Теряю дочь! После развода она променяла меня на жизнь с обеспеченным отцом в его новой семье. А как же я?

Теряю дочь! После развода она променяла меня на жизнь с обеспеченным отцом в его новой семье. А как же я?

На чужом несчастье счастья не построишь. Так думала и я до недавнего времени. С моим будущим мужем я познакомилась в ресторане. Уж очень мне приглянулся статный и ухоженный мужчина. Наше знакомство переросло в бурный роман и в самый его разгар оказалась, что он не только мой: ко всем его достоинствам в придачу шла жена и пять лет брака. Я была молода и влюблена по уши, поэтому правдами и неправдами отвоевала своего мужчину. Моим близким не совсем нравилась сложившаяся ситуация и они пытались меня отговорить от этого – мол, ушел от первой, уйдет и от второй – но я была слишком самоуверенна в этом вопросе.

На зависть всем наш брак был практически идеальным. Мы любили и уважали друг друга. У нас родилась прекрасная доченька. Муж оказался заботливым отцом – все свободное время проводил с Дашей. Она никогда ни в чем не нуждалась, и любая ее прихоть исполнялась мгновенно. Мои редкие замечание о том, что мы балуем дочку, пресекались. Я смотрела на них и радовалась, что когда-то смогла отстоять свою любовь. По отношению ко мне внимания тоже было предостаточно: цветы, подарки, отпуска у моря – брак в котором все включено.

В один из дней, когда муж был в очередной командировке, мне позвонила подруга и сообщила, что видела моего мужа в ресторане с эффектной блондинкой. Я, понятное дело, сначала не поверила. По его возвращению домой, я таки устроила ему допрос, а он естественно все отрицал. Но после этого вечера я уже по другому на все смотрела: прислушивалась к его разговорам по телефону, осматривала одежду, даже шпионила за ним. Мой опыт любовницы мне пригодился – он был с легкостью разоблачен в измене.

За тринадцать лет нашего брака я свято верила, что он меня не предаст. Я так ошибалась! Только сейчас мне стали понятны чувства его предыдущей жены. Я так перед ней была виновата. Видимо, это и была моя расплата. Достаточно спокойно, без каких либо истерик я отпустила мужа к его очередной возлюбленной.

С дочкой бывшему супругу я не могла никак запретить общаться. Наши отношения не должны были повлиять на их связь. Развод она приняла спокойно, в её классе у половины одноклассников разведенные родители. Поначалу Даша ходила к отцу только на выходные. Я работаю учительницей в школе и мои доходы в разы отличаться от заработков мужа-бизнесмена. Не могу сказать, что мы в чем-то нуждались, ведь алименты никто не отменял, но это были не прежние беззаботные времена. Я не могла позволить дочке купить все то, к чему она привыкла, да и карманные расходы были урезаны в размере. После каждого возвращения Даши от отца я то и дело слышала: «Какой папа молодец! Такой мне подарок сегодня купил! А в какой ресторан мы сегодня ходили! А какую куртку мы приглядели в крутом магазине!» Сначала, меня радовало то, что денег и внимания у бывшего хватает не только на новую пассию, но и на дочку.

Вскоре я поняла, что моей любви и заботы девочке подростку не достаточно, она привыкла к обеспеченной жизни и никак не могла смириться с нынешней нашей ситуацией. Я брала подработки и занималась репетиторством, чтобы добыть такие желаемые деньги, а в это время Марина — пассия моего бывшего мужа, беззаботно ходила с моей дочерью по трендовым бутикам и ни в чем не отказывала ни себе ни ей.

Летом отец позвал Дашу в отпуск заграницу. Я не могла отказать своему ребенку в такой возможности. Дочка присылала мне фото с экзотического острова в обнимку с отцом и Мариной. Как бы я не злилась, все равно понимала своего ребенка и ее такую еще детскую непосредственность.

После приезда мою Дашеньку как будто подменили: она раздражалась от каждого моего вопроса, я уже не говорю о замечаниях. В один вечер она твердо заявила, что уходит жить к отцу. Теперь я просто не знаю, как мне быть. Как не остаться без единственного родного человечка? Как дочке объяснить, что с мачехой ей не будет лучше, что никакие средства не заменят искреннюю любовь и поддержку матери, тем более в таком сложном возрасте…

  1. Елена

    Она еще по сути маленькая и бестолковая, а к тому же очень избалованная, не думаю, что она что-то поймет сейчас. Со временем, когда мозги в голове появятся, может быть, тогда и поймет, либо когда петух жареный клюнет и бежать будет некуда, кроме мамы. У детей ведь так, кто лучше и дороже подарки дарит, тот и любимый и хороший.

  2. Николай

    Дура ты.Ребёнку у отца будет лучше.Лучше жизнь,питание,вещи.Лучшие возможности для учёбы,работы.Не надо гадить своему ребёнку!(Уж лучше пусть в дерьме живёт,зато с мамо!)

    1. Мария

      Очередной обиженный разумом мужик! Кто сказал, что автор живёт в дерьме? Не всё деньгами меряется. У самого-то мама есть? Променял бы её заботу и искренность на бабки? Альфонские рассуждения. К тому же, отец и так готов помогать деньгами и с учебой, а молодой пассии скорее всего падчерица подросток не упёрлась, изображает дружбу-заботу в угоду своему кобелю.

  3. Ивановна

    К сожалению, вашу дочь купили. Дети они такие наивные и в столь юном возрасте мыслят иначе. Вы никакими уговорами не сможете её остановить. Сделайте иначе. Разрешите ей пожить у отца на каникулах или хотя бы неделю-две. Тогда с неё и спадут розовые очки. Не думаю, что новой возлюбленной вашего бывшего мужа понравится присутствие чужого ребёнка на постоянной основе. И дочь поймёт, что мама — лучше всех денег мира. Так вы решите проблему. Сил вам и терпения!

  4. Моника

    Вы плохо воспитали свою дочь, если она, будучи подростком (то есть, далеко уже не трёхлетка), не понимает, какую боль приносит матери. Вот Ваша расплата — продажный, бесчувственный ребёнок, а не то, что муж ушёл. И Вы ещё и педагог… а своего ребёнка воспитать не смогли, привить здоровые моральные принципы… но у Вас, мне кажется, сейчас у самой идёт пересмотр моральных ценностей, Вы развиваетесь, мудреете, у Вас есть все шансы построить здоровые отношения и с дочерью, и с миром, и её научить этому. Не отпускайте руки, все мы не без греха, главное, как сейчас строите жизнь, а мне кажется, что Вы повернули в правильную сторону, и всё у Вас будет хорошо) терпения и сил Вам

  5. ужас

    Все хорошо. Вы разбили семью. Вы получили , что Вам положено. Дочь безнравственна как и Вы. Муж предал одну, предал и вторую. Купил Вас, купил ребенка.Вы ни в чем не виноваты. Мы такие. какие мы есть. Ищите новую любовь рожайте новых детей. И вы еще можете что-то изменить в своей жизни, но не в их

    1. йцук

      Вот чушь-то. Какой бред вы тут рассказываете «вы разбили семью». Невозможно разбить то, чего не было. Ни одни адекватный мужик не будет гулять, если понимает, что у него есть семья. Ни одна адекватная женщина не побежит разводиться, узнав об интрижке мужа.
      Если мужик гулял, то он так и будет гулять. Не важно в первом, во втором, в третьем брак — он будет гулять. Если жена дура — они разведутся. Вполне возможно, что этот товарищ и в третьем браке гуляет, только третья жена мудрее оказалась, чем первая или вторая. А вполне возможно вторая жена просто «не дотянула» до нужного уровня.
      Не понимаю рассказов о том, что все в этой жизни «возвращается бумерангом и Бог накажет». Ничего ни к кому не возвращается, и никто никого не накажет. Не знаю, кем работает в школе автор, но пост совершенно безграмотный, да и педагог из автора никакой. Она просто купалась в свалившихся на нее деньгах и красивой жизни, не думая ни о том, какое воспитание дается её дочери, ни о том, как живет она сама. Увы, все когда-нибудь заканчивается.
      К сожалению, воспитывать ребенка нужно было с рождения, а не исполнять все прихоти, автор сама пишет, что «редкие замечания пресекались». РЕДКИЕ. Она жила в свое удовольствие, изредка говоря мужу о том, что не стоит баловать дочь. Вот и получила. Наскучила мужу — не удивительно, он ушел к очередной, которая восхищается им.

      1. Марина

        По-моему, наоборот — ни одна адекватная женщина не останется с мужем, узнав о его интрижке. Надо совсем клушей без капли самоуважения быть, чтобы терпеть измены.

  6. Елена

    Отпустите ее к папе. Не исключено, что новой «маме» это не понравится и она вскоре «сплавит»вашу дочку обратно.

  7. ЯЛЕНА

    Исходите из интересов дочери. Как лучше будет ей,так пусть и будет. Толку вы закатите истерику,умолять просить, начнете»не уходи,не бросай», ребенок не поймет,не войдет ваше положение. Она понимает сейчас только себя и свои потребности.Не давите на чувство вины,типа как ты можешь я же мать. Только оттолкнете ее. Ну пусть поживет у папы,вы общайтесь по телефону,в выходные. Возможно,через годик сама вернется. У вас время будет собой заняться. У меня дочь,в разводе 13 лет. Дочери сейчас15. Года 2-3 назад дочь тоже к папе собралась. Я чемоданы собрала и увезла. Правда там такой папа жадный,я одевала,денег давала,на связи каждый день,виделись часто. Через полгода стала проситься обратно САМА. Там жена другая. Когда дети в гости ездят одно,а жить с чужими не каждая мачеха захочет. И он такой жадный,что ребенок раскинул
    Мозгами и сообразил,со мной выгодней жить. Я это понимаю и ничего страшного не вижу. Хочется одеваться,ходить в кино,кафе,а у папы и на дорогу страшно попросить. Денег нет его ответ. Вобщем вернулась. Сейчас и в гости к папе заставить не могу,почти не общаются. И вспоминает о жизни у папы,типа зачем я туда поперлась. Не переживайте. Ничего ужасного не происходит,бывает и хуже

  8. Алина

    Отпустите дочь. Зачем ей мать нищебродка? Любовь любовью, а кушать хочется всегда. Пусть живет с отцом и наслаждается жизнью.

  9. Элен

    А в чем проблема, если ребенок выбрал проживание с отцом? Почему дочь обязательно должна проживать только с матерью? Купил или не купил — никого не касается. Хотите остаться с дочерью в хороших отношениях — предложите для начала ей проживать неделю у вас неделю у отца. И ни в коем случае никаких упреков. Ребенок имеет право на обоих родителей. Отец от нее не отвернулся. Не нужно делать из нее предателя: к этой ситуации в ваших отношениях с мужем вы сами и пришли.

  10. Ирина

    Комментарии разные, и обвинительные, и в поддержку автора. Как всегда. Только дети другие пошли. В детстве им достаточно было и любви, и ласки. А сейчас они хотят быть крутыми, получить все удовольствия мира. Ничего в этом удивительного нет. Благополучный в плане комфорта человек теряет эмпатию. И живёт лозунгом: я этого достойна (или достоин) и плевать на чувства других. Так что в этом случае удивительного? Только страшновато. Души нет. Ни у кого в этой истории.

    1. Марина

      Вот не знала, что нищеброды и маргиналы — самые эмпатичные люди на свете.

  11. Дара

    Автор, отпустите её к папе. Это очень тяжело, но необходимо. У моей подруги была похожая ситуация. Дочь была такого же возраста. Вернулась домой через месяц. Одно дело проводить приятные выходные и отпуск с чужим дитём, другое жить с ним постоянно. А девочка в пубертате. Это возраст далеко не подарок. И не обижайтесь на неё.

    1. Leroy

      Я знаю несколько случаев, когда вот такие мачехи умудрялись влиять на ребенка лучше, чем их мать. Кто-то искренне, кто-то из шкурных интересов. Если мачеха сможет стать другом ребенку, особенно девочке в подростковом возрасте, одновременно оставаясь фактически родителем, то естественно ребенок будет тянуться к ней. Кому-то удается выровнять учебу, кому-то удается вовремя вытащить из дурной компании.

      Проводить романтический отпуск с чужим ребенком менее приятно, чем жить с ним под одной крышей.

    2. Светлана

      Вот, точно! А то тут почти все на броневике кричат о каких-то предательствах.
      Ребенок имеет право жить с тем родителем, с каким ему комфортнее. У отца ровно такие же права на ребёнка, как и у матери. Человек имеет право выбирать и сравнивать. Тем боолее молодой человек. У неё возраст такой, сравнивательный и оценивающий. Закатыванием истерик и манипуляциями можно только потерятьдочь.

  12. Ольга

    Никак Вы не убедите. Значит такая неблагодарная дочь. Отпустите ее. Как Вы ее не любили, она предпочла Вам деньги. Хорошего мало из нее выйдет, рано или поздно это бы произошло. Попробуйте построить свою жизнь заново, снова зачать, может вообще без мужа, чтобы уж точно никто не мог у Вас ребенка забрать.

  13. Александр

    Дочь, если даже уйдет, очень скоро поймет разницу между
    родной мамой и неродной, так что не отчаивайтесь и не
    принимайте близко слишком к сердцу это сейчас. Она
    наверняка вернется, а может быть передумает уходить.
    Если Вы верующая, молитесь Пресвятой Богородице и своей святой об этом.

  14. Ольга

    Дорогой автор, может быть, мой комментарий Вам будет полезен. Я живу с мужчиной и воспитываю кроме 2х своих еще и 2х его детей. С мамой дети видятся в выходные. Казалось бы, папа более обеспечен чем мама, вот они и живут с нами, как в шоколаде, так, возможно, мама и объясняет свое положение. Но все не так. Изначально после развода дети жили с мамой. Она постоянно на них срывалась, кричала, домой приходила поздно, по сути они были брошенные. Ругались между собой, жадничали, доходило даже до драк. Много чего было. И это девочки! Потом как эксперимент попробовали жить с отцом, дело пошло на лад, жизнь стала более спокойная. Сейчас полтора года живем большой семьей. Я им мачеха, люблю их, воспитываю не в баловстве, девчонка стали совсем другие, с моими детьми дружат, атмосфера дома очень теплая. Однозначно никто их не покупал. Это я все к чему: возможно где-то были промахи в воспитании и стоит пересмотреть общение с дочерью, где-то быть помягче, где-то построже наоборот, не бойтесь быть мамой, а не «хорошенькой» во всем или, наоборот, цербером. Я желаю вам создать с дочерью отношения заново, где бы она сейчас не решила жить. Ей нужна мудрая женщина рядом. Или скоро будет нужна. Будьте ей, а жизнь, она мудрая тетка, все расставит на места.

  15. Валерия

    Не верю ни единому слову! В молодости как лев дралась чтобы увести мужика от первой жены. 13 лет счастливо и безбедно прожили, а потом из — за какой то любовницы взяла и мирно отпустила, а он похоже сам то и не хотел разрушать семью. Ну была любовница и что? Половина мужчин и женщин этим грешат. Вобщем проблемы у » педагога » точно есть, но не те о которых она так красиво рассказывает.

  16. Лисса

    Автор, а почему Вы так переживаете? Действительно, пусть девочка идёт жить к папе. А Вы займётесь собой. А через годик мачехе это надоест. Ну а если не надоест, так и ладно.

  17. Юлия

    Автор,не слушайте злобных коментаторов,мы все совершаем ошибки и расплачиваемся потом за них.Отпустите дочку к папе,на каникулы или на месяц,пусть спадут розовые очки.И устраивайте свою личную жизнь.Завтра ваш бывший на 4 жениться,не исключено и это,вы за всех его баб будете так душу рвать.Ну учительница ну и что,деньги еще не все решают в нашей жизне,а дочку еще жизнь пообтесает.Я считаю что никакой отец маму не заменит и никакие деньги,наступит такой момент,когда вашей дочке нужна будет именно ваша поддержка.

  18. Ирина

    Уважайте желание дочери. Устраивайте свою жизнь. и все наладится. Дочь вскоре захочет к маме-самому близкому человеку. Только будьте сильной и не опускайтесь до дрязг.

  19. Юлия Комар

    Автор, дочь не обязана приносить себя в жертву ради вас. И мать должна быть счастлива, если ее дочери хорошо, неважно где- с вами, с папой или вообще на Луне. Вырастет- сама решит, с кем ей быть, если захочет к вам- не включайте гордую, это ваш ребенок, а не друг или подружка.

  20. Лара

    В мне кажется эта дама за алименты держиться . Хочет жить с отцом — пусть. Будете воскресной мамой. Время появиться. Еще женатика какого — нибудь из семьи уведете . Нет жалости к лядям. Обраточка она такая. Тем более в первой семье дети были, ничего у вас святого. Лядь получила свое. Ура!

  21. Ольга

    Случай грустный, но не нов. Помню, ещё подростком читала статью то ли в « МК», то ли в « Комсомолке»( тогда рубрики были « на тему морали») о том, как жила девочка— подросток с мамой— библиотекаршей на ее скромную зарплату, прикидали похвастаться не могла. Когда была в гостях у отца ( родители были в разводе), то видела, что живет он с новой женой не в пример богаче. А тут ещё влюбилась в одноклассника из обеспеченной семьи, была отвергнута по причине бедности и решила покончить с собой. Написала маме соответствующую записку и пошла прыгать с крыши. Поднявшись на крышу, вспомнила, что отец часто приглашал ее жить с ним и решила, что вот он, шанс. Спустилась и поехала к отцу, естественно, забыв предупредить маму. Мама пришла с работы, прочла записку… У неё было больное сердце. В общем, умерла. А доча стала жить с отцом и совестью совсем не мучилась. Так что у вас все не так страшно. Отпустите дому, пусть поживет в семье отца. Может быть, через некоторое время оценит вашу любовь и заботу. А если нет, значит такой ее воспитали, в том числе и Вы.

Добавить комментарий