ведут только к разводу,в результате чего она осталась у разбитого корыта.Понятно,что сознание этого давит ей на психику и она срывается на вас.Думаю.она тоже не в восторге от совместного проживания с родителями,ведь пожилые родители,сознательно или бессознательно ,тянут энергию со взрослых дочерей,лишая их по ходу еще и последних шансов на устройство личной жизни.
    Помогите ей снять квартиру.Размен не вариант,ни ей с ребенком в однушке жизни не будет,ни вам с мужем.Каждому человеку необходимо жизненное пространсво,иначе он будет беситься и срываться на тех,кто к нему ближе всего.

    1. пелагея

      «»Как я поняла,вы не озаботились тем,чтобы приобрести для дочери отдельное жильё,на»»вы считаете.что все родители миллионеры..:?

    2. Ютика

      Почему ей все всё должны? После 18 долги заканчиваются. «Помогите снять квартиру»-нет. Пусть снимает сама и живёт сама. Хочешь хорошо жить — вертись, а не у телевизора просиживай часами…. Мама и так помогает и с бытом и с дочкой…

      1. нелли

        После 18 долги заканчиваются? А если и наоборот? Не к этой ситуации, а вообще; как будто в 18 человек полностью самостоятелен и государство юным вовсю помогают.

  2. Надежда

    Странные люди! Почему Вам проще просить совета у чужих людей,а не сесть всем вместе и поговорить на эту тему? Вы не хотите портить отношения с дочкой, ваш муж предпочитает молчать и в тоже время ждете, что кто-то посторонний найдет выход из этого положения? Надо всем троим спокойно поговорить и выслушать взаимные претензии. Возможно , что такое виденье событий только у вас, а дочка все видит по другому… Вот и поговорите , возможно в такой беседе и родятся какие-то варианты выхода из сложившейся ситуации. А посторонние люди здесь не советчики.

  3. Мария

    у нее депрессия. Занимайтесь ей. Дочери нужны внимание и забота. И любовь. очень много любви.

  4. пелагея

    дочка автора все раздражает..ей нужны новые отношения…а не любовь родителей..

  5. Татьяна

    Нет, вы не плохая мать. Взрослые дети должны жить отдельно, только не всегда это получается. Все на вас: и хозяйство, и внучка. Это трудно и несправедливо. Съем квартиры это деньги на ветер. Лучше бы ипотека.

    1. Ютика

      Согластна 100%

  6. Ирина

    Тут пишут что у неё депрессия. Скажите пожалуйста, депрессия у неё!!! Ребёнком не занимается, родителям кровь свернула, живет в каком-то своем мирке. И это взрослая баба!!! Упивается своим несчастьем. Нет такой болезни как депрессия!!! В этой ситуации точно нет.

    1. Ютика

      200%согластна

    2. Ольга

      Точно!
      Четыре года депрессия!

  7. Екатерина

    А дочь автора — миллионер,чтобы,имея на содержании маленького ребенка,приобрести отдельную квартиру?!
    Статистика разводов всем известна.И разумные люди понимают,что сегодня муж,а завтра объелся груш.И сейчас вам не совок,когда после развода квартиру делили — свистуй с добрачного жилья бывшего супруга,будь ты мужчина или женщина!
    Так вот,имея всё это в виду,разумные люди годами откладывают по копеечке на отдельное жильё для дочери — и в качестве приданого пригодится,и запасной аэродром будет.А здесь не только этого не сделали,но даже не научили дочь достойно,без скандалов вести себя с мужем,чтобы со своей жилплощади не погнал!
    И вот теперь проблемы.И решаются они либо съёмом,либо ипотекой,только без вашей помощи дочь ни того,ни другого не потянет.Считайте это платой за тишину.

    1. Родитель

      Екатерина, конечно, в проблемах инфантильной тетки со вздорным характером виноваты исключительно ее родители: квартиру не купили, мудрости не научили…
      А взрослеть не пора?
      На съемную без всяких разменов, родителям явно неудобно будет вдвоем в однокомнатной.

    2. Ютика

      А автор миллионер содержать и дочь и внучку???

  8. Георгий

    Если вышла замуж — терпи. Родители виноваты, что приняли свою дочку к себе, она всегда на это рассчитывала, знала, если что — папа с мамой будут тянуть ее воз. Сейчас и вообще на шею села и пытается рулить, по существу ждет, когда родители копыта откинут, что бы занять жизненное пространство. Взрослые дети должны сами устраивать свою жизнь, родители могут им помогать и только.

    1. Ирина

      типичный психопат — терпи, я над тобой буду издеваться!!А что это мужья не терпят,

  9. Екатерина

    Ага,терпи.Знаем мы статистику по терпению,когда тысячи женщин ежегодно от побоев погибают!Какая невероятная,тупая бесчеловечность — требовать,чтобы родители не открыли перед разведенной дочерью двери своего дома!В нормальной семье всегда на стороне своих,в какой бы ситуации свой не оказался!
    И еще — квадратные метры в своё время государство выделяло и на ребенка тоже,так что у дочери в квартире вполне может быть законная доля.на которую она и вернулась.И не пустить её просто не имели права.А начнут выживать — так эту долю и продать можно,так что лучше до крайности не доводить

    1. Ютика

      У неё доля. А у её дочери? А за свою долю она платит?

  10. Ольга

    К сожалению, такие люди, как дочка автора, всегда будут несчастны. Из-за своего эгоизма, из-за своей нетерпимости — с таким характером сложно, никто не захочет это терпеть. Даже любящего мужчины хватило не надолго. И это абсолютно не зависит от воспитания — люди такими уже рождаются. Выход один — разменять квартиру и разъехаться. Не надо терпеть это, сделайте так, как будет удобно Вам. В конце концов, Вы не обязаны обслуживать взрослую женщину, пусть сама готовит и занимается ребёнком. А с дочкой не надо бояться говорить, не надо бояться обидеть. И кстати, я заметила, что очень часто у мягких и добрых людей рождаются черствые и эгоистичные дети. Наверное, природа как-то уравновешивает добро и зло в этом мире.

    1. Светлана

      Вы правы. Дочку не научили человечности. Зато она хорошо научилась манипулировать людьми. Вернее родителями. С мужем ее ультиматумы не были успешны, но привычка только так решать любые проблемы действует до сих пор. Жизнь научит ее человечности если родители отойдут в сторону. Самая лучшая забота сейчас о ней это открыто поговорить о ее характере без чувства вины. И отрезать если она не поймет. Да будет больно всем. Но инфантильность и родителей и дочки никогда не сделает их счастливыми. Только резать сразу. А не тупым ножом по чуть-чуть. А то и внучку испортите. Сожмите зубы и жалость замените твердостью характера

  11. Вера

    Я думаю, что вы недостаточно хорошая мать. Разъехавшись со своей дочерью, вы не сможете помочь ей и внучке. Но ведь им необходимо сейчас, чтобы рядом были близкие люди. У вашей дочки состояние стресса, и только вы можете ей помочь. Тем более, вы же говорили, что она не была раньше такой. Каждый человек в жизни совершает ошибки, и ваша дочь, не исключение. Вам нужно больше общаться с дочерью, уговорить ее ходить не только на работу, но и вечером всей семьей на прогулку, по магазинам. Можно сменить обстановку – поехать отдохнуть куда-либо и показать ей своими поступками и действиями, что все обязательно наладится.

    1. Ютика

      Супер… Все всё должны только дочери… А она что должна? Матери помогать не должна? Ребёнком заниматься не должна? Денег своему ребёнку на квартиру зарабатывать не должна??? Депрессия, блин, у неё… Дурь это… И лень… Жертву строит из себя…

    2. Алена

      ну да, четыре года депрессия . Это способ жизни такой паразитический . Тетку эту по вашему мнению еще и развлекать нужно ,и по отдыхам катать . Она уже глубоко половозрелый человек , и в полне может позаботиться о себе ,просто ей так удобней . И раз все заботы ,о внучке на вас ,девочка может жить и с вами ,а ее на выход . Ни чего разменивать не нужно .
      Так она быстрей научится жить самостоятельно ,а не ехать на чужом » хребте». Вы ей и так достаточно помогли , а то как -то период реабилитации затянулся .теперь пусть крутится сама .

  12. Ютика

    Скорее всего, что что посеял, то и пожинаете.почему работает только полдня? Зарплата миллионная? Пусть подрабатывать идёт на вторую работу. И времени на депрессию не останется и денег прибавится… на ипотеку. Зачем вы все бытовые заботы взяли на себя? Вы что лошадь? Вы прям с дочкой как с принцессой ведёте… Всем её капризам потокаете… С отцом видеться ребёнку не даёт, не хочет, видите ли? А кто её спрашивает? Села на шею родителям и морально и материально, ещё и дочь посадила.гордость ложную демонстрирует… Пенделя для ускорения ей не хватает…
    Родители должны вырастить и выучить. Всё. Больше ничего. Могут — помогут. Не за горами то время когда дочь должна заботится о родителях… Трутень она.

  13. Алина

    Время работает против автора, т.е. чем больше она будет помогать дочери, а главное — выполнять за неё материнские обязанности, тем страшнее монстра она вырастит. Все неудачи своей жизни дочь будет срывать на матери. Если бы она была хорошей матерью, 1000 раз подумала бы, за кого выходит замуж, по силам ли ей участь делить мужа с его детьми от первого брака, и каково будет её ребёнку без отца. Если добилась того, что осталась без мужа, перекинулась на родителей, а заодно свалила на них своего ребёнка. Но если она при муже, при родителях к своему ребёнку никакого внимания, какой она будет матерью на съёмной квартире?! Здесь ситуация очень сложная в плане судьбы ребёнка. Скорее, автор плохая бабушка, чем плохая мать. Как мать, она вырастила дочь, теперь помогает растить внучку, которую эгоистичной и взбалмошной дочери доверять нельзя. Большой вопрос: при самостоятельной жизни какой она выберет путь? Может быть, по мужикам пойдёт и прочее. Лишат родительских прав. Сколько таких! Нет, пока родители в силе, берегите внучку от такой нерадивой мамаши! Иначе отдельное проживание добавит не покоя, а кошмара в виде непредсказуемой на поведение дочери. Если она живёт с родителями, пусть занимается с ребёнком, помогает по хозяйству. Родители имеют право и должны поставить ей на вид, что это только её забота — воспитание дочери, бабушка-дедушка могут помочь и не более. Ответственность только она должна нести за своего ребёнка и выстраивать отношения с отцом ребёнка, т.к. она не имеет права запрещать дочке видеться с отцом. В общем, «бесхозную козу», извините, надо держать «на привязи», а не отпускать в «свободное плавание». И беречь внучку. Размен квартиры — ни в коем случае. Не стОит таких жертв. Ипотека — забота не родителей, пусть дочь сама решает, как ей дальше жить. Работать должна и беречь своего ребёнка, быть благодарной Богу, что есть родители, которые хоть чем-то ещё в силах помочь.

  14. Димен

    Из того что изложено — вроде нет, не плохая мать. Из того что осталось за кадром но проглядывает — похоже что да, очень даже плохая мать вы. Только не от сегодняшних мыслей, а от давно прошедших.
    Дочка работает медсестрой. Образования, очевидно, никакого. Это однозначно вина родителей.
    Дочка предъявляла претензии мужу — видимо, что он отвлекал свои ресурсы, душевные и материальные, от нее, такой замечательной, в пользу прошлой семьи. Это продукт воспитания, когда дочка с нетерпением ждала взросления чтобы удачно выйти замуж и сидеть у мужа на шее. К чему ее, очевидно, готовили Вы, ее мать. А теперь вот какой облом, перелезла на вашу шею — а вам и не нравится. Что понятно. Тащить-то ее другой должен был. К этому готовили ее — и готовились сами.
    Что делать? Забрать внучку и растить-воспитывать, только не так как дочку. Отрабатывать-искупать свой грех недовоспитания дочери. А дочка пусть снимает квартирку или комнатку, без отягощения ребенком это проще, с возможностью найти себе нового мужика, готового подставить шею. Главное чтобы не пошло на поток, не посыпалась на вас с мужем череда следующих внуков от неудавшихся браков

  15. Добро

    Гоните её в шею, будет теперь до самой смерти на шее висеть, а вы виноваты — не надо было её рожать !! поиграться захотелось? теперь всю жизнь будете горбатиться на них и проживёте меньше, даже не проживёте а про работаете на них!

  16. Ляйсан

    Вы правы на все100%…дочь взрослая.
    конечно есть и вина родителей ,что не объяснили ,что семейная жизнь она с подводными камнями…

  17. Светлана

    Читаю и диву даюсь. Некоторые из дочери такого монстра слепили . И сопьется и по мужикам пойдет и тд и тп. Это видимо те, кто сами в стрессовой ситуации не был. А депрессия она бывает и еще какая бывает. И годами она тоже может длится, у меня почти 3 года длилась и 2 детей на руках, один из которых грудной. И очень нужна была помощь родителей, матери в первую очередь. А ее не было, не обязаны мы больше тебе помогать, сказали. Безнадежность полная, суицидные мысли, перестала с людьми общаться вообще.
    Вы обязаны дочери помочь, если вы матерью себя считаете. Сами пишите, что она такая не была раньше. Тут же обвиняете ее, что она сама виновата в разводе. А в другой строчке пишите, что мыслями своими она не делится с вами. Откуда вы знаете, что было у них за закрытыми дверями. И кто в чем виноват. У нас тоже внешне все прилично было, а в семье был полный мрак.
    Совет мой такой — депрессию ее нужно лечить, ищите хорошего психотерапевта(ХОРОШЕГО) — без таблеток скорее всего тоже не обойтись. Если человек ничем не интересуется — это она и есть та самая депрессия. Скажите спасибо, что на работу ходит и не пьет алкоголь или наркотики не принимает. Видимо она понимает, что какой то минимум должна выполнять перед дочерью. И пусть те, кто с этим не сталкивался, оставят свои слова при себе. НЕ ВАМ СУДИТЬ!
    Мать она на то и мать, чтобы своего ребенка в любом состоянии любить и принимать, а не советоваться с посторонними как от него приличнее избавиться, чтобы спокойно жить. Она, когда выйдет из депрессии — сама захочет жить автономно.

    1. Нана

      Согласна с вами у меня депрессия 6 лет была

  18. Нана

    Разменивайте квартиру и живите отдельно друг от друга,либо если позволяет З/П дочки берите ипотеку.

  19. Раиса

    Я бы разменяла и разъехались, зачем укорачивать себе жизнь. Она итак миг и жизнь пролетела,дочь просто эгоистка привыкшая к такой жизни это её натура,а извините ,,горбатого могила исправит,,говорит пословица,поэтому думаю она не изменится хоть говори, хоть не говори. Разменяйтесь и живите спокойно с супругом,не нервничая.

  20. Наталья

    У нее депрессия. Ее лечить надо у психотерапевта. У нее нет желания к жизни. А скандалить с мужем она могла по разным причинам. Не факт, что она такая скандалистка. Она, все же права была, подозревая его в любви к бывшей жене. Ведь он с ней так и сошелся.
    А истеричку из любой женщины можно слепить.
    Ваша дочь очень травмирована. Нужно ей сказать, что вы ее любите. Говорить каждый день. А не советоваться с посторонними людьми, как ее из дома проводить.
    У меня у соседей дочь — одна ребенка воспитывает. И тоже родители на себя внучку взяли, и не разу ее не упрекнули, не сказали, что она не умеет отношения выстраивать.

  21. Наталья

    Думаю люди которые не были в этой ситуации не могут вообще здесь обсуждать эту историю.
    Все это пустые разговоры
    Мы с дочкой были в этой ситуации. Только могу одно сказать что очень тяжело обоим сторонам.
    Мы вообще с дочкой остались даже без вещей. нас на улицу выгнала бывшая свекровь.
    И все такие образованные интелегентные люди, москвичи.
    Могу одно сказать. Что справиться с ситуацией конечно в первую очередь должна дочь. И это конечно новые отношения, а Вы как мама поддержите ее, помогите с внучкой. Так было в моей семье. за что я очень благодарна родителям. Главное это желание жить дальше и только счастливо. Сейчас я смотрю со стороны на всю эту ситуацию и думаю как хорошо, что так случилось потому что многое в жизни пересмотрела. Будьте счастливы

  22. Тоже мать

    Ощущение, что здесь сидят и дают «советы» недоразвитые, которых проблемы с психикой, и самим бы наладить свою жизнь.Просто больные, от их слов просто мозги вскипают!
    Автор, вы крайне поверхностная. А что вы думали? что она после такого тяжелого брака, где не было доверия(по вашему же рассказу), любви(иначе вашу дочь вернул бы муж), спокойствия , она так возмется и начнет радужно жить? Нет конечно. Вы ведь сами говорите ни с кем не общается, никуда не выходит- человек сломлен. На то, чтобы восстановиться уходят года, а то и вся жизнь. То, что ревновала постоянно и тд, возможно действительно муж не уделял внимания, изменял, ведь не спроста он после рпзвода вернулся к первой; а может а ваша модель поведения с вашим мужем, вам он изменял, она это с детства видела, в ней страх, что все мужики изменяют.
    Дайте ей свободы, чтобы хотя бы восстановиться, не просто так же она спит постоянно как вы говорите. Не нужно давить на нее ее ребенком, вы же ее мать, неужели так тяжело присматривать за уже взрослой внучкой, вы же итак ничем не заняты, на пенсии, как сами говорите, неужели втягость быть рядом с внучкой. Как можно быть такой эгоисткой?
    Да снимите ей жильё, пусть хотя бы поживет в тишине, окрепнет, соберется с мыслями, могут уйти года.
    Потом она и сама не оставит на вас своего ребёнка и заберет.
    А если нет, но неужели вам не хочется снова почувствовать себя мамой маленькой девочки, и принять ее как свою, и растить для себя?

Добавить комментарий