Я недавно стала мамой. Мне 28 лет, и я считаю, что полностью была готова к рождению своей дочери. Всю беременность я читала журналы, общалась на форумах с мамочками, зарегистрировалась на различных блогах и сейчас активный пользователь таких сайтов. Кстати, в настоящее время детей воспитывают совсем по-другому, чем раньше, и я этому рада. Отмечу, что после рождения ребенка не нужно пеленать, докармливать малышей надо только после шести месяцев и если организовать правильно грудное вскармливание, то можно найти время и для отдыха и сна.
Но моя старшая сестра со мной не согласна. У нее трое детей и она меня постоянно поучает. Я уже устала от ее советов. Впрочем, я с уважением отношусь к ее мнению, но пусть своих детей воспитывает, как считает нужным. Мне не 15 лет, я уже взрослая женщина и сама могу ответить на все вопросы, которые у меня возникают.
Когда мы с ней жили еще с родителями, она тоже постоянно командовала мною и рассказывала мне, что я должна делать. Я всегда подчинялась старшей сестре и старалась даже не спорить с ней. Она меня старше только на 6 лет, а это уж и не такая большая разница в возрасте. Надо сказать, что в детстве, я не хотела с ней ссориться и соглашалась с ее мнением.
Так вот, моей дочери всего 9 месяцев, а сестра постоянно приходит к нам и рассказывает, что мне делать, чем кормить и как себя вести с ребенком. И не жалко ей тратить свое свободное время на нравоучения. Так хочется сказать ей, иди и воспитывай своих детей. Но с другой стороны я и обидеть сестренку не хочу. Она говорит, что любит меня и боится, что я что-то сделаю неправильно. Моему мужу совсем не нравятся постоянные нотации моей сестры. Мы самостоятельно хотим воспитывать своего ребенка, без чьей-либо помощи. Как бы мягко сказать сестре, чтобы отстала со своими назойливыми рекомендациями?
К нам часто заходит свекровь, которая тоже живет недалеко. Но к моему приятному удивлению, она считает, что я современная мама и согласна с моими методами воспитания ребенка. Не знаю, как дальше сложатся у нас с ней отношения, но сейчас мне нравится ее поддержка и понимание. Мать мужа недолюбливает мою родную сестру, и несколько раз они даже конфликтовали у нас в квартире. Но зачем мне это нужно? Сестра привыкла, что у меня мягкий и покладистый характер, как у моего отца, и постоянно рассказывает мне, как нужно жить.
Может ей прямо сказать, чтобы больше не приходила к нам? Мои племянники частенько забегают к нам в гости, и я их очень люблю. Мне так не хочется ссориться с семьей сестры, ведь это родные мне люди. Может просто, на какое-то время, перестать общаться, пока моя дочь подрастет? Затем я отдам ее в сад, выйду на работу и смогу с сестрой поддерживать отношения, но только изредка. Или так нельзя поступать с родной сестрой?
Вам не нужно ссориться с сестрой и тем более перестать общаться. Зачем? Просто объясните ей, что теперь, начиная со следующего дня, никаких советов и нравоучений. Можно беседовать на другие темы, проводить время вместе, но разговоры о воспитании детей не заводить вовсе. Многие одинокие люди мечтают о том, чтобы у них были большие семьи: дети, племянники, сестры и братья. Нужно просто научиться организовать семейный досуг с пользой, и чтобы было интересно всем.
У людей разное понятие слова свобода. Ведь одно дело жить в свое удовольствие и не иметь мужа и детей, а другое – быть любовницей и разделять мужчину между собой и его женой. Это ведь разные понятия. В то же время современное общество негативно относится к женщинам без обязательств, считая их, не реализовавшимися в жизни. Если вы выбрали такой путь, то вас поймут лишь единомышленники. Поэтому вам нужно искать в друзья именно таких людей.
Офигеть… Полный набор комплексов и проблем: 1) ищет поддержки у незнакомцев из интернета; 2) апеллирует к мнению свекрови, то есть зависит от мнения старшего, как бы более опытного, человека; 3) ссылается на трудное детство; 4) пытается строить комбинации из разряда «и рыбку съесть, и косточкой не подавиться». В общем, на лицо внешний локус контроля, созависимость, инфантилизм. Не удивительно, что сестра постоянно «лезет» с советами. Автор свое психологическое «малолетство» не отслеживает.