Вернули приёмного ребёнка в детдом. Стыдно, но вздохнули с облегчением

Я долго не решалась написать. Мне было стыдно за своё поведение и за свою беспомощность. Я хотела сделать хорошее дело, подарить сироте семью, но не справилась и вынуждена была вернуть мальчика в детский дом. Поругайте меня, напишите какая я бессердечная, я готова услышать любые ваши комментарии.

Начну сначала. Я уже долгое время состою в браке с лучшим мужчиной в мире. Мы воспитываем двух дочерей. Они уже школьницы. Я ответственная мамаша, занимаюсь девочками. Регулярно делаю с ними домашнее задание, вожу на пение и танцы. Муж давно хотел сына, но я по состоянию здоровья не могла его родить. Тогда я предложила супругу взять мальчика с детского дома. Мы прошли школу усыновителей, собрали все документы и пошли в детский дом. «Своего» мальчика мы нашли сразу, он был, таким как мы и представляли: светловолосый, но с грустными глазами. Первое время приходилось настраивать контакт с ребенком. Мальчику было восемь лет, но он не умел ни писать, ни читать. Долгое время малыш жил на улице, пока его не забрала социальная служба от родителей-алкоголиков.

Когда контакт был установлен и суд был позади, мы забрали мальчика домой. Я с первых дней взялась за его воспитание. Записала его в школу во второй класс. Я не согласилась сдать его в первый, несмотря на то, что он не знал даже элементарных азов. Я была уверенна, что успею его подготовить, ведь до школы оставался еще месяц. Но как я не старалась, мой сын упорно не хотел или не мог выучить эти буквы.

Сначала он был как ангелочек, но через неделю я не могла узнать ребенка. Он вёл себя просто отвратительно: мог ломать игрушки младшей дочери, разбил телефон старшей, он постоянно спорил и не слушал нас. А однажды попросту пропал. Мы вышли на детскую площадку, пока я разговаривала с соседкой, мой мальчик исчез. Я ходила и звала его вокруг дома. Я упрекала себя, что недоглядела за ребенком. Но кто мог подумать, что он такое выкинет. Нашла его в подвале нашего дома, он там сидел на трубах. Привела домой и вымыла. Выругала, как только могла. Сама потом долго плакала, понимая, что не справляюсь.

Стало хуже с началом школьного процесса. Ежедневно учитель высказывала мне, что мой ребенок нарушитель дисциплины, что он не тянет программу и ему нужно идти в первый класс интерната, а не общеобразовательной школы. Меня накрыла депрессия. Я привыкла выслушивать похвалу от учителей моих девочек, а здесь постоянные упреки. От стыда я готова была сквозь землю провалиться. Но я надеялась, что это адаптация так проходит у сына. Я повела его к психологу и неврологу. Впору самой было идти к психиатру уже.

У меня начались истерики. Причем на ровном месте. Я окончательно разочаровалась в себе как маме для приёмного ребенка. Он совершенно отбился от рук и я никак не могла заставить его слушаться. Девочки постоянно плакали и просили увезти мальчика туда,  откуда мы его взяли. Супруг как мужчина не имел на него никакого влияния, авторитетом для сына стать ему не удалось. В нашей семье начались ссоры на этой почве.

Однажды я заметила пропажу денег с кошелька, довольно крупной суммы. Это были деньги, которые  нужно было заплатить по кредиту. Я уже тогда знала, у кого спрашивать. Я позвала детей, но оказалось, что моего сына дома не было, он собрал свои вещи и сбежал. У меня случила истерика, которой никогда не было. Хорошо, что был выходной и муж оказался рядом. Он вызвал скорую, и меня забрали в больницу.

Пока я находилась под успокоительными препаратами, то плохо соображала. Помню, как супруг сказал, что нашёл сына и всё уладил. Когда меня выписали, дома я увидела лишь девочек. Муж отвез сына обратно в детский дом и оформил все документы. Мне стыдно признаться, но я вздохнула с облегчением и просто расплакалась. Мне было жаль себя, мужа, моих девочек и того мальчишку. Я потерпела крах, хотела подарить ребенку семью, любовь, заботу и не смогла. Теперь меня мучает чувство стыда, кажется, что все показывают на меня пальцем и осуждают. Хочется просто хочется уехать с этого города.

Вот что мне делать? Как бы вы поступили на моём месте?

  1. Вера

    После прочтения вашей истории у меня осталось двоякое чувство. И вас жалко и ребенка. Он не умел жить в семье, а вы не смогли его научить. К сожалению, тяжелые детки нуждаются в особом уходе. И не каждому по силам его оказать. Сложно вас винить. Только вот мальчика жалко. Он решился реального шанса обрести семью. К сожалению, объяснить это маленькому ребенку невозможно.

    1. Алексей

      Жалости не должно быть в принципе. Этой своей жалостью вы добиваете человека. Фактически это дежурная фраза. Должно быть Сочувствие, или Печаль. А так всё это ни о чём.

      1. Василиса

        да, жалость низкочастотная вибрация.

    2. андрей

      не жалко , это мусор общества , от
      таких избавляться надо

      1. виктор

        То есть сразу — к стенке? Вы вроде взрослый человек, а сделали такой скоропалительный и безответственный вывод.

        1. Валентин

          А когда такой малолетний ублюдок изнасилует вашу дочь, выводы делать поздно.

          1. Алекс

            Полностью с вами согласен…

        2. Т.В.

          ну вы же сами понимаете, там ничего доброго не будет, фактически — это приговор для ребенка, в котором заложено то, что заложено

      2. Татьяна

        сам ты мусор

      3. Галина

        Кто мусор??? Я воспитала 2-х приемных деток. Нужно просто любить ребенка.Он очень чувствует, как к нему относятся.Мальчишка с детства лишенный родительской ласки видел как относятся к девочкам и как к ниму. Возможно вы и не замечали, что есть разница в отношениях, а он чувствовал.Тут играет все тон с каким разговариваете с ним,взгляд.И если он почувствовал не любовь он мстит,т.к. ребенок считает, что вы именно вы виноваты во всех его бедах, не его родители а вы.

      4. галина

        а ты кто? Не мусор? От как раз ты. взрослый человек, являешься мусором от которого нужно избавляться. А это — ребенок.

      5. Ада из Ада

        А другому будет казаться, что мусор это Вы и отребье.

      6. Инга

        А,ЕСЛИ БЫ СВОЙ ТАКОЙ БЫЛ? ТОЖЕ БЫ ИЗБАВИЛИСЬ?

      7. Аделаида

        А как определить, что Вы не биомусор, возможно кому — то именно Вы таковым кажетесь и еще полным отребьем гнусным.

    3. haron

      Да не нужен этому ребенку был подобный шанс. Грустный был оттого, что слишком не церемонятся с ними в детском доме. Перевоспитанию не подлежит.

    4. Валентин

      Как у вас все просто, не смогли научить. Старики говорили, воспитывать надо пока дите помещается поперек подушки, а этому пацану с малого детства прививалось другое. Его поздно воспитывать, гнилая кровь. Карма. Пацан просрал свой шанс на достойную жизнь, да она ему и не нужна, ему и так не плохо.

      1. яна

        Ничего не получится, бесполезно. только приключения себе на Ж….. Я общалась с такими детьми из детского дома. Набор дефектных ген от ублюдошных родителей. Бороться можно со всем на свете, кроме генного наследия. Не вините себя Ваш муж молодец! Возьмите лучше собаку, снимет все стрессы и в доме будет радость.

    5. Алекс

      А мне не жалко ребёнка! Он в жизни не пропадёт, будет жить на полном гос.обеспечении и ещё и квартиру от государства получит! Даже животные откликаются на доброту и ласку, а этот «ребёночек» в дальнейшем мог и возможно в будущем такого наворотит! Мне жаль автора поста, каждый может ошибиться! Желаю здоровья и счастья семье автора и ей самой всего самого лучшего! И кто виноват что такие «ребеночки» оказываются в детдомах, так это их родные мамочки и папочки, а не люди , которые хотели им помочь!

  2. Алина

    я бы тоже не смогла разрушить жизнь всей семьи ради одного ребенка. в такой как у вас ситуации — да, вернула бы. более того, я бы и усыновлять не стала бы изначально. я уже думала об этом. я бы сделала так: подружилась бы с ребенком, предложила бы если он хочет стать его опекуном и жить в нашей семье по правилам нашей семьи. если не хочет — навязываться со своей заботой и любовью не стала. пинками никого в рай не загонишь. даже и родного ребенка.

    1. Дмитрий

      у Вас самое верное понятие, как мне кажется.

  3. Наталья

    От осины не родятся апельсины. Правильно сделали что вернули мальчика. Я считаю более чем глупо брать на воспитание чужого ребенка в таком возрасте. А жалко к сожалению у пчелки. Благими намерениями дорога в ад.

    1. haron

      Наталья, у меня знакомые взяли в приюте младенца. Отличная семья, хорошие родители. Не могли иметь детей, взяли в приюте младенца, отказника. Вырос бандит! что заложено в генах, не исправить воспитанием.

      1. Людмила

        А родные дети бандитами не бывают? Они все только послушный, умные и талантливые?

        1. Валентин

          Бывают, но когда берешь заранее зная от какого дерева плод, на что надеешься?

      2. ольга

        У меня племянник рос в детском доме . Мать спилась у него , а отец по тюрьмам скитался . Я хотела его взять в свою семью , но начались проблемы с мужем из за этого . Моя семья была на грани распада , дошло до развода . В итоге его забрали в детский дом . И он вырос нормальным парнем . Не пьёт , двое детей , прекрасная жена .

      3. галина

        да. вы правы. Я тоже оказалась в ситуации ваших знакомых. Я просто была тогда молодая и свято верила. что гены ничего не значат. Жаль. но я оказалась совсем не права. И сейчас есть внук совсем маленький и уже эти гены у него проявляются. хотя его мать очень-очень нормальная девушка.

      4. Наталья

        Согласна 100 %! С генами бороться невозможно.

    2. Русская

      Верно сказано

  4. Елена

    Зачем было брать настолько взрослого ребёнка? И пихать его во второй класс, когда он читать не умеет? Это самое настоящее вредительство.

    1. Инга

      Точно! Во второй класс ребенка,который никогда не ходил в детский сад и школу — это просто недопустимо. Хотели потешить свое эго и когда не получилось — начались истерики? А ребенок-то в чем виноват? Вы взяли взрослого проблемного ребенка не понимая, насколько будет сложно и не имея терпения и любви для него. Нанеся ему возвратом а детский дом огромную психологическую травму.

      1. Любовь

        У меня тоже мнение, что ребенка взяли для статуса, благодетели хреновы… Представляю картину, как пацана волокут обратно в детдом, а вы, конечно, и не в курсе, что с любым ребенком нужно разговаривать, учить, а не заставлять быть соответствующим по всем параметрам с вашими дочерьми. Удивительно, что его не заставили играть Лунную Сонату, не выучив азы музыки.

    2. Елена

      Согласна с вами

  5. жопа

    парочка инфантилов решили поиграть в хороших. Вы и муж два моральных урода. Как вам вообще пацана отдали?

    1. Елена

      Ты и вправду? Женщину на самом деле жалко и таких уродов уже не воспитаешь. Они уже такими родились и воспитанию не поддаются.

      1. Viola

        Ребёнок жил на улице, а дама захотела из него за месяц сделать упакованный такой подарочек для мужа. Правильно сделал, что убежал. Ведь все эти ругачки были за его несоответствие их, такииим белым и пушистым ожиданиям ))) Да как он мог? Он смог. Они бы его уже сразу в универ засунули. Они же целый месяц его учили. Учителя на первый класс тратят 9 месяцев, а тут супермакаренки… Что вы хотите? Ребёнок почувствовал себя униженным. Всё остальное — это плата за его унижения. Надеюсь, найдутся для него нормальные родители, которым действительно нужен ребёнок, а не болонка.

        1. Ирина

          Совершенно с Вами согласна, этакая Мальвина, А он надо же нос в чернильницу сует! Только в сказке это со смехом показано, а в жизни вон оно как — очередной надлом психики ребенка…

          1. О

            А чему она сама могла научить? Тоже мне, училка нашлась. Сама с ошибками пишет, но…. А ребенок ДОЛЖЕН был. «С детского дома», «была уверенна». Но зато ее девочки ого-го какие, а мальчик — дебил. Апломба много, мадам.

        2. оразгали

          правильно. детей чужих с рождения не всегда перевоспитаешь. а 8-летнего….

        3. Кристина

          полность согласна!!!

        4. Людмила

          я тоже считаю очень большого ребенка взяли и еще пишите — я привыкла слышать только хорошее о девочках! а это ведь мальчик и как вы думали за 1 месяц из беспризорника конфетку сделать это каждодневная работа все 24 часа в сутки даже когда спит ребенок я это знаю, сама воспитываю, 1,6 мес-цев было взяла и в садике сказали ребенку что я не родная. Сейчас 14 лет как вы думали? было бы просто все бы брали чужих и воспитывали. Мне очень жалко ребенка.

        5. Вика

          Полностью поддерживаю!У меня сложилось такое же мнение!

        6. Валентина

          Тоже так думаю. НАстоящей любви к ребенку и не было. Было желание удержать мужа. Бедный пацан ..

        7. anonim404

          да не почувтсвовал он себя униженым, у него уже сформировалась социопатия, хорошо что избавились от него

        8. Ольга

          Не найдутся. Вот история мой знакомой. Взяли 11 лет назад мальчика 7 лет. При оформлении он сообщил, что тут же у него братишка в детдоме. 5 лет. Ну, решились. 7-летний был в двоечниках и почти со справкой, что отсталый – так работникам детдома легче оправдать свое нежелание работать с детьми. «Дебил- чего с него взять?» Взяли двоих. И вот этот 7-летний сразу выправился в школе- с ним занимались же впервые в жизни! И пошел дальше. Сейчас, через 11 лет, в колледже учится, подрабатывает, машину приемный отец свою старую отдал-осваивает, с девочкой встречается.
          А вот младший-беда. И с психологами и психотерапевтами бились, и на индивидуальном обучении, и сами приемные родители с ним занимаются, и секции, и кружки. И выросло такое … Тварь редкостная. Ворует все, что можно унести, в квартире-сейф, куда приходится прятать все ценное, иначе нельзя. Теперь стал на стороне приворовывать, друганов нашел-вместе воруют и в ломбард. И гуляют на деньги. Пропадает дня на два-три, пока деньги не закончатся. Родители бегают по району , разыскивают. Милиции-пофиг, в детдом обратно уже в 16 лет не берут. Причем, всем рассказывает, что «он же не родной, пожалейте». И такой вежливый, и такой разговорчивый. А потом через 10 минут и обворует этого собеседника. И что делать? В тупике. Ждать только когда покрупнее чего сопрут и сядет. Есть выход? Причем, мать у этих ребят одна. Только первого мальчика она родила по молодости от мужа. Потом стали пить и она начала рожать уже от всех желающих. В результате-этих мальчиков двое, есть еще 3 детей в разных детдомах.

        9. Умная дура

          +100500!!!

      2. Катя

        Что за бред, дети не рождаются такими, у ребенка не было детства и семьи, как можно быть такими жестокими?! Действительно, мамочка наигралась и в кусты…..Грустно и бесчеловечно.(((

        1. Валентин

          А чего вы не берете детей из детдома, раз такие сердобольные? Других поучать проще, я то не такая, я добрая. Вот и проявите доброту.

          1. Мария

            А вы почему мужчина, но не ведете себя как мужчина?! Вы то что делаете такой умный в комментариях к грустным пабликам??? )))) каждый думает что он «умнее» остальных ))))))

          2. галина

            Они не берут. потому что считают что не справятся. А если взяла — то уж будь добра как-то справляйся. а не издевайся над ребенком. Для чего тогда было брать и ребенку травить душу. Это же и правда не болонка. Хотя и болонки разные бывают.

      3. Нина

        К любому ребенку можно найти подход, но это стоит огромного труда, времени и опыта.
        Он живет по тем правилам к каким привык за долгое время, он в этой ситуации никак не виноват( А приемные родители просто не справились с поставленной задачей, не рассчитали силы и возможности.

        1. вика

          да лучше вовремя вернуть, чем своё разрушать, а мальчик переживет, не забывайте его забрали с улицы, а улица даёт опыт пережить не только жизнь в благополучной семье. Возможно его ещё не раз возьмут и вернут, для него лишь смена обстановки, во время взросления. Не вижу особой трагедии в этом случае. В той же Америке нет детских домов, и трудные дети путешествуют из семьи в семью. У каждого человека своя судьба и он её и проживает, как свою жизнь, ничего не поделаешь.

          1. Наталья

            Полностью с Вами согласна!

        2. марина

          ВЫ ПРАВЫ.Это мудрый комментарии.

      4. Мария

        это благодаря такому окружению, которое учит безразличию, а то что пара инфантилов поиграли и не не посильную ношу взвалили в ожиданиях благодарности от этого мальченки, не много ли на его плечи взвалили при том, что он необласкан и знать не знает, что это, еще требовать благодарности, понимания и послушания? Вы пишите, что вы пытались ЗАСТАВИТЬ его слушать, а это насилие психологическое, я бы рекомендовала вам обследоваться на наличие неврозов, раз вас в истерику так легко вогнать и взаимодействие с детьми только через из подавление и контроль — это асоциальные приемы, а теперь ищите понимания, прощения, внимания и жалость, чтобы вам полегче стало? Принимайте ошибку свою и живите дальше.

      5. анна

        это точно..я воспитала 4 х девочек и они были как этот мальчик…их только можно приручить к чистоте ..остальное это гены

      6. татьяна

        Автор просто неадекватная женщина. ребенок не знал даже букв и не умел писать и читать, а она его во второй класс записала! Потом удивляется, что ж это он себя ведет не правильно. Жуть берет от таких усыновителей.

      7. Арина

        Это не правда. ля ребенка стресс сама смена обстоятельств, а на него вешают еще сверх его сил и возможностей учебу и ожидания…Люди по годк привыкают друг к друу, становятся близкими и только потом по-тихоньку вкладывают дополнительно…Осина, апельсины и пр. это бред…и про возраст тоже! Каждый ребенок имеет право обрести семью! Я знаю масу случаев, когда брали подростков и проходили через все возможное, но в итоге становились настоящей семьей!

      8. галина

        А ты не уродка? Как раз такие вот моральные неисправимые уроды. как ты.

    2. Анна

      Тот же вопрос,зачем было ребёнку травму еще больше наносить?!

    3. Мила

      Да этот пацан бедный и несчастный как вы его считаете вырастет и минимум обварует квартиру!! Может изнасиловать девочек,! А максимум прирежет кого то.его уже не исправишь

      1. Лариса

        И у меня такое же мнение! Не корите себя, успокойтесь. Сходите в церковь и исповедуйтесь. Думаю, что батюшка вам подскажет, как пережить это. Вам легче станет сразу. Люди любят осуждать, не побывав в подобной ситуации… К девочкам его точно нельзя. Малыша нужно брать, но и у них гены могут показать себя в дальнейшем.

        1. Надежда

          Тоже соглашусь с вами.

    4. Татьяна

      согласна на 100%

    5. Филипп

      Вообще достаточно логичная попытка. Есть полноценная семья с детьми. Есть ребенок, который в нее приводится. Шанс некоторый был.
      Другой вопрос что люди недооценивают влияние среды, уровень сформированности человека к 7-8 годам и кучу других «умных слов». Это касается и более взрослых отношений — в частности попытки жить с женщиной или мужчиной из другой социальной и культурной реальности.
      Собственно ничего нового.

    6. Умная дура

      +100500!!

    7. галина

      Правда ваша — уроды настоящие. Взяли — значит терпите и учитесь воспитывать. Во-первых — это мальчик. а не девочка с бантиками. во вторых — жалость и понимание нужно иметь даже если он не соответствует вашей морали. Я тоже была в такой ситуации. но все равно все вытерпела. перенесла. уже вот 45 лет терплю. а не собираюсь отказываться. Иногда все хорошо. иногда не совсем. Конечно. наш родной ребенок никогда бы так себя не повел. но что делать. какой есть — мы его взяли младенцем вырастили. все время воспитывали. а уж по жизни как получалось. но никогда никто его не бросал. а все время подставлено и плечо. и руки. и мозги. Нормальный человек кота или собаку никогда не отведет в приют — а это молодые здоровые — истерики у них. Значит больные психически и не нужно было затеваться с ребенком чужим.

  6. Аксана

    Я не вижу вашей вины! И вашей семьи! Вы всё сделали что могли! И вас осуждать ни кто не в праве! Бог вам свидетель! Вы пытались со всех сил! И то что не получилось это значит что изначально этот малыш был не ваш! И он найдет свою семью! А себя корить венить не надо! Дай бог вам здоровья счастья любви успе

    1. Станислав

      В вашем комментарии прекрасно всё — безграмотность, неумение подавать свои мысли (одни восклицания), полное непонимание темы обсуждения, и конечно же, непоколебимая уверенность в своей правоте)) Вот на поддержку таких глупых пустышек и рассчитана эта слезливая история. Только правду уже много раз здесь написали, о том, что автор — инфантильная истеричка, которая совершила красивый поступок ради красивого поступка, не думая, что будет после этого, и поплатилась. Мозгов Вам!)

  7. Регина

    Что вам делать…просто жить дальше в своем розовом мире!! Видимо, когда вы с мужем решились на приемного ребенка и проходили ШПР, вы не поняли главного…. Вы берете ребенка для себя, а не для того, чтобы ему что то подарить, им нужна для начала стабильность и просто спокойная нормальная жизнь, а потом уже любовь, развлечения, путешествия и т.д… Здесь только ваша вина с мужем, дети не ангелы.. они шумят, бесятся, истерят, озорничают, а в родителях они должны быть уверены. Это вам с мужем надо было бежать к психологам за помощью, а не ребенка таскать, дети считывают внутреннее состояние взрослого и если вы истерите, что же ему делать . . Зачем во 2 класс, если не готов и к 1… Зачем сразу усыновлять, оформили приемную семью бы для начала. То, что муж не стал авторитетом странно, сами пишите, как он быстро все решил… Короче ни о чем….ребенок плохой, а вы хорошие, вы будете дальше жить в своем раю, а ребенку очередная травма…. Мне вас не жаль, взрослые так не поступают, дети не игрушка….. У меня две приемные дочки и было всякое, но ни отдам никому и глотку за них порву, потому, что они МОИ!!! Они общаются с мамой, ездят в гости, но бегут с радостью и бедой ко мне, секретничают со мной, да и характер, и привычки, но я для них стена, они уверены во мне, поэтому изменились очень сильно!!! Они моя радость и гордость, а этот мальчик для вас всю жизнь будет камнем на совести и душе!!! Интересно, а если ваши дочки принесут в подоле рано, начнут курить или с мальчиками гулять, вы тоже их отдадите??? Только хорошее принимаем, но мы ведь все не идеальны!!!

  8. Maria

    Гены. Мальчишку жаль конечно, но не думаю что его , увы, можно исправить. Среди моих знакомых есть люди, которые усыновляли. К сожалению.. мало кто из этих детей стал достойным человеком. Гены делают свое дело. И НИЧЕГО вы с этим не сделаете. Вообще. Ни любовью, ни заботой, ни деньгами.. Не мучайте себя, вашей вины нет.. Хотите сделать доброе дело и кому то помочь? Возьмите собаку из приюта. Преданность гарантирована.

    1. Борис

      Совершенно верно. По моим наблюдениям на поведение процентов 80 играют гены, а где-то 20 воспитание. Ну ладно его родители были алкоголиками, в большинство детдомовских просто брошены родителями. Достойные люди детей не бросают, а если бросают, то есть в их душе большая червоточинка. И ее они передают своим детям. У меня был бездетный начальник. Решили они с женой взять из детдома. Взяли, выбирала жена. Где-то в восемнадцать он нашел документы об усыновлении. И началось — ах они не мои настоящие родители и прочее. Не доходило до него, что настоящие были обязаны его кормить и воспитывать, а если за это взялись совершенно чужие люди, то он им обязан до гробовой доски за их заботу. Потом он начал пить и допился до того, что в 44 года отравил водкой весь организм и умер. У моих знакомых тоже растет приемный ребенок, уже сейчас маленький негодяй.

      1. Бобровский

        Почитав комментарии увидел, что подавляющее большинство знатоки воспитательного процесса, сплошные дети Макаренко. В середине восьмидесятых был у меня разговор с соседом, пенсионером госбезопасности, подполковником. Говорит он — недавно перечитал Макаренко и понял одну вещь. Отца убило на первой мировой, либо на гражданской, мать умерла от тифа или еще чего. И дети очутились на улице, попали в плохую компанию и стали малолетними преступниками. Потом их подобрали и организовали колонию для их перевоспитания. И Макаренко сделал из них людей. Это были дети нормальных родителей, которые силой обстоятельств очутились в плохой среде. А попробовал бы Макаренко перевоспитать моральных уродов и я посмотрел бы, как это у него получилось. Я с ним согласился. Попробуйте вы сделать из сангвиника меланхолика или из холерика флегматика. И я хотел бы посмотреть на ваши успехи.

        1. Елена

          Совершенно с Вами согласна!Если брать ребёнка то только потерявшего НОРМАЛЬНЫХ родителей.То что нарушено генами исправить невозможно! Масса примеров когда родители алкоголики отдавали одного из близнецов «в хорошие руки».Они,не общавшиеся и даже не знавшие о существовании друг друга,при встрече во взрослом состоянии выясняли насколько схожи их судьбы.Помните историю, когда одна воспитывалась у матери алкоголички, а другая в семье профессора….Обе с трудом закончили училище, обе нагуляли детей в одном возрасте….У них даже причёски одинаковые были…

        2. vera

          По-вашему, моральными уродами рождаются? Их делают такими среда.

          1. Бобровский

            Делает среда? Вот у меня два сына, отношение к ним и воспитание было совершенно одинаковым, а они абсолютно разные. Один в нашу породу, а другой в породу предков жены. И ничего с этим поделать нельзя, натура той семьи так и прет из него.

      2. Светлана

        Собаку тоже воспитывать и любить надо. А если не оправдает ожиданий — на улицу?

    2. Тамара

      Согласна! Гены пальцем не раздавишь. Ребёнка нельзя перевоспитать за месяц, а исправить вообще нельзя.Какой есть — такой и будет.

    3. Марго

      не стоит этого делать. Собаку потом вывезут в лес, привяжут к дереву и будут писать…оёёй…мы так старались…но она не оправдала наших надежд…Собака тож живая и психику ей тоже нарушить можно. Предательством! А семейка особенная…я так понимаю живут напоказ.

  9. Надежда

    Коль назвался груздем — полезай в кузов!!!!Куда Вы лезли? Воспитывали бы и дальше своих девочек. Заранее знать надо, что это очень серьёзная ответственность. А Вы испугались её. Муж Ваш трус! Пока Вы лежали в больнице, тихо сплавил мальчика обратно в детский дом, не посоветовавшись с вами. Девочки ваши так захотели?!. Надо было девочкам своим изначально об’яснить на какой ответственный шаг Вы идёте. Сломали ещё больше жизнь мальчику. Нелюди Вы. Поигрались и выбросили. В старости с Вами тоже поиграются и выбросят Вас в дом престарелых.

    1. Светлана

      Такой бред пишите, вот честно. Т.е., по-вашему, они должны были , сцепя зубы, тянуть этот крест всю жизнь? Заметьте, чужой крест! Это не они родили этого мальчика, это не их гены и не они испортили ему детство! Люди искренне хотели помочь мальчику. Не получилось. Не рассчитали силы. Так бывает. Ваш коммент в духе завсегдатаев собачьих форумов, где хором тянут мантру » Мы в отвееете за тех ,кого приручииили!»- даже если это приносит страдания и разрушает жизнь своей семьи, дорогих людей. Причем с собачками это еще можно понять- ума немного, одни инстинкты, нажми на кнопку- получишь результат… А тут человек, и подход, как к собачкам не выйдет. Он имеет свободу выбора, понимаете? — в отличие от песиков. И он сам выбрал не вливаться в эту семью. Или это беспомощная ляля, которая еще мало понимает, считаете? Правильно сделали, что вовремя отдали его, наплакались бы…

  10. Людмила

    Уличный ребенок за месяц должен был освоить программу первого класса ? А ведь именно первый класс самый тяжелый, второй полегче, но не для не умеющего читать, писать , не знающего цифры и таблицу умножения.Вы знали, как в школе над ним смеялись и издевались ?У меня из-за травмы младший сын в первый класс пошел в 9 ! лет, хотя я с ним каждый день занималась с 6 лет. И с первого перешел сразу в третий : нагнал программу. А если бы не нагнал , то и во второй бы пошел. Захотели сына ? Захотеть можно бутылку пива. Это живая, уже полностью сформированная личность с криминальным прошлым. А , как вы хотели,дите с улицы : курит, пьет, ворует,нюхает клей. В семьях довольно часто дети такие, а на улице, да и в детском доме , надо выжить, надо показать свою силу. Ребенок не знает хорошо и плохо, пример на улице : захотел есть — укради, обозвали — ударь, ты взрослый — ты умеешь курить. Вот и все. Так быстро дети не ПЕРЕвоспитываются. Перемена жизни даже в лучшую сторону для него трагедия.

  11. Лия

    У меня очень подло забрали приемную дочь. Спасибо органам опеки за поддержку, они не смогли мне помочь. Не могу успокоиться уже 4 года. Но эту женщину, которая вернула ребенка понимаю и не осуждаю. Мы представляем себе идеальную картинку жизни с приемным ребенком. Вот он такой несчастный, мы дадим ему любовь и тепло и все будут счастливы. Но получаем капризного, иногда агрессивного поведения ребенка, которому будто и не нужна ласка и любовь. Все отвергает, почему то злится…. И не у меня одной так было. Даже животное берешь в дом, кормишь, гладишь и оно оттаивает….Это очень нелегко всё это вынести. У меня была очень маленькая девочка и мне в голову не приходило вернуть, но мысль зачем я всё это затеяла и что ждет меня в будущем пугало. Через год ребенок стал послушнее и стал моим родным и вот такое случилось. До сих пор слезы и истерики у меня, особенно когда навещаю. Но повторяю, не могу осуждать эту семью. Я знаю как это….

    1. Мари

      Согласна с вами.Иногда и с родными детьми не всегда идет понимание.А тут ребенок уже с характером.Моя знакомая взяла под опеку дочку умершей племянницы.Но дети еще при жизни мамы жили в интернате.Девочке было 8 лет.Из школы дали такую характеристику.Что директор школы куда понесли документы сказал ,что ее надо в спец школу.Но уговорили.Знакомаясама была учительницей.За два года она ее вытянула практически на одни пятерки.И в плане гигиены,порядка.Но чего это стоило самой знакомой.у нее на нервной почве кожа на руках потрескалась .У мужа стало сердце болеть. Они ее отдали родному дедушке. Там она пробыла год,довела деда до инсульта.И разругавшись ушла в детдом.Когда оттуда ее хотела забрать старшая дочь знакомой.Ога ей сказала.Не пойду ,а то еще и с тобой разругаюсь.здесь нас не заставляют ничего делать.

  12. я

    правильно сделали, возможно у ребенка была хорошая невралгия-ему везде будет плохо. Дети ведь разные бывают….

    1. вика

      невралгия? Вы о чем, хоть знаете, что это за болезнь?

  13. Екатерина

    Автор!Не переживайте,Вы все правильно сделали.У меня родители тоже брали детей, и через год их вернули мало того что они были неуправляемые, так еще с кучей болезней которые от родитей скрыли.Эти дети заслуживают только, той среды обитания где они находятся.как бы грубо это не звучало.

    1. Елена

      Заслуживают???!!!
      Чем, они, интересно, «заслужили» такую жизнь? Таких уродов родителей? такое здоровье, душевное и физическое? Что такого в своей маленькой жизни он сделал плохого, чтобы все это заслужить? Думайте, прежде чем говорить…
      Автор и ее семья были не подготовлены. Это их вина, как взрослых и думающих людей. И еще вина специальных служб, которые созданы в помощь людям, желающим взять на себя ответственность за чужих брошенных детей.

    2. Татьяна

      Как же вы живете-то с таким взглядами на жизнь? Чем ребенок заслужил все это? Если мыслить вашими категориями, то и евреи заслужили всего того что нацисты с ними вытворяли просто потому что они евреи! Вашим родителям вас тоже надо было в детский дом сдать, воспитание это не их конёк.

    3. Екатерина

      Верно — хорошо, что вернули. А то кроме Вас, еще бы уродов вырастили. А так у них еще есть шанс. В отличии от Вас

      1. Яна

        да не будет у него шанса никого. бродяжка это в крови, так и будет всю жизнь по улицам бегать и еще от алкоголиков куча всяких заболеваний, зачастую психического характера. это немотивированная агрессия и бродяжничество . это никаким воспитанием не исправить . только стационар психоневрологический от приемных родителей этот факт скрывают, потому что такого никто не будет усыновлять.

        1. Ирина

          Совершенно согласна. 23 года работала в интернате для детей с нарушениями развития, у.о и зпр. Если мальчик у.о. а на это указывают косвенные признаки, указанные автором, то без вариантом. органику не исправить. А если еще и накладывается поведенческое отклонение. вообще труба….Не знаю, кроме парочки выпускников,ни одного, кто бы добился при таком раскладе путевых успехов в жизни. Итог один почти всегда: пьют, бьют, сидят…..

    4. Екатерина

      Екатерина, а Вы знаете что-нибудь про школу приёмных родителей? Про то, что потенциальным усыновителям и опекунам рассказывают, что первый месяц ребёнок старается понравится родителям, а потом длится (от несколько месяцев до пары лет) период адаптации, когда ребёнок начинает проверять родителей на «вшивость», (хамят, портят вещи, дерутся, обвиняют во всем новых братьев и сестер, и пр. — зависит от возраста), отдадут или не отдадут обратно в детский дом. Потенциальные родители должны были к этому быть ГОТОВЫ!!! Тем более, что берут не малыша, а 8 летнего из асоциальной семьи. А у многих детей из детский домов последствия депривации («лишение», в первую очередь материнской любви, телесного контакта), кот. приводит к изменениям в психике ребёнка. Потенциальные родители не могли этого не знать, они знали на что шли.

  14. Вера

    Автора нельзя осуждать! Хотя, не нужно было брать ребёнка. Видимо они были уверены, что все дети такие хорошие только благодаря правильному воспитанию…А из детского дома можно и нужно брать деток к себе на выходные, это сейчас практикуется. Моя знакомая берёт на субботу и воскресенье 2 деток к себе домой уже более двух лет. Пока нет проблем.

  15. Светлана

    Вся история выдумана. Любой, кто сталкивался с усыновлением, знает, что просто «отвезти обратно в детский дом и оформить все документы» не выйдет: процедура отмены усыновления сложная, детский дом там вообще не причем — взаимодействие идет через опеку и суд, заочно без матери это не сделать, т.к. она юридически мать ребенка, для отмены усыновления нужны нужны серьезные основания и т.д. Если автор, который пишет эту белиберду, не знает, то государство знает, что ребенок — это не хомячок, им нельзя так рапорядиться: сегодня усыновлю, завтра откажусь, потому что учится плохо и не слушается. Так что, автор, пишите лучше любовные истории, там любая ахинея прокатит.

    1. Мария

      Мне тоже показалась, что это сочинение специально чтобы срач развести. Мамаша-истеричка в розовых очках, запихала ребенка сразу во второй класс. Бред какой-то)

    2. Наталья

      О чем Вы говорите!!! Во-первых, РОДНЫХ детей сейчас можно забрать без проблем, во-вторых, можно просто заплатить, чтобы появились «серьезные основания». В данном случае они более, чем серьезные.

  16. ирина

    проще всего все свалить на наследственность. Ребенка в таком состоянии не только в о второй но и в первый класс не желательно отдавать. Выход — индивидуальное обучение на дому. Ребенок итак получил невероятную нагрузку — новая семья, новые условия и правила. Ему нужен период адаптации в семье. А Вы стали за его счет самоутверждаться : Вот я какая супер мама, любого надрессирую на свой лад. Не получилось? Конечно виноват ребенок, выбросить на помойку, наигрались..
    Добавлю что у меня 13 приемных детей. Прекрасные дети, помогают, учатся как могут, в университеты поступают, спортом занимаются.(хулиганят и дебоширят порой) Конечно все сложные, и плакала по ночам, но вставала утром и шла готовить завтрак, чтобы у них в спальнях пахло оладушками и яичницей с колбасой, чтобы они просыпаясь знали, что мама их любит..

  17. ГАЛЯ

    ДВЕ девочки мальчику трудно было-бы ?

  18. Нина

    Если вы истеричка, то зачем брали ребенка? И как вообще такой истеричке отдали ребенка? Какой второй класс, если ребенок не умеет читать и писать?! Какой там месяц на подготовку? Интересно, если бы вас после 5 класса отдали бы в политехнический институт на третий курс, вы бы потянули?! Чего влезли? Зачем? Не всем дано. Мой ребенок с 4 лет читал и писал, но и ему далась очень не просто школа, он её заканчивал на индивидуальном обучении!

  19. Нина

    Какая прелесть! Да вы больная женщина! Истерика у неё там, истерика здесь. Какой второй класс для ТАКОГО ребенка. Ему , возможно, был нужен первый класс коррекционной школы. И выправился бы пацан.

  20. Нина

    Как бы жестоко это ни звучало, но таких исправят только ОЧЕНЬ проблемные внуки

    1. Светлана

      Каких таких? С чего бы она должна ломать свою семью ради чужого неадекватного ребенка? С вами можно было бы согласиться, если б они родного взяли и отдали

  21. Татьяна

    Современная образовательная программа начинается с подготовительных групп детского сада. Потом первый класс, где в течение учебного года дети усваивают материал. Забрать мальчика с улицы и дать ему месяц на то, чтобы он усвоил то, что дети осваивают несколько лет и постепенно?..Вы — крайне инфантильный и безответственный человек. Чуть что с истерикой в больницу?..Вы даже не попытались стать приемной мамой. Вы просто себе что-то там придумали. Вы — чудовище.

    1. Татьяна

      +1000

    2. Юлия

      Все в точку!

  22. Сергей

    Вы хорошая мама! И всё сделали правильно. Кроме одного! — нельзя было брать взрослого уже парня с плохим сформировавшимся воспитанием! Попав в хорошую семью он уже не изменится, базовые модели поведения закладываются начиная от года. Взяли бы малыша и, уверен, вы бы смогли воспитать хорошего сына.
    Не переживайте, решение отдать ребёнка обратно в такой ситуации самое верное и, по сути, единственное. Повторюсь, вы хорошая мама, и не слушайте горлопанов с форума — никто из них и пальцем не пошевелит чтобы взять ребёнка из детдома! Это не судьи, и не советчики, просто балаболы. Успокойтесь и стройте свою жизнь, всё наладится. Я бы очень хотел, чтобы у меня была такая супруга как вы. Удачи вам и хорошего настроения!

    1. Виктория

      поддерживаю !

    2. галина

      Хренама она. а не мама. Руки и голову таким отрубать на площади. Вот уж безжалостное существо. Мама она там какая-то. Курица ощипанная.

  23. Анна

    Автор, очень понимаю вас.По моему мнению вы поступили верно(и ему ничего не дадите и себе жизнь испортите). У меня свой родной себя так вел(( один позор испытывала и слезы от беспомощности и единственное что утешало, что родной и значит судьба такова, но всем говорила, что если был бы приемный, то вернула бы не выдержав!!!Отец тоже не справлялся.Осудить могут только те кто не пережил такое.Наслаждайтесь дочерьми и ждите внуков.

  24. Юлия

    Конечно если приёмный то можно и назад вернуть. А если бы свой родной был бы таким же тяжёлым его бы вы куда отправили? Не все дети идеальные. Поверьте есть и родные очень тяжёлые детки. Надо было приспособиться и помочь мальчику адаптироваться в этом мире. Дай Бог найдутся для него более терпеливые родители. Вас я не осуждаю, Вы просто не рассчитали свои силы

  25. Яна

    Лично я на стороне семьи, мальчишка уже взрослый пришел в семью. У каждой семьи свои уставы и порядки. А мальчишка видимо не понял что со своим уставом не ходи в чужой монастырь. Он пришел свои правила диктовать и жить так как он хочет не считаясь с мнением других членов семьи. И еще никогда из детей пьяниц не вырастает ничего хорошего. Генетика свое возьмет в любом случае.

    1. Тамара

      Яна, а Вас есть свои дети? Лучше всего, как правильно воспитывать детей «ЗНАЮТ» бездетные, не раз с этим сталкивалась. Мне 62 года и в жизни много чего было, и с моим сыном в том числе было вопиюще плохо, но мы справились. И начала я с себя, потом он начал работать над собой. «Стань таким, как я хочу» (слова из советской песни) не будет, хочешь, чтобы что-то поменялось в близком, изменяйся сам, работай над собой. О каких уставах и порядках семьи Вы говорите? Ребенок, который рос, как трава в поле, не знает даже слов таких. Что он, бедный, пережил? Что у него на душе? Что он чувствует? Что он сам хотел? «Мама с папой» интересовались? Похоже, что эта семья решила. что он «чистый лист»? И… «сынок» — «стань таким, как я хочу.»
      Я знаю много людей, которые опекают, усыновляют, т.к. работаю в цетре соц. услуг. Низкий им поклон! Но взять на себя такую ответственность (имея даже педагогическое образование) не решаюсь. Нужно иметь безмерную любовь, много сил, знание психологии, уметь управлять своими чувствами и эмоциями, чтобы не покалечить человечка, который тебе доверился. Как-то вот так.

  26. Юлия

    Спасибо Вам и Вашему мужу за то, что вы попробовали! Многие люди спокойно проходят мимо детей сирот и никак не пытаются им помочь. Конечно, определённые ошибки сделали, а где службы сопровождения, где детские психологи? Взять приёмного ребёнка не значит сломать жизнь себе и своей семье… Не вините себя на все воля Божья.

    1. Галина

      Хотелось бы узнать мнение тех, у кого есть такой опыт.Тех людей, которые пробовали воспитывать таких детей. МЫ С МУЖЕМ ПРОШЛИ ЧЕРЕЗ ЭТО. ОЧЕНЬ ПОХОЖАЯ ИСТОРИЯ. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО И СТЫДНО И БОЛЬНО.СТЫДНО ДОЛЖНО БЫТЬ ЖИВЫМ И ЗДОРОВЫМ БИОЛОГИЧЕСКИМ РОДИТЕЛЯМ ЭТИХ ДЕТЕЙ, ОКАЗАВШИХСЯ НА УЛИЦЕ.

    2. галина

      Ну и ну! Пробовать и экспериментировать на детской судьбе! С вами бы. уважаемая Юлия.так бы поступили. Вы что, вещь, игрушка? И сюда Бога не приплетайте. Грех это.

  27. бывший опекун

    не корите себя. все вышло так, как и должно было. я сама была в вашей шкуре. только ребенка воспитывала 11 лет. а потом — словно бес вселился. 2 года по психологам — и без толку. она обошла все подвалы и свободные постели. учиться не хотела. в школу за руку таскали. ничего не изменить. выдохните и живите дальше. у вас есть ради кого.

  28. Ирина

    У нас с мужем не было детей и мы решились усыновить ребёнка. Усыновили мальчика ему было 1,5 месяца. Я говорила что дам этому малышу все и образование и обеспеченную жизнь и любовь и ласку. И практически всё у него было, но началась школа и начались проблемы- ребёнок гиперактивный учителям мешать стал. Сколько я с ним бегала по неврологам, сколько я билась за него в школе не передать.И я отстояла его право учиться со всеми в школе, а его хотели перевести на индивидуальное обучение просто что бы не мешал. Сейчас ему 17 лет и мы живём в аду. Он ворует у нас, у чужих людей.Все беседы по этому поводу бесполезны.Он открыто говорит, что ему никто не указ, и его девиз- делай что хочешь, только не попадайся.Хамит, мат на мате и нас не стесняется и многое другое, у нас не было ещё года что бы мы не общались с полицией. Был младше,я думала о том что всё больше не могу, верну обратно, но мне было страшно , а как же он без нас его же могут обидеть и некому за него постоять, а теперь жалею, что не сделала этого раньше потому что уже страшно и за свою жизнь, он всё чаще заговаривает о том как ему прийдется оформлять наследство и что он получит.

    1. Нинан

      Он чувствует ваше к нему отношение. У вас же через весь текст красной нитью это «хотела вернуть». От того и живёте в аду, что так и не смогли стать родителями. Не любили его,а воспитывали. Зачем удивляться,что он не любит в ответ?

      1. Умная дура

        +100500!!!

    2. галина

      Дорогая. он перерастет. если вы его любили. Вырастет и не будет таким. Не бросайте его. Я прошла через это. Да, на него положила жизнь, но что делать. Взяла ношу — нужно перед Богом нести ответственность. Это моя жизнь загублена. а ему устроены нормальные условия, что же теперь. Прошло 45 лет с тех пор и ничего не вернешь. Лучше было бы не брать, но дело сделано и нужно терпеть.

  29. Незнакомец

    Вы все правильно сделали. Не винить себя. Вины вашей нет. Вы не могли знать заранее. Мальчик явно нуждается в коррекции. Не потянули вы. Бывает.

    1. Наталья

      Вина есть. Не рассчитали свои силы, возможности. Не сделали для малыша всё, что можно было. За такой короткий период — ждали чуда. А чудо — дело своих усилий, огромного терпения!!! Огромная ошибка отдать ребёнка во второй класс. Представьте маму посадить за парту в академию наук… Каково? Учителя, одноклассники, другие дети как на мальчика реагировали? Наверняка с насмешкой, осуждением, а, может быть с агрессией. Приходит домой… Дома добрая мамочка с благоговением относится к своим воспитанным доченькам, а сына ругает, стыдится его. Где же ему успокоиться, только сломать, навредить… Он так привык снимать напряжение. А по — другому он НЕ УМЕЕТ. И в семье признание мамы: «У меня начались истерики. Причем на ровном месте. Я окончательно разочаровалась в себе как маме для приёмного ребенка. Он совершенно отбился от рук и я никак не могла заставить его слушаться». Я знаю о чём говорю — ситуация до боли знакома, только наш старше. Мы ещё не одержали победу над злом, которое иногда рвётся на волю. Но мы стараемся — психиатры, психологи. участковый, школа, футбол, карате, студия песни… сейчас добавим воскресную школу. Всё окружение должно помочь ребёнку почувствовать, что ему желают добра, его любят. ему хотят помочь. В конце концов малыш кому — то действительно НУЖЕН. Всякие чувства возникают, но мысль, что «от своих — то детей не отказываются!!!» помогают нам бороться за приёмного ребёнка. На формирование привычки нужен день, а избавиться от неё 21 день. Вот и считайте, сколько времени потребуется и сил. Любите детей, берегите их и НИКОГДА НЕ БРОСАЙТЕ! Сил вам и любви…

  30. Нати

    Не переживайте ! Вы все что смогли сделали, не смогли не надо.. Уже пошло разрушение и вы не справляетесь вместе с вашей семьей, то значит это не ваше.. примите все как есть..

  31. Ирина

    Мы взяли двух детей, двух сыновей,(разница в 5 лет) они,я хочу так, никогда не узнают, что они приемные, они у меня усыновлены. Одинаково воспитывали, отпуска, конфеты подарки секции, все как положено, никого не выделяли.Но, если старший сын нормальный ребенок в полном смысле этого слова, то младший… Уже в 1 классе начались проблемы, учился то он хорошо где то до 7 класса,сначала сбегал с уроков, затем сплошное вранье,воровство, был газ, было спиртное, он попробовал все, что можно. Уходил из дома, жил в каких то притонах, тащил из дома всю технику, даже свои
    смартфоны телефоны продавал.Искали по городу вместе со старшим и его друзьями, я дралась с его приятелями, от психологов не вылазили. По окончании 7 класса поступил в Суворовское училище, сам, через два месяца бросил и мы ничего не смогли сделать. Обещал учиться, любить, не бузить и т.д. только заберите. Забрали и опять.Условно осужден два раза. Я, думала, что сойду с ума, стояла на коленях, умоляла, плакала, била. Все бесполезно, смирилась. Отказаться от ребенка не возможно, он усыновлен, плати алименты. Обещания, раскаяние и снова та же песня. В армию не взяли-осужден. Собирается в тюрьму — избил мужчину. Выхода нет. Старший пытался повлиять, не получилось. Всем теперь очень плохо. Правильно, что отдали назад.Это гены, никуда от них не денешься.

  32. Любовь

    Попробуйте просто навещать его в детском доме, приносить гостинцы, брать на выходные изредка. Он увидит ваше к нему доброе отношение и вполне может изменить свое поведение. Да и Вам будет легче, не будете чувствовать себя предательницей…Ведь его предали уже не раз…Он еще не потерян для общества..

    1. Марина

      Не давайте глупые советы.

    2. галина

      Не давайте глупых советов. Никто им уже не разрешит ни свиданий. ни встреч. Для них путь уже закрыт не только для него. но и для других детей.

  33. Анжела

    Вы дура.и кто вам пишет,что вы молодец и что вы все правильно сделали вам подстать,вы нечего не сделали для этого мальчика,вы его просто взяли, и посчитали,что он вам должен быть по гроб жизни обязан.за таких детей борются годами

    1. Виктория

      а почему они всю свою жизнь должны положить на борьбу ?

  34. Дина

    Я выросла в бараке вместе с детьми, которые или спились или из тюрем не вылазят. Надо быть Макаренко, что-бы справиться и то не факт

  35. Инна

    Странно что в ШПР вы не узнали чем чревато брать трудного ребёнка. Именно трудного . Который бродяжничал. Вы взяли непосильную ношу, но это не значит что вам нельзя брать приёмного. Просто берите ребёнка до 2 лет максимум. А лучше — до года.

  36. Наталья

    Вы не полюбили этого малыша, в этом и проблема. Не нужно было быть показательной мамой, нужно просто любить. Чужих детей не бывает. Дети чувствуют любовь и отвечают тем же. У меня есть младшая сестра. И я очень люблю её. Моя старшая сестра , привела её к нам домой когда она была в 1 классе. Раньше от школы ходили с шефством в дома интернаты. Её мама сидела в тюрьме. Сначала её приводили на выходные., а потом мама забрала её и отводили в интернат только на занятия в школу., интернат был рядом. На совсем забрать не получалось, её мама не была лишена родительских прав. С моей младшей сестрой мы даже по началу дрались и я говорила не называй мою маму мамой. И по поводу вещей и игрушек всё было. Потом мама нашла слова и всё мне объяснила. Сейчас у моей сестрёнки у самой растёт замечательная дочка, в которой она души ни чает. Она выросла и стала прекрасным человеком и любящей мамой.Она очень благодарна моей маме и очень любит её. И гены тут ни причём. Моя мама просто очень любит детей. Сейчас она на пенсии, но по сей день её окружают дети. Одно скажу, был бы ваш ребёнок вы бы всё вытерпели.

  37. Алина

    Мальчишку очень жаль. Не он в первую очередь захотел к вам, а вы его выбрали. И заставлять его жить по вашим правилам-это неправильно. Любого мальчишку можно приласкать и приручить. Вы просто моральные уроды и все страдания и унижения, которые перенес этот мальчишка пусть вам вернутся!

    1. Анна

      Поддерживаю!!!!

    2. Виктория

      приласкать и приручить ? да и кто вам сказал , что этот мальчик униженный страдалец ? ерунду не пишите…

    3. галина

      И я поддерживаю.

  38. Ирина

    И не слушайте, тех, кто умничает. Они там не были, это ад, я знаю. У вас есть дети и этого достаточно. Этот мальчик не сможет жить в семье, что бы не говорили очень умные дяди и тети. Из двоих у меня один получился такой же. Вы бы знали, какой он красивый и умный мальчик, и все больше ничего хорошего. Благодарите судьбу за опыт и избавление

  39. Татьяна

    Как жаль. что так много комментариев. одобряющих действия автора. Ужасно, что не один человек приговорил этого ребенка, ничего о нем не зная. А уж заявления, что этот ребенок достоин только негативной среды обитания — это уже за гранью. Как будто мы в Средневековье. Автор взяла ребенка для удовлетворения своих амбиций — муж хотел сына, она хотела показать, что может совершать чудеса, придумала себе, как она его быстро подготовит к школе, как все будут ее хвалить. На ребенка наплевать, на его желания, возможности, способности и состояние. А он не вписался в сказку и его как сломанную игрушку быстро вернули в магазин. Ребенка надо любить, а такого, с ранами с душе, очень любить, разговаривать с ним, слушать его, много терпеть и стараться до последнего.

  40. Александр

    Не отчаивайтесь, жизнь продолжается, Вам надо придти к
    православной вере в Бога, выберите себе священника-
    духовника, что он скажет, то и сделайте.

  41. Эльза

    А я считаю, что история выдуманная

  42. А

    Тут нужно быть святой,чтобы взять чужого ребенка и очень сильной,и мудрой, и терпеливой, и прощающей. И ,действительно,бороться,может быть и годы. Только вот зачем Вам это было нужно, если не пошли до конца? Я вот честно говорю- не смогла бы…..Я Вас не осуждаю,но ребенок этот ожесточится еще больше. И гены,несомненно,играют большую роль в становлении личности….

  43. Наталья

    Уже с первых слов -«Я замужем за самым лучшим мужчиной на свете»- говорит о том ,что мадам инфантильная. Далее-» Уверена ,что смогу подготовить его сама к первому классу». » Привыкла слушать похвалу от учителей.» Для полного завершения образа идеальной женщины осталось только сделать доброе дело- усыновить ребенка. Типичная » отличница». Нужно быть реалисткой и трезво оценивать себя, людей и ситуацию. Как только идеальный образ не сложился- вы избавились от ребенка. Рано сдались. Для вас это было тяжёлым жизненным уроком,надеюсь что-то переосмыслите и это пойдет вам на пользу.

  44. Элен

    Не смогли, не справились, не были готовы по- настоящему, не хватило любви и приятия. Не корите себя в этом, но работайте в этом направлении! Жизнь ещё не раз подкинет вам подобные испытания, как непройденный урок.

  45. Олеся

    Я думаю, вы сами знаете, что виноваты. Ребёнок не игрушка. Взрослые люди должны такие вещи заранее обдумывать. А в вашей ситуации, ребёнок оказался умнее, сбежал. Вы для него были просто тираном. Вас беспокоило только, что о вас подумают в школе учителя. И ни разу о мальчике. Как ему там училось??? Ему как минимум год нужно было к вам привыкать и к вашей семье. А вы его сразу в омут с головою. Жалко дитя, которое 8 лет уже страдает от неразумных взрослых. Одни пьют, другие розовые очки носят.

    1. Виктория

      а третьи только осуждать и рекомендации да оценки всему давать

  46. Ирина

    Вот именно в каком порядке Вам было жалко: себя, мужа, девочек и этого мальчишку, в таком Вы и живете! Он у Вас был пятым! А должен был быть среди вас, в семье, а не около нее. Не надо было Вам идти на такие эксперименты. Теперь Вы, именно Вы, по своему капризу навсегда, повторяю, навсегда, разрушили личность этого ребенка!

  47. Лика

    Брать детей надо до 2-3 лет, потом их не перевоспитать и не подогнать под общепринятые нормы морали. Ваш муж молодец, хорошо что у него хватило мужества отправить ребенка туда откуда вы его взяли. Я знаю несколько семей, которые мучаются годами и не возвращают детей. Не верьте в сказки, что 10 летние дети становятся, как родные в семье.
    Восстанавливайтесь и воспитывайте дочек в нормальной атмосфере.

  48. Анна

    Бедный ребёнок!!!Зачем брать нужно было???Значит не умеете вы контакт с детьми устанавливать,просто поиграть в добродетелей решили!Только ребенка травмировали.

    1. анна

      ты попробуй…говорить все можем…я тоже воспитывала 4х детей приемных

  49. Зоя

    Этот мальчик не найдет семьи,вырастет в деддоме.Гены не заставят долго ждать,пойдет по стопам родителей.Уверяю вас,пройденный этап.и не спорьте со мной.могу привести массу примеров из жизни знакомых,да и сама двоих вырастила.Брала суточных как цыплят,работая в роддоме.Вырастила,учила,дочь выдала замуж,сына женила,родились внуки.Дочь стала жить как родная мамаша,хотя ее так и не узнала,умерла в 33 года от алкоголизма.Сын рано начал курить всякую дрянь,стал пить.Оба и дочь и сын не любители трудиться.Сын спивается,жена выгнала его,остались двое детей.Наша жизнь с мужем из-за этого разрушилась.В итоге-делали добро,получили огромное сожаление(мягко сказано),такая боль в душе.

  50. Марина

    Правильно поступили, Ваш дом- Ваши правила! Никак иначе. Жалко что все в Вашей семье оказались травмированы этой ситуацией, и долго будете отходить, совестливым людям это сложно. А парень не пропадет, не желала встретиться с ним в пустынном месте вечером…

    1. галина

      А я бы очень желала бы что бы ты обязательно такого встретила в темном переулке. Независимо сколько тебе лет.

  51. Наталия

    Ошибка как мне кажется в том, что Вы хотели себе счастья дать а не этому мальчику…и Вам жизнь показала, что не будет Вам этого счастья.

  52. Марина

    В этой ситуации жаль только ребёнка!!!

  53. Оляйоля

    Регина! Ваш комментарий осень строг,…не имеете права такое пимать автру,не имеете!и никто не имеет, никто! я это почти пережила и кошмары депрессий и надломленность психики ощутила сполна..А то,что семья может разрушиться благодаря такому ребенку,это факт из подобной практики…

  54. Милеена

    Нет слов, вы че, мужу игрушку брали? Муж хотел мальчика… Нет слов, просто. Нельзя вам никого брать, поиграли чужой душой, в дом взяли, и вернули, как собаку. Мне вас ничуть не жалко, безмозглая семья.

  55. мария

    странные вы люди. зачем он вам был нужен. вы себе что то доказывали. любой сторонний человек в семье это проблема. я бы вас судила. слов нет. я воспитываю приемную дочь и игрушки ломали и обои рвали и рисовали и одежду других детей портили и воровство было и зависть и озлобленность много чего да и сейчас иногда возврат бывает но это же ребенок с трудной судьбой ей тяжелее во многом чем нам и она в отличие от нас не умеет не знает как с этим быть. я тоже плакала много, иногда очень тяжело. но вернуть ее да вы что. она с нами 4 года, она наша старшая дочь, как и все дети бывает капризна и чудит, но я горло перегрызу кто ее обидит и она это теперь понимает и отвечает взаимностью. эх вы сволочи вам и своих нельзя воспитывать

  56. Елена

    Супруг молодец,все сделал правильно.

  57. Ксения

    Мальчик скорее всего, не только социально запущенный, но и с нарушениями когнитивной сферы. Когда брали ребенка, вы должны были об этом знать, из документов. А вообще никогда не ищите совета у толпы. Найдутся люди, которые никогда не поймут вас. А вам не перед кем оправдываться. Что делать?! Такова жизнь!

  58. анна

    Захотел сына
    светленький с грустными глазами — как мы хотели
    был как ангелочек
    взялась за воспитание
    отдала во 2 класс
    — если весь этот бред правда, а не журналистская выдумка, то вы, автор, преступная дура и ШПР прогуливали не вникая не во что. Просто классический набор штампов, отношения благодетелей к этакому бездомному котеночку. Просто фу.

  59. Ольга

    У нас трое своих деток и один усыновленный. Причём с четырёх месяцев, очень сложно, иногда до отчаяния. Ребёнок травмирован и ему нужен особенный подход. Неуправляем, развитие отстает. Очень стараемся, но до любви ещё далеко. Я вас не осуждаю, очень понимаю.
    На вас набросились те, кто ничего не знает об этом

  60. Рита

    гены пальцем не задавишь,из гада рыбины не сделаешь! это чертово семя никакой любовью не исправишь.вернули и не страдайте,ваша семья дороже.

  61. Светлана

    Нормальные люди не бросают своих детей! У мальчика ужасные гены… Правильно пишут:,, от осинки не родятся апельсинки»-не зря придумана поггворка. Я бы вообще не решиоась взять ребенка не пойми от кого. И да, еесть дети, а есть нелюди, ннвзирая на возраст.
    Не путайте родных деток с приемными!!! Никаким воспитанием плохая генетика не исправится. Да, возражают, что свои гены мы не знаем. Но до прапрабабушек — то знаем. А здесь ьребенок уже внутриутробно поражён. Вряд ли его мать береглась во время беременности. Как вы решились на такое?!!! Не могу вас судить. Вы сделали правильно. Уберегли себя и своих дочек в будущем от чего-то худшего, нежели воровство.

    1. инга

      какие гены? что вы мелете? бесит когда начинают про гены писать ничего в этом не понимая

  62. Людмила

    Вы же своих детей любите просто так, и этого мальчика тоже должны были полюбить безусловной любовью, даже если он необучаемый и делает плохие поступки. Взяли такой грех на себя…

  63. Муся

    Вернули и вернули. Вы ни кому ни чего не должены. Ни объяснять, почему так сделали, ни оправдываться. Если не получалось, не нужно было из сапог выпрыгивать. Каждому своё. Не переживайте и не растраивайтесь.

  64. Елена

    Вообще-то привыкание приемного ребенка к вам и семье происходит не за месяц и даже не за два. За год и даже более. Полностью такие дети прирастают только через пять лет. Вообще-то вам все это должны были объяснять и рассказывать в школе приемных родителей. Она обязательна для приемных родителей. И там четко разъясняется, что после «золотого ребенка» такие детки превращаются просто в «из чади ада», если так можно сказать. И не только большие, но и маленькие, Потому что они проверяют вас на прочность. «Полюбила меня хорошим, так полюби и плохим». Этот период нужно пережить и переболеть всем вместе. А как вы думали, он потерял все психологические связи. Как он может начать сразу доверять вам, не проверив. Ведь пока вы чужие люди. Ну и прошлые привычки конечно нужно корректировать, постепенно. Психолог в помощь. А отдавать нужно было в первый класс, Если у него осталась «пустота-пробел» в каком-то возрасте, то он конечно должен быть заполнен той информацией, которую недополучил именно в том возрасте. Не наигрался погремушками-пусть играет, не умеет читать и писать — начинать надо с азов, как с малышом:азбука-загадки, буковки-стишки. Все постепенно и не гнать. И конечно нужно понимать, что хороших примеров границ он конечно-же не видел. Не умеет он жить еще по другому…

  65. Елена

    Истерики, истерики. Вы завысили ожидания. Ребенок их не оправдал.
    Зачем во второй класс отдали? В первый надо было, по его развитию. Сами себе проблему создали.
    Даже при смене работы полгода адаптируются, а Вы захотели одним махом семерых побивахом.
    Времени нужно было больше. Ну и родителей посильнее ему, видимо. А Вы только истерить и смогли….
    Пацана жалко: хоть он от Вас и бегал, но всяко лучше, чем в детдоме. А теперь он вообще людям верить перестанет.

  66. Александра

    Вы сделали правильно, что вернули ребенка. Жаль, что когда вас готовили в качестве усыновителей, до вас с супругом не донесли мысль о том, что фактические беспризорники — дети, имеющие опыт выживания на улице — одни из самых сложных в усыновлении. Они видели самое дно. Они выживали там, где вы могли бы и не выжить. Они не боятся что-то потерять, потому что знают как это — ничего не иметь. Зачастую, они опытнее многих рафинированных взрослых. Для них вы не являетесь авторитетом, а чтобы им стать — нужно нечто значимое именно для них. Многие из них сознательно не хотят интегрироваться в более благополучное общество, так как достаточно адаптированы для жизни вне общепринятых социальных структур. Работать с беспризорниками можно только при одном условии , если они сами настойчиво хотят уйти из их мира. В любом другом случае — все абсолютно бесполезно, они будут использовать всех и вся для выкачки денег и возврата к беспризорной жизни. Это дело очень и очень опытных, высокопрофессиональных, специализирующихся на данной проблематике психологов. Мне жаль, что вам с мужем и вашим дочкам пришлось через это пройти. Удивлена, что ваш выбор не пал на малыша, возможно, этот вариант усыновления, мог увенчаться успехом. Правда, я не советую предпринимать другие попытки усыновления.

  67. Наталья

    У меня есть приёмная дочь, 17лет…..Появилась она у нас не жданно, не гаданно… Пять лет назад умерла моя родственница у которой осталась дочь Арина, 12лет. Родственница была законченной наркоманкой , муж её и сейчас сидит за торговлю и воровство. Это отчим девочки. А отец, родной, сидит за двойное убийство. И вот моя троюродная сестра скончалась, я в это время лежала в роддоме… Аришу забрали дядя и тётя в далёкий военный городок….. Вскоре девочка начала мне звонить, проситься на каникулы…. Мы с мужем пригласили её, она приехала со списком вещей, которые я должна купить ей к школе(туда был включён и новый телефон)…. Вообщем…. Девочка прожила там три года и в возрасте 15лет мне её привезли на вокзал(очередные каникулы) с пачкой документов и сказали, забирай…. Мол, мы пас, а больше не кому… Как не сопротивлялась моя семья, я прошла школу приёмных родителей, оформила документы и Арина стала жить со мной…. Это ужас. Муж сбежал, дома постоянные конфликты, Девчонка врала, училась плохо. Я тоже ходила в школу, что бы погордиться старшим сыном, а теперь, меня оставляли после собрания и ругали…. Ругали везде… На работе говорили, что дура, предала свою семью, мама ругала, что поддерживаю,, Эту хамку, наплевала на интересы своих детей, странно…. муж, хоть и ушёл, старался помочь…. И вот, к 17годам Арина закончила 9классов,выкрала у меня крупную сумму денег, всё золото и уехала к друзьям…. И вы знаете… Я простила… Помогла ей устроится в хороший колледж, оплачиваю его…. Но жить с ней не смогла, сняла ей комнату и теперь вижусь с ней редко… Стыдно тоже, звоню ей через силу. Вообщем, я к чему…. Не вините себя, не слушайте никого…. Вас понять сможет лишь тот, кто через это пошёл…. Да, это труд, но….. Я думаю…. Лучше бы, наверное, Арина в интернате жила… Так честнее бы было и воровать, говорят, там отучают. Бьют за это….

  68. Влада

    Как я поняла, не имея специального образования не беритесь за усыновление детей. «Не делай добро не получишь зло.» Сколько нападок на эту несчастную женщину попытавшуюся создать ребенку семейную жизнь.Вы бы ,критиканы, с такой же страстью взялись бы поучать непутевых мамаш бросивших собственных(!) детей, но те давно «умыли руки» и живут как им хочется,никто их не осуждает,даже алименты не платят государству…Педагоги в школе почему-то вызывают на ковер маму, а где же их помощь в воспитании? Не плачьте и не корите себя, Вы сделали все что было в ваших силах.

  69. Любоиь

    Мне 61 год. Я удочерила девочку 3-х лет, когда мне было 25 лет. Доченька не узнала, что мне не родная. Умерла от алкоголизма. Я воспитываю ее дочь, мою внучку (16 лет). Казалось бы — все замечательно. Но я с тревогой думаю о будущем моей девочки. Я вижу в ней негативные черты ее настоящей бабушки (умерла от алкоголизма также как и прабабушка) и матери, моей дочки. (Узнала три года назад, искала родственников дочери через программу «Жди меня»). Я убеждена — правильно поступил родитель, вернув мальчика в детский дом. А осуждать людей, которые хотели подарить ребенку любовь, никогда НИКОМУ не нужно этого делать! Это надо пережить. Совет- не усыновляйте детей в любом возрасте. Попадая в дом малютки у них меняется психическое состояние, даже если они попали в детский дом в один месяц или в шесть дней от рождения.

  70. Тата

    Как говорится, не суди да не судим будешь… Но мне Вам вот что хочется сказать.. Теперь дело сделано, назад не вернёшь, сделайте выводы на ьудующее, не берите ношу выше своих сил. Часто вижу по телевизору сюжеты про многодетные приемные семьи, там по 11 детей приемных и больше, наверняка там тоде такие же проблемы как у вас были, но я думаю что отличает тех матерей от вас, то что они могут любить чужих детей, это не каждому дано. Некоторые и своих то не могут. А больше себя любят и лелеят свою беспомощность. А что вернули это и плохо и хорошо, лучше так, чем он бы с вами жил и чувствовал, что его не любят так как девочек. И еще бы было не плохо, если это возможно, хотя бы прощения попросить и объяснить мальчику, что это вы не справились с собой, а не он такой плохой. Может это хоть немного ему поможет пережить такое предательство.

  71. Наталья

    Вот прочла, и готова памятник поставить тем, кто Смог, несколько моих знакомых смогли. И все кто Смог это герои, они уже сделали большое дело. Бабушка моя говорила: не строй церковь — пристрой сироту». Ну а вы просто люди, которым свой покой дороже человеческой жизни

  72. Екатерина

    Внимательно прочитала историю. Мне рассказчицу жаль просто по той причине, что весь груз воспитания мальчика был взвален на ее плечи. «Я его готовила к школе, я его искала на площадке, я ходила в школу, я водила к неврологу, я нашла его в подвале, я в итоге попала в больницу с депрессией…». Возникает резонный вопрос — а муж какое участие принимал в воспитании «сына», которого он так сильно хотел? Ах да, вы пишите, муж не имел на мальчика никакого влияния… или просто не захотел влиять. Увы, это российская действительность, что наши женщины это как шампунь и кондиционер в одном флаконе — и мама и папа, все тянут на себе. Папы часто присутствуют чисто номинально. И ваш муж нашел самый простой способ решения проблемы, которую он и не пытался решить с самого начала, — избавился от ребенка. Как надоевшего щенка просто взял и выбросил на помойку. Печально. Жаль ваших девочек, жаль мальчика, всех жаль, кроме вашего мужа, «лучшего мужа на свете». Прежде чем принимать в будущем решения совместно со своим мужем, подумайте десять раз, стоит ли полагаться на него. Я бы больше такому человеку доверять не стала.

    1. галина

      А кто ж тогда ее. такую умную. содержать будет вместе с ее отличницами.

  73. Ирина

    Выше самые умные мамочки !! Не судите … девушка , сама все осознает и школу прошла . Я не знаю , как бы поступила я и как вам правильно … значит вам нужен был такой опыт . Примите его . Ваша совесть чиста . Вы хотели лучшего … не слушайте умников и умниц разумниц !! Они даже ни разу наверное в дет дом не сходили и детей этих не видели . Не все так просто , как кажется! Единственное , да, нужно помладше взять было малыша , когда вы могли бы воспитать под семью ! Удачи вам ! Вы отличная мама !

  74. Смирнова Ирина

    Они сто раз правы. Осуждать их может только тот, кто и близко этого не испытал. Моя двоюродная сестра всю жизнь угробила на такого ребенка, взяли из детдома девочку 3-х лет, удочерили, красивую, светленькую. Оба положительные, добрые, своих не было, ничего для нее не жалели. У нее в 7 лет голос был, как у курящей женщины. С 16 лет начала пить, курить, гулять. Муж не выдержал, в 45 лет его не стало. Дочь стала рожать одного за другим и оставлять в роддоме. Моя уже немолодая сестра двух ее девочек забрала из роддома и вырастила их сама, одна. Девочки неплохие, лучше мамы, но, когда старшая уехала на учебу, а вместо профессии приехала и в 18 лет родила от очень непутевого парня, здоровья моей сестры хватило только на год после рождения правнучки. Теперь ее нет с нами. Девочки живут на Севере одни (родной матери до них нет дела), и бог знает, что будет с этим поколением, хотя родственники сестры стараются их поддерживать. Очень мне жаль мою добрую, сильную, смелую и заботливую сестру и ее такую нелегкую жизнь! Так что не судите, и не судимы будете.

  75. Ирина

    Прочитала комментарии и в шоке, и от самой истории, и от некоторых комментариев!!!!! Я вижу тут все сплошь ВЕЛИКИЕ ГЕНЕТИКИ! Так лихо, одним махом, приговор бедному мальчишке и оправдание скотства (другого слова не могу подобрать) взрослых, так называемых «приемных родителей»! А чего вы мелочитесь то? А? Давайте тогда во славу ГЕНЕТИКЕ всех брошенных детишек алкоголиков и пр.маргиналов сразу или отстреляем, или в концлагерь отправим?! А ничего, что эти бедные дети и так настрадались с рождения, да так настрадались, что вам чистеньким,подленьким, вроде как взрослым и про генетику знающим и не снилось?!!! А у вас, интересно, какая генетика, что позволяет вам высказывать и подчас делать подлости и гадости по отношению к таким детям? Наверное генетика тупого и злобного стада! А теперь, по поводу самой истории:
    1. Приемные родители: мама- абсолютно безответственная, безмозглая особа, но с огромными амбициями!!! Я не знаю, как она выдрессировала своих дочек, что они у нее такие белые и пушистые, но отдать ребенка, который скорей всего и алфавита не знает, потому что его никто не учил, сразу во 2 класс! Это только от большого ума не иначе! Это наверное у нее генетическое: генетическая глупость+амбиции! Почему не в 10 класс?
    папа: так хотел мальчика сильно, просто жуть! Ну и дали ему мальчика и что?! Что он как папа сделал для ребенка, кроме того что сдал его обратно, как ненужную и неисправную вещь? Тайна покрытая мраком!
    Создается ощущение, что ребенка выбирали как диван или тачку!
    2. Не понятна роль органов опеки, как они проверяли данную семью и пр.
    3. Приносила ли будущая приемная мама справку от психиатра? Если приносила, то наверное липовую, с психикой у нее явно не в порядке, если постоянно на каждый чих и пук она впадает в истерику и попадает в больницу! Про папу все не понятно, он как то остался в тени!
    Резюме: история или вымышленная, так как много не стыковок и неясностей,или если правдива, то приемные родители явно неадекватные люди и не понятно что они хотели, и на что рассчитывали при таком подходе к трудному ребенку!
    По поводу стыда и мук совести: полное отсутствие и того, и другого! скорей всего, если мамаша и переживает, то только за то, что как бы не пострадал собственный имидж в глазах родственников, знакомых и пр.

  76. Ирина

    И сколько трогательных историй про приемных неблагодарных детей, которые и спились, и воруют, и сидят в тюрьмах и тд и тп. И прямо слеза прошибает по бедным приемным родителям! А кто же это такими этих детей сделал? Опять бедная генетика? Как удобно-то. Все свои косяки можно на нее свалить. Взрослые такие все белые и пушистые и заботливые….а детки какие неблагодарные! Что то мало кто написал, а сколько в обычных и вполне приличных семьях вырастают подчас такие монстры, такие нелюди, что родители(которые родные, а не приемные!) только руки разводят! Откуда мол такое выросло? Все приличные и не пьют, и не курят, и другими нехорошими излишествами не страдают, а тут родное чадо во все тяжкие пустилось, да еще и этих самых родителей колотит по чем зря. Это тогда что?! И никто про это не написал. Это считается нормальным? Наверное да. Генетика ведь хорошая, дитятко то родное, свое. Просто миленькое запуталось, впечатлительное, дружки плохие попались и прочее прочее прочее. А детдомовские уже видать с рождения преступники! А сколько случаев когда в непьющих семьях вырастают алкоголики и наркоманы? Почему про это никто не вспоминает. Понятное дело, там другой случай, детки то родные! Нет дамы и господа! Как говорит известный адвокат: не бывает детских преступлений, бывают ошибки взрослых. И это касается всех детей и родных, и приемных. А в данном случае, приемным родителям, особенно маме прежде чем пихать ребенка во 2 класс, надо было вначале проконсультироваться с детским психологом или может даже и с психиатром, и с ним вместе выработать программу адаптации мальчика в семье и в школе. И проявить максимум любви,доброты и терпения! Быстро только кошки родятся ( и то не быстро). Хотя судя по самой истории им лучше было бы купить интерактивного пупса (мальчика), и игрались бы с ним без всяких проблем. И никто бы не пострадал. И последнее: не надо в брошенных детях видеть исчадие ада. Ведь много и хороших историй, когда и родители обретают любящих их деток, и детки обретают любящую их семью, и вырастают вполне состоятельными и благополучными людьми.

    1. пенициллин

      Ирина, счастливые истории неброски, мало заметны. А вот плохое, напротив, бросается в глаза, запоминается.

  77. Вера

    Много лет проработала в учреждении для сирот, но анализируя опыт усыновителей, которые вырастили усыновлённых детей-могу сделать вывод.С мальчиками всё ОЧЕНЬ сложно, всё дети, которых я знала лично, выросли, получили хорошее образование(благодаря родителям), но спились, либо погибли от наркотиков .Девочки, чуть иначе, но то же сложности хранение детки и браки.Алкоголичек , как не странно меньше.Так что, пословица «про осинки и апельсинам»-достоверна.

  78. Наталья

    Не надо осуждать. Не суди , да не судим будешь. У нас тоже приемный ребенок. Уже 9 лет с нами, сейчас ему 10 год. Ситуация усугубляется с каждым годом, но разум и сердце мои не готовы к кординальному решению.Мне 56 лет, ребенок ворует, не управляем, агрессивен. Ужас происходящего в том, что сделать ни врачи, ни психологи, ни мы ничего не можем. Переломить ситуацию не получается. Все говорят только о том , что дальше будет только хуже. Поживем — увидим.

  79. Кристина

    Да вам не хотелось «подарить сироте семью»,вам хотелось выпендрежа,показать какие вы замечательныеиуспешные))))
    Как можно так издеваться над ребенком-«он букв не знал,но записали ВО ВТОРОЙ класс»????
    Вы нормальный человек вообще?
    Детей к школе минимум за год начинают готовить,а тут «решила успею за месяц до школы»
    Идиотизм и издевательство над бедным ребенком!
    Фу фу фу
    Ребенку повезло остаться НЕ С ВАМИ

  80. Жанар

    У меня один вопрос. А зачем вообще вы это затеяли? Проходя школу, там русским языком говорят о таких проблемах! Надо было взвесить все, вы взрослый человек! И да Бог Вам судья, но мое Мнение, своих в поле не бросают, будь у вас дочка со сложных характером, вы тоже ее отправите….. Не думаю

    1. Яна

      да там говорят, что надо и терпение и ласку ребенку дать не говорят только об одном-что у этих детей куча болячек психологического характера. и в этом случае наверняка не сказали, что ребенок склонен к бродяжничеству, что он неуправляемый. что для него нужно специальное лечение. знаю все это наверняка автор десять раз подумала бы брать ли такого . таких больших деток усыновляют редко поэтому пытаются скрыть всевозможные проблемы. что бы не отказались

  81. Vitaly

    Я сам с детдома почитал тут ваши комментарий какие у нас все же женщины злые генетика не такая уродами нас называете

  82. Ксеня

    Тут многие пишут про гены. Да, конечно, это факт и с ним не поспоришь. Но почему все ярлыки вешаете на детдомовских детей? Оглянитесь вокруг — сколько вполне нормальных семей, но со сложными детьми?! Что, все из детдома?
    На ребенка очень большое влияние оказывает окружающая его среда. Уж поверьте, говорю на своем примере. Столько боли родителям принесла, что стыдно. Но в то время, друзья были важнее всего. Родители разводились и казалось, что мир рухнул.
    Пять лет ада, на которые я обрекла маму и отца, не прощу себе никогда.
    А потом, появились другие друзья, которые мня за уши вытащили из этого болота. Я жизнь изменилась.
    Родители никак повлиять не могли, хотя старались.

    Никогда не вините детей за их гены и детдом. Их не научным методом родили, у них были те, кто должен был быть всю жизнь рядом и быть в ответе за их жизнь.
    Дети не должны отвечать за тех, кто их родил. Они всего лишь дети. А не подопытные из зоопарка, чтобы о них так говорили.(хотя и животных нужно либить и вообще быть добрее и внимательнее не только к себе, но и к людям вокруг)

  83. ольга

    Я прочитала все высказывания и ужаснулась,как мало добрых советов и сочувствия бедной женщине,которая хотела сделать добро.Для того,чтобы ее понять,надо самим пройти эту школу жизни и только тогда осуждать.Из своего огромного опыта могу сказать только одно-этого ребенка уже не исправить.Ни хорошее отношение,ни доброта,ни любовь ему уже не помогут.Он привык к улице и тем порядкам выживания,которые в нормальной семье для него не подойдут.Поздно исправлять его.Берегите себя и своих близких.Здоровья Вам.

    1. Этоя

      Просто парень ещё не встретил людей,которые будут настоящими друзьями в его жизни!Людей которые будут ему опорой и поддержкой во всем!А эта женщина ошиблась,не смогла увидеть и принять изюминку в этом ребенке и подход к нему!А она(изюминка) есть в каждом человеке,даже внешне не самом правильном и послушном!Нет идеальных во всем людей!

  84. Маргарита

    Извините,но Вы и важ муж дураки и сволочи.Дураки-потому,что имея дочерей вы взяли в дом неизвестно кого,наплевав на родных детей.Еще легко отделались.Приемышь мог поколечить или убить ваших дочек.А сволочи-потому,что влезли в жизнь этого ребенка из-за его грустных глаз а потом его бросили.Хорошо,что по закону вам больше не дадут никого усыновить.А то вдруг бы еще на чьи либо грустные глазки польстились и испоганили жизнь своих детей и сироты.

  85. Татьяна

    Что вам спокойно не живётся, свои дети есть что вам надо

  86. Ирина

    Женщина не мучайте себя любите свою семью ну не дано вам сына и не надо значит у дочек будут внуки и внучки, а по поводу этого мальчика не корите себя он сын извините алкашей со стажем тут ничего не воспитаешь .

  87. Светлана

    А на кой черт надо было брать такого проблемного ребенка? Он привык жить на улице и это уже не изменить. Кто в здравом уме станет тащить такое домой, тем более когда есть двое маленьких девочек. Правильно сделали, что сдали обратно.

  88. Наташа

    Зачем Вас ругать? Вы просто этого несчастного мальчика зачем то сравнивали с Вашими вполне счастливыми девочками. Это Ваша глупость просто говорит. Молитесь за этого ребенка, хотя бы. Божья Матерь жалеет всех, она поможет ему выжить и стать нормальным человеком

  89. Катя

    В семнадцать лет дала себе обещание что если будет у меня хороший муж, чтоб комфортно жить с ним , то возьму ребенка из детского дома. Сейчас мне 50 лет, а мужа таки нет. Значит не судьба.

  90. Нинан

    Муж хотел сына, поэтому взяли в детдоме. Я в шоке! Заведите лучше щенка. Вы не хотели подарить семью несчастному человечку, вы хотели себе выдуманного идеального сына. Чтобы в семье прижился такой ребёнок нужны годы терпения и любви. Чтобы ребёнок поверил, что теперь вы его родные люди. Эти дети брошены, они считают себя плохими, они провоцируют,проверяют -можно ли довериться? Нельзя брать человека из прихоти.

    1. Светлана

      Им и щенка нельзя доверять выкинуть на улицу через месяц , когда обои грызть начнёт…или лужу сделает.

  91. Татьяна

    Мальчика должен воспитывать мужчина. Среди домашних девчат он лидер. Вы просто стали его истерично ломать…По учёбе можно было пойти на экстернат или домашнее обучение…

  92. Анна

    Не суди, да не судим будешь. Но, в ШПР объясняют, что привыкание ребёнка к новой семье проходит долгое время. Не нужно ждать чуда и думать, что все будет радужно. Нужно время и ребёнку и приёмных родителям. Значит, оказались не готовы… А детки вырастают и пусть станут не великими музыкантами, учёными, а просто хорошими людьми. Дай им Бог понимающих родителей и удачи в жизни.

  93. Игорь

    Достаточно долго общался с детдомовскими детьми. Могу сказать абсолютно точно- они заточены и хорошо себя чувствуют только в своем социуме и круге.
    Более того- основная масса людей их просто не способна понять. Это относится и к взрослым и сверстникам из благополучных семей.
    Все они мечтают об усыновлении и семье, но оценивают подобное приобретение только с одной стороны- насколько полно выполняют их хотелки и ведутся на закидоны.
    Все попытки социализировать их, воспринимают, как желание взрослых поиграться с ними. А так же все им должны и обязаны просто по жизни)).
    Из за этого и происходит большинство конфликтов.
    ИМХО- после 3, край, 4 лет, детей с плохой генетикой, тем более у обоих родителей, брать просто нельзя.((
    Не переломишь и не перевоспитаешь((.

  94. Ирина

    Прекратите себя корить.Я работала в таком интернате.Таких семей кто хочет взять детей к себе очень много,но через 1-2 мес. их отдают почти все назад.Очень часто дети бывают в нескольких семьях подряд.Нельзя брать больших детей.Они помнят своих родителей, вы можете «расшибиться в доску»-результат-0.Если брать, то 1-2 года.Что вложите,то и получите.Там очень потрудиться надо, но и результат вы увидите.А большой ребенок-он личность,он никогда не будет переделываться так как вам хочется.

  95. Екатерина

    Из Вашего рассказа видно, что Вы не ребёнка счастливым сделать хотели, а реализовать свои амбиции. Во второй класс отправить, потому что Вам стыдно,что он в первый пойдёт, к школе за месяц подготовить ребенка, который вообще ничего не умеет. Думали вот он подготовится и я буду выглядеть как молодец — смогла, но не вышло и Вы разочаровались. Думала, что в школу будет мальчик ходить, а Вас будут там благодарить и говорить какая Вы молодец и как мальчик поэтому хорошо учится. Но не вышло, а вы не хотели чтобы вас ругали, чтобы Вы чувствовали дискомфорт. Во всей этой истории мальчик и его чувства на последнем месте. Он оказался в тяжелой жизненной ситуации, ему нужна помощь и забота, никто не говорит , что это легко. Но Вы даже не попробовали, Вы решили , что он должен приносить Вам только положительные эмоции и делать, то, что вы решили, достигать поставленных вами результатов, причём в самые короткие сроки. Он не оправдал Ваших ожиданий и был снова выброшен уже Вами. А теперь Вы просили, чтобы Ваш поступок был оценён другими людьми, опять же надеясь, что они Вам поставят хорошую оценку. Могу сказать одно- это у Вас проблемы, Вы хотите быть для всех отличницей, о судьбе ребёнка на Вам дела нет. Зря Вы в это влезли и нанесли ему огромную травму. Самоутверждаться надо как- то по- другому, чтобы не ранить беззащитных детей

  96. Ксения

    За прохождения школы ШПР — жирный 1 вам. Вы вообще слушали то, что там говорили, что пытались до вас донести. Как вы написали ранее — «Я хотела сделать хорошее дело» — про это в ШПР особенно остро говорили. Что надо понять зачем он вам нужен а уж потом брать….. Я бы сказала, что из-за таких без характерных мамаш, без ответственных людей мы потом и получаем детей с травмами — а потом мы еще поражаемся почему студенты, школьники стреляют в друг друга — все от таких «мамаш», одна бросила ради водки, другая взяла как игрушку — наигравшись кинула, а он до конца своих дней будет с раненной душой. Вы же знали на что идете — так зачем?????…. потешить собственное САМОЛЮБИЕ, повесить себе на грудь медель «Я СУПЕР МАМА». От таких людей как вы не то что воротить — мне не больно что я живу рядом с такими как вы….
    P.S. Я мать двоих очаровательных усыновленных деток, и не то что отдать назад, я ни когда никому их не отдам, надо глотку за них перегрызу

  97. Ольга

    Вы не справились. А знаете почему? Потому что его не надо было воспитывать, его нужно было просто любить. Вы бы своих дочерей отдали бы в детдом, ладе если бы они вели себя так же? Уверена, что нет! Потому что вы любите их. И борлись бы за них. А он кто? Чужой мальчик. Можно взять, можно и вернуть.

  98. Юлия

    Знаю женщину у которой 3 своих детей. Младшмй ребенок серьезно болен. Конда она с ним лежала в больнице, там был детдомовский мальчик… За время реабилитации они привязались друг к другу. И все вроде бы было НОРМАЛЬНО… но, через год, началось странное… мальчик НЕ помнил того, что учил вчера, он мог забыть таблицу умножения за которую еще вчера получил 6. Дальше больше.. он мог вместо соли положить сахар… В общем когда стало понятно, что он не придуривается. провели обследование, Оказалось, что у мальчика, разрушается мозг.. очень редкая болезнь. И все равно НИКТО его не подумал даже сдавать в дет. дом обратно! Это, что игрушка? Да у таких «родителей» надо и своих детей отбирать! Волки позорные, взяли, не подошел, отдали? Вопрос, мама, вы ДЭбил, или урод моральный? Вы сами пишите, что ребенок ДОЛГЕ время жил на улице! И вы.. хотели, что бы он за пару месяцев, адаптировался к ВАШЕЙ норме поведения? Отдать ребенка во 2 класс, когда он букв не знает? Да вы… больная. Кстати, Вы уверенны, что он сломал игрушки без причины.. и без причины разбил телефон, хоть это и не правильно? А может Ваши золотые девочки в тихую от Вас травили его? Твари Вы бессердечные. Вы взяли ребенка, просто, что бы всем показать, какие ВЫ благородные!

    1. пенициллин

      Юлия, смогли ли врачи помочь мальчику?

      1. Юлия

        Там идет.. сложный необратимый процесс. к сожалению…

  99. анна

    сказать вам не переживайте . это вы хотите услышать .ДА ВЫ — ГОРЕТЬ ВАМ В АДУ . захотели взяли захотели отдали не люди

  100. Анна

    Вернули ребёнка , а он не вещь вообще то, а живой. Сами завысили планку которую не взяли, ребёнок тут не виноват , вы вздохнули с облегчением, а мальчику с поломанной судьбой навсегда клеймо ненужного поставили. Живите теперь сами со всем этим.

  101. Дмитрий

    Всегда нужно биться до конца. Ваш муж тряпка и трус,а вы простите,швабра.

    1. Ольга

      Точно

  102. Надежда

    Я считаю,что усыновлять нужно только грудных детей,чтобы самим их воспитывать . Да и то нет никакой гарантии, что со временем не проявятся гены родителей ( нормальные детей не бросают).

  103. Татьяна

    Поиграли как игрушкой и вернули за ненадобностью. Оправданий ищите? Лучше бы вы вообще не пробовали. Амбиций много, любви — ноль

  104. Мила

    Да на фиг вам это было нужно? Вырастет по любому говном. Им тоже нужно понимать хочешь жить в семье не будь придурком! И веди себя нормально. 8 лет это уже сформировавшийся человек, которого ничего не исправит. Только мучайся с ним и своих детей жалко.я бы не подпустила этих чокнутых к своим детям.

  105. Екатерина

    Вы шли за идеальным ребёнком, которого представляли. Но он оказался не такой…дети из детского дома и не могут быть идеальными. Их с малых лет предают, обижают и издеваются. Вначале родители, потом улица, а затем и детский дом. Вы не были готовы к трудному ребёнку, а они такие. Зачем Вы его брали? Оформили бы опеку и брали его на выходные, но зачем Вы дали ребёнку семью, а потом жестоко бросили? Вы пишите, что вы хорошая и замечательная Мама, не спорю, что это так, но Вы такая для родных детей, которых Вы воспитывали с Рождения. Мальчика же, никто не воспитывал, но стал делать удобным и идеальним для себя. Вас не жаль, сочувствия нет. Никто не тыкает в Вас пальцем…только Ваша совесть. Вы одна из многих, кто так делает. Мне искренне жаль ребёнка, которого, при Вашей помощи, сделали жестоким и брошенным.

  106. Снежанна

    Нет Вашей вины абсалютно, это же очевидно, только себе нервы и девочкам своим измотали. Сколько семей пытаются теплом семейным оживить таких детей, но к сожалению с генетикой или природой , не поспоришь. Это всеравно , что бомжа с улицы отмыть , дать ему дом , работу, а есть он будет все равно с помойки.

  107. Светлана

    Мы взяли ребенка,мальчику 12 лет.Сейчас ему 16 прекрасный ребенок,не требовали от него,»прыгать выше головы»просто любим как родного.

  108. Ольга

    Приняла в семью сына мужа ему было 6 лет. С тех пор с нами. Много было проблем. Сейчас ему 22, стал вреднее чем раньше. Но свой. До мозга кости.

  109. Светлана

    С кошелька… С детского дома… Безграмотность бесит. А ещё показательное:ругайте меня! А сами ждёте только сочувствия. Даже уточнили,что муж вернул ребёнка,а я,мол,не хотела. Лицемерие во всём!

    1. Mayli

      С кошелька, С! детского дома, не судите, несудимы будете…» и т.д. Меня тоже бесит безграмотность многих комментаторов, повторение прописных истин, агрессивная глупость и самолюбование.
      Усыновлять детдомовских детей алкоголиков никому не следует. Себе жизнь сломаешь и потомку алкашей не исправишь.
      Живите себе своей семьёй, которую этот мальчик не успел разрушить.А это случилось бы обязательно.
      Не слушайте комментаторов горлопанов-«правдорубов», осуждающих вас. Вы женщина простая, нормальная, добрая, хотя и малограмотная, необразованная (это не преступление).
      Мне в таких историях вспоминается пословица: «телёнка вырастишь-в масле кататься будешь, сироту возьмёшь-кровью умоешься». Смысл этой пословицы стал наглядно понятным, когда мой приёмный брат, с которым очень возились, отдавали ПОСЛЕДНЕЕ, недоданное родным двум детям, а вырос он махровым, наглым, жадным и подлым жидом, хотя мы брали еврейского мальчика в свою русскую семью.

  110. Людмила

    Комплекс отличницы, идеальная жена и мать, дочки-умницы и красавицы, муж — лучший на свете мужчина. Образцовая семья, мало было, захотелось ещё осчастливить беспризорника, вывести в люди…и за него гордиться….везде думали только о себе. Истерики, разочарование….а человека реального не видели….такое чувство, что не знали, что дети могут не знать буквы, плохо учиться, не выдерживать и не принимать ваших правил без любви….нарушать дисциплину, настроились на лёгкий путь…пусть будет вам уроком, не идеализируйте себя

  111. Ольга

    Вы переоценили себя, сами не знаете, что хотите, истерики эти. Надо принимать ребенка таким, какой он есть. Мы воспитываем приемную дочь, все негладко, но не надо много ждать. А так вы только все усугубили в судьбе этого ребенка

  112. Екатерина

    Ищите прощения для себя? Так его нет. Жизнь еще приложит за такой поступок. «Мои девочки хорошие», а вот сын плохой — этим все сказано. Потому так все и случилось.
    Вот в прошлый год забрала я цветок. Год выхаживала — не принимался и все. И лечила, и земля лучшая, и освещение, а болеет. И только через полтора года цветок перестал болеть. так то цветок. А это — маленький человек, обделенный, с покалеченной психикой..в окружении «мои девочки хорошие». Любой б убежал

  113. Тамара

    Конечно вина на вас . У меня внука отдали в школу в 6 лет без подготовки , и только навредили , сейчас на семейном обучении .Так это ребенок домашний , у которого и мама и папа с рождения и любовь со всех сторон . Вам надо было в первую очередь научится любить , а это не всем дано . Особенно, когда есть двое своих детей . Вы не рассчитали свои силы . Про себя скажу , я бы тоже не смогла , может поэтому мне и не дано было воспитать приемного ребенка .

  114. Галина

    Я выросла в школе для детей-сирот.У моей матери было 8 детей от разных мужчин, по молодости она вела себя не очень достойно, её лишили родительских прав на троих детей, она даже попала в тюрьму. Никто из моих братьев и сестер не имеет столько детей и не пошёл той же дорогой, как мать.Поэтому генетика здесь не причем.

    1. Светлана

      Я полностью с вами согласна, генетика здесь не при чем. У меня трое своих детей. И средняя дочь и воровала, и обзывала меня последними словами, и училась на одни 2-ки,но в конце концов поняла, что я ей не враг.

  115. Татьяна

    Не переживайте. Вы все правильно сделали. Я взяла двух девочек: одной было 10 дней, другой 4, 5 мес. Сейчас старшей 13 лет, младшей 9 лет. Учатся в частной гимназии, музыкальной школе. Старшая — на Фортепиано, младшая — на скрипке. Ничего не хотят делать, меня не слушают, хамят, лгут. Я ушла с работы, чтобы учить вместе с ними уроки, занимаюсь с ними музыкой, а потом вою, как белуга, муж не выдерживает, собирается уйти из семьи, что дальше делать — сама не знаю, тяну из последних сил, плачу, никуда не хожу, сил нет. Слава Богу, что Ваш муж принял верное решение. Чтобы воспитывать чужих детей надо быть святыми и безмерно их любить, я только в молитве нахожу успокоение и силы.

    1. Светлана

      просто вы так и не приняли этих девочек . как своих. А на деле даже свои родные дети, и вороют, и сбегают, и врут. Только , когда это детдомовские, мы говорим -наследственность. А что же тогда с нашими собственными детьми происходит. Просто все дети чувствуют слабость родителей , и если вы им мало удиляете внимания, то не надейтесь ни на какое взаимопонимание с ними. А кричать ,я предоставила возможность им красиво жить, одеваться, кушать, не нужно. Они вас об этом не просили, вы сами решились на этот шаг.

    2. Ирина

      Татьяна! Имя-то у Вас какое красивое. Только Вам захотелось ответить. Эти девочки — Ваше СПАСЕНИЕ, ВЕДЬ ВЫ В МОЛИТВЕ. Этот комментарий от такой же молитвенницы. Все проходит, и это пройдет.

  116. ангел-хранитель живых сердец

    Ты, мерзавка, жди и трясись от страха за твою подлость, всё, что могло плохого не случиться с тобой и твоим самцом, обязательно случится, будешь плакать кровавыми слезами, и, вполне вероятно, лет через сколько-то будешь стоять где-нибудь на рынке с протянутой рукой, спившаяся, безобразная, воняющая мочой и грязью, ненужная своим «замечательным » дочкам. А я буду за него молиться. И ещё многие люди будут молиться за этого ребёнка.

    1. Татьяна

      Согласна!!!

  117. Алексей

    Прошлым летом умер мой любимый пес,мой верный друг и товарищ… Я подобрал с улицы двух дворняг щенков. Один растет добротным псом охранником,а второй косячник,грызун и постоянный беглец,причем подстрекает на то же первого. И знаете что,ни одного из них я не выгоню на холод,голод и произвол судьбы. Буду орать,бить,наказывать,просить,разговаривать и подкупать едой если понадобится,но не брошу… Потому что мой покойный друг когда то был таким же.

  118. клара

    Ты просто «плохой человек». Когда подохнешь, вылетать будешь через вентиляционное отверстие, как всё бесовское, мерзавка. А я и все порядочные люди будем молиться за этого ребёнка. Закон бумеранга никто не отменял, помни об этом всегда.

  119. Денис

    Много разноречивых чувств. Согласен и с одними комментариями, с полностью противоположными. разрывает, как хомяка после капли никотина… 🙂 Но вот тут был коммент от Ирины: «конечно, всё легко свалить на наследственность». А ведь самое смешное, это ведь правда. У меня вот дочь — полная копия жены — с женой когда познакомились, до брака жили три года вместе. Так за это время чего только не было — и телефон у меня воровала, и деньги… Во время разборок я её спрашивал — я тебе ВСЁ готов отдать — неужели так трудно было попросить, я тебе ни в чём не отказывал, зачем было так гадко поступать, а потом молчать до последнего, как партизан, я бы тебе и так отдал всё, что попросишь? Нет ответа. Смирился, думал, родится ребенок, поумнеет, ну или хотя бы сменит поведение. Родилась дочь. Подросла. И понеслась доченька — то сто рублей украдёт из кошелька, то пятьсот… Когда украла 20 тысяч и деньги не удалось найти, развелись. Причём никогда дочери ни в чём не отказывал — было всё, что мог предоставить среднестатистический папа, даже лучше — за обувью и одеждой в Норвегию ездил — там качество детской одежды лучше… И на вопрос — зачем, доченька? — нет ответа… Ну прям мама… А вы хаете наследственность… Бритва Оккама — лучшее объяснение.

  120. Татьяна

    Не корите себя. Есть просто очень не благодарные люди. Этому человеку не нужна семья. Вы просто выбрали не своего ребёнка. Есть очень благодарные детки. Которые будут вас любить, но думаю, что вы уже не рискнете на усыновление второго ребёнка.

  121. Лана

    …»взять мальчика с детского дома», «пропали деньги с кошелька», «уехать с этого города»… Мадам, Вам рано учить детей, стоит самой заняться русским и запомнить, что всё перечисленное пишется с предлогом «ИЗ». Сейчас многие «приходят со школы, с бассейна, с театра», приезжают «с Москвы, с Казани», » с этого делают вывод»… и так до бесконечности, половина России! Ну нельзя быть такими невеждами! К нам понаехали тучи безграмотных людей и мы стали копировать их лексику, и вместо того, чтобы их обучать нормальному русскому сами поддаёмся на это убожество.

    1. Mayli

      Лана, присоединяюсь к кадому вашему слову. Хочется штраф брать за это «С Москвы, С Казани, С кошелька, С города…». Убожество и тупость копируется и чувствет себя всё увереннее.

  122. Елена

    Вы правы. Вы не справились и это Ваша вина. Задрали планку ребенку и себе. Отправили во 2 класс без подготовки. Зачем? Самолюбоварием хотели позаниматься? А о нем и его чувствах и состоянии вы не подумали. Каково ему было в классе где он глупее всех не подумали. И бежал он от вас не от хорошей жизни. Его адаптировать нужно было долго и терпеливо. И тройки терпеть. И помогать. А вы не для него добра хотели. Только о себе думали. И продолжаете жалеть себя. Вы незрелый человек. И мальчишке нанесли дополнительную травму.

    1. Виктория

      ну так возьмите и сами усыновите , если вы зрелый человек

  123. я

    Чему вас только в ШПР учили?Мотивация неправильная..а уж ожидания ого-го какие…ребетенка жаль…А ШПР нужно делать информативнее,чтобы вот такое никогда не происходило…

  124. Татьяна

    Согласна со многими комментариями, что люди не рассчитали свои возможности, когда приняли решение усыновить мальчика. Надо было попробовать себя в качестве приемных родителей. У меня 8 приемных детей: 1 семья две девочки и мальчик, 2-я семья — одна девочка и три мальчика, по возрасту подходят другу другу, учатся 4 человека в одном классе, один — учится один в классе, двое учатся также в одном классе. Старшего мальчика, отказного, в 14 лет опека уговорила взять в семью. Мальчик круглый сирота, 1-ая группа здоровья. Долго думала, но уговорили и я рискнула. А когда сделали обязательную диспансеризацию, то у него нашлась куча заболеваний, в том числе и по психике. Было очень сложно найти к нему подход, много консультаций у психологов и т.д. Его ничего не интересовало, все ему было неинтересно. Но я все таки нашла к нему подход, он стал воспитанником Военно-патриотического клуба, где был под руководством опытных бывших военных. И дело пошло на лад. Закончил неплохо 9 классов, закончил колледж по профессии повар-кондитер, сейчас работает в престижном ресторане. На работе им все (и руководитель и посетители) очень довольны. Трудные дети, но если есть желание, подход к нему найти возможно. Еще мальчик был с диагнозом умственная отсталость, вид обучения 8-ой. Мы сняли диагноз, стали с ним усиленно заниматься, в том числе с репетиторами. И парень пошел…, сейчас учится в общеобразовательной школе, но в коррекционном классе. И для всех было удивление когда он занял 5-ое место в олимпиаде по математике. Надо прежде всего любить детей и не навязывать свои условия семьи, а дать ему понять, что он свой, он член семьи. Поговорить, приласкать, вот все решение вопроса. Дети очень хорошо чувствуют, что их любят, детей не обманешь. Себя обманывайте сколько угодно! Очень плохо, что в ШПР не поняли этих родителей. В нашей ШПР с этим очень строго.

  125. ttativ

    Как сыграет генетика? Что ,кроме неё и хорошего воспитания делает человека? Может бытьь что-то , что даёт религия? И это что-то должно быть в каждой семье (в христианской, еврейской, мусульман кой и д.), может, отсутствие этого что-то, и не даёт нам получить желаемое. Верить надо в человека и молиться.

  126. Александра

    Отвратительно! Вы поступили отвратительно! Вы решили «облагодетельствовать» несчастного ребенка, но он оказался не таким, как Вы себе представляли. Вы наверное думали, что он будет усердно учиться, заниматься, слушаться Вас, добъется всего в жизни будет вечно Вам благодарен. По-моему Вы пересмотрели фильмов. Вы пытались самоутвердится за счет несчастного ребенка, который сначала оказался не нужен своей родной семье, а затем Вы его выкинули из Вашей. Вы никогда его не воспринимали как члена семьи, иначе никогда бы не вернули в детский дом. А если Ваши родные дочери начнут вести себя плохо, Вы тоже их в детский дом отдадите? Вряд ли! Поэтому я считаю, что нельзя отдавать детей людям, которые хотят «подарить сироте семью», заберите свой подарок себе! Вы взрослые люди и только Вы принимали решение, Вы его для себя выбрали и только Вы виноваты в том, что дальше кому-то поверить ему будет еще труднее!

  127. Галина

    Из социально и педагогически запущенного ребенка можно все же воспитать полноценного морально и физически человека. Но при наличии отклонений в психике(олигофрения, психопатии, наследственная предрасположенность к алкоголизму, последствия родовых травм) никакие усилия не принесут успеха. Да, вы чем-то скрасите несчастную судьбу такого ребенка. Но ваши собственные дети имеют право на нормальное детство. Посещайте мальчика в детдоме и вам будет легче. А он со временем оценит это.

  128. Денис

    Долбоящеры… Объясните Бритву Оккама… Я не верю в то, что кто воспитывает — тот и папа… Тогда институт брака вообще не нужен… Я тыкнул — ребеночек, он тыкнул — ребеночек… А папа и мама тогда зачем? Воспитывают те, кто рядом находился… Вы чего, ребята? Вы радужные?

  129. Яна

    Автор просто дура, прости господи.
    Всего даже и перечислять не надо, один только пункт про 2 класс чего стОит. За месяц сделать из полуграмотного ребенка школьника — Макаренко «нервно курит в сторонке».

    Точно выше было сказано — Мальвина недоделанная…

  130. нечто

    мне больше понравилось, я занималась девочками водила на пение и танцы, вот почему приличные родители воспитывают будущих блудниц? ПЕНИЕ? ТАНЦЫ? дура спляши мужу на кухне надо учить шить, вязать, готовить .ужас какие матери бывают столкнулась с реальной действительностью и слилась ?настоящая мать она была при приемном ребеночке. Решила пилить пацана по своему сценарию? спросилаа хорошо ли ему во 2 классе ? может над ним смеялись в школе может вообще надо было ему год дать отдышаться от всего? Надавила и получила

    1. пенициллин

      А вот за «блудниц» ты получишь десяток пощёчин, и все порядочные люди будут ненавидеть тебя! Самовлюблённая эгоистка! пение и танцы развивают эмоционально и физически! Сама серость, и другие должны жить по твоей указке?

  131. пенициллин

    автор, ты тоже самовлюблённая эгоистка! Поигралась с живой куклой? как можно было повести неподготовленного ребёнка во второй класс сразу? Чтобы его там травили?

  132. Анна

    Что тут сказать? Правы ли вы? Пожалуй да.
    Честны ли вы? Да, вы поступили честно.
    Добры ли вы? По настоящему сложно быть добрым, не на словах, а на деле. И не мне вас судить.
    Вы этого мальчика не любили. Не получилось полюбить. Поэтому и не смогли стать ему семьей. Ему нужна была любовь, но ее не было — а они, детдомовские, четко
    это чувствуют.
    Да, честнее было его вернуть, чем ломать комедию. Думаю, он это сам поймет, если не сейчас, то позже.И не исключено, что еще найдутся люди, кто полюбит его — не как картинку, не как идеального белокурого ангелочка, а как человека со сложной судьбой, как ЛИЧНОСТЬ. И тогда с ним все будет очень хорошо…
    Впрочем, в любом случае — он то выживет, он и не такое видел.
    А вот ваших дочерей мне жаль. Что будет, если они перестанут соответствовать образу идеальных детей? Если их перестанут хвалить? Если они начнут делать не то, что от них ждут, а то, что действительно хотят? Даже если вам это не понравится. А однажды они вполне могут начать. Не сейчас, так потом.
    Вы ведь… и от родных дочерей можете также отказаться… А у них нет такого умения выживать, вопреки всему…
    И с ними, если они перестанут быть хорошими, что будет? Если кто-то из них вдруг также начнет сбегать, к примеру? Вы будете их приниматЬ и любить, или также откажетесь?

    1. haron

      Ерунду говорите, полную. Как раз из-за любви и пострадали. Жёстче надо было себя вести, но без злости. Ребёнок должен чувствовать, как меняется к нему отношение в зависимости от его поведения. И праваильно сделали, что вернули. Тянули только долго, надо было раньше вернуть

  133. Мила

    Хотела бы всем, кто винит гены, сказать, что это не так. Генетика вообще сложная наука: какие-то черты характера могут передаться, темперамент, но в основном играет роль социум и его ожидания; привычки прививаются воспитанием. Винить ребенка за его родителей бессмысленно и непродуктивно. Взять, к примеру, родителей Бетховена- папа сифилитик^ неадекватный, злобный человек, но ребенок у него родился гениальным, с тонко чувствующей, сострадательной душой. И не надо никого обвинять: просто женщине хотелось сделать реальное доброе дело, не просто говорить об этом, а именно сделать. Её ожидания оказались не такими как ей представлялось: в такой ситуации не каждый специалист справиться, где уж обычному человеку. Хочу сказать ей и её мужу большое спасибо за их доброту и мужество- не зацикливайтесь на своей неудаче, вы сделали всё, что смогли.

  134. Влс

    Господи боже, народ повёрнутый какой-то в комментах…воспитатели хреновы, святоши и праведники тут сплошные собрались. Сидите по своим углам и не рыпайтесь. Она этому ублюдку малолетнему пыталась помочь в жизни, а он ей в лицо плюнул. Правильно все сделал муж. А то , что вы желаете ей тут вдогонку, как бы вас самих не настигло, прости Господи…хранители сердец, мля

  135. Татьяна

    А те, кто сейчас шлют проклятие сами пробовали оказаться на месте усыновителей с такими детьми? Сначала попробуйте, а потом осуждайте. Но судя по лексикона и пробовать не станут….зачем? Так то ведь удобнее сквернословить….кстати, о бумеранге- он ведь и к вам вернется, языки то поддержите.

  136. Tamara

    Татьяна у вас совсем другая ситуация.Пусть вы и взяли детей с детского дома,но в младенческом возрасте,сами растили сами воспитывали,а автор в 8лет,не нянчила не ростила,Автор вы молодец,Лично я бы несмогла в возрасте 8лет усыновить

  137. Антон

    Вы че арете придурки человек душу излил видно же что мучаеться. Вот у людей скотская натура.

    1. Светлана

      «человек душу излил»- оправдание себе ищет? Поигралась как с куклой (мальчика ведь у мужа не было ,а мечтал) и хватит, хорошо хоть глазки не выковыряла.
      Комплекс отличницы не больше не меньше.
      Жизнь это бумеранг, всё воздастся.

  138. Лара

    Вы все сделали правильно. Вам дали двух дочек, любящего мужа. Вы захотели большего
    Это была ошибка. Хорошо, что вовремя исправили. Гораздо хуже, если бы в процессе борьбы за мальчика вы угробили здоровье и будущее своих детей, потеряли бы свою семью. Не корите себя.

  139. Людмила

    Надо было брать не 8 летнего,а 8 месячного ребёнка,в этом случае больше шансов воспитать хорошего человека.

  140. Антон

    на курсах приёмных родителей как раз и рассказывают о таких ситуациях, описанных выше. Придя в семью дети ведут именно так, Проходит время. для всех оно разное, и дети принимают правила семьи

  141. Вика

    Накипело после комментариев…
    Все кто осуждает автора, вопрос к Вам! Вы лично взяли хотя бы одного ребёнка из детского дома? Очень легко плеваться ядом и обвинять человека, когда сами сидите на попе ровно на диване и не сталкиваетесь с подобными проблемами! Умилили примеры с собаками-дворняжками. Это Вас не коробит?! Возмущает, что во второй класс сразу запихнула? И это была правильное решение. Вы даже не подумали, что мальчика могли не только «приемышем» обзывать, но еще и «тупым и второгодником». Плюс терял бы год.
    Вы брызгаете слюной и злобой, но что лично Вы хотя бы попытались сделать, чтобы все было лучше? А может злобные критики, пожалевшие мальчика, Вы сами его усыновите? Докажите делом свою позицию?
    Автор, мне искренне Вас жалко. Но все Вы и Ваш муж сделали верно. В 8 лет ребёнок уже не пустышка и не глупышка. Он уже может принимать решения. Хотя бы на том уровне, хочет он семью или нет. Этот мальчик не захотел, когда ему жизнь предоставила такой случай. Значит хватит себя корить и мучить! Это была не Ваша вина. Сил Вам пережить это.

    1. Маргарита

      Согласна с вами, спасибо за комментарий.

  142. Елена

    Добрый день. Мой совет, сходите в церковь побеседуйте с батюшкой, расскажите вашу историю. Что он вам скажет на это!? Может это и не грех,что вы сделали, а грех будет если он останется в вашей семье и вы будете его,, Мучить»своими правилами и заставлять жить его как живёт ваша семья. Ему скорее всего не надо было семьи, любви и вашей опеки,он привык к другой жизни. Всё таки в 8 лет дети соображаю,что можно а что нельзя. Сходите в церковь…. Не корите себя.

  143. Лия

    Правильно сделали, каждый должен нести свой крест, и мальчик тоже отвечает за грехи своего рода

  144. Наталья

    Ни в коем случае не вините себя. Этот ребенок изначально порочен. Вы не смогли бы его изменить. Благодарите мужа за то, что он принял разумное решение. В перспективе этот мальчик будет алкоголиком, наркоманом, вором, возможно даже, убийцей. Увы, по-другому не бывает. Радуйтесь, что так быстро и легко отделались!

  145. Анна

    Зато честно. И не разрушена семья и жизнь двух ни в чем неповинных девочек. Не все дети из детского дома ХОТЯТ СЕМЬЮ чтоб их «спасали». Ему это было не нужно.
    Опыт работы с детьми и приемнвми семьями 20 лет. Это адский труд. Иногда напрасный…
    Не судите, люди, не побывав на месте этой семьи

  146. Марина

    Сложная ситуация двоякая! Работала в лагере воспитателем/вожатой всяких детей видела. Я успела 20 дней повоспитывать и детей алкоголиков и детдомовских и детей изнеженных родителями, всяких в общем. И понимаю вас. Мой, простите, но это факт, самый скоткий пионер скрывал свою личину ровно 1 день. Как только адаптировался, его словно подменили. Первое желание сплавить обратно пьющей как потом выяснилось мамаше и ее второму мужу-сабутыльнику, который видимо переодически бил пацана. Моя роль была объяснена старшим воспитателем, что я должна скрасить его ужастную жизнь и при этом обезопасить других детей в отряде. В общем бдить. Я продержалась почти всю смену, но агрессия его переполняла и было невозможно предугадать , что он выкинет в очередной раз. В предпоследний день он сильно ударил ракетной от большого тенниса девочку из соседнего отряда прям по позвоночнику. Для меня это было уже слишком. Мне было 20 лет и я училась в техническом вузе, разруливать такое глубокое нарушение не мне точно. В радужном детском центре по факту не место таким детям, путевка дорогая и 31 по мимо него ребенок приехал отдыхать, а не травмироваться. 20 дней слишком мало для перевоспитания/коррекции поведения. И в вашем случае нужно скорее всего было дать ему больше времени на адаптацию сначала в семье, а потом постепенно вводить в социум. Начальную школу можно было попробовать пройти и на дому например. Знаете я себя тоже корила, думала, что зря я так с ним поступила, отправила домой в день когда концерт вожатых и большой костер/салют. Но
    в сентябре стала свидетелем того как за этим 11тилетним пацаном бежала толпа, видимо одноклассников, человек 20 и останавливаясь дети кидали в него камни, а он оборачиваясь кричал гадости, с моей души отлегло тут же. Винить не стоит себя, в реку уже 2ды не войти. Я бы посоветовала сконцентрироваться на своей семье и себе в первую очередь. Да ребенок не игрушка, но не всем получается нужна просто хорошая семья. Просто без толпы опытных психологов просто так не вышло бы у вас.

  147. Елена

    Не берите детей алкашей! Пожалейте своих родных и близких, не будьте эгоистами!!!

  148. Апп334

    Вы поступили отвратительно!Нужно было для начала для себя понять и представить,что дети все очень разные!И если ваши девочки оказались послушными и всем вас устраивали,то другие дети не должны быть похожими на них!Да представьте себе есть дети буйные,с характером,трудно подающие обучению,но в каждом человеке (ребенке)есть своя изюминка!И эту самую изюминку вы не с умели разглядеть в парнишке!Жаль его!Желаю ему обрести счастье в дальнейшей жизни!

  149. Светлана

    90% здесь пишуших правы, сначала надо спросить себя, готовы ли вы боротьсяза этого ребенка, а уже потом идти и брать ребенка. Мои друзья бездетные, они взяли двоих девочек, сначала одну, потом другую, девочки были дикие и 5 летние, не видели ничего хорошего, одну из них брали под опеку, а потом приносили назад в детдом. потому что не сошлись с ней характерами. Ужас!! Люди вы вообще в разуме. Вы берете ребенка. который не видел ничего хорошего, пытаетесь за месяц сделать его чуть ли не вундеркиндом, а потом утираете руки и возвращаете в детдом. Вот так мы и растим ненавидящее нас поколение. Моим друзьям было трудно и тяжело, но они справились. девчонки их уже выросли и обожают своих папу и маму. а я хочу сказать у меня трое своих детей и порой свои не хотят идти на контакт, упрутся и стоят на своем, что тут говорить о чужих. А вам с этим жить, когда-нибудь и вас постигнет участь этого мальчонки, все возвращается бумерангом.

  150. Татьяна

    Жаль.Очень жаль ,что вы не нашли в этом мальчике родную душу.Только вы виноваты в том что он так вел себе.Не сумели разобраться в ребенке и лишний раз сделали ему больно и нанесли травму.Теперь он как должен вести себе если его как котенка захотели взяли,захотели назад отдали.Какая же вы мама у вас сердце есть.Черт с этими телефонами и игрушками.И с учебой.Наоборот должны были принять сторону мальчика чтобы он понял что вы тот человек который в любой ситуации его поймет и поможет.

    1. Виктория

      это не их вина , что они не нашли в этом мальчике родную душу и не их вина в том , что он так себя вёл … вы , чтобы иметь право осуждать эту семью, должны были сами оказаться в сходной ситуации

  151. Кристина

    Для вас это опыт, а для мальчика очередное приключение в жизни. У меня несколько знакомых лично моих в разное время брали детей из детдома. И всем пришлось тяжело. Это только по телевизору прказывают идеальные многодетные семьи, их единицы.Один мальчик вообще разорил мою знакомую, заставил квартиру продать, они живут теперь в темноте, лишь бы приставы не пришли, вернее она, а он шляется, пьет и употребляет что попало. Сейчас ему 20, а взяла она его в 6 лет. У меня брат младший с 3 лет деньги и вещи начал тащить. Как ни пытались перевоспитать , бесполезно, но родной. А так бы тоже сдать бы куда. Житья нет, требует и пользуется нами вот и все. Свинья везде грязь найдет. Просто с такими своими детьми люди всю жизнь так и мучаются, а вы попробовали и забыли . Что к лучшему. Он бы счастливей не стал, а жизнь отравить уже успел. Не зря же говорят, что Бог не делает…. Раз не дал ребенка, значит и не надо!
    Внуков значит няньчить будете.

  152. Оля

    Вы взяли ребёнка для себя,вернее для мужа ,как бы для галочки -нужен сын.А перед тем как брать не взвесили все за и против или очень переценили свои возможности. Тут вина целиком Ваша.Дело здесь не в генетике: видела случаи,когда у горе-родителей вырастали хорошие дети и обратная ситуация, когда у хороших родителей -чадо им совсем не соответствует им.Поступили очень ветренно и не обдуманно:захотели -взяли,не подошёл -отдали. Не бывает идеальных детей. Не бывает идеальных родителей. Надо уметь любить,прощать,понимать,учится разговаривать. И прежде чем брать ребёнка, давать ему надежду,надо была все взвесить,почитать истории приёмных семей#не всех всё гладко #.У меня от Вашей истории остался неприятный осадок:как будто взяли товар и вернули обратно (с брачком оказался).

  153. Эльвира

    Я мама приемного ребёнка . У меня обнаружили опухоль , я попросила Бога , чтобы она была доброкачественной , страшно оставлять детей без мамы , лучше я возьму чужого ребёнка и воспитаю . Два года я пыталась взять ребёнка …. Но как-то вяло , все тянула . И вдруг узнаю , что дальних родственников мужа лишили родительских прав и забрали трёх детей в детский дом . Вот тогда я поняла , что настал мой час , пора действовать . Нашла этот дом , приехала , увидела девочку , все беру . Но воспитатели стали отговаривать , девочка с патологией , олигафрения в стадии дебильности , синдром навязчивых движений , возьмите другого ребёнка . Но посмотрев ребёнку в глаза , я увидела ум , ясный взгляд . Ничего , буду лечить , подумала я . И забрала , начались наши скитания по врачам . Девочке было 7 лет , она закончила 1 класс , но !!! Не знала ни одной буквы , цифры , не умела рисовать , не знала ни одного стишка , да что там буквы , не знала , что такое локоть и колено! Не буду подробно рассказывать , что пришлось пережить .В детском доме её готовили к группе инвалидности . Психиатр попросила не спешить с инвалидностью . Много труда и терпения было в неё вложено . Но она была добра , незлопамятна , ласкова . Старалась не делать мне больно , старалась учиться и радовала меня . Сейчас ей 22 года . Это прекрасный ребёнок , умеет все делать , чистота , порядок . Закончила техникум с красным дипломом , параллельно училась на другом факультете и закончила на 4 и 5 . Вся наша семья её любит и рада , что у нас такой ребёнок . Хотя многие говорили про гены и наследственность . Мой случай один из многих , но может , мне повезло , что мне достался такой ребёнок . А ели бы , как у автора этот статьи … Кто знает …

  154. валентина

    перекреститесь помолитесь и живите дальше спокойно, а то ещё Вас сердечный приступ накроет. Сходите в церковь. Вы ничего не сделали плохого, ну не справились, бывает. Хорошо от души помолитесь, громко слёзно и Вам сразу станет легче.

  155. Алена

    Хорошо, что выставили свою историю на всеобще обсуждение. Может кто-то, вот тоже так задумавший усыновить ребенка, остановится. Легко воспитывать послушных умненьких детей. В дет. доме таких днем с огнем не найдешь. Если не осознаете, что будут большие трудности вначале, не берите ребенка. Послушненьких и прилежненьких не будет! Нужно быть зрелым понимающим человеком. Им то труднее, таким детям, чем вам, привыкшим чуть что истерики закатывать.. Никакой мудрости к и так обиженному судьбой ребенку… И себя и дите наказали, наделали делов..(((

  156. Елена

    Добрый вечер. Вы все правильно сделали, у вас есть своя хорошая семья. Чтобы воспитать ребенка из детского дома нужен педагогический талант + хорошие данные у самого ребенка.
    Я в 6 лет попала в детский дом, мать лишили родительских прав, она меня воспитывала одна с дедушкой. Но дедушка мной занимался и в 6 лет я уже бегло читала, писала печатными буквами, знала цифры до 100. В первом классе у меня была ужасная характеристика по поведению, я была почти самой маленькой по росту в классе, онурез, заикание, истерики. Но меня стала брать к себе на выходные учительница начальных классов, меня и еще 2х девочек. Учительница жила со своей мамой, сама не могла иметь детей, замужем не была, но очень талантливый педагог и любила детей. Вела целый класс детдомовских, а это очень тяжело. Я не знаю как это оформлялось в советское время, но это было не усыновление. Они так уже воспитали 2х детей. Брали больше, но кто-то сам ушел, а кого-то взяли их родственники. Так вот из 3х девочек только я одна у них осталась, одна сама ушла, еще одна стала ходить к подруге учительницы, но тоже потом вернулась в детский дом. Сама учительница к сожалению потом погибла, я вернулась опять в детский дом, но поддерживала связь с ее мамой. Огромное им спасибо, если бы не они, то я наверное даже 9 классов не закончила. А хорошо закончила школу, получила высшее образование. И вообще на моей памяти были случаи когда возвращали детдомовских детей и когда дети сами уходили из семьи. Даже в Москву забирали , в хорошую обеспеченную семью, там уроки тенниса и все такое, а девочка через 2 месяца сказала, что она обратно в детский дом хочет, не надо ей ничего, не привыкла она к такому.
    Сама я точно никогда из детского дома не возьму ребенка — это очень тяжело, сложно, нужен талант и большая любовь к детям, и даже при этом не со всяким ребенком получится.

  157. Элла

    Не корите себя. Нет здесь Вашей вины. Знаю два примера усыновления приемных детей. Мальчики в младенчестве попали в благополучные полные семьи. И в обоих случаях в переходном возрасте начались проблемы. Сейчас они уже взрослые, один сидит на шее у мамы, не работает. Пьёт, развёлся с женой. Вообщем головная боль матери. Второй тоже любитель приложиться к бутылке. Кое-как закончил школу. Развёлся, детей наделал. Родители отдали квартиру, соседи постоянно жалуются на шумные попойки. Родители интеллигентные, образованные люди. Сыну уделяли немало времени, но усилия оказались тщетными. Тема приемных детей очень болезненная, все-таки прежде чем осуждать, нужно хотя бы попытаться представить проблемы, с которыми приходится сталкиваться приемным родителям. Генетика все-таки даёт свои результаты. И как с этим справляться? Бывают и неудачи, к сожалению. Дай Бог, что у мальчика все сложится благополучно.

  158. Надежда

    В вашем посте столько переживаний. Вы не оправдываете себя, а этого и не нужно. Действительно, в вашей истории нет выигравших, и ваша семья и мальчик, адаптация которого к жизни в обычной, но пока что чужой для него семьи, оказалась непосильно тяжелой для обеих сторон. Здесь жалко абсолютно всех. Не знаю, как бы я поступила на вашем месте. Я очень люблю детей, но считаю, всегда есть случаи, когда приходится принимать безумно сложные и жесткие для нас решения, которые, казалось бы, мы никогда не приняли, ибо, не в то верили, не за то боролись. Я считаю, что вам сейчас и мальчику, нужна помощь психотерапевта. Возможно, что эта ситуация вновь, когда вы уже немного успокоитесь, затронет вас, и вы захотите что-то сделать для этого ребёнка. Но не берите на себя непосильную ношу, даже если очень сильно хочется.

  159. Светлана

    Вы предъявили слишком высокие требования ребенку. Зачем отдали во второй класс, когда ребенок запущен? Как за месчц научить всему? Где у Вас мозги вообще? Надо было проявить, любовь, внимание, терпение, а Вы удовлетворяли свои омбиции. Ах, у бежал, ах деньги украл! На все нужно время, спокойствие, такт! У меня двое воспитанников, все не просто, иногда хочется выть, но надо уметь собраться и любить этих несчастных детей!

  160. мисюсь

    Права народная мудрость — от осинки не родятся апельсинки. Одно дело, когда приемная мать переоценила возможности дитятки и отдала его во второй класс вместо вспомогательной школы. Да, он не справляется, типа переживает и поэтому сбегает из дома, рыдая и страдая. Но этот, простите за прямоту, недоносок еще и ворует деньги, даже не пытаясь оценить доброту приемных родителей, которые поначалу желали для него только добра.

  161. Вероника

    Вам не надо расстраиваться и казнить себя! Он, наверняка, уже забыл про вас и вашу семью! Кроме того, что мальчик вырос у неадекватных родителей, он может иметь психическое заболевание, о котором вам не сказали в детском доме! Прежде, чем взять ребёнка из детского дома, надо понимать, что он вырос в других условиях и привык так жить, а вы, ему мешаете. Я уж и не говорю о потребительских способностях и отсутствии трудовых. Говорю не по наслышке потому. что сама работала в детском доме и хотела взять мальчика. Но, вовремя остановилась и не разу не пожалела!

  162. Запуталась

    Как я понимаю автора. Стою на пороге принятия аналогичного решения. Только дети у меня 2 девочки 7 и 9 лет под опекой. Кровный сын 10 лет их уже просто ненавидит. Я выжата и вымотана…. Девчонки из асоциальной семьи, врут, воруют, все ломают, перевернули все шкафы. Младшая может толкнуть сестру под машину, кинуть в нее тарелкой, пнуть кошку, учатся очень плохо! Пол года-практически нет сдвигов. Извините-унитаз не вымывается, трусы грязные валяются, фантики от конфет и огрызки-все на полу. С мужем до развода.

    1. Маргарита

      Добрый день! Очень вас понимаю и сочувствую, сама приёмная мама. Могу сказать одно, заботьтесь больше о себе и о муже с сыном, а девочки пусть пожинают, то, что сеют. Пусть они понимают у них есть выбор и какой выбор они сделают, таковы и будут последствия. Плохо себя ведут, пусть сидят дома, а вы в кино, кафе, в парк, в гости сходите. Только эти правила должны и кровных детей касаться, всё по честному. А когда совсем тяжело, уйдите куда нибудь на денёк, где сможете отдохнуть расслабиться. И самое главное молитесь Богу, Он есть Любовь, без Него мы не справимся…

    2. Елена

      Только когда сын вырос мы решились на шпр,всё таки это наш выбор.Благодарна автору письма и комментаторам!Узнать,как в дальнейшем в большинстве случаев,складывается жизнь и чем благие намерения оборачиваются.Хвалебные посты и красивые картинки пока дети малы.Счастье,если повезёт.Мы ,женщины,часто переоцениваем себя и не слышим мужей.Потом от наших эмоций вот такие жуткие истории.Не ломайте жизнь сыну и мужу.Прочитайте все комментарии.Очень полезны.Но а я пока жду.Документы все готовы,если судьба — будет у меня ребенок, а впереди паровоза не хочу бежать.Господь дал нам сына,за него и спросит.А приёмных детей не давал.Сами просим.

  163. Мария

    Вы не подошли со всей ответственностью к этому вопросу.Есть возможности взять ребенка на лето, и тогда бы вы решили для себя готовы ли вы к этому.А вообще с сыновьями сложнее чем с девочками, это уж точно.

  164. Мила

    Правильно, что сдали назад этого мерзкого ленивого уродца. Раз не ценит и не понимает человеческого обращения и внимания, то пусть живет в интернате. Нечего себя ругать. Он сам отказался то нормальной семьи, и , видимо, место ему по жизни в тюрьме. Еще раз пожалеет, что так себя вел. Или не пожалеет, потому что не способен понимать человеческое внимание и заботу.

  165. Татьяна

    Статья нестандартная.Мне не понятно,когда усыновляют ребенка,переезжают туда,где семья будет общим целым.Мальчишка с характером.Наверняка судьба непростая.Читать и писать не умеет-с улицы….Сбежал от родителей,оказался в приюте.Молчит.Нервный стресс.Терпеливое знакомство и привыкание к домашнему ритму семьи не может происходить за один месяц.Он с УКРАИНЫ?Там же стреляют,убивают,возможно у него на глазах происходила трагедия.НИКТО вообще не разбирался с его проблемой и личным делом.КАК можно делать такие «подарки судьбы» не имея никакого представления о том,что могло с ним происходить раньше.Может он очень талантлив и просто в шоке от истории,которая с ним произошла.КАК вообще определяют детей в семью без психиатрической помощи?ШКОЛА
    приемных родителей-формальная системная «галочка»в отчетности.Ребенок неконтактный и никто не поинтересовался,что с ним происходило?

  166. Лиза

    Вы правильно поступили !потому что я сама из детского дома и такую ненависть которую я испытываю к приёмному отцу,даже врагу не пожелаю.он держал меня как собаку .искалечил всё моё детство.хотя мог отдать обратно в детдом.никогда дети из детдома не станут «своими»это миф в который мы верим.

  167. вера

    Конечно, нельзя было отдавать ребенка во второй класс,если он не умел читать и писать. Только в этом вижу вашу ошибку. А в остальном, возможно гены. А может, он так долго жил асоциальной жизнью, что за год его было не воспитать. А за грехи рода никто не отвечает, если судить по детям алигархов. Давно сдавала комнату одному пареньку, который приехал работать в столицу. От него узнала, что у него отец и мать пили, их лишили родительских прав, жил в детдоме. Даже стоял (или стоит) на учете у психиатра. Но парень отличный. Не пьет, не курит. Очень трудолюбивый, спокойный. Помогал мне без всяких денег, тогда как другие брали с меня деньги… за бензин. Еще пример — обратный. Выходила замуж за хорошего человека — ни пил, ни курил, выучился в МГУ, потом защитил диссертацию… за мой счет. Живя в моей квартире, ни рубля в нее не вложил и палец о палец не ударил. Мне деньги не отдавал даже когда родила. Будучи кормящей матерью, питалась одним чаем с молоком, которое он покупал, и хлебом. Когда развелась, остался в моей квартире и стал драться. Сейчас в ней живет один, а я начала все заново. Мне в жизни никто никогда ничем не помогал, я интернатовская.

  168. Галина

    У меня в семье растёт 7 неродных детей и пять родных.Знаю одно- это колосальный труд! Каждый ребёнок — это целый отдельный мир.Часто на грани.Сдала бы всех! Но старшему уже 22.Так и идут год за годом.Сколько боли и предательства видела и от своих, и от чужих детей.Но каждый день начинаю сначала.Я воспитываю их, а они меня.Правильно ли это? Но, что может быть важнее, чем полные надежды глаза ребёнка, когда ты слышишь: ,, Мама».

  169. D

    Генетика

  170. Катерина

    Благими намерениями вымощена дорога в ад… Ожидания сильны, стереотипы. Взяли, старались, а он… Да тут годами работать нужно, чтоб пед. запущенность убрать. И плюс ни слова о формировании привязанность. Больше об учёбе, о выходках. А он живой. Всем приемным родителям сложно, но отдать обратно спустя небольшое время(а судя по тексту небольшое) это…. И муж ваш не сына хотел, а игрушку. А родился бы у вас свой кровный, но больной. Его куда?

    1. Светлана

      Вот оно объяснений этого явления (бритва Оккамы) полностью права Катерина.
      Нет не зачёт мамочке. А экзамен все будем сдавать…

  171. Вася

    Что касаемо этой истории.. Нет в вас любви к ближнему, одно притворство и как тут уже высказались ВЫПЕНДРЕЖ перед народом. Даже могу себе представить, как с первого дня пацану было некомфортно в вашей семье, с вашими дочками!, как в школе его все гнобили от одноклассников до учителей. ВЫ всему виной, сволочи вы! Поиграли и отдали, как того мальчика Колю, которого усыновила актриса Евдокия Германова(психбольная). С себя начните, что в вас не так, где ваши родители вам чего-то не додали, каких чувств,чем вы поделиться не можете??? Однажды мои хорошие знакомые, находясь в отпуске в Ростове-на-Дону посетили один из детдомов, решили своему сыну братика взять. Взяли.. Родители были уважаемы на работе, занимали хорошие должности.. Но однажды учительница вызвала родителей в школу и сказала что их приемный сын постоянно голоден и просит кушать..в магазине рядом со школой у продавщицы попросил кг печенья и сказал, что мама придет и заплатит, а пока он оставит свою сменку.. Родителям мальчик ничего об этом не сказал. Мать на это по словам учительницы отреагировала совершенно спокойно. И о, Боже! По стечению обстоятельств в это же время соседи стали жаловаться участковому, что в кв. моих знакомых постоянно слышен громкий ор и плач ребенка. Через некоторое время, когда жизнь этой семьи была предана огласке через СМИ, я честно говоря чуть не потеряла сознание.. Родители и их сын, который был старше усыновленного издевались над мальчиком, давали есть только объедки после себя, за стол садиться с ними не разрешали, ставили его спиной к столу, где они трапезничают и унижали. Однажды он пришел со школы, дома родителей не было и мальчик съел батон колбасы и 2 булочки. Мать приемного мальчика придя с работы это увидела , избила его и попросила старшего сына на всю ночь закрыть приемного в ванной и делать там уроки. мальчик всю ночь спал на холодном кафеле, это был не единичный случай.Старший делал пакости, а родителям говорил, что это приемный.. Изначально Когда мальчика усыновили и привезли домой, все его вещи выкинули на балкон в коробке, оттуда он брал свои вещи и туда же складывал,в шкафу для его веще места не нашлось, потому что приемные родители говорили, что мальчик воняет и его вещи тоже. Поехали они как-то на шашлыки на речку, жара град 50, мальчика привязали к машине, чтоб охранял, сами веселились, а его оставили без воды и еды до вечера( он получил солнечный удар и обгорел весь.. Много подобных страшных случаев издевательств над этим ребенком происходило. Но при этом сам мальчик тянулся к знаниям, учился хорошо. Учительница видела что мальчик все время какой-то очень отрешенный, грустный, решила с ним поговорить по душам и выяснила, как ему плохо. Сообщила во все инстанции.Благодаря не равнодушным людям, вскоре мальчика передали в другую приемную семью, где его любят и он любит своих новых приемных родителей.. От своих знакомых я не ожидала такого и даже подумать не могла, что они такие звери и такой же сын выбл..ок(( Пишу это, а меня всю трясет до сих пор от этой истории((

  172. Лара

    Мне очень жаль этого мальчика,нужно было терпение иметь.Он же на улице рос сколько лет?!Было бы трудно,но он бы стал хорошим.Пцсть пошёл бы в 1 класс,может он бы за год освоился.Вы его не сравнивайте со своими,они у вас жили в любви и ласке,а он…Бедный ребёнок..

  173. Анатолий

    Все комментарии прочитать, конечно же не смог. Жаль, что в основном пишут женщины. Народ действительно купился на статью. Цель статьи- узнать реакцию народа на описанную выдуманную ситуацию. Подобные задачки предлагают решить на занятиях в ШПР.
    У нас два приемных сына 10 и 8 лет. Они единоутробные братья. Брали их, когда им было 3 и 5 лет. Не хочу комментировать статью она постановочная. Скажу лишь одно — родители поступили неправильно. Детей надо любить или не заводить совсем. Дети, действительно, хотят попасть в семью из того ада, в котором они живут. Дети очень хотят чтобы их забрали из ДУРДОМА, они хотят иметь маму и папу. У нас куча проблем и дома,и в школе, и на улице, Но мы любим своих деток и никогда, слышите, никогда не отдадим их никому. Наши друзья и знакомые также разделились на два лагеря, те кто безоговорочно поддерживает нас и те кто крутит пальцем у виска. Кстати, наши дети знают, что они приемные.

  174. Елена

    Да, так бывает, похожую ситуацию знаю.я сама ходила в ШПР в Петербурге к Татьяне Дорофеевой. Она хороший психолог! Сама ребенка я не взяла, муж был против, но из нашей группы была семья,кто взяли вот такого же ребенка. И потом также мучились, пока мальчику не поставили диагноз — умственная отсталость .То , что Вы сдали ребенка обратно это правильно. Не нужно себя винить.Здесь надо быть более мудрым по отношению к своей собственной семье.

  175. Победа

    Изначально неверная мотивация. Вы не должны считать себя спасителем. Воспитание приёмного ребёнка это тяжёлый труд. В период адаптации ребёнок не доверяет вам и всяческими ужасными способами вас проверяет. Вы проверку не прошли. Ребёнок будет сбегать в привычную ему среду. Школа эта дурацкая ему ни к чему. Я бы годик просидела, чтобы он понял, что дома тепло и его любят. Плюс дочерей тоже надо было готовить, что новый брат особенный! А потом в коррекционную в 1 класс, там программа не трудная, он бы втянулся.
    Я воспитываю 3 приёмных пацанов. Старшему почти 13 и он тоже жил на улице. Первые полгода сбегал на ЖД станцию и бычки собирал. Ничего. Справились. Пережили.

  176. Галина

    что поиграли бросили где была ваша голова или вы думали хорашое дела сделали вы убили веру в людей
    у ребенка нанесли ему травму душевную вы не люди

    1. ГАЛИНА

      ПОПРОБУЙ САМА

  177. Инна, мама своей любимой дочки

    Здравствуйте, автор.
    Вы же не машину пришли выбирать, какую купить. Походили бы к мальчику подольше,и не только к нему. Ко всем под предлогом социальной моральной помощи. Например, сказки почитать, помочь морально,вместе с супругом. И не определяли бы свой взгляд на ком — то одном. Вы бы со временем поняли, кто именно вам нужен, может это даже девочка была бы. А может даже поняли, что вашему мужу параллельно на эту идею. Может быть…я точно не утверждаю этого. Теперь вы знаете, что с вашей психикой вам нужно обратить внимание на ребёнка, идущего на общение и контакт сразу же после общения с ним и пускай у него даже улыбка есть на лице и…, что вполне возможно, этот ребенок попал в детский дом по другой причине, не по причине алкоголизма родителей. И у него сложилось уже правильное представление о жизни в социальном обществе. В 8 лет характер уже сформирован.И не думайте, что вы не можете ещё раз попробовать прийти в детский дом и взять малыша на воспитание. Объясните заведующей, что вы хотите помочь одному малышу из миллиона сирот, а мать вы хорошая.Просто у вас правильная, спокойная семья, и вы совершенно не знали, что тихий мальчик 8 лет с грустными глазами, окажется сорванцом. Вот его, действительно, уже не перевоспитаешь.
    В гены вы не верите, что совершенно верно. А характер, повторюсь ещё раз, у ребёнка уже сформирован. Вы можете взять здорового младенца мальчика. И тогда точно будете счастливы и Ваш супруг тоже. Так как вы его сами воспитаете, как и своих девочек умниц.
    А идя сейчас за малышом в детский дом, точно знайте, что Вам бояться нечего, вы ни в чем не виноваты. Идите и дарите жизнь ребенку!!!
    Я желаю Вам счастья!

  178. Борис

    Ни в чем не упрекайте себя, вы сделали что могли. И не слушайте глупых демагогичек, которые свято уверены, что уж они-то ОБЯЗАТЕЛЬНО справились бы! Вы искренне хотели сделать доброе дело, но «объект» оказался чересчур трудным. Может, там слишком тяжелая наследственность, может, вы что-то делали не так… Но вы хотя бы старались дать ему домашнее тепло, уют и любовь! Он упустил свой шанс, значит, сам виноват. Тех, кто вас ругает, пошлите по известному адресу и не переживайте.

  179. Ника

    О чем Вы думали, когда в свою благополучную семью бралм звереныша???? Они реально звереныши, и не верьте рекламе с известного всем канала! Это звери , их родили звери и зверьми они останутся навсегда!

  180. Наталья

    Дорогая несостоявшаяся мамочка. Вы воспитали двух девочек в семье с рождения и конечно не учли: 1) что это мальчик с отличной психологией, 2) вы дали ему такую нагрузку знаний с которой в его состоянии не справился и обычный ребенок — напомню что некоторым обычным детям для обучения букв необходимо потратить минимум 5 лет! И даже в школу такие дети идут не умея читать.
    Он мог быть глупым, но любимым.
    Короче прошляпил выы ребенка.
    Агрессия это способ общения которому его научили. Хочет внимания тут же шкодит. Кричат или прессуют пытаясь изменить убегает в подвал, на улицу. Конечно он украл деньги и убежал. Он же не понимает ценности вещам и деньгам.
    Самое простое если бы вы взяли грудничка. Так бы вы смогли пройти все этапы взросления вместе.
    А если взяли большее кого тут нужно брать не терпением, а разговорами. Причем разговаривать нужно постоянно утром вечером. Должно создаваться дискуссия в которой ребенок должен рано или поздно сначала спрашивать, а потом ставить гипотезы. И на период привыкания самое лучшее чтобы вы спали в одной комнате, так ребенок научится понимать ваши потребности и пробовать им отвечать. Но конечно не надо было задирать так высоко палку. Если ребенок был сильно запущен ему нужен был нулевой класс. А так ваша гордыня привела к тому что вы просто потеряли его доверие. Он сразу понял что его тут не понимают. Его и до вас не шибкото понимали. Он привык к этому. Самое главное это разговор. Речь слова от сердца к сердцу

    1. haron

      Это ваш опыт или мнение? Чуть выше Ника правильно сказала, звереныш. Дрессировка ослабла и показались зубы. У детей на генетическом уровне заложена психология. И ни кнут, ни пряник не поможет. Единственные исключения, когда в приют попадают дети из благополучных семей, из-за смерти родителей, например, автокатастрофы. Вот таких детей надо срочно забирать, пока тоже в зверенышей не превратились. Или не сломались.

  181. Елена

    Не знаю, как поступила бы я? Никто не может вас осудить и упрекнуть. Мальчику не нужна была семья, судя по его поведению. Он уже привык быть один, никого не слушать, жить как вздумается. Тем более, что в вашей семье начались ссоры. Это моё мнение.

  182. Светлана

    Согласна с другими отзывами, что статья выдуманная. Воспитываю двух приемных дочерей. Дети не апельсины из магазина, назад вернуть как описано не получится. Не уверены — не берите, а взяли — не отдавайте. Это предательство, ещё худшее, чем кровными родителями. Никто не заставляет воспитывать чужих детей. Купите очередную игрушку или зверушку, а детей не калечьте, у них и так не легкая доля.

  183. ГАЛИНА

    от таких родителей брать не стоит если ты не садо и психологи не помогут и психиатры Это гена виноват уж поверьте мне Это они в детдоме когда хотят попасть в семью пушистые Но потом непредсказуемые Они еще в утробе знают все о своих родителях и что они никому не нужны и перевоспитать не получится во взрослой жизни это все равно будет выглядеть печально С НИМИ ДОЛЖНЫ РАБОТАТЬ ПРОФЕССИОНАЛЫ КОТОРЫХ НЕТ НИ В ДЕТСКИХ ДОМАХ ДА И ВООБЩЕ Психология ЭТО и есть жизнь Ачто могут дать нынешние психологи в 20 с небольшим,.

  184. Валерия

    Совершенно не готовый к приемному родительству и безответственный взрослый человек в розовых очках взял «сиротку», поиграл и ах! это так не удобно и сложно! Выбросил обратно. И во всей ситуации не ребенок из системы повел себя неправильно, а взрослые. Противно от таких благодетелей.
    Только не надо мне советовать самой попробовать. Я в теме и очень давно. Чего не скажешь о многих комметаторах — или вообще это по наслышке знают или такие же любители плюсиков в карму в розовых очках.

  185. Валя

    Если и брать, то маленьких, малышей, которых воспитывая можно реально полюбить,для которых вы станете мамой и папой. Очень сложно полюбить всей душой чужого десятилетнего ребёнка,мы же не отдаём своих в детский дом,какой бы поступок они не совершил. Любим их такими, какие есть.

  186. Людмила

    Я сама мама, и я поступила так же, как ваш муж. Это верное решение!

  187. Елизавета

    Непонятно, зачем самодовольной истеричке понадобился живой человек. Завела бы кота и дрессировала. По крайней мере не так стыдно было бы возвращать его на помойку после первой шалости.

  188. Лариса

    Не слушайте вы никого. Отдали, и правильно сделали. Судить очень легко, если сам не был в такой ситуации. Понять может лишь тот, кто сам через это прошёл. Я, например. Взяла пятилетнего ребёнка спившейся подруги. Ему сейчас27. Сколько я с ним пережила, одному богу известно. А с него всё равно ничего хорошего не получилось. Так что живите дальше, не терзайте себя. Вам есть для кого жить. Я вот раньше думала, почему звёзды Голливуда усыновляют негров, азиатов. У них в Америке нет что своих безпризорников. А теперь поняла, что они усыновляют их там, где у детей единственный порок:бедность.

  189. Марина

    не расстраивайтесь. так как вы думаю все , кто не сталкивался с подобной ситуацией. я тоже так думала. но проработав в ПТУ несколько лет, со временем поняла какие дети приходят из детских домов. Была подобная история девочки, которую воспитывали в приемной семье. Нормальные, хорошие , порядочные родители. Девочка ,мягко говоря , странная, в 17 лет связалась с уголовником. Родители заперли, она связала простыни и убежала к любимому. Но были и другие истории , усыновили мальчика, хороший ребенок. Вырастили до 17 лет, позвали в военкомат , медосмотр. Оказался рак яичка. Парень сгорел за полгода. У приемных родителей — инсульт и инфаркт.
    Так что не казните себя. Это жизнь. Это люди…

  190. Александр

    Даа… читаю и ужасаюсь — откуда такие берутся?
    Поведение ребёнка — точно по канону, как ведут себя приёмные дети в период от момента, как его взяли, до конца периода адаптации. Вы ходили в Школу приёмных родителей? Что вы там делали — мух ловили или в телефоне залипали? Вы понимаете, что окончательно загубили ребёнка?
    Какое воспитание с первых дней? Какой второй класс? Какой месяц для подготовки? Какого хрена вообще слушать учителя, зная историю ребёнка? Зачем вы провоцируете на кражу тем, что оставляете кошелёк в зоне его доступа?? Почему вы НИЧЕГО не слушали в Школе приёмных родителей?? Как вы вообще посмели допустить мысль о ребёнке из детского дома, ничего не зная об их особенностях??

  191. Галина

    Хочу написать о своём опыте общения с приёмными детьми.Всего у меня их десять,на данный момент пятеро учатся в школе,трое уже студенты и двое ушли в плаванье по жизни.Да, были разные и по возрасту и по психическому состоянию,но хочется сказать дети должны просто знать правила семьи.Да это не легко,каждый день на пороховой бочке,то один что то выкинет ,то другой.Но они знают,что они семья,даже когда их спрашивают,это кто,в ответ- мой брат или сестра.Ни я, ни муж этому не учили,но и у нас были осечки,взяли девочку,а она через полгода ушла к родственникам,просто отпустила,сказала плохо у нас, иди поживи у тёти.Тётя сдала её в интернат через год.Просилась назад,но я не рискнула взять её обратно,это был её выбор.С первым нашим малышом такая песня была,взяли в 4 годика,но уже тогда он воровал.Поделать с этим ничего не смогли,в итоге в 15 лет мама восстановилась в правах и забрала к себе,правда через полтора года,его опять забрали у мамы.Мы с мужем прошли 5 судов,за это время ,что он набедокурил,но его не остановило,ушёл из дома ,а через три дня объявился в опеке и захотел,чтоб я за ним приехала,вот тут то я точно встала в позу и отказалась,тоже этот груз лежит на мне.Радует одно,что детки взятые и с приюта и с детского дома прижились в семье.У нас с мужем своих четверо,все с семьями и детьми,главное мы не делим своих внуков и приёмных.Хвалю и ругаю одинаково.Да тяжело,сложно и многое надо прощать,мне помогает,что я всегда вспоминаю себя в их возрасте и думаю,мама была мудрая женщина не впадала в истерики ,да и отец никогда на меня и братьев голос не повышал.Но ведь слушались,что родители сказали надо было сделать ,а как иначе?Сейчас спорят с воспитателями в садике,в школе с учителями,а дома с родителями,а мы умиляемся,что растут самостоятельные.У ребёнка должен быть авторитет,а это в первую очередь родители,даже если они приёмные.Нет авторитета,нет понимания между всеми,в данном случае девочки просили,отдать его назад.А мама не задумалась,что многое о чём она пишет могли девочки делать ,чтоб подставить пацана?А где получилось один раз,получится и второй.В итоге его озлобленность.У меня приёмные просто все просили отдать девочку,которую я привезла с детдома.Я им объяснила,что она такой же член семьи ,как и они,просто взять и отдать это не дело.Каждого спросила,давай отдадим тебя,не согласен,но и не согласен,чтоб отдали брата.Вот таким образом вышли из этой ситуации,девочка три года в семье,учиться в 9 классе.Можно много писать,но не готовы были приёмные родители к трудностям,а ребёнок никому и ничего не должен,ему просто надо выжить в сложившейся обстановке,вот ему тяжело,они семья и они у себя дома,а у него ни семьи ,ни дома.

  192. елена

    Есть натуры сильные,есть -слабые.Несколько примеров: молодая пара не имея детей ,взяла из детдома девочку.Время Советское,при взятии ребёнка государство обеспечивало обмен квартиры, что бы сохранить тайну усыновления….Семья была строгих правил.И мать и отец пользовались уважением и по месту работы и по месту жительства именно за твёрдый характер,спокойный рассудительный нрав.Девочку воспитали прекрасно,Дали высшее образование.Она да же стала на них похожа внешне.Тайна усыновления сохранена.Другой пример:сотрудник в той же ситуации взял девочку в том же возрасте.Всё буквально наоборот:Мужик 40 лет позволяет называть себя Володей, дома частые громкие разборки,когда в запале оскорбляют друг друга.Результат:вырастили наркоманку,воровку и потеряный для общества элемент.

  193. Простотак

    Блин…. Как достало это читать! Вы которые рветесь взять ребёнка с д.д реально думаете что все будет легко и просто?! А вы подумать не можете как ребёнку?! Уроды

  194. haron

    Правильно сделали. У пацана это на генетическом уровне, ничего бы вы не изменили. А проблем бы нажили. Если не бед. Животные и люди сильно не различаются, породистые коты и собаки недаром ценятся в отличии от дворняжек. Признаки ума у животного иной раз поражают. Так же как и отсутствие этих признаков, и научить будет почти невозможно. Так и люди…

  195. НАталья

    У меня была такая же ситуация со щенком ,хорошенький беленький так захотелось его тискать,взяла в дома ,он начал расти и гадить где попало ,все уничтожать,скулёж по ночам;надоел сил нет пришлось отдать его в другую семью ,но каждый раз когда я проходила мимо него ,он рвался на встречу!!!!а я пробегала и делала вид ,будто его незнаю !здесь такая же ситуация ,в начале вы описывает ,что он такой хорошенький с грустным глазами,что он ваш ,а потом вы просто не готовы к ситуации,вы не можете дать ему столько любви и заботы сколько ему не обходимо,в первую очередь не гены виноваты,а не проделанное воспитание и работа над самим собой вот что должно быть двигателем !!!с родным бы сыном вы так себя не повели,даже если бы он был самым последним мерзавцем,вы бы все равно его любили ,защищали ,и не когда не бросили,а здесь вы уже его брали с мыслью,если что не так он же все равно не мой.Кто вам обещал ,что он будет вашей гордостью ?

  196. Станислав

    Много писать не буду.Скажу так.Родителей не выбирают.Это вы выбрали его,а не он вас.И какая разница какой он будет.А если ваша дочь станет такой же,вы что от нее откажетесь,конечно нет,это же ваша дочь.Вы взяли его из детдома,значит это ваш сын,значит и вся ответственность за его проделки возложена на вас.Будте взрослыми,а не детьми»Поигрались и бросили».Он жил на улице,а значит ненавидел родителей.А теперь ненавидит всех взрослых -ВЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!

  197. Анна

    Все чаще натыкаюсь на такие истории, и желание брать ребёнка из детдома испаряется.
    Вы не виноваты и не слушайте кудахтанье о том, где были Ваши мозги/голова и другие части тела, когда Вы брали ребёнка. Вы хотели осчастливить и себя, и его, но не получилось и не по Вашей вине. Таких детей не перевоспитает ни один самый раскрученный психолог. Боюсь, это будущая единица преступности в нашей стране. В 4 года ещё возможно наставить на путь истинный, в 8 уже слишком сложно.

  198. Элли

    История неправдоподобная. Как это муж мог один вернуть ребенка, а жена даже не в курсе была?

  199. Лиля

    Вы были абсолютно не подготовлены к усыновлению,как можно выбирать ребенка по цвету волос,глаз? «У него были светлые волосы,но грустные глаза» КАК?Вы же взрослая женщина,вы сами повели себя как неразумное дитя,глупая девочка,ну типа сделаю доброе дело,поставлю галочку.Увы ,в жизни так не работает,смалодушничали что вы,что ваш муж.

  200. Татьяна

    Осуждать вас могут только люди у которых нет никакого опыта за спиной, возможно даже кто-то из них и брал себе ребенка из детского дома, но в отличии от вас это был ребенок от здоровых родителей. В вашем случае ответственность лежит не на вас, а на органах опеки, просто вам об этом никто не говорит. На каждого ребенка есть медицинская карта и в ней указаны проблемы родителей ребенка, можно усыновлять ребенка с любыми физическими недостатками, но как правило дети наркоманов и алкоголиков не усыновляются, таковы правила для усыновления, во всяком случае, вас об этом должны были предупредить в письменном виде, а в вашем случае вас просто обманули, уж не знаю специально или по халатности. У меня соседи усыновили девочку до года, отдали ей все свое тепло и любовь, они свою жизнь из-за нее превратили в кошмар, отец умер от инфаркта, в 30 лет она убила свою мать, т.к. та не дала ей денег на вино. Вот и смотрите, ребенок от родителей алкоголиков не стал человеком, а загубил две жизни своих приемных родителей. Так что вопрос жалко или не жалко здесь не стоит, осуждают недостойные вас люди.

  201. Luiza

    Иногда желание сделать добро и поднять свою самооценку,показать свою добродетель не всем под силу.Никто здесь не виноват.Взрослым не хватило терпения,умения ,элементарно любви и тепла не хватило ,чтоб отогреть сердце этого ребёнка, а ребёнок? А что ребёнок — он не знает как это когда любят ,и да кто то написал они «звереныши» ,возможно, но если кто не знает то детдом это не курорт ,и их жизнь заставляет становится такими.Вы просто не готовы были стать приёмной мамой.Просто это не ваша тема.Думаю что и это письмо написанно чтоб найти себе оправдание…..чтоб прочитать ,что не одна вы такая…. Но ребёнок не вещь ,его нельзя взять ,а потом отдать.Мы же » своих » рожденных не сдаем на обмен ….Не поняли вы всей ответственности ,которая требовалась в этой ситуации.А мальчик больше не сможет поверить взрослым,его снова предали …поставьте себя на его место.Очень жаль его…не Вас.

  202. Ольга

    Все советчик смотрю с такими прекрасными генами и в семье академиков родились! Что ни у кого в годы репрессий родственники осуждены не были?! Или прям с орденами под знаменами вас всех таких прекрасных и воспитанных рожали?! Аж читать противно. Вы знаете своих предков от и до? Что это были за люди? У детей из богатых семей посмотрите сколько пороков бывает, наркота, алкоголь — они хорошие! Ведь они от хороших родителей родились. Посмотрите что ввтворяют дети высокопоставленных чиновников — они тоже хорошие?! На них что детдом повлиял? Ребёнок рождённый в неблагополучной семье и выросший на улице должен сразу освоить программу института?! Вы о чем?! Похвалу приятно слушать, а за 1 месяц вы что хотели?! Хотите позабавиться купите животное, его тоже можно любить и баловать. Ещё неизвестно какие ваши девчонки вырастут, и ваши внуки. Наличие высшего образования не даёт гарантии что человек не будет «гавном» по жизни. Если так важно общественное мнение — ой, какая вы молодец взяли мальчика — сиротку…. А теперь неприятно слушать?! Так слушайте-в первую очередь это Вы и Ваш муж не справились с собой — со своими чувствами и потребностями. Не рассчитали свое могу и свое хочу. Уверена Вы скоро забудете что этот мальчик был в вашей жизни. А ему печать в дело-возврат. И его ещё раз предали. Он даже адаптироваться не успел к новой жизни. Вы взрослые не смогли ребёнка научить жить как нормальная семья, и что такое семья

  203. Ольга

    Кстати хочу спросить доморощенных генетиков-на зонах одни детдомовцы сидят?! Мамки в очередях с посылками к любимым родным детишкам не приезжают?! Потому что домашние детки все прекрасные выросли

  204. Жанна

    Во-первых, у Вас, автор, комплекс отличницы и вы привыкли все делать качественно и на «5», а тут не получилось, и это сильно повлияло на самооценку. Но от Вас в этой ситуации мало, что зависело. Если ребенок был асоциален, если он был педагогических запущен, а возможно и с синдромом бродяжничества, то тут могли помочь только специалисты. Скорее всего, нужно было изначально проверить мальчика у психолога и невропатолога, а затем уже и принимать решение об усыновлении. Но это упущение работников детдома и соцслужб. Во-вторых, детдомовских дети в большинстве своем проблемные и трудные. Наследственность и условия жизни делают свое дело. Исключение — если брать ребенка младенцем, или в возрасте до 3-х лет, то тогда да, можно выровнять состояние здоровья, уровень развития и социализировать нормально. Поэтому не судите себя очень строго, просто этот мальчик был очень тяжёлый случай.

  205. C

    нормальный случай там других не бывает, мы сами проходили школу приемных родителей я сразу поняла что из всех кто был треть, скорее всего вернут детей, это ужас! у нас в обществе к сожалению утрачены эти корни понимания отношений и им не обучают, поэтому когда встречаются 2 калеки что может быть ,? у обоих травмы. Если вы калека , а это так? нужно лечится а не брать второго не понятно зачем, что вы ему можете дать и чем помочь?

    1. Виктория

      Хочу поделиться своей историей. Я работаю педагогом-организатором в школе-интернате для детей-сирот с умственной отсталостью. С первого класса у нас воспитывалась девочка Ксюша. Девочка была очень неуравновешенная, легко впадала в состояние истерики. Но быстро отходила, потом переживала за своё поведение. Училась очень хорошо, благо программа коррекционной школы не содержит трудных учебных предметов и тем. Очень артистична. всегда блистала на школьной сцене. У нас с Ксюшей сложились доверительные отношения. Ксюша всегда хотела иметь семью. Переживала, что её никто не берёт в приёмную семью из-за того, что она «коррекционница» (так она сама говорила). Я стала брать девочку на выходные к себе домой. Мы с мужем уже подумывали об оформлении опеки, но тут домой возвращается наша приёмная дочь, да ещё беременная (она уезжала в Питер со своим молодым человеком, но отношения не сложились, дочь решила, что сама воспитает ребёнка, и мы, конечно, поддержали её). Квартира у нас 2 комнатная…. Ксюшу взять не получилось. Но в гости она по-прежнему к нам ходила. и вдруг я случайно знакомлюсь с молодой женщиной, которая с мужем уже воспитывали приёмных деток. Причём они имеют и одну родную дочь. Ирина (так зовут приёмную маму) познакомилась с Ксюшей, нашла с ней общий язык, оформила документы и теперь Ксюша уже 3 года живёт в очень дружной, доброй семье. Ирина сделала невозможное. Она обошла всех психологов, психиатров, различные комиссии, но смогла добиться, чтобы с Ксюши сняли диагноз «умственная отсталость». Теперь девочка обучается в общеобразовательной школе, правда на 3 класса ниже, но зато теперь ей будут открыты возможности поступления в хореографическое училище. Я бы не смогла ей этого дать. Ксюша очень счастлива. Мы с ней продолжаем общаться в соцсетях, она благодарна мне, любит своих приёмных родителей и братьев-сестёр. Недавно побывала в гостях у своей родной матери. Но сказала мне, что больше встреч с ней не хочет…. Я писала сумбурно, просто хотела сказать, что главное для приёмных родителей — это дать уверенность приёмным детям, что они нужны и любимы.

  206. Надежда

    Даже и не переживайте!Вас не за что осуждать!Ведь видит бог,что вы хотели как лучше для этого мальчика!Хотели окружить его любовью и заботой!Но он этого не оценил!Ведь мальчик привык жить с родителями алкашами и вести ассоциальный образ жизни!Так что вашей вины здесь нет!И муж правильно сделал,вернув его обратно!Дабы не рисковать здоровьем и психикой вашей и ваших дочерей!!!
    Всего вам доброго!

  207. Ксю

    А я Вас не осуждаю. И, как пишут некоторые, что нельзя просто так пойти и вернуть ребенка обратно в детский дом- не правда. Можно прийти и вернуть! И документы опека оформит по вашему заявлению, с указанием причины возврата.
    К сожалению на ШПР не говорят всей правды о реалиях, которые ожидают приемных родителей. Не приглашают уже опытных, что бы поделились, дали совета. Половина бы тем самым отсеивалась автоматически.
    И когда приемная семья сталкивается с трудностями (вплоть до истерик родителей, детей) нет им никакой психологической поддержки, сопровождения. И остаются они одни, не понимая, что им дальше делать. А вывод потом напрашивается сам собой-вернуть!
    Конечно, для ребенка это громадная психологическая травма (еще одна). Родителям всю оставшуюся жизнь с этим грузом жить, тут никакая церковь не поможет.
    Автор, понимаю вас…
    Вы просто не рассчитали свои силы, ваша мотивация взять ребенка была ошибочной…Ребенка нужно брать не для себя, а для него самого. Ни вашу потребность в наличии в семье мальчика нужно было удовлетворять, а просто полюбить приемного ребенка.
    Переживите эту историю и живите дальше. Ваша настоящая семья для Вас важнее.
    У мальчишки все сложится так, как он сам решит)

  208. Мария

    За такие поступки как раз и надо себя судить, и спросить с себя- что же я надоела.
    Ребенок не игрушка, и в школе приемных родителей, я знаю по своему опыту, предупреждают, что с ребенком будет не просто , и в случае возврата ребенка в детский дом , ему будет нанесена рана (психологическая, душевная), которая уже никогда не заживёт, и породит только комплексы, страхи, непроходящие обиды у ребенка.
    Адаптация ребенка в семье может занять ни один месяц, а то и год.
    А любить вопреки всему не пробовали?
    Ну а если без любви, то за чем вообще было брать ребенка.
    А сейчас комментарии собираете — ищите поддержку в своем поступке.
    Но разбираться вам придется со своими душевными терзаниями самостоятельно, ни один комментарий не поможет.
    Может и успеете ещё всё исправить, было бы желания и добрая душа.

  209. Анна

    Адаптация приемного ребенка (и родителей к нему) — это очень трудный, многогранный и длительный процесс. Стоило вначале изучить опыт приемных мам, рекомендации психологов и педагогов, и посещать школу приемных родителей. Не мне вас осуждать, но факт в том, что вы совсем не понимали, что такое усыновление, ребенку только хуже сделали, увы.

  210. Татьяна

    с первых фраз понятно, что ребенка взяли, чтобы был мальчик… прошли школу усыновления и, похоже, либо ничего не поняли, либо психологию в школе не преподают. Мальчик сложной судьбы, а ему сделали одолжение и сразу стали воспитывать, а ему нужна была любовь. Отдали во второй класс, а не в первый, унизили: посадили с сильными по знаниям сильного по характеру. К психологу надо было обратиться, не слушать, а услышать — как с ребенком обращаться, что говорить и делать. Дрессировали, а не воспитывали и не любили. За любовь не мстят.

  211. Вадим

    Ребёнок из детдома, вы что хотели? Думали просто будет? Естественно нет.
    Ребёнок не игрушка которой можно играть и как надоест…выкинуть.
    Стыдно ей….истерики у неё… королева блин.
    Таких как вы надо за такие поступки на пару лет сажать.
    О пацане подумали, он верить никому не будет теперь и соответственно поведение будет ещё хуже и это полностью ваша заслуга.
    А не думали что парень себя вел так…нехватка внимания…пытался привлечь к себе как-то, отсюда и поступки.
    Если бы вы были у психолога, вам бы это объяснили.
    А то бедная и несчастная.
    Проиграла в маму и выкинула.
    У меня нет слов.

  212. Гость

    Вот читаю и какая то мысль, что не все в порядке с мамашей. Выяснилось, что мальчика и вещей нет дома, пропал с детской площадки… И т.д. А мамаша треплется с соседкой… Второй класс и т.п. Самодовольная дура. И папаша рохля. Да им даже собаку завести нельзя. Сами психопаты.

  213. Евгения

    Героиня этой истории мне напоминает людей, которые подбирают бездомных животных, а когда те отказываются ходить в лоток и есть из миски, выкидывают их обратно на улицу. Выводы делайте сами.

  214. детдом

    В тексте только о себе любимой. Самый тяжелый грех — гордыня. Только и пишете — я! мне! я! я! А он … вот такой плохой! Пожалейте меня срочно, я такая несчастная. И стыдно то как мне! Жаль ребенка. Чему вы его научили своим поступком? Какой пример показали? А своих чему научили? Может быть у вас нет сына как раз по тому, что вы мужчину из него воспитать просто не способны!!! Дети не для того чтобы соответствовать вашим стандартам и прихотям.

    1. Умная дура

      +100500!!!

  215. Просто парень

    А где же ваше любимое «чужих детей не бывает»?
    Везде двойные стандарты. Какие вам дети, я бы домашних животных не доверил.

  216. Дмитрий

    Похожая история была и у меня… Удочерили дочку двоюродной сестры (сестра умерла), ей было 5 лет (у нее есть старшая сестра, но, т.к. у старшей сестры семьи нет и своей кв, то опеку не доверили). Хотя в плане учебы все хорошо было, но вот поведение ужасное. Воровала, врала, подслушивала, истерила по поводу и без. Воровать, вот у нее, прямо, мания! Купишь ей игрушек, карандашей, красок и т.д…. Ее это не интересует! А вот когда сворует, то тихо, где-нибудь в углу, играет. Два года с ней занимались (как многие тут утверждают «нужно подход найти». я, как педагог, изучающий детскую психологию и социолог, пришел к выводу, что ее не перевоспитаешь), все без толку. Во-первых, до 5 лет жила с бабкой, мамой и старшей сестрой (что мама, что ее сестра, что бабка так же воровали, обманывали и т.п.), следовательно, она переняла стиль поведения. Во-вторых, опять же, исходя из «родословной», у племяхи, все это, на генном уровне. Мы отказались.

  217. Федотова Надежда Валентиновна, работник народного образования.

    Этому мальчишке нужна помощь профессионального психолога и, к сожалению, это тот редкий случай, когда никакая семья не справится. И еще надо знать его настоящих родителей, причину его появления в детском доме и с какого возраста он остался сиротой. А тем более, когда в приёмной приличной семье есть родные дети, это осложняет многое. Винить этих родителей и тем более им не стоит себя винить в том, что они не справились. Это недогляд работников детского дома. Они плохо изучают и знают своих питомцев. Отсюда и все неприятности и психологические травмы для всех без исключения.

  218. Иваныч

    Ну, вы не расстраивайтесь. Детей-то в детдоме много ещё. Возьмёте другого мальчика, тоже будет светловолосый и с грустными голубыми глазами. Вы ведь такого себе хотели?

  219. Александр

    Есть слово — ОСУЖДЕНИЕ и ОБСУЖДЕНИЕ,,,… Я думаю,что мы должны в этой ситуации только ОБСУЖДАТЬ! Так получилось,что мне пришлось служить в армии при Союзе. Так вот…..Даже пришедшие бойцы из благополучных семей не всегда нормальные…Были алкоголики,наркоманы,лентяии,грязьнули и.т.д…..Вывод мой такой….80% из благополучных семей это нормальные парни,а 80% из неблагополучных это даже дебилы…И всех надо было любить, воспитывать,учить и.т.д…Вывод мой такой! ..Из всех — нормальными становятся только 90%. От родителей алкоголиков и дебилов редко становятся нормальными…ГЕНЫ МЫ НЕ МОЖЕМ ИСПРАВЛЯТЬ! ТОЛЬКО НАПРАВЛЯТЬ! МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПРЕДЛАГАТЬ, А ДАЛЬШЕ ПО ЖИЗНИ ЭТО ИХ ВЫБОР! Автора вообще не осуждаю..Надо автору смириться,простить себя,простить мальчика и полюбить себя.Берегите себя и близких. Не ошибается тот — кто ничего не делает. Пусть эта статья чему то научит других. Мож вы сделали этот поступок не только для себя!? Но и нам для размышления….ВСЕМ ЗДРАВИЯ!!!

  220. Инга

    Зачем надо было его отдавать во 2 класс? Ребенка,который вообще до этого не ходил в школу и не умел читать и писать. Это же такое унижение для ребенка. За месяц даже самого умного не подготовишь к тому,что другие проходят за год. Плюс адаптация в коллективе — сложный процесс. Как и в новой семье. Я даже представить не могу, что творится в и без того измученной душе недолюбленного ребенка,которого сначала взяли,а потом вернули. А вас не жалко.

  221. Виталий

    «С детского дома», «С кошелька»… Вы С Ростова что-ли?

  222. Иван

    Слушать надо СПЕЦИАЛИСТОВ.
    Специалист русским языком сказал ИНТЕРНАТ.
    Но, мы любим заниматься «самолечением».

  223. Наталья

    Первый раз захотелось написать комментарий. Усыновители, что же вы делаете? Зачем ломаете жизнь детям, не подошел моим ожиданиям — вон обратно. А не должен Вам это ребенок ничего, вы делаете это для себя. И не надо врать окружающим, что я хочу подарить любовью. Сама являюсь мамой усыновленного мальчика. Люблю его больше жизни, все для него сделаю. Но брала я его не для того чтоб любовь подарить, а для себя, чтоб у меня был сын. И не важно какой он вырастить, я буду любить его любого. И постараюсь в него вложить максимум, который он сможет взять. Задумайтесь, те кто хочет взять ребенка, пока он Вас не знает у него все прекрасно. Если не готовы к любым трудностям, то и не беритесь.

  224. Нина

    Никогда не хотела брать из детского дома,это бред.Ялюблю свою дочь а чужих мне не надо.

  225. Елена

    это может сделать и маменькин сыночек из хорошей семьи

  226. Елена

    Конечно свои дети всегда и лучше и умнее, но ребенку даже не дали шанса, я свою дочку учу перед первым классом буквам и чтению уже год, сейчас ей шесть, читает по слогам, за месяц это не реально привыкнуть к новой обстановке не то что получить знания и быть первым во всем, очень жаль только ребенка

  227. Алла

    А чего вы собственно ожидали от уличного ребенка из неблагополучной семьи??? Разве вы не знали, на что шли? Или вы думали, что он в мгновение ока превратится в ангела после 8 лет, проведенных практически на помойке, среди маргиналов? Так не бывает. Кроме того, у вас вообще нет опыта воспитания мальчика, а мальчишки все как правило гиперактивные, они требуют много внимания, сил и терпения. Ваше решение усыновить этого ребенка было непродуманным и незрелым, увы. Жаль мальчика.

  228. Антонина

    Я воспитываю с 6 лет приемного ребенка.Это особые дети.Сейчас моей дочери 13 лет.Учится на 4 и 5,но….сколько нам пришлось пережить подобных моментов!Автор,не корите себя!Вы оказались не готовы к подобному.Да и трудно воспринимать воровство,ложь…Эти дете поиспособились к этой жизни так…понимаете?Переломить ситуацию трудно очень.Это только в книжках легко…Мы с мужем любим нашу доченьку и она нас,потому и преодолеваем все….

  229. Светлана

    Почитала историю и ужаснулась. Вы же не игрушку в супермаркете покупали, а брали ребёнка с нелегкой судьбой. С чего вы взяли, что он должен под вас подстраиваться? Из-за того, что вы его облагодетельствовали, взяли в семью? Ребенок никогда не учился. Много не знает, полностью отсутствует стимул к учёбе и тут здрасьте. Приехали…. Будь любезно, остались за книжки, да еще и за короткий срок пройти программу целого года! И все это в период адаптации и привыкания к новой семье и новому укладу. Да это просто ненормально. Такие вещи делаются постепенно. А вы сразу его ругать, нагружать сверх меры… А где любовь, тепло и понимание, как тяжело ему жилось до этого. Вам нельзя брать детей. Вы и собачку возьмете и будете предъявлять ей требования, чтоб лапы вытирала, входя в дом. А если нет, то прочь из дома, а то у меня истерика будет. Вы мадам, эгоистка, которая слышит только «я» , и никого более. Вам же на курсах рассказывали, как это сложно, что нужно найти подход к ребенку… Вы все пропустили мимо ушей.

  230. Нaталья

    Головой думать надо было , конов ребёнка брали , а не понятно чем , когда мужу угодить хотели и типо идеальную семью создать с мальчиком и девочками . Ребёнку 8 лет , что вы хотели . И сами гнилыми и слабыми оказались и пример девочкам дурной показали . Такие же вырастут.

  231. Татьяна

    Удивляют такие поступки.Все взрослые люди и понимаем,что ребенок с искалеченным детством — это не образец послушания….Зачем вообще брать было если не любили ребенка….Убегал,потому что чувствовал постоянное осуждение и нелюбовь.Понимал,что все равно от него избавятся.Бежал в привычное ему — подвал с трубами.Чтобы такое испрправить — терпение надо колоссальное и душевное тепло.А тепла на себя не хватает.

  232. Наталья

    Написали чтоб вас кто то оправдал и вам легче было ? Оправдания вам нет . Думать надо было , когда 8 его брали . Хотели иллюзию идеальной семью создать ? Первые проблемы и вы уже в больнице — смешно даже . Вам надо несколько парней — чтоб вы поняли что мальчики это мальчики . Пор повезло что без вас остался , а то такой же моральный урод бы вырос как вы с мужем . Он человеком может станет , а вот вы уже нет .

  233. Татьяна

    Это называется — эмоциональное выгорание. Очень распространенное явление премных родителей. И еще в течение 3-6 месяцев ребенок попавший в семью проверяет родителей на прочность, прощупывает как и из кого можно вить веревки. За своими детьми мы чаще всего этого не замечаем, а они умеют нами манипулировать очень хорошо, потому что делают это с рождения. Приемное родительство не каждому дано, это очень тяжелая работа. И выбрать ребенка следовало не внешне, а по разговору, и требовать с ребенка успехов сразу нельзя. Возвращают многих детей, примите это как опыт и посмотрите на свою жизнь уже по другому

  234. Евгения

    Нужно было брать грудного ребенка и как говорится с нуля воспитывать,а к 8 годам жизнь научила его жить иначе,и исправлять последствия очень трудно,и не каждому это под силу.

  235. anonim404

    у тебя есть дочери, воспитывай их, ты не виновата в том что случилось, никто не виноват, лучше сдать обратно, чем всю жизнь нервничать, особенно за родных детей, все хорошо будет

  236. Гость

    Экий у вас демонстративный садомазохизм… «Добби- плохой — он должен наказать себя….» — с одной стороны… а с другой…. Самоутверждаться надо за счет Дела, а не за счет живых людей, им, знаете ли, больно иногда бывает…

  237. Марина

    Начинается письмо с характеристики семьи:»муж-самый лучший мужчина в мире»,»я -хорошая мамаша»,»девочки-отличницы,которых только хвалят».Ребенка взяли,потому что муж мальчика хотел.Где тут слова про любовь,про желание сделать кого-то счастливым?Я смотрю программу про коррекцию поведения собак,специалист Цезарь(фамилию не помню).Диву даешься,откуда у людей столько терпения,что некоторые братья меньшие вытворяют,а люди ищут помощь ,чтобы собаке помочь и находят!Выходит, многие к собакам лучше относятся,чем вы к маленькому подранку отнеслись!А не помните,каких детей Макаренко перевоспитывал?я бы таких,как вы еще бы заставила моральный ущерб пацану заплатить !

  238. Катя

    Я психолог и могу Вам сказать, что есть дети, которые в принципе в таком возрасте уже не изменятся. Их поведение очень сложно корректировать. Образ жизни и окружения необратимо повлиял на них, вызвав фактически приобретенную психопатию. Разумеется, школа коррекционная. Работа с неврологами, психотерапевтами. Очень сложно растить такого ребёнка. Просто здесь недоработка органов опеки, нужно было очень хорошо предупреждать. И Вы плохо изучили вопрос, ну и не повезло. Не вините себя, ему сейчас в детдоме может и лучше будет, тк на уровне семьи обеспечить грамотную психологическую помощь сложно. А любовь есть и там. Знаю замечательных людей, которые выросли в детдоме.

  239. Катя

    Знаю случай, когда семья усыновила мальчика, примерно как Ваш, любили, тащили, занимались с психологами, в итоге бросил самодельную взрывчатку в лицо их родной дочери. У матери онкология, дочь ослепла. Отец с инфарктом.
    Я психолог и могу Вам сказать, что есть дети, которые в принципе в таком возрасте уже не изменятся. Их поведение очень сложно корректировать. Образ жизни и окружения необратимо повлиял на них, вызвав фактически приобретенную психопатию. Разумеется, школа коррекционная. Работа с неврологами, психотерапевтами. Очень сложно растить такого ребёнка. Просто здесь недоработка органов опеки, нужно было очень хорошо предупреждать. И Вы плохо изучили вопрос, ну и не повезло. Не вините себя, ему сейчас в детдоме может и лучше будет, тк на уровне семьи обеспечить грамотную психологическую помощь сложно. А любовь есть и там. Знаю замечательных людей, которые выросли в детдоме.

  240. ольга

    Что сделано,то сделано,не в коем случае не живите прошлым И НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ. 8 лет это уже много,исправить ситуацию и правду тяжело…Дальше могло бы только хуже,зачем об этом думать……

  241. Александра

    мать , безмерно гордая дура! Возомнившая себя гуру педагогики! ЭТО КЕМ НАДО СЕБЯ МНИТЬ!? Ей специалисты профильные говорят , что он азов не знает, надо в первый класс вести, а она его ВО ВТОРОЙ КЛАСС ЗА МЕСЯЦ РЕШИЛА НАТАСКАТЬ!? Сама во всем виновата! Бедный парень.. Представьте, что вам говорят, что ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ… вы будите защищать диссертацию по специальности, которую ВЫ ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ ЗНАЛИ! ПРЕДСТАВИЛИ? Вы бы смогли хоть одну ночь спокойно спать? Для таких и школа приемных родителей смотрю не помогла… дура дурой.

  242. Евгений

    да..поиграли и вернули,как бракованный товар..

  243. Татьяна

    Я Вас очень понимаю. Да хотели сделать добро, но то что заложено в ребёнке оно рано или поздно вылезет, каким бы ни было воспитание. Это у Вас ещё хорошо всё обошлось. У меня у знакомой приемная дочь ночью взяла ножницы и отрезала волосы родной дочери . У другой сын вырос и зарезал свою приемную маму, которая вкладывала в него всю душу. Каждый человек рождается с тем что ему предначертано свыше и вы не переделаете его. Я желаю вам всего самого хорошо, а то что нет своего сына , то в этом нет никакой проблемы, значит у вас обязательно будет внук , который будет Вас любить и радовать. Удачи.

  244. Алексей

    Как говорится — не ошибается тот, кто ничего не делает. Все мы ошибаемся в этой жизни, от этого никуда…Я вот например считать умею хорошо, а вот старшую дочь не смог научить, к репетитору водили… Ну не смог. Конечно, тяжело пережить ситуацию подобную Вашей. Со своей стороны Вы сделали всё что могли, всё что было в Ваших силах.
    Ещё добавлю.. В детстве я тоже хлопот маме доставлял, хоть и родной сын был))) И деньги тоже воровал у родителей, к счастью, всё это осталось в детстве. Моё желание — не казните Вы себя. Это урок жизни. Примите его, сделайте вывод, и ступайте дальше с миром по Жизни.

  245. Инна

    Не судите и не судимы будете!!!!Кто не брал детей,но говорит,что -Он бы не отдал назад и тд .Вы не знаете,что такое чужой ребенок со своим характером.Не надо бросать камни в человека,который не смог,но очень хотел помочь ребенку.Этот мальчик скорее всего сам не хотел быть в семье,от туда и поведение такое.
    Наша семья тоже воспитывает ребенка из детского дома.Взяли в 4 года.Как вспомню,вздрогну через,что нам пришлось пройти.Это и истерики ,паданье на пол по пустякам,блевал в тарелки с едой которую я ему давала.В 4 года не говорил ,кроме одного слова МИЛИЦИЯ(Все не опишешь.Сейчас прошло 8 лет.Но с ним я не живу ,а существую.У него нет контакта с мужем,он не хочет общаться.Со мной интересы только еда и чтоб развлекали.Любви нет ни у кого друг к другу. иногда думаю,что моя семья распадется из за него.И если нужно будет делать выбор,выберу СЕМЬЮ.И кто может мн сказать,что я не правильно делаю????И почему его мамашу ,ни кто не осуждает,за то что бросила ребенка в 3 года???Люди осудить проще всего.А вы попробуйте ,не брать,а просто помогать хотя бы детям с детских домов.Походите и посмотрите на сколько вас хватит.Месяц,два ,год????Конечно сейчас скажут,что я не могу ,поэтому и не беру.А раз взяли так несите,эту чашу!!!!Но если нет любви,как жить и каждый день терпеть….Отдали и правильно сделали.Семья на первом месте.Растите своих девочек.Просто -это не ваш ребенок и все.

  246. Умная дура

    типичная ошибка усыновителей — ПОДСТРАИВАТЬ под свой уклад чужого им ребенка!
    тот, кто ЭТОГО НЕ понимает, тот САМ ЕЩЕ ребенок… глупый и с неадекватными амбициями.
    Если вы берете на себя отВЕДственность за ЧУЖОГО ребенка, то ВЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ВМЕСТЕ С НИМ ЕГО ЖИЗНЬЮ!ВЫ!! а НЕ ОН!!
    ОН — НЕ ОБЯЗАН жить по-вашему!
    ЭТО — ЗАКОН!
    Закон — неписанный, но СУЩИЙ!
    «причесала, умыла» — и всё?! он — твой! не! не твой!

  247. Ирина

    Жалко всех, и родителей, и ребенка. Родители не были подготовлены к тому, с чем им придется столкнуться. Слишком круто запрягли: за месяц выучить буквы и во 2 класс. Поведение мальчика — это реакция на ваше воспитание. Ему было плохо у вас, поэтому убегал, не слушался. У мальчика в 8 лет уже есть свой жизненный багаж, который лечится долго. Как он мог оценить ваши добрые побуждения, если допустим раньше этого был лишен.

  248. Елена

    Не надо было вообще в школу отдавать. Подержать возле себя годик,адаптировать. Подготовить хорошенько. Я сейчас беру подростка из детдома . Очень немногие дети хотят в семью именно после таких как ваша историй.

  249. Василиса

    Рекомендую всем посмотреть сериал «Декстор». Вот где грамотно направлены в нужное русло неправильные гены и детские психологические травмы!
    Мы же взрослые. Не будем забывать как нас самих в детстве раздражали нравоучения взрослых. Давайте плыть по течению вместе с детьми, общаясь с ними на их же языке, постепенно отклоняясь в нужном нам направлении.
    Не спорю, все равно есть дети, которых не исправить. Но им это и не нужно. Они как рыбы без воды не смогут жить с нами по нашим правилам.
    Правильно говорите — терпения у мадам не хватило. Потому что любить его не собиралась. Мужу подарок делала. А подарок испортился — можно теперь выкинуть…
    Не жаль мне мать. Про папашу вообще не говорю.
    А вот пацану повезло — а то еще пришлось бы на пение и танцы ходить!

  250. юрий

    я вырастил четверых приемных детей..и они получились пожалуй лучше моих троих..правда отбирал я их из девяти..зачем ограничивать свободу..если ребенок не хочет жить в семье..по ее законам..то пусть живет как хочет..в приюте..неоднократно я это и говорил детям..в школе их быстро затоптали..и били..педагоги заниматься с запущенными не хотели..и вот увел я их на семейное образование..сам преподавал все предметы за все классы..и мы обошли всех домашних..потом стали сдавать по два класса в год..помимо школьной программы..обучил их живописи..скульптуре..шахматам..философии..за картины получали областные премии..по шахматам чемпионы области..в волейболе чемпионы района..и понимая..что в школе много ненужной чуши..я обучал их нужным основам сопромата..и особенно электроники..усилители для нашего ансамблика паяли сами..конечно были проделки..залезли в заброшенный дом..пришлось ремонтировать..в трактор..приборы побили..но начались испытания..когда они начали общаться со сверстниками..а те пьют с 6 класса..и девочки липнут с интимом..удержать трудно..но разум..и вложенные знания и логика победили..сейчас я ими доволен..дочери 32..старшему 30..среднему 28..младшему 26..старший превзошел меня в шахматах и электронике..средний сильнее в авторемонте и строительстве ..младший способнее всех..но беспечен..с ужасом представляю..что было бы оставь я их в школе..оболванили также бы как и моих..а ведь мой с красным вуз кончал..а слабее приемных..одно только не удалось привить..стремление к постоянному развитию и учению..хотя много говорил о японской системе обучения..

  251. Ольга

    Автору обращения желаю успокоиться. Не принимайте близко к сердцу резкость комментариев в Ваш адрес — люди сейчас как никогда агрессивные, и не потому что они плохие, а потому что условия проживания в нашей стране за последние годы сделала людей крайне агрессивными и озлобленными. Вы сделали то, что могли. Вины Вашей в сложившейся ситуации — нет, поэтому не надо сильно переживать. Желаемый результат не всегда достигается в этой жизни, возвращайтесь к нормальной обычной жизни — она у Вас одна — не распыляйте её. У Вас есть родные, которые в Вас нуждаются — отдайте им свою любовь и заботу. Поведение того мальчика, находясь он и дальше в Вашем доме, только разрушило бы Вашу семью. У мальчика начертана своя судьба. Любой священослужитель Вам скажет то же самое — если богу угодно, он изменит судьбу человека — даст шанс. А господ комментаторов просила бы воздержаться от резких осуждений и оскорблений — в этом сейчас точно никто из нас с Вами не нуждается.
    Начните, дорогие, с себя, обращайте внимание на своё поведение, своё отношение к старикам, чужим детям, чужой беде у соседей,…признайте свои ошибки в поступках и поверьте — до чужих ошибок Вы не доберётесь…(Омар Хайям кстати!)

  252. РАИСА

    Прочла эту историю и вот моё мнение.Моя мама умерла от рака -мне было 11 лет и через 4 года погиб мой отец.Нас с младшей сестрой оформили в интернат.Хотя дали выбор.Можно было и в дед дом.Но я согласилась на интернат.Там было больше свободы.Мне на тот момент было 14 лет-сестре 5 лет.2 года сестра была в круглосуточном садике.после её привезли ко мне.Чего только в этом интернате не насмотрелась.Были воспитатели сердечные.А были и равнодушные.Были случаи изнасилования старшеклассниками девочек даунов со второго класса.Тогда я боялась за свою сестру.Когда рядом была заступалась от плохого.А после 8 класса уехала поступать и она там до 10 класса была одна.Я это к чему описала.Что изначально в описанной истории с 8 летним виновато наше государство и директор дедома.Зачем отдавать таких детей от алкоголиков и которые не умеют писать даже в приёмные семьи.Просто избавились.Чтобы самим не мучатся.Таких деток в дед доме воспитатели не любят и очень рады были спихнуть в семью.А правительству поменять закон об усыновлении неизлечимых больных в семьи-там родители не медики и психиатры.Это ломает псиХику и родителям их родным детям.Я сама фельдшер -акушер.Правильно сделал муж что вернул бракованный товар.Детей от алкашей не перевоспитать.

  253. Татьяна

    Татьяна, да, согласна, что ребенку было очень тяжело. Попал в семью с благополучными двумя девочками, на которых не надышаться: рисуют, танцуют, поют, пятёрки носят. Ребенок же живой и понимает, что надо соответствовать. А соответствовать априори не может: нет старта для этого, а никто не дал просто. Привели в коллектив к благополучным детям в класс на «Голову!» выше,ну вы понимаете — их успеваемость и его. Это унижение быть изгоем. Все плевали в него: от детей и их родителей до учителей. Дома тоже умные халёные мама и папа. Их ожиданиям тоже нужно соответствовать, быть хорошим, ласковым, умненьким и т.д. Сущий ад для неблагополучного ребенка. Отсюда его агрессия, разрушение (желание освободиться от напряжения), уходы. Реакции почему такие у ребенка? Так не научен же другим-то. Что вижу — то пою, как говорится. Воспитывался так раньше, извините, не умеет по-другому. Тем более: начало младшего подросткового и все вытекающие трудности. Демонстративное поведение от бессилия и да, допускаю: от нежелания меняться. Не выдержит ребенок такого давления по всем фронтам. Я не защищаю его, не поймите. Тут нужно оценивать беспристрастно. Просто немного представила картину его маленького мира, который и без того весь порушен. Это про мальчика. Теперь про Вас. Вы были не готовы к приёмному ребенку. Ведь приёмный зачастую неблагополучный. Должны были вам объяснять психологи истинное положение предстоящего, а не романтизировать, что вы теперь Мамочка и спасительница мира. Нет, неправы не вы, а специалисты, которые имеют опыт и понимают, что в таком вопросе чудес не бывает. Они многое видели и были не правы настраивая вас, что всё пройдет как по маслу, только любите. Это кропотливый систематический труд беспристрастный и терпеливый. Вы так реагировали на всё. Ваши реакции — это тоже протест, но не как не бессилие, а неприятие. Вы всем телом, всёй физиологией (я об истериках сейчас) кричал о помощи. Муж — молодец, только поздновато среагировал. Выступил героем — увез сорванца. Навесил чувство вины на ребенка, чувство никчемности и безнадеги. Везде в вашей истории я сама то и я сама это, а новоиспеченный папочка??? Ему этот ребенок не нужен был, где он поучаствовал в его судьбе? Как станешь тут авторитетом без участия? Глупо и неразумно было брать сложного ребенка. Таких деток надо брать к людям без амбиций, которые будут просто заботиться о нем и принимать его неуспехи и разговаривать с ним на доступном ему языке. Ему сразу дали почувствовать себя «нехорошим», а реакции пошли потом, не сразу. И вообще на домашнем образовании — был бы лучший вариант! Дома постепенно наверстывать и работать с ребенком. Водить в дополнительное образование, для создания ситуации успеха, чтоб было за что хвалить, если хотите! А ребенку это было нужно как воздух. Про родных детей еще не сказала, там тоже еще был, похоже, вопрос неприятия. Пока мама с папой на работе, девочки его гоняли наверняка: уйди, не трогай, это не твоё, убирайся, придурок и т.п. Психологи должны работать с родными детьми семьи перед усыновлением ребенка. Дружили против него. Мать осталась в заложниках данной ситуации. Ни муж, ни дети, ни кто! Почему всей семьёй не пошли к психологу, почему повели «исправлять» только мальчика? Мальчик бессилен повлиять на ситуацию в которой он оказался, понимаете! А повели его. Как он сможет изменить то, во что его ввязали?! Короче, о чем говорить тут… Страшная история. Будьте мудрее, друзья!!! Подумайте до семижды семи раз прежде чего-то вершить в чужой судьбе!!! А если вершите, то не поступайте как судьи. У вас не такой власти. Это всё. Спорить в комментариях ни с кем не буду. Даже не старайтесь быть судьями мои словам. Спасибо что прочли. Всем благополучия и спокойствия!

  254. Елена

    Ну что тут скажешь? Не рассчитали вы своих сил. Усыновление ребенка с такой историей — дело очень сложное. Тут надо сто раз подумать и взвесить все про и контра. Аналогичная — ну просто один в один — ситуация была у моей знакомой. И исход такой же. Чтобы решиться на усыновление — нужно очень много душевных сил и терпения. И помнить при этом, что ни о каком возврате речи идти не может. Это не игрушка. Лучше вовсе не браться за гуж, чем потом остаться у разбитого корыта.

  255. изя

    брали девочку того-же возраста…..проблем было много…..до нас ее брали итальянцы и вернули…..выросла у нас….сейчас ей 21 год ….работает …. выучилась на воспитателя……не представляем ….как мы без нее были…такое ощущение что она у нас всю жизнь живет….хотя она нашла родную мать…..там хорошего мало….как тут говорят…гены…..но все равно мы ее семья….она всегда об этом говорит…..за любой поддержкой….всегда домой…..т.е. к нам….вот так вот! Терпение и ЛЮБОВЬ к ребенку …вот что важно…

  256. Марина(воспитатель ГПД)

    Представьте себе на секундочку, мальчик рос считай на улице, любви и ласки практически не видел, он не видел модель семьи и нормальных отношений. Жизнь в детдоме-это сущий ад,многие кто был там- знают,какова там жизнь… И вдруг… представьте, приходит «волшебная фея» и забирает ребенка из такого окружения в котором он привык находиться. Это считай, равносильно поговорке, попасть » с корабля на бал». Он наверняка задавался вопросами, меня забрали… и что мне делать? Кто эти люди и что они от меня хотят? Под своей агрессией он скрывал свою беспомощность и растерянность, поэтому и уходил.прятался, пытался переосмыслить по- своему нынешнее свое положение. Он увидел другой мир,который для него неизвестен и не успел для себя открыть… лучшие его стороны. Это как Маугли, но только в мягком варианте! Что же нужно было делать? Действительно, как кто-то выше сказал, сначала нужно было приучать его,т.е. не брать сразу в семью, а приходить, приносить гостинцы, гулять, постепенно раскрывать и показывать ему лучшие стороны жизни в красках и деталях,узнавать,что он больше всего любит,таким образом выяснить, возможно скрытые таланты и желания. Затем брать его на выходные,хотя бы на день,чтобы он привыкал к общению и к хорошему потихонечку, постепенно. Общаться с ним,возможно выпытать его душевную боль и страдание и … чтобы он проникся к вам и стал доверять самое сокровенное…! Вам нужно было добиться того,чтобы он стал скучать по вас,а вы по нему! И когда возникает такое душевное равновесие- результат будет положительным. Он сам со временем будет мечтать о том,чтобы попасть в тот другой,»добрый мир»! Конечно,это большой труд и терпение- самое главное- нужно любить ребенка! К сожалению,вы поторопились с решением взять ребенка к себе, имея своих детей… и психологически семья была к этому не готова. Вот такой и плачевный результат. Порыв конечно-благородный, но… вы были не готовы взять на себя такую ответственность и по этому при 1-х трудностях решили «избавиться» от проблем… Отдав назад мальчика. А вы представьте,каково ему там? Поставьте себя на его место!!! Возможно над ним издеваются и смеются сверстники из-за того,что его вернули назад,а это очередной надлом в его душе и поток страданий, осознание того,что он никчемный и никому не нужный и что его никто не любит… Поэтому,будущие приемные родители! Прежде чем сделать такой ответственный и серьезный шаг, ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ взвесьте все «ЗА и «ПРОТИВ» и принимайте решение!!!! Ребенок- это не игрушка!!!!! Поставьте себя на его место!!!!

  257. Ирина

    Не переживайте. Муж — Ваша лучшая опора в жизни. Он поступил правильно, по зову сердца, пытаясь сохранить Ваше здоровье, семью и психологический климат в семье. Доверьтесь его решению. Вы не виноваты. Общество стерпит и забудет через год-два. Берегите себя для своей семьи.

  258. наталья

    Таких как вы, к сожалению много,а к переоцениванию своих сил — мы склонны все.Очень сочувствую вам, так как совесть вас будет мучать всю оставшуюся жизнь, а поэтому без Божьей помощи вам не обойтись, только Господь вложит вам в сердце что делать дальше.Но больше всего,всё же,в помощи нуждается ваш приёмный сын…мне бы хотелось,чтобы вы с Божьей помощью,начали новую работу — налаживание отношений с мальчиком издалека, постепенно, ненавязчиво, может даже сначала втайне от мужа, вовлекая также в этот процесс своих девочек, но также постепенно…Муж ваш тоже уже наложил на себя печать страдания.Я не знаю его, но если он решился на усыновление, может в этом нелегком деле, налаживания новых отношений с мальчиком, муж будет вам опорой…Да, здесь поможет вам только опытный священник,который направит вас на первые шаги,потому что нужны духовные силы,а вы полностью разбиты.

  259. наталия

    какое тепло и уют?) из него лепили, академика. что- бы гордиться собой, посмотрите какая я.. мать героиня.
    а ребенок не знает тепло уют.. любовь.. что такое дом.
    у него был сильнейший стресс.
    а вместо социализации и доверия, этим незнакомым людям.. его заставили работать-учится..
    естественно он сбежит.. там где покой.. ему знаком- голод холод и боль..
    и дети ее родные, обижали и ненавидели.. и не принимали, пытались избавиться.
    так что..

  260. Галина

    Да, очень жаль ребёнка. Его должны были любить, а вместо этого — воспитывали. Жаль и родных дочек автора — они, как видно, лишь воплощение нереализованных амбиций их родителей.

  261. наталья

    На чужом несчастье,счастья уже не построить…Назад пути нет(путь отчаяния — путь в тупик) но есть путь вперёд — как исправить то что уже совершено.И нельзя терять бдительности,читая письма о том, что не волнуйтесь всё забудется со временем…Это один из тех поступков от которых «на душе кошки скребут» .Разве можно надеяться, что можно куда-то уехать и начать всё сначала…сначала радоваться жизни.Облегчение, которое вы сейчас испытываете — временное, обманчивое, но зато есть время на переосмысление того что случилось, для того чтобы действовать дальше.Необходимо понимать, что эгоистическим пониманием»муж хочет сына»счастливым не сделался не один из членов семьи, более того,самый невиновный сейчас — это ваш мальчик — страдает больше всех.Фильм «Мачеха» с Таьяной Дорониной сильное кино и ещё фильм с Алексеем Серебряковым и Аленой Бабенко»Свои дети», можно в их поступках увидеть себя, главное, что пока мы живы, мы можем попытаться исправить свои ошибки.И у каждого этот путь свой. Только нужны люди, которые будут поддерживать именно на пути исправления сложившейся ситуации, а не те кто будут говорить, что всё забудется, не верьте — это утопия!!!Это ведь ЧЕЛОВЕК, а не игрушка для мужа или для дочек.Не замыкайтесь в себе, не с кем будет просто поговорить, мне,хоть и недостойной,вы можете вылить свои эмоции для начала…

  262. Гарпия

    «Собачье сердце» напоминает..

  263. Южная

    Вы хотели как лучше-в вашем понимании.вы знали что ребенок с такой семьи.что он имеет плохую генетику.но это ладно.детей надо брать маленьких-когда все вы ему заложете.а тут у него уже образ жизни-это сложно.не для вашей семьи точно.ничего плохого вы не сделали.это нормальное явление.отдали.и хорошо.а соседи-они кто такие чтоб вас осуждать..меня например мнение соседей и прочих ну никак не волнует.причем никогда.спите с чистой совестью.вы сделали все что могли.и все

  264. АлНикЛег

    От плохого семени, не будет доброго племени. Почитайте книгу пермский писателей Н. Горлановой и В. Букура «Чужая душа». Поскольку я довольно близко знаю и Нину и Славика (авторов книги), то они описывают ситуацию, которая произошла с их семьёй. Они, так же как и Вы взяли на воспитание девочку, которая жила вместе с матерью-алкоголичкой. И так же как и Вы получили ад в своей семье. Поскольку я работал психологом, то мне было сразу понятно, что этот эксперимент обречён на неудачу. В семьях алкоголиков (и даже просто очень пьющих людей) дети рождаются с многочисленными повреждениями центральной нервной системы. В том числе и головного мозга. Мало этого, они ещё и растут в обстановке, которая калечит их психику, изо дня в день. Чтобы сделать из таких детей более-менее приемлемых членов общества нужно потратить массу усилий высококвалифицированных специалистов; врачей-педиатров, детских психиатров, психологов, дефектологов, логопедов. И затратить на процесс коррекции не менее десяти лет. То есть довести такого ребёнка до взрослого состояния. Причём получение положительного результата на всегда возможно. Каков же выход, спросите Вы? Не знаю! И никто не знает! Знаю одно, надо сделать так, чтобы граждане нашей страны не употребляли алкоголь и наркотики. Совсем не употребляли! Даже по праздникам! То есть вообще! А это возможно?!

Добавить комментарий