Мы с мужем женаты 3 года, детей пока нет, но планируем. Поженились сразу после ВУЗа, работаем по смежным специальностям, но в разных учреждениях. Мой муж из области, отдаленного сельского района, из многодетной семьи. Надежный парень, он мне понравился еще на вступительных экзаменах, посмотрел на мой эскиз и молча исправил ошибки. Это меня и спасло.
Всю учебу мы держались вместе, он мой ровесник, но всегда казалось, что мудрее, старше меня, как брат. А кому не понравится такая забота? Я жила дома, с мамой, а он в студенческом общежитии. Так вот, он меня кормил горячими бутербродами, которые делал на общей кухне, с битвой отстояв микроволновку. Это для меня, у которой мама с утра готовила завтрак, но я из-за своей несобранности не успевала поесть.
Когда речь зашла о женитьбе, мама была рада. В доме появился мужчина, все, что требовало ремонта, было починено. Тяжелые продукты с рынка сейчас носил мой муж, причем закупал лучшее и дешево, так как умел торговаться.
Все было бы отлично, если бы не его родственники! На свадьбе их не было, зато потом не реже раз, а то и два в месяц у нас останавливается то тетушка, то семья двоюродной сестры, то сводный брат по отцу! Всех не запомнить. Они приезжают по важным делам: в больницу, купить телевизор, на каникулы везут детей. А где остановиться в городе? Конечно, у нас! Я понимаю, дорога дальняя, без ночевки никак не обернуться, но не гостить же неделю! Такое впечатление, что у нас ночлежка для всех родственников, друзей родственников и всех знакомых.
Сначала я радушно принимала гостей, но поняла, что им не нужно мое гостеприимство, а нужна квартира. Мама сказала, что у нее такое чувство, будто мы, а не они в гостях. Наглые родственники не считаются с нашим режимом, укладом жизни. Пыталась поговорить с мужем, ответил, что надо потерпеть, эти скоро уедут. Но приедут другие! Правда, вечером пытался поговорить с гостями, но те подняли его на смех, упрекнули в зазнайстве, что так в семье не принято.
Мама у меня человек скромный, она старается вообще уйти в такие дни из дома, ходит к подругам, гуляет по улицам.
А я все больше склонна однажды вообще закрыть дверь перед носом всех непрошеных гостей, но знаю, что опозорю этим мужа. Как быть? Эта проблема не одного года, как прекратить такое безобразие? Муж очень страдает, чувствует себя неудобно, неловко, а мама избегает ссор. Только я могу что-то сделать, но что?
Увы,при всех своих плюсах ваш муж зашуганный мямля,не умеющий отстаивать границы своей семьи.Над ним смеются в его собственном доме — слыхано ли?!Смеётся понаехавшая саранча,пожирающая купленные на его деньги продукты,спящая на его диване,писающая в его унитаз!А он прогибается,прогибается,прогибается…
И в этой ситуации надо брать инициативу в свои руки.Можно и напрямую отказать,можно в лоб спросить понаехавших,скоро ли им уезжать,можно предложить им список недорогих гостиниц.А мужу объясните,что родоплеменные отношения давно канули в прошлое,что на дворе 21 век и мы не в Азии.И еще — что наглые и беспардонные люди сами НИКОГДА никому не помогают и прислуживать им просто смысла нет
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!
Да, в некоторых семьях есть такое, нет понятия «мой», есть «все общее». Вас, похоже, вообще ни во что не ставят, а муж — молодец, подцепил городскую — сейчас есть где остановиться. Приезжают без предупреждения — на это и рассчитано. На улице, ведь, не оставите.
У нас ремонт. Классическая фраза, когда гости не желательны, а отказать нельзя.
Гости, гости, а Вам хозяева не надоели???? Отказать напрямую если сами не понимают, раз приютили, два, но не бесконечно же может это продолжаться, пора и честь знать, а муж….. что муж, попереживает и смирится с этим, раз сам отказать не может.В конце концов сейчас в городах с гостиницами и с квартирами , которые можно снять на любой промежуток времени проблем нет вообще, ну да конечно, за них надо платить деньги, а тут ХАЛЯВА…..Удачи Вам.
У меня подруга вышла замуж за русского, выросшего в Грузии. И там тоже был бесконечный поток родственников, знакомых и незнакомых. Она студентка мед института, он строитель и маленький ребёнок в маленькой двушке. Она вынуждена была всех встречать с кавказским гостеприимством, хотя денег не хватало катастрофически. Уговоры не помогали. Для мужа отказать гостям позор. Она пошла на крайние меры и встала за дверью со сковородой. Муж вынужден был отказать гостям. Прекратили ездить. Семью удалось сохранить.
Я — дагестанка. К нам тоже часто наведываются родственники, у которых вдруг в Москве «очень важные дела» наметились. У нас ночуют в количестве 7-8 человек, а днём крики, шумы и куча бестактных вопросов ко мне и сестре. Видно, что родители сами устали от гостей, но боятся отказать, чтобы плохо о них не говорили.
Ваш муж абсолютно нормальный человек. Просто образ жизни в разных местах отличается. В городах мы замкнуты в своей «тарелке» и неохотно пускаем туда посторонних. ДЛя нас,городских жителей,это норма. Жители сельской местности и малых городов более подвержены коллективизму. Они живут более открыто,чем мы.Для них родня- это святое. И уверены,что это и для нас правильно. Поэтому не надо грубить или выгонять — так вы потеряете мужа. Я коренная москвичка,а муж из Мурманска. Точно такая же история — его родня приезжала в мою квартиру на месяц-два.Места мало,спали на полу. Конечно,это меня раздражало,и я показала свое отношение. И что? Родня обиделась и больше не приезжала, а мужу было очень больно. Мы долго не могли наладить отношения. А сейчас их уже нет в живых и я очень жалею о своем поведении. Надо быть терпимее и добрее.
Это квартира не вашего мужа? Нет? Вот и шлите саранчу… Переночевать-это одно, а жить неделю — это другое…. Муж сам в гостях живёт, простите… Вот купите СВОЮ квартиру, тогда и посмотрите как он к саранче станет относиться. Кормить, поить, и счета за родню оплачивать… Если людей не воспитали родители, придётся чужим людям…
Это квартира мамы, в первую очередь, и подумать сперва о ней нужно — ей каково? Уходить из собственного дома и болтаться по улицам и подругам! Она уже немолодая женщина и ей нужен покой в собственном доме, ей эта суета и базар-вокзал ни к чему. Так и сказать прямо гостям. А вот переедете в свою квартиру и принимайте кого и когда хотите.
Даже при внезапном приезде — сразу, еще на пороге, осведомиться у них, на сколько приехали, и сказать: «- За сутки проживания — ——- рублей. Устраивает?» Если нет, закрыть дверь, и пусть думают, куда им идти. А муж, ну, может быть, обидится на Вас, покричит. Ну, так, скажите ему: «- Не устраивает? Меня задолбали твои халявщики — родственники. Хочешь — иди за ними».
Увидите — увянет, потухнет, а потом и сам отваживать будет. А если уйдет вслед за родней — флаг ему в руки, попутный ветер в спину.
Все детство рос в такой квартире. В Ленинграде. Одна из комнат постоянно была занята родственниками то отца, то матери (они одноклассники). А еще отец медик….
Моими родителями для «родственников» вынесены следующие правила:
1) «Гость — три дня, а дальше не гость». Просто так без предупреждения на срок более двух трех дней останавливались только пару раз, когда была экстренная медицинская ситуация. Как говорится форсмажер.
2) Разного рода поступающие в ВУЗ, желающие посмотреть красоты Ленинграда, затарится товарами — все они обсуждали взаимовыгодные условия. Кто то привозил мешки с картошкой или с сахаром, кто то предлагал пожить нам, детям, лето у них в деревне, пока они в городе — варианты всегда находились.
Был поучительный случай. Автору советую поискать в отношениях с родственниками мужа аналогичный и «раскрутить». Брат отца нелестно отозвался о матери мамы. Там, у себя, «на переферии». Нам естественно донесли. Когда его дочери, приехавшей на сессию без предупреждения, прямо у дверей дали «от ворот поворот» со ссылкой на слова её папы — вразумило хорошо.
То есть для начала надо найти повод и дать понять «нежелательность» кому-нибудь одному. Мол, «Вы к нам так относитесь, и еще приезжаете?» Увидят зубы, извинятся. «ну что же, нам теперь на улице ночевать?» Идти на принцип не надо — поговорить. Задать риторический им риторический вопрос «А мы то что с этого имеем кроме проблем?»
Еще раз повторю — продуктов нам из деревень везли много. Но одна комната фактически была не наша. Предложите родственникам такой вариант. Вплоть до спонсирования обмена жилья.
А вообще многодетная семья — это хорошо. Они привыкли помогать друг другу. Главное — договорится КАК будете помогать
Алексей — сначала Ваш ответ показался диким по рациональности, а затем я поняла, что Вы правы. У нас в 2-комнатной квартире все мое детство была такая же ситуация. У нас не было ни одних нормальных каникул, так как все время приезжали родственники Москву показывать детям. Это было очень неприятно, тесная 2-комнатная, нас в ней трое — папа, мама, я. Спали на полу и так все каникулы. Приезжали без предупреждения также отовариться в Москве, а нам одни неудобства. Все праздники насмарку. И так каждый год. Привозили только банку варенья и банку консервированных помидоров в подарок, а их ведь еще надо было и нехило кормить на простые зарплаты. А еще к папе повадился товарищ по университету, без приглашения приезжать. Некрасиво это как-то. Мы в Москве тоже не жировали — а эти гости даже буханку хлеба в дом не покупали. Очень некрасиво и в то же время стыдно за себя, за свое раздражение.
А здорово получается, квартира мамина, а хозяйничает родня мужа. Даже если они везут свои продукты,а не сидят на вашей шее,то посторонними люди в доме да так часто- это кошмар. И почему мама должна уходить к подружкам,она там тоже быстро надоест. И вы уверены,что она у друзей ночует… Поставьте мужа перед фактом,или уходите на квартиру на с*ем или… Но никого из родни дома больше не принимаете. Гости хороши раз в полгода на два-три дня от силы,а дальше приживалы и нахлебники. Пожалейте маму, ей намного тяжелее,и в квартире нет сил находиться и по подругам устала ходить, а молчит,боясь обидеть доченьку и зятя,так что придется тебе самой порядки устанавливать.
Сразу выделяйте пустую полку для гостей в холодильнике: «Продукты для себя можете класть сюда. Только, извините, надолго вам приютить не можем, послезавтра гости приезжают, они за месяц вперед с нами договорились….» Как-то так.
Переехать.
Прогуляйтесь пару раз перед гостями в неглиже, типа я же дома, матюкнитесь при детях (хотя, если из села — не очень поможет), оккупируйте диван и пульт от телевизора и смотрите вечер какой-нибудь образовательный канал (чем скучнее, тем лучше), в лоб скажите, что планируете к ним в село в гости на все лето, типа принимайте встречная услуга; закажите пиццу за их счет — типа всех кормить надо. Наглее надо быть, иначе жизни Вам не будет.
Требуйте от гостей отдачи. Деревня? Значит, пусть везут мясо, фрукты овощи свежие, что-то делают для вас. Аргументируйте это тем, что они же семья, для своих, пусть делятся, у них же там все свежее, домашнее. И если они нарушают во время постоя ваш покой — говорите об этом прямо, не терпите. И да, выучите наконец три матерных слова и не стесняйтесь их применять в крайнем случае.
У меня ситуация тоже жопа извините.
Муж получил квартиру и тут де стали появляться родственники которые никогда не писали и не звонили.
Я решила им все сказать в глаза.почем они лезут!?