У меня есть взрослая дочь Алена. Ей 36 лет. Я люблю ее и желаю всего самого лучшего, но дело в том, что я стыжусь ее. Моя дочь сидит у меня на шее и не пытается изменить свою жизнь, а мне стыдно признаваться в этом своим друзьям. Я избегаю разговоров о дочери со знакомыми.
В школе она училась неплохо и была активной. Но во время учебы в университете, ее как будто подменили: Алена стала прогуливать занятия, не проявляла интерес к учебе. Тогда она сказала мне, что ей перестала нравиться выбранная профессия. Тем не менее, я настояла на том, чтобы она окончила ВУЗ. Чем конкретно хочет заниматься моя дочь, она не знала. Сказала только, что хочет немного отдохнуть и найти занятие по душе. Этот «отдых» затянулся на десять лет.
За все это время мой ребенок так и не нашел своё дело. Дочь никогда и нигде не работала. Никаких увлечений у нее тоже не появилось. Даже попыток найти хоть какую-то работу не было. Все эти годы я полностью обеспечиваю ее. Алена же не видит в этом ничего плохого. Утверждает, что я ее мать и это моя обязанность. Тем более что я работаю, и денег на жизнь нам хватает.
Личная жизнь дочери тоже не устроена. Она никогда не была замужем, да и последние более или менее серьезные отношения были еще в студенческие годы. Алена почти никуда не выходит из дома, подруг у нее нет. Те, что были, давно уже замужем. Все свое время дочь проводит за компьютером. На все мои предложения сходить куда-то и развлечься отвечает отказом.
Я даже пыталась сама устроить жизнь дочери. Несколько раз находила ей работу через своих знакомых, но она даже слушать ничего не хотела. Мои предложения были проигнорированы. Пыталась я помочь и с личной жизнью — знакомила ее с неженатыми сыновьями подруг или знакомых. Но и эти знакомства не приносили успеха. Даже, если Алена не отказывалась от встречи с молодыми людьми, то продолжения они не имели ни разу. Со временем моя девочка стала злиться на меня за эти попытки и попросила не вмешиваться. Сказала, что будет искать себе избранника через интернет и обойдется без моей помощи.
Я очень боюсь, что время пройдет, а дочка так и останется без работы и семьи. Я волнуюсь за ее будущее, ведь она может остаться одинокой. Возраст то уже поджимает, а дочь и «не шевелится»! Даже не знаю, о чем она только думает? Как планирует жить дальше? А что, если со мной что-то случится? Кто будет помогать ей и заботиться? Моя Алена ведь совсем неприспособленная к самостоятельной жизни. Но она совершенно не слушает меня и не хочет что-то менять.
Что мне делать? Как можно повлиять на дочку? Как «растормошить» ее и заставить начать что-то делать? Или стоит предпринять какие-то радикальные действия?
Просто поговорите с дочерью и расскажите о своих переживаниях. Заставить ее вы никак не сможете. Вашу дочь всё устраивает, и делать что-то она просто не хочет. Ведь дом есть, кушать мама купит, еще и приберется, и постирает. Вот и проводит время за компьютером целыми днями. Она просто обленилась и сидит у вас на шее. Попытайтесь расшевелить ее пока еще не поздно!
Поздно!
Не хочется Вас расстраивать, но вы сами искалечили своего ребенка! Какое воспитание Вы ей дали? Почему не помогли стать самостоятельной, не проявили твёрдость, не закалили её? Такое ощущение, что пишите про ребенка-инвалида, физически или психически неполноценного. У Вас есть муж? На мой взгляд, Вам необходима мужская поддержка, сами, боюсь, не справитесь.
Я в шоке от прочитанного. Как так можно? Было бы дочке 25 лет еще можно что то сделать… но 36 лет. Как до такого вы дошли? Она просто умрет с голоду как только с вами что-то случится. И мне сложно представить вашу жизнь с дочкой когда вы выйдите на пенсию.
Да все , поезд уже ушёл . С Ее ленью и в Ее возрасте ничего нормального она не найдёт . А вам совет — разъезжайтесь любыми способами и перестаньте Ее содержать .
Серьёзно? То есть приучить человека жить нахвляву, не научить самостоятельности а потом просто кинуть)) вообще норм идея. Тут уже все туши свет. Она искалесила свою дочь, сделала её не спосоьной к самостоятельной жизни.
Я бы на вашем месте волновалась не из-за того, что у нее нет семьи, а то что она не умеет себя обеспечивать в 36 лет. Кто ее будет кормить и содержать, если с вами что-то случится? Если вы рассчитываете на то, что ее будет обеспечивать будущий муж, так на это тоже не стоит надеяться. Сегодня муж есть, а завтра его нет, да и неизвестно, какой муж ей попадется. Могу сказать одно — тяжело ей будет, если не будет вас, очень тяжело.
она не держит травмирующую ситуацию работа это стресс отношения стресс на это нужна энергия а у неё её нет поэтому она не идет ни на работу ни в отношения
Очень много таких историй и всегда в них присутствуют мамы, которые обеспечивают своих детей-лодырей и плачут, что дети ничего не делают. А зачем что-то делать, если для вас 36 летняя дочь — ребёнок? Попробуйте снизить ее уровень комфорта: интернет? Не оплачен. Чай? Закончился. Сахар? Там же где и чай. И так далее. Вода, сухарики.. Привыкнет — убрать сухарики… Может поможет…
Поддерживаю, да только автор не сможет пойти на такие радикальные меры, слишком привыкла идти на поводу у великовозрастной дочери.
Светлана, поддерживаю, это было бы действенно, да только автор не сможет пойти на такие радикальные меры, слишком привыкла идти на поводу у великовозрастной дочери.
С ней что-то не то. Ее бы к психологу. Со стороны — чем-то давно выбитый из седла человек, который внешне цел, а на ноги подняться не может.
Здравствуйте! 1. На эту тему могу порекомендовать почитать очень сильную книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь», мне лично она помогла выстроить отношения с матерью примерно в этом же возрасте (36). Почитайте сами, предложите дочери почитать или прослушать, но не настаивайте. 2. Нужно разменять жильё. Причём Ваш комфорт должен быть соблюден максимально исходя из имеющихся вариантов. Решение должно исходить от Вас как от взрослого человека. Либо создайте дома такие условия, при которых дочери не хотелось идти к Вам домой. 3. Осознайте самое важное — если птенец не вылетел сам из гнезда, нужно создать ему необходимые условия для его же блага!!! Самостоятельность может возникнуть только там, где будут созданы такие условия. Это трудно, но иначе никак. Удачи Вам!
Мать не дала возможности дочери стать взрослой и самостоятельной, всё решала за неё и получила то, что заслужила. Не стоит переживать о том, что станет с дочерью, когда мамы не станет. Как только мамы не станет, дочь начнёт взрослеть. Если она не хочет встречаться ни с кем, значит и не надо ей навязывать женихов, она не хочет работать, значит не нуждается в деньгах и шмотках.
Её мир такой, каким его создавала её мама.
Лишить детей самостоятельности легко, Также некоторые супер опекающие и контролирующие женщины лишают самостоятельности мужей, если нет мужа, то детей. А мы удивляемся,куда подевались настоящие мужчины! Да откуда же им взяться, когда такие вот мамы воспитывают и сыновей! Хорошо, что у вас дочь…
С чем вас и поздравляю.
Вы видимо наивная тетя..выпавшая из реальности.ваша дочь-старая уже бабища.и вы своими руками создали этого монстра.к психиатру ее.если поможет.а лучший вариант.удалить ее из дома.пусть устраиваеться на работу.без разницы кем.на первый месяц-до зарплаты снимите квартиру и приобретите продукты.и пусть живет сама.вы не то что необязаны ее содержать..эта старая баба перешла все грани.если будете на ее поводу..то все закончиться печально
Вам надо просто перестать обеспечивать ее и делать за нее домашние дела, пусть крутится как хочет, а еще лучше разменять квартиру на две и пусть живет как хочет и на что хочет, может тогда поумнеет!
Прошу не принимать мой комментарий в штыки, но поведение, которое вы описываете похоже на болезнь. Вам нужно уговорть ее посетить психиатра на предмет шизофрении.
Вы должны немедленно с ней разьехаться, на любую жилплощадь. Лучше конечно дочери комнату в комуналке и запретить ей приходить к вам. На первое время давать деньги 2 -3 тысячи в месяц. И все наладится, я такие примеры знаю у знакомых. Не буду называть их, но это правда.
Перестаньте за нее платить и обеспечивать комфортное существование. Как бы тяжело ни было. Можете испортить отношения? Можете. Но они и так испортятся, как только выйдите на пенсию и не сможете столько зарабатывать. Но когда дочери будет за 40, ее даже дворником не возьмут. Потому что никчемушняя баба в возрасте. И тогда вы не будете не обеспокоенны, вы будете выть от беспомощности, потому что виноватой она сделает вас.
Комментаторы, котлрые автора обвиняют- чужую беду руками разводите. А вас на её место поставить- и не известно, что бы делали.
Дочь уже взрослая и сама понимать должна что и как.
Мне кажется, вам надо к психологу. Вам для начала самой, чтобы вы могли себя хорош вести. Вы не замужем? Не думали ли вы о том, чтобы наладить вашу жизнь? Найти достойного человека для себя самой. Чтобы не расстраивались из- за дочери, которая живет так, как ей хочется. Хочется написать, что дочь не надо содержать. Но вам как маме это непросто.
Врезать в дверь маминой комнаты замок, перетащить в нее холодильник, а дочке пообещать взыскать с нее алименты на свое содержание, если не возьмется за ум (вы ведь уже предпенсионер?)
Здравствуйте. Мне кажется вам надо или разъехаться или уехать от дочери. Ей придётся жить одной!
Пусть идет работать на неполный рабочий день или сменный график, за пол года втянется в рабочий процесс.Никому баба в 36 уже не нужна в качестве жены. В этом возрасте б/у жен уже меняют на посвежее все, кто может себе это позволить. У нас пол страны бесполезных бабищ-сидят на шеях у мужей, ни дня не работали, ничего из себя не представляют, гордо зовутся домохозяйками, а когда их пинают под вислые ж-ы, очень расстраиваются от столкновения с суровой реальностью. Большинство еще и с довесками остаются.
Довесок goga,не пишите глупые комментарии,если не хватает ни образования,ни такта.Человек попросил помощи.Помощьтут нужна только психолога,психотерапевта.А тупой,злобный лай тут неуместен.
Не обижайтесь, но это похоже на вялотекущую шизофрению.Она живет вполсилы, потому что сил нет. Как минимум уговорите сходить к психологу< но скорее всего — к психиатру.
Раньше о чем Вы думали? Пока ей еще 30 не было, то если работать не хотела, то можно было хотя бы попытаться мужа найти, который ее будет содержать. А теперь все, поезд ушел, к труду не приспособлена и мужик никакой не возьмет вышедшую в тираж даму.
Ситуация на самом деле неоднозначная. Такое поведение встречается сейчас у молодёжи не редко. Причины- достаточно жестокий и несправедливый мир, к столкновению с которым Алёна (в данном случае речь идёт о ней) не готова. Почему не готова- вопрос другой (может не смогла проявить себя в коллективе, не была готова к испытаниям и т.п.). Вялотекущая шизофрения здесь скорее всего не при чём. Такое поведение- некая достаточно мягкая пока форма поведения хиккикомори. Но это-моё мнение
Поддерживаю совет про психиатра. Нельзя исключать заболевание, увы.
Племянница такая. Это инфантилизм, выращенный на почве сверхпопечения мамы. К сожалению даже затрудняюсь дать ответ.
Вы один раз уже ее заставили… закончить обучение. Какие еще радикальные меры вы собираетесь принять…
Автор ау? Стыдитесь дочь, обвиняете её во всем! Во всем этом именно ваша вина и ничья больше! И даже неё дочери! Вы её распустил, так воспитали, во все потока ли, дали ей столько времени спокойно сидеть на вашей шее, вместо того что учить самостоятельности и оторвать её от халявной кормушки, надо было сразу расставить все точки над и ещё после института! Дочь ты выросла учёбу закончила, теперь ты взрослый человек и обеспечивает себя сама, надо было сразу перестать кормить, сказать как хочешь теперь так и содержи себя, что заработаешь то и будешь кушать! А то сами вырасти овощ, не способный к самостоятельной жизни, а тепер дочь у вас виновата.
Выгнать нах…и пусть живет в подъезде.не захочет так жить, сама найдет и работу и мужика.
Для начала перестаньте ее кормить и оплачивать интернет.
Когда у нас сыном такая ситуация сложилась,правда ему тридцать лет было,отец сложил в рюкзак его вещи и выставил за дверь вместе с ним.И ничего,нашел работу,снял квартиру.Живет,не пропал.
Большинство здесь пишущих скорее всего имеют детей и прекрасно знают как трудно маме отпускать свое чадо в свободное плаванье. И жалко и страшно, но надо! И нас родители в 15 — 16 лет отпускали учиться в другой город. И там мы постигали премудрости самостоятельной жизни. Учились экономно обращаться с деньгами, поскольку дополнительных вливаний не предусматривалось. Учились сами решать все вопросы. Жалко что данная мама этого вовремя не поняла. А теперь чего ж на дочку то обижаться и тем более стесняться ее? Зря на зеркало пеняете. Да, нужен психолог и вам и дочери. И надо срочно разъезжаться. Великовозрастная дочь еще успеет выправить свою жизнь, но при условии что вы не будете ее материально содержать. Зажмите сердце в кулак, уберите все жалелки и не сворачивайте с курса. И будет вам счастье.
Как я понял .Гнать взашей надо дочь поганой метлой и пинками,причем хоть на улицу.И забыть об ней на некоторое время. А просто не обрабатывать ее и все. Для начала уехать на отдых месяца на 3-4 .И дочьке ни копейки не оставить. Все.Жрать нечего платить за квартиру не чем .Пусть думает.А психолухи психиаторы это бред.таблеточки дадут и все.
Мне очень жаль Вашу дочь, ей не повезло с матерью. Ведь основная задача родителей не обеспечить ребенка все необходимым, а дать жизненные навыки. Вы этого не сделали, оградили ее от проблем и продолжаете это делать до сих пор. Если Вы всё-таки решитесь на кардинальные меры, то последствия будут очень болезненные и для Вас, и для Вашей дочери. А закончится ли это хорошо — я не берусь предсказывать.
Ничего удивительного. Живёт на всём готовом и ни о чём не думает. Срочно поставить в условия, когда, простите, пожрать нечего, и девушка поскачет на работу.
Такая ленивая нах никому из мужчин не нужна.
У меня самой была такая история со мной. Я ведь и школу закончила и даже на курсах в ЕШКО проучилась. И вот однажды мне самой захотелось работать, а то вдруг мои родители выгонят меня из дома. И куда мне деваться, ведь с работой всё плохо, никто не хочет дать мне работу. Но зато сама потом занялась делом это роспечатка фотографий. Теперь я сама могу и денежку заработать и порядок навести, а квартира своя.
Ваша дочь — классическая хикикомори. Почитайте, что это такое, и что с этим делать.
Скажите дочери, что у вас на работе урезали зарплату, придётся экономить, отключите интернет, мол, денег нет; продукты покупайте только самое необходимое:хлеб, чай, сахар, соль.Сами питайтесь вне дома.Если после этого, дочь не поймёт, снимите себе комнату на время, а дочери скажите, что уезжаете в командировку, денег оставьте самый минимум.Ну, если это не поможет, то к психиатру.
Под ленью и нежеланием что то делать обычно проявляется депрессия. Тут случай с затянувшейся депрессией.