В 23 года я родила ребенка без мужа, жила со своей матерью, дома были постоянные скандалы, то я не так смотрю за ребенком, то моя дочь не дает моей матери спать. Ад прошла.
В 29 лет вышла замуж, родила сына, дочь с моим мужем не нашла общий язык. Признаюсь, у моей дочери нестандартный характер. К тому же моя мать была категорически против нашего брака и всячески пыталась нас развести, настраивала дочь против моего мужа. Так продолжалось много лет, в итоге моему мужу надоело все это терпеть, и он ушел. Сейчас дочери 16 лет, муж говорит, чтобы я отдала ее своей матери и жила с ним и нашим сыном, но я не хочу.
Я снимаю квартиру, больше половины зарплаты отдаю за аренду. С мужем все равно поддерживаю отношения, каждый вечер после работы с сыном прихожу к нему. И каждый раз он упрекает меня, что я плачу за аренду, а эти деньги можно было бы потратить на нашего сына. Но моя дочь – это тоже мой ребенок.
Я понимаю, что такое не может долго продолжаться, наши отношения в любой момент разорвутся, к тому же сын хочет жить с папой.
Я не знаю, что мне делать.
Обратитесь к семейному психологу
Отдайте девчонку бабушке.Собственно,уже не девчонку,а взрослую кобылищу,которая целенаправленно портит вам жизнь.Живите с мужем и сыном,а дочери пусть в перспективе бабкина квартира достанется.Это лучше,чем терпеть бесконечные издевательства — сначала от злобной мамаши,потом от дщери этой неадекватной….
Решите наконец то, кто Вам важнее муж или дочь. Лично моё мнение, бросайте такого мужика, как можно выбирать, выбор очевиден, мужиков может быть навалом за всю жизнь, а дети остаются. Ваша дочка, ваша кровиночка, ваша опора и плечо, а мужик который ставит перед выбором не стоит вашего внимания.
Сразу видно — пишет брошенка…
Дочь уже взрослая и похоже испорченная, правильно все муж говорит, надо о сыне думать, дочь уже не исправить, а так и второго ребенка профукаете.
А не послать ли вам вашу мамашу на три буквы? Ей просто нравиться портить жизнь другим людям. Ну вот есть такая категория людей. А свою великовозрастную
офигевшую дочь нужно жестко поставить на место. Либо отселить от себя, раз не хочет в нормальной семье жить, до тех пор, пока мозги на место не встанут.
Мы с отчимом начили ладить только после того, как я вышла замуж и стала жить отдельно. До этого лет 16 жили, как кошка с собакой. Мама тоже разрывалась между нами. И муж не прав: как можно отказаться от своего ребенка и тдать, пусть даже и родной бабушке (еще вопрос, нужна ли она бабуле)? И дочь не права: рано или поздно она встретит парня, мама тоже может при желании подпортить их отношения… Но муж старше, поэтому должен включить всё своё терпение и мудрость. А он взвалил бремя ответственности и поиски решения на вас.
договоритесь с мужем. пусть подождёт год-два. пока дочь поступит учиться. и не слушайте советов про «кровиночку» и «чужого мужика». этот чужой мужик вобще-то имеет полное право жить со своей семьёй — женой и сыном во-первых, а во-вторых — кровиночка не очень торопиться кого-то поддерживать. да и вобще, почему всегда подразумевается, что родители детям должны жизнь на алтарь положить? дочери надо а мама обойдётся что ли? к тому же как-то странно даже с этой позиции — ребёнку дочери всё, а ребёнку сыну не надо?
Дети должны чувствовать, что Вы их любите всегда, любыми, что бы они не вытворяли. И, если Вы считаете мужа достойным человеком, способным позаботиться хотя бы о своем сыне, то семью надо сохранить. Очень скоро дочь уйдет в самостоятельную жизнь, и ей надо помочь именно сейчас (нанять репетиторов , выбрать институт…). И деньги, которые Вы выкидываете на аренду, надо потратить не на сына, у которого есть отец, а на дочь, ее образование. Я очень много денег и сил потратила, когда моя дочь была в выпускном классе. И после школы она уехала учиться в другой город, поступила на бюджет в хороший вуз, живет в общаге и приезжает раз в месяц на выходной. Очень скучаю, но она счастлива. И Ваша скоро улетит ( в институт или замуж) и нужно радоваться, пока она рядом. Если муж любит Вас, то он должен обеспечить будущее обоим детям (или хотябы не мешать этому). Ведь его сыну нужна успешная любящая сестра? Если нет, то вывод напрашивается грустный. Вложитесь оба на данном непродолжительном этапе в Вашу дочь. Она должна знать и понимать, чего это Вам стоит. Что это не жалкая подачка, а настоящая забота о ней. Возможно она оценит это и изменит отношение к отчиму. Ее непростой характер не от хорошей жизни, а благодарность и уважение на пустом месте не вырастут.
согласна . вы все правильно написали
Речь идет не о выборе между дочерью и мужем а о выборе между дочерью и сыном. Одну безотцовщину вырастили, теперь пожинаете…а сыну нужен отец. Но и у дочери сейчас возраст очень сложный. Вобщем, надо как то собрать свою семью, простого решения нет. Может стоит найти семейного психолога, попросить помощь.
муж старше проявит мудрость ум и найдет поход к дочери .или он способен только на ультиматумы я или дочь. эгоизм и инфантилизм со стороны мужа. женщину жалко между двух огней.
Уже ничего не надо делать,оставьте все как сложилось.Девочку можно отправить в техникум -колледж-училище с проживанием в общежитии.При этом поговорить с ней долго-много.Им трудно заходить в эту взрослую жизнь,окружите ее любовью,станьте ей другом.Вы большая молодец.У вас все хорошо.Вашей мудрости и так хватает на мужа-сына-дочь,но снимать квартиру я б не стала в вашей ситуации,выделите дочери комнату.
Гоните нафиг эту бессовестную кобылу. Она через пару лет найдет себе жениха и вам ручкой помашет, а вы будете куковать на старости лет в одиночестве? Вот не понимаю таких. И еще, если она так нагло себя ведет, то пусть шурует к бабушке и сама пусть на себя зарабатывает. Может поймет потом, наглая морда, как нужно себя вести.
Попросите мужа дотерпеть до 18-летия дочери, дальше переезжайте к нему, а взрослую дочь поддерживайте на расстоянии. Если он вменяемый, то поймет и потерпит.
ага, а муж будет ждать два года? Мужчины не терпеливы, им проще найти женщину без проблем. А, кстати, почему девка такая выросла? Мама слишком много позволяла? И почему муж должен терпеть ее закидоны?
как что?
Продолжайте жить так, как живете
Зачем что-то менять?
Пусть сын живет с отцом, а вы живите с дочерью. Потом будет на ком отыгрываться за маму. Тоже будете настраивать внуков против ее мужа
Такие все умные! Сразу видно, что ни когда не стояли перед таким выбором. А чем вам всем девочка не угодила, что вы советуете от неё избавиться? Моей старшей 19, росла с отчимом, который её просто не любил!!!!!!! И дело не в трудном характере, а в том что мужик МУДАК! Я вчера сделала окончательный выбор в пользу дочери.
Что значит » дочь не нашла общий язык с вашим мужем?» Вы вину на нее перекладываете ? Она ребенок. Это муж должен был найти общий язык с девочкой.
Когда мне было 16, я закончила школу, поступила в институт и уехала учиться за 200 км от дома, жила в общежитие. Ваша дочка вполне может прожить у бабушки. А Вы будете ее навещать.
Я, может быть в силу возраста, не понимаю: вы вышли замуж, когда старшей дочери было 3 года. Много лет вы позволяли маразматичной бабке и чужому мужику коверкать жизнь своему ребенку. А теперь, когда вы вырастили то, что вырастили, когда дочь уже почти сформировавшийся человек, вы вдруг захотели стать хорошей мамочкой? Да только не получится уже. Ребенок уже 13 лет наблюдает ваше отношение к нему, и сейчас сопливые советы: поговорите и потратьте деньги на ее образование уже не прокатят. Сейчас это уже выглядит как окончательная попытка откупиться, признавая ваше полное поражение как мать. И дай бог, что бы девочка смогла воспользоваться этим. А вы все за штаны цеплялись, да тем местом думали. Извините, если резко.
Не откупиться, а попытаться искупить свою вину, поставив на ноги своего ребенка. Еще сына растить предстоит. Вы предлагаете и его без отца оставить, не цеплясь за штаны? А может он вполне приличный человек, раз бабка, с вашей точки зрения, маразматичка? А если нет, то мать автора может вполне адекватна и просто пыталась открыть ей глаза, дурынде? А девочке сейчас реально поможет только наличие хорошей профессии, чтобы не зависить от эгоистичных родственников и чужих штанов.
«Признаюсь, у моей дочери нестандартный характер.»
Это какой? наплевать на взрослых — делаю что хочу?
Далее — как ВЫ строили отношение мужа и дочери?
поддерживали Мужа в воспитании, или «не обижай дитятку — не твоё не жалко, мне лучше знать, как воспитывать?»
Тады «ой» — если навешиваете на человека ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — то только вместе с ПРАВАМИ.
Не бывает так, что «я делаю что хочу, но ответственность несешь ты».
к тому же как отец он, судя по всему, неплохой, раз сын с ним хочет жить.
P.S. пишу по собственному опыту. ща есть падчерица. 13 лет. живём с 6 лет.
вначале всё было более-менее.
ну дочка и дочка. ну да. сразу взрослая.
а потом жена мне высказала претензию, что воспитываю не так, и что «не моё — не жалко». ну ОК. воспитывай сама. сейчас другая претензия — почему ребёнком не занимаюсь?