Вот и дождалась благодарности: невестка не пускает на порог, а сын разводит руками. А я ведь даже помогла с квартирой

Вот и дождалась благодарности: невестка не пускает на порог, а сын разводит руками, а я ведь даже помогла с квартирой

Мой сын женат около пяти лет. До сих пор с невесткой у меня складывались довольно нормальные отношения. Не могу сказать, что очень теплые или душевные, но явно не напряженные. Дело в том, что я живу в другом городе, километров пятьдесят от того места, где проживает мой сын с невесткой. В основном мы видимся по праздникам, и ездим друг другу в гости. В силу обстоятельств дольше, чем на сутки я у них не задерживалась.

Сейчас ситуация сложилась так, что по работе мне нужно провести месяц в их городе. С этой новостью я позвонила детям, и спросила: могу ли я остановиться на этот месяц у них в гостях. На что моя невестка ответила: вокруг много недорогих квартир, можно арендовать и пожить месяц там. Такого ответа я просто не ожидала. Чем я могу им помешать? В отличие от других свекровей я никогда не совала свой нос в их быт. Многие мои знакомые женщины у своих невесток проверяют кастрюли на чистоту, бельё в шкафу или учат как им лучше готовить. Я этого никогда не делала.

И теперь мне просто обидно.

Интересно, а если бы её мать обратилась с подобной просьбой, жена моего сына тоже отказала бы?

Видимо моя невестка забыла, что в покупке их квартиры я тоже принимала участие. Так я могу напомнить об этом. Теперь просто не знаю, как поступить: устроить скандал и испортить отношения с сыном и его супругой, или молча арендовать жильё и забыть об этом?

Для меня просто её ответ был неожиданностью, и теперь я в полной растерянности. Мне очень нужен совет со стороны. Никогда не думала, что окажусь в подобной ситуации. А ещё меня беспокоит позиция моего сына: он тихо разводит руками, типа «что я могу сделать?» Не ожидала я такого. В наше время даже и мысли не было родителям в чем-то перечить, не то что бы обидеть. А сейчас времена изменились, и отношение к старшему поколению тоже.

Может я, конечно, и человек старой закалки, но не могу я спокойно на такое реагировать. Это просто дикость для меня. Я никогда не лезла в их жизнь, и не высказывала своего мнения по поводу выбора сына. Хоть оно у меня и есть. Я думала, что это его жизнь и решать ему. Всегда старалась быть хорошей свекровью, а тут такая неблагодарность. Теперь я в раздумьях: как доказать свою точку зрения? Как заставить себя уважать? Где я сделала ошибку? Может у кого-нибудь была подобная ситуация. Об отношениях свекрови и невестки можно анекдоты сочинять, но я всегда думала, что моей семьи это не коснется. А теперь мне так обидно. И даже обратиться не к кому. И боюсь, чтобы в этой ситуации вверх не взяли эмоции, а то поссоримся, и осадок на всю жизнь останется. Как корректно объяснить невестке, что она не права? И просто промолчать я не могу, чувство справедливости, и обиды не даст мне это сделать.

  1. Маргарита

    Прежде чем обьяснять невестке,что она не права надо спокойно без обид спросить у нее,почему она против Вашего временного проживания?А потом уж решать-права невестка или нет.Может есть причины о которых Вы не подозреваете?

    1. Жанна

      Я думаю, что именно ОТНОШЕНИЕ к вам- здесь не при чём.. Всё идёт по западному пути, здрасти- здрасти.. а жить целый месяц- увольте, нет.. Они Вам ничего не обещали.. Видимо, нужно как- то по- особенному теперь их просить ((.

      1. Марина

        Особенно это как — ползком что ли?

      2. лариса

        А вам оно надо месяц у них чувствовать себя стесненной Вам ведь наверняка предприятие оплатит гостиницу Зайдете к ним в гости побудете недолго и пойдете отдыхать к себе

    2. Любовь

      Приехать к родному сыну , нужно спросить у невестки значит .И ещё причину узнать почему нельзя ? А причина только одна может быть .Неуважение к родителям и не воспитанность .Другой причины быть не может .А там ещё про личное пространство был глагол .Вы в своем уме в обще .Вот когда на старости лет вам ваши дети укажут на дверь , тогда вы поймёте что это такое .Поверье …причину они найдут .

      1. Ната

        И правильно сделают: не нужно мешать им жить. Почему не в гостиницу пошла, раз в командировке? Деньги ей обязательно выделили. Гостиниц сейчас море в любой дыре. Устроилась там и приходи в гости, никто нет выгонит. А вот семейной жизни мешать-нет необходимости. Из -за тетки им и интимом не заняться и между собой не общаться, и о чем с ней разговаривать?

    3. Мария

      То есть, она не пускает МАТЬ МУЖА на порог, а мать еще и выяснять будет причины недовольства мерзавки? Да у вас с головой что-то не в порядке и с совестью!

      1. Марина

        Согласна полностью с вами!!! Иначе,как мерзавкой, её и не назовёшь!

        1. Svetlana

          Правильно, мерзавка!

      2. Ната

        А на фиг невестке чужая тетка в доме на месяц? Это не один день: переночевала и уехала. А тут нужно вокруг нее скакать целый месяц, ужины обеды-завтраки, уборка и улыбайся ей. Мне бы тоже этого не захотелось. Если на работе отправляют в командировку, выделяют деньги на гостиницу. Почему ей нужно обязательно сыну с невесткой на голову залезть и ножки свесить? Очень по сыночке соскучилась, или хочет го с женой рассорить и развести? Очень глупая тетка. Думает только о себе и своих интересах. А то, что она лезет в чужую семью мешаться месяц под ногами-это ей нравится. Дура-дурой наглая!

        1. НИТра

          «Хорошо» написано, но! не хочется улыбаться свекрови, которая к квартире имеет отношение…. верните ей вложенные ее в квартиру деньги, она будет понимать, что к жилью не имеет никакого отношения, не будет обид. На эти деньги она безбедно поживет, да номер в гостинице может снимать сколь угодно долго.

          1. Людмила

            Извините, писала не Вам

        2. Людмила

          Я вам тоже желаю того же.

        3. Людмила

          Желаю вам того же

    4. Svetlana

      Она -мать мужчины, которого невестка выбрала! А мать не выбирают! Именно мать воспитала сына, он не из детского дома! И предлагать матери снимать квартиру-это неправильно! Невестка плохо воспитана! Жизнь- бумеранг!

      1. Ната

        Вот именно, она МУЖЧИНУ выбрала, а не свекровь! Свекровь вообще невоспитанная, мозгов не хватает, что невестка ей ничем не обязана. Тем более обслуживать ее месяц. Да сто лет она сдалась кому. Я бы сделала проще: хочет с сыночкой месяц потусоваться-флаг ей в руки и кастрюли на шею. Невестка к своей маме на отдых на месячишко-красота! А свекровь с сыном как хотят так и тусуются. Посмотрим, что муж через месяц маменьке скажет! Думаю, что он после этого и раз месяц ее на порог не пустит!

        1. НИТра

          Нет людей не обязанных кому чем-либо, ибо! жизнь в социуме такова, что каждый кому-то чем-то обязан……………… Вообще говоря, в этом мире действительно никто никому ничего не должен. Но очень многие вещи мы делаем не потому что должны, а по каким-то своим причинам — воспитание такое, ожидание ответной помощи, сочувствие, симпатия. Неважно каковы истинные причины, важно, что они есть, и благодаря им мы делаем то, что НЕ ДОЛЖНЫ другим людям, и они делают что-то для нас, и это, в общем-то, отличает нормальных людей от бесчувственного говна………

        2. Людмила

          Жëн может быть много, а мать одна.

    5. кася

      здесь надо ещё выяснить,сколько детей и комнат в этой квартире. Когда собралась так же приехать моя свекровь с дочерью и внучкой на месяц к нам,я сказала,что милости просим,но жить они будут не с нами,т.к. внучка маленькая,а у моего старшего ребенка первые экзамены,9 класс,и квадратура не позволяет нам всемером находиться месяц. У нас построилась рядом квартира,и я начала судорожно покупать бегать мебель,чтобы не в голые стены,вплоть до детского дивана. А у них всё переигралось. Так что моменты разные бывают. И,да,квартира вкоторой живем,родители мои подарили.

    6. Светлана

      Абсолютно согласна с Маргаритой. Хорошо уже то, что ситуация прояснила истинное отношение к Вам со стороны невестки. А еще хочу добавить то, что понятно любой женщине: это территория невестки, и она здесь хозяйка, помогали Вы с квартирой или нет. Помочь так, чтобы потом при случае попрекать — в любом случае некрасиво.
      Нам часто кажется, что мы щедры, лояльны, добры, великодушны, и удивляемся, не видя ответного восторга. Надо почаще смотреть на себя глазами противоположной стороны.
      «Заставить себя уважать» можно простым способом — начать самой уважать себя, свою невестку, ее семью и дом.

  2. Екатерина

    Я бы не хотела, чтобы кто-то поселился в нашем доме — ни мои родственники, ни мужа. И сама в чужом доме и в чужой семье жить бы не хотела. Раздражают попытки превратить твою крепость в общежитие. Если есть возможность, вполне можно снять недорогое жильё, а в выходные зайти на чай или обед с вкусняшками — именно пообщаться.

    1. Елена

      А если у матери нет денег на съём жилья? Она же свои накопления им на квартиру отдала!
      А слово «вкусняшки» — своеобразный тест на граммотность. Образованные люди его не употребляют.

      1. Светлана

        Надоели «псевдограммотеи». Пишут все взрослые люди и делать незнакомому человеку замечание неприлично ,и Вы показываете свой низкий интеллект. Неважно,как человек пишет,самое главное — это содержание. Вы по жизни завистливый и мерзкий человек!!! Нам неинтересно Ваше хамское мнение и больше не пишите чушь.

        1. другая Елена

          Отчего же, мнение той Елены мне интереснее, чем, скажем, Ваше.

      2. Ирина

        Ой, как меня умиляет слово граММотность в подобных комментариях.

        1. Игорь

          Та отож!

        2. Татьяна

          Молодец!!! А то замечания делают, а
          сами…

      3. Маргарита

        Очень даже употребляют)))

      4. Ирина

        Боже, как я рада это читать! Тоже ненавижу это мерзкое слово и всегда сопоставляю его произношение и интеллект того, кто его произносит.

        1. татьяна николаевна

          засомневайтесь в своем интеллекте, советую!

      5. Лео

        прикольно читать обвинения в безграмотности, написанные с ошибками )))

      6. татьяна николаевна

        это почему же?

      7. Ната

        Чудо, читай текст, включи мозг, тетка в командировку с работы едет!!! Командировка оплачивается, жилье в том числе. Тетка сэкономить решила, жилье не снимать, а невестку потретировать от души целый месяц. Не тупи, страдалица!

    2. Марина

      Не всегда наши хотения совпадают с возможностями. Неизвестно,как ещё повернётся ваша жизнь.Может быть, и вам придётся когда-нибудь пойти на поклон к невестке.И только тогда, когда получите от неё отлуп, вы поймёте эту женщину.

    3. наталия

      ну во всём с Вами согласна!!! если есть возможность самой решить проблему, зачем напрягать детей? только врагов плодить.

      1. татьяна николаевна

        все правильно!

    4. Svetlana

      Причём здесь жить? В гости приехать-разве это жить? Вы воспитывались не среди людей? Вас тоже изгоняли из родительского дома? А придти нужно с «вкусняшками» ))) , а потом отваливай… как это низко, так заявлять матери мужа!!!

      1. Ната

        Света, ты тупая или читать не научилась? Русским языком написано : тетка в командировку на месяц по работе приехала!! Очнись!

    5. Лисса

      Своя крепость — это когда Вы на нее заработали.

    6. Елена

      Вот ведь, почему-то маме вашей не было противно, что вы на ее жилплощади поселились, серили там и срыгивали. А вам противно, если мама на вашей жилплощади поживет. Что ж, именно мама вас такой мерзопакостью воспитала, пусть пожинает плоды.

  3. Вера

    Я бы не стала скандалить. Сняла квартиру и прожила в ней месяц. А к невестке без приглашения даже в гости не пошла. С сыном и внуками можно пообщаться и на нейтральной территории.
    Дети сейчас эгоистичны. Невестка может быть просто не готова в данный момент терпеть в доме чужого человека. Она пять лет свои порядки в доме устанавливала, а вы приедете со своими. И как знать, может быть этот месяц обеим адом покажется. Смотрите трезво не вещи и не обижайтесь на невестку. По крайней мере она с вами честна.

    1. Татьяна

      Я тоже такого же мнения

    2. Людмила

      Ну и ничего бы с ней не случилось если бы свекровь пожила месяц. она к сыну приехала а невестка должна проявить уважение хотя бы потому что она мать ее мужа. значит сыночек такой лохотряп . мужик должен быть мужиком а не подкаблучником. говорят не делай добра не получишь и зла. да … мельчает нынче мужик!

    3. МАРИЯ ПЕТРОВНА

      все правильно! прямо приспичило! я бы сама не поперлась туда ,да еще на месяц! мне самой было бы неудобно среди них!

  4. Марина

    Сыну надо сказать и в очень жёсткой форме, невестка вам чужой человек, а вот сын , он должен усвоить, что мать- одна, а жён может быть много и он как мужчина должен в своей семье быть главой и мать мужа нужно уважать.Сыну своему объясните и скажите, что не для это его рожали, учили и воспитывали, чтобы какая-то баба вас на порог не пускала. Не допускайте что бы об вас вытирали ноги, не бойтесь испортить отношения, если будете молчать, они ещё больше оборзеют, дайте сынуле по мозгам , что бы в дальнейшем его баба рот на вас не открывала

    1. Sam

      Это не какая-то баба, а законная жена, которую сын сам выбрал. И нечего ярлыки навешивать. У сына своя СЕМЬЯ. И кого пускать в эту семью, а кого нет — решать семье. Если свекровь помогла квартиру купить в надежде на благодарность, то надо было деньги сразу с этим условием давать — что я приезжаю и живу, сколько хочу. И упаси Боже лезть со своими эмоциями — сын и должен быть на стороне жены, а если по-другому — то зачем от матери уехал и семьёй обзавёлся?

      1. Элен

        Ну если СВОЯ семья, то матери пусть деньги вернет, которые на квартиру она ему дала.

      2. Марина

        «Умная» у тебя дети есть?

      3. Мария

        А вам, дорогуша, не объяснили в вашей семейке, что мать — это член семьи? Она даже наследник первой очереди, если вы не в курсе! Вас, таких хитрозадых новоявленных «членов семьи» — раком до Москвы ставить — не переставить, так что помалкивайте и знайте свое место! Ишь ты, «своя семья»… Вы мужей себе не на сиротской помойке подбираете! Это вы прихОдите в чужую семью, так что не надо гадить за столом, куда вас пустили!

        1. Марина

          Полностью с вами согласна! А те, кто пишут вам отповеди, уже переняли западный тип поведения с родителями. Ну, значит, пусть готовятся в старости идти в дом престарелых! Такие сыновья и невестки их туда и определят!!!

          1. гость

            Обязанности мужа по Библии . Оставь своего отца и мать и прилепись к своей жене и стань с ней одной плотью. Так что не зарекайтесь тётеньки кого вперёд сдадут в дом престарелых . Обычно таких как вы и закладывают вместе с квартирой и продают ваши любимые , послушные детки.

        2. татьяна

          мать -наследница первой очереди, но не член семьи!

        3. Simeonic

          Мария, супер! Согласна с Вами 100%.

        4. Ната

          Чудо! Мать это никак не член семьи мужа, у него своя семья: жена, дети. Читайте Гражданский Кодекс, иначе придется изучать Уголовный. Женившись, сын перестал быть членом семьи матери. Экая ты злобная мегера! Тебя, видно судьба хорошо наказала, что ты ядом брызжешь, смотри-отравишься! Бог он все видит и вовремя наказывает! С такой свекровью лучше за сироту замуж выйти, семья крепче будет. Да здравствуют мужья-сироты!!!

      4. Елена

        Скорее всего, когда сын женился на этой твари, не думал, что она такая. А вот то, что он тюфячок, это да. Не может жене объяснить, что то, что она делает, называется хамством.

        1. Ната

          Хамство-это когда свекровь лезет в семью сына. В командировке-прись в гостиницу и приходи в выходные в гости-тебе будут рады. А то «пожить месяц»!

      5. Наталья Ивановна

        Решать должна СЕМЬЯ, а решает жена

      6. татьяна

        правильно!

    2. Жанна

      Ну что же Вы совсем не «растёте»?? Как в позапрошлом веке, ей Богу.. пишете:»Сыну своему объясните и скажите, что не для это его рожали, учили и воспитывали». А он скажет: А я тебя НЕ просил, ни рожать ,ничего.. Ты сама реализоваться ,как мать, захотела..
      И ведь, сын будет прав.. Давить на такие вещи НЕЛЬЗЯ, это- демагогия и манипуляция.. Шантаж даже.. Вы что?! Обзываете ЕГО ЖЕНУ «какой- то бабой» ?? Вы, вообще, в церкви хоть аз были?? Жена- главный человек для мужчины! И он- для неё.. Даже пословица есть: «Вы сына женили- как продали.

      1. Тамара

        Для любого человека главное МАТЬ!

      2. Елена

        вот когда ваш сынок женится и его жена будет вам подобное рассказывать, может быть в мозгах что-то на место встанет.
        В церкви в первую очередь вам скажут про заповедь почитания родителей, а про жену в 10 заповедях только «не возжелай жены ближнего своего»

    3. Ирина

      Марина, баби может быть и много, а жена одна. Смотрите не окажитесь в числе этих много…

    4. Марина

      Двумя руками за

    5. елена-марта

      задолбали такие завистливые больные на всю голову советчицы. подобное поведение кончится только тем, что немудрое старшее поколение будет доживать в интернате для бедных, перессорив и даже разведя сына с невесткой. уважать нужно не априори потому что чья-то мать или старше, а потому что заслужили. надоели разборки в стиле «а ты меня уважаешь? докажи». помните,что так себя ведут определенные люди,которх вообще на порог(а не то что пожить ) не устят

    6. Svetlana

      Правильно, Марина!

    7. Елена

      Автор, я считаю также. Сыну объяснить, что то, что его жена позволяет себя вести себя так с матерью мужа — это мерзость. Особенно с учетом того, что та помогала купить эту кв.

      Кстати, снять кв на 1 мес очень сложно, там тройной тариф будет. То есть это реально разорительно.

      В этом случае нужно сыну сказать, раз невестка такая умная, вот и подберите мне кв, вы там поблизости. У меня вот такой бюджет.
      Вот и пусть покрутится сынок. Это его вина, что жена так себя со свекровью ведет

      1. Ната

        Невестке объяснить, что муж, не советуясь с женой по важным семейным вопросам- ей не нужен. Пусть идет к маменьке и сидит возле ее юбки, Вот тогда он один и будет членом маминой семьи. Такой мамсик кому нужен?

  5. Александра

    «Не делай добра, не получишь зла» — спокойно напомните невестке, что Вы ей помогли получить собственное гнёздышко, так что теперь её очередь сделать доброе дело. Иначе с вашей добротой и тактичностью в подпол загонят и ещё виноватой выставят. Моя тётка так мается — в собственном доме на старости лет находится на правах прислуги-приживалки, которую в любой момент грозятся вышвырнуть за порог.

    1. Жанна

      Что это за добро такое — в расчете на ответное? Вы что- в магазине? побойтесь Бога… помогать нужно бескорыстно!

      1. Елена

        Помогать нужно бескорыстно. Но при этом делать гадости тому, кто делал тебе добро — последнее свинство

  6. Зуля

    А почему вы спросили у неё, а не у сына?
    Когда моя свекровь продала квартиру и купила долевку, она спросила у сына, а он сказал «это моя мама», моя мама приезжает, он ни слова упрёка, иногда сам скажит «вызывай маму не успеваешь».
    Я тоже воспитына по старому, мамы это мамы.
    Сноха не права. И сын.
    Обидно.

    1. Марина

      А если жена таким образом его выставит, куда пойдет? Ну конечно к маме, ведь надо будет платить алименты и на съемную квартиру денег не будет.

      1. Надежда

        Не надо за мужчину переживать, он легко замену жене найдёт. И что значит выставит? Свою долю в квартире муж через суд получит. С алиментами тоже вопрос. Он будет алименты выплачивать, но потребует плату с жены за пользование его долей в квартире. Полно таких дел в суде. И выплатив алименты, преспокойно может жить у мамы или подруги. Желающие вмиг найдутся. А вот что жена делать будет? Одна детей тянуть? Она кому нужна с довесками?

        1. Ната

          А свою долю в квартире он, как отец, оформит на своих детей. Да и принадлежать ему будет, если детей двое, всего 1/6 квартиры! А нормальную женщину и с детьми прекрасно выберут. Полно желающих: квартира есть, алименты будут на детей получать и расходов на них никаких.

  7. ДД

    «по работе в другой город» работодатель оплачивает гостиницу или съемное жилье.

  8. Людмила

    Читаю и удивляюсь. «Это просто дикость для меня. … как доказать свою точку зрения? Как заставить себя уважать?
    …Так я могу напомнить об этом.» Вы противоречите сами себе. Стараетесь быть хорошей свекровью ? А для кого? Для себя? Порадуйтесь за сына — он сохраняет мир в своей семье. Вы правы в одном — это его жизнь. Вы помогли купить квартиру и хотите, чтобы дети вечно валялись у вас в ногах ? Люди старой закалки спокойно снимут квартиру ( и не в таких условиях жили) и не станут ныть и жаловаться.

    1. Елена

      Принять маму на месяц — это «валяться в ногах»? Моя невестка спокойно меня принимала, когда я приезжала за тысячи км. Хотя я им материально помочь не могла, и квартиру они купили сами. Я со своей стороны старалась, пока жила у них, освободить невестку от готовки, погулять с внуком. Не понимаю я эту женщину, ведь месяц — это не так долго.

      1. МАРИЯ ПЕТРОВНА

        не верю я что спокойно приняла! терпела!

      2. Ната

        Тетя, свекровь приехала не в гости, а в командировку: она работать будет!

    2. Элен

      А вы не обнаглели? Деньги от свекрови брать без зазрения совести готовы, а как она с просьбой, так что-то там терпеть должна и не ныть?

    3. Лукреция

      Боже мой,какой кошмар вы пишете,дай-то бог,что и ваши дети так же поступят с вами, сдав ,к примеру в дом престарелых на старости лет. «Люди старой закалки» ,блин, мать не насовсем же приехала,только на месяц, какой вопрос о том,чтобы снять квартиру вообще идет? Вот нелюди, можно подумать она как-то посягать вздумает на их покой в семье. Вот снохи,кривоссачки, как помогать,ДАЙ, как ТОЛЬКО ПРИНЯТЬ СВЕКРОВЬ НА МЕСЯЦ,так фиг вам.То же самое пусть ждут от своих детей.

    4. Лисса

      Вы не забудьте вспомнить о своих словах, когда из ранга шибко умной невестки перейдете в ранг нелюбимой свекрови или тещи

    5. Елена

      Людмила, вы тоже из тех, которые свою мать переночевать не пустят?

      1. татьяна

        переночевать на месяц! вы в своем уме!

  9. Раиса

    Согласна с комментарием Веры, встретиться с сыном( если конечно захочется после его разведения рук в стороны), на нейтралке и я бы лично ограничила общение с ними, как бы больно не было. И не забывать конечно, что невестка как ни крути, а чужой человек. Может и лучше снять жилье, ведь совместное проживание неизвестно чем может закончиться для всех. Оно вам надо? Остается надежда на то, что внуки отомстят за вас, я в этом уверена.

    1. Татьяна

      «Остается надежда на то, что внуки отомстят за вас, я в этом уверена» — И я в этом уверена.
      Я ограничила общение и мне хорошо. Ситуация похожа. Мы живем в разных городах. Сын женился в 17 лет на женщине старше его на 6 лет. Я надеюсь всем понятно почему. Постепенно из мальчика, который очень любил свою мать, он превратился в мальчика, ненавидящего свою мать. Просто с 17 лет его стала воспитывать другая женщина, а я только вздыхала, надеясь, что он станет мужчиной и разберется в ситуации. НО нет, он не имел стержня, он запутался, а я все еще надеюсь, что когда ему исполнится 50- 60 лет — он повзрослеет,помудреет, или совесть проснется. До этого правда еще далеко. А я живу своей личной жизнью, поэтому не мешаю им жить своей личной жизнью. Знаю, что есть воспитание, но так же знаю, что есть есть гены -и это меня успокаивает. Во-вторых: сейчас жизнь другая, а через 20 лет , жизнь еще будет веселее. И не сегодняшние свекрови запустили старт, а наши невестки, им и аукнется. Вы знаете, нам помогали родители, мы помогли детям.

      1. Лиза

        Ну почему все пишут об аукнется и бумеранге? Может невестка боится Вас пускать из соображения не испортить отношения с Вами и с супругом (две женщины на кухне). Ну не просто это так. Наверное прецеденты были. Сами подумайте в командировке квартиру или гостиницу должен оплачивать работодатель. Снимайте квартиру, живите, гуляйте, приходите домой когда захотите и опять же в гости к сыну чай попить можно сходить. В чем проблема ? Зачем Вам вообще лезть в чужую семью и окунаться в их проблемы? Столько всего хорошего, не надо обижаться и ждать возмездия. На нет и суда нет. А вообще это следствие, а причина в том, что у Вас сын((( Чаще всего дочки так не поступают. Ура у меня дочка.

      2. татьяна николаевна

        а мне родители не помогали, не считали нужным! а я своей дочери всегда помогаю-обязательно! потому что знаю, как это жить -без поддержки !

    2. Елена

      И что, мама должна радоваться, что её сына ждёт такая же печальная участь в старости? Вы считаете, что продление цепочки зла — это хорошо?

    3. Жанна

      Ужас.. какой бред у Вас!!

      1. Татьяна

        А то,что сын отвергает мать это не бред.Мать и Отец -это святое.Жена сегодня одна ,завтра другая.На сегодня разводов больше чем браков.Уважение к родителям ,их старости характеризует личность как совершенную.Когда сын предает свою мать, придет время он перешагнет и через вас, дорогие невестки.

      2. Марго

        Это у вас в голове мусор! Страшно от внуков обиженной матери расплату получить? А получите…. Так и будет! Ибо не смей обижать мать! В том числе мать мужа!

  10. Нина

    Екатерина,это не просто родственники , а мама вашего мужа,которая вырастила его(как и вас ваши родители).?-а без вкусняшек она не может прийти?Да и поселяется она не на вечность.Это ваш эгоизм.Да и крепость невестки куплена с помощью мамы мужа.Что от нее ждать в будущем?…………….

  11. Галина

    Ну, месяц, это все таки многовато. Предложите сыну снять для Вас недорогое жилье

    1. Елена

      Как это можно — предложить сыну потратить на вас крупную сумму? Дама работает и наверняка и пенсию получает. Сама справится, если уж невестка такая стервозная. Я никогда у детей денег не просила. Сами дают, и этот сын мог бы предложить. Но если он не догадался, просить унизительно.

  12. нина

    Вы смиритесь с этой ситуацией, обиду не держите. а с невесткой, ваши внуки обязательно поступят так же как она с вами поступила, тогда она вспомнит как вас обидела.

  13. Ивановна

    Ну, это конечно наглость со стороны невестки. Всё-таки вы семья и думаю, вы бы сильно не ущемили их личное пространство месячным проживанием. Моя невестка тоже не подарок, но я никогда не спрашиваю. Беру и просто приезжаю. Невестка только спрашивает надолго ли я? Берите вещи и езжайте. Поставите их перед фактом своего прибытия. Не выгонят же они вас, хотя теперь я сомневаюсь в этом.

    1. Елена

      Вот поэтому невестка и спрашивает «надолго ли», что Вы так нагло лезите в ее семью! Никто не имеет право нарушать личное пространство человека, кем бы он не являлся!

    2. Елена

      Как можно не спрашивать, а просто являться? А если у людей планы — отпуск, ремонт, гости другие приехали? Да вдруг заболел кто-то. Это их дом. Понятно, почему невестка не подарок. Видимо, молчит и терпит изо всех сил с кислым выражением лица.

    3. К

      Не выгонят, а не пустят, это разные вещи. Это взрослые люди, у них свои планы в которые нельзя просто так вторгаться. Если вы так поступаете со своим сыном и невесткой, вы просто их не уважаете. Более того, возможно ваш сын, что называется, «маменькин сынок», у которого нет своего мнения. И вы этим еще и гордитесь?
      «Всё-таки вы семья» — семья это муж с женой. Вы не семья вашей невестке, у них своя семья, не путайте.
      И еще, чувствуйте разницу, приехать на 1-2 дня и на месяц. Первое можно потерпеть, мало ли что в жизни случилось. А терпеть месяц чужого человека просто потому, что «по работе надо» глупость.
      А вообще в статье описана форменная глупость — это командировка, работодатель обеспечивает жильём либо необходимым количеством денег для съема (возможно деньги после окончания командировки при предоставлении чеков).

      1. Елена

        Здесь речь о каких-то странных людях и отношениях. Что значит «потерпеть»? А разве родственники друг друга «терпят»? Я-то думала, что любят и рады встрече.

        1. татьяна николаевна

          ошибаетесь!

      2. Жанна

        СОГЛАСНА!! Умно.

    4. Елена

      Если спрашивает, значит, она не в восторге от ваших визитов. Нужно быть очень толстокожим человеком, чтобы выдерживать роль нежеланного гостя.
      Как ведут себя дети, это одно, но мать должна показывать пример такта и деликатности. Иначе стыдно.

    5. Борис

      Ивановна, вы такая же наглая, как моя теща, которая долгие годы «ставила перед фактом своего прибытия», а потом ее месяцами не могли выставить домой. Пользовалась тем, что навязала своей единственной дочери «чувство вины»: родная мамаша, мол, одинокая, скучно ей, больше у нее никого нет. В итоге, у меня лопнуло терпение и эти бесконечные приезды с бесконечными выносами мозга (мать старше, опытнее, она лучше знает, а вы обязаны в рот ей смотреть) были прекращены. И жена просто ожила!

  14. НАДЕЖДА

    Ну если не хотит невестка Вас, зачем прибегать к чужим советам,все равно, лучше Вы не станете, как бы Вы не хотели мира в семье сына.У Вас есть своя жизнь, живите для себя,в свое удовольствие, сколько той жизни осталось.Не просите ни о чем, не стоит оно того.

  15. яна

    надо было помогать при покупке так чтоб по документам там ваша доля была,тогда б такого точно не случилось, а сейчас и предъявить нечего раз сын ваш не имеет права голоса и не защищает вас совсем,уехать и не приезжать вообще

    1. Туся

      А у меня сын со снохой, живут в моей квартире и сноха не прописана и также не могу придти в гости в свою собственность, лишь только потому, что снохе не нужна свекровь. Я не хожу и думаю, что бумеранг никто не отменял, у меня 2 квартиры, а у снохи не одной, вот когда ее зятья будут выгонять, куда она пойдет, тогда и вспомнит про бумеранг. Сыновья к сожалению становятся чужими.

      1. Елена

        Что за прикол? разговариваете с сыном, что вам не нравится ситуация, что вы не можете к сыну прийти в гости. Думаю, он сам утрясет этот вопрос.

  16. зоя

    Люди! Девочки! вы что, совсем с ума посходили? Ведь это мама мужа, а если она по состоянию здоровья приедет к сыну на время жить, то тоже не пустить в дом. Мы северяне дружим с соседями десятки лет, встречаемся, ездим в гости, радуемся встрече, а здесь мама всего на месяц и для нее нет места? Моей-бы ноги больше никогда небыло в доме невестки. А вы свекровь заранее думайте о доме престарелых, у вас есть квартира и там вас примут с удовольствием.

    1. нина

      полностью поддерживаю, моя свекровь когда-то приехала в 90 из Таджикистана, и я ее приняла, так как это МАМА моего МУЖА, опомнитесь люди!!!

      1. Жанна

        Да успокойся ты.. Никто никого не выгоняет. разберутся обязательно..

        1. Елена

          а почему вы в таком пренебрежительном тоне разговариваете с женщиной, которая достойна только уважения?

          Ваша мать ничему вас так и не научила? Такая же невестка-хамка? Или вообще замуж никто не взял?

      2. татьяна николаевна

        наверное не с пустыми руками!…

  17. Галина

    Да,как в фильме Мастер и Маргарита :..люди теже,но только всех испортил квартирный вопрос.

  18. Елена

    А когда Вы помогали деньгами, Вы говорили что в замен будете иногда у них жить?! Кстати, помогали Вы своему несостоявшемуся сыну ( он ведь не смог купить полностью за свои), а не невестке. Лично меня всегда очень напрягает чужой человек в доме. Своей свекрови в подобной ситуации я тоже ответила отказом! Я ей ничего не должна, детей она мне не нянчит, не в чем помощи не прошу и не просила. Так что же?!

    1. Татьяна

      «несостоявшемуся сыну» — а может «несостоявшемуся мужу». Сама выбрала мужа, оказалось ни того, а сама больше ни кому не нужна, и решила поиметь свекровь. Та помогла, как могла. А теперь жена сына кричит : ничего не должна. Да, ничего и не просит свекровь. Просто ситуация показала, какая у сына жена. На самом деле ей сына жаль. Не повезло ему с женой. Сегодня он развел перед мамой руками, а завтра сердце у него будет болеть от этого, а дальше тихая ненависть к жене.

      1. Жанна

        Да НИЧЕГО она не кричит! прекратите раздувать..

    2. Елена

      Она вырастила вашего любимого мужа! А вам жалко пустить её пожить на время? А такие понятия, как доброта, благодарность, щедрость, сочувствие, благородство, терпимость — вам вообще не знакомы?

  19. дважды свсекровь

    Просто снять квартиру и прекратить общаться, сын должен извиниться. Нельзя позволять безнаказанно себя унижать, Вы у себя одна единственная и горячо любимая. А то, что вы им помогли — что стоит услуга, уже оказанная! Голову выше, когда начнут извиняться, не идите на контакт сразу. А больше других виноват сын.

    1. Семен

      ну и дура же вы набитая

      1. Элен

        Да нет, дурак это ты. А дважды свекровь все правильно сказала.

      2. Марго

        Да , сеня, вы — набитый дурак! Тоже тряпкой у своей бабы прислуживаете?

      3. Марина

        Судя по вашему комментарию, полный дурак-это вы!

  20. Вета

    Где вы сделали ошибку? Ну, первое — у вас есть свое мнение о выборе сына и в данном контексте следуют понимать, что оно явно не в пользу невестки. И вы наивно думаете, что она этого не замечает?! Как раз таки ее уважение к вам и проявляется тем, что она зная ваше отношение к себе открыто с вами не конфликтует. Так что про уважение вопрос тоже считаю снятым. А теперь вопрос к вам, автор, вам то какого будет жить месяц с человеком которого к вам весьма прохладные чувства? Об этом не подумали? Только лишь свое эго потешить хотите и не важно, что и в ущерб себе?! Квартиру молодым помогли купить — честь вам и хвала, но это ваш осознанный выбор, они не обязаны до конца дней в ногах у вас ползать за это.

    1. Ева

      Полностью согласна!

    2. Елена

      конечно, теперь ей не стоит в этой кв жить. Но вообще-то она считала, что у нее с невесткой нормальные отношения. Это тут оказалось, что совсем не так все

    3. татьяна николаевна

      вот- вот самой-то не тошно будет находиться там ,где тебе не рады! какая уж необходимость -то ?

  21. Невестка

    Невестка с сыном живут в СВОЁМ доме. И только им решать, кого принимать на постой, а кому отказать. Если сын работает, а невестка ведёт быт, то она вправе решать тем более.
    И упоминание о деньгах — наоборот, навсегда отобьёт у невестки желание привечать свекровь.
    У невестки с сыном — СВОЯ, устоявшаяся семья, свои привычки, свой стиль жизни, свои планы на проведение вечером и выходных, расходы на них.
    Кстати, а свекровь собралась бесплатно жить? То есть, за воду, электроэнергию, газ, потреблённый за месяц свекровью, будут платить её сын и невестка?

    1. Татьяна

      а что Вы ни разу не приезжали в гости к свекрови?! Или перед Вашим приездом показания счетчиков снимались?! Или Вас не угощали завтраками, обедами, ужинами на высшем уровне?! И что такого, если сын оплатит газ и тп?! а когда свекровь умрет, кто первый на очереди за ее недвижимостью?! ВЫ С ГОРЯЩИМИ ГЛАЗАМИ!!!!!!

      1. Невестка

        нет, к свекрови я не ходила. а вот она, живя в 15 минутах от нас, под предлогом «это квартира моего сына» торчала у нас с утра до вечера, в 2-комнатной проходнушке. без разрешения ела, пила дорогие яства и напитки (мои родители привозили, присылали) — «я в доме сына!»
        ни домашними делами заняться, ни с детьми побыть, ни отдохнуть. никакой помощи — ни в чём: я не обязана!

        плюс, получая пенсию в 10 тысяч рублей (2006-2007), умудрялась и у сына стрелять. в итоге мы вчетвером — я, муж и 2 детей — жили на 16 тысяч в месяц, свекобра одна — на 13т.р. Коммуналку ей оплачивал мой муж. И, если бы не существенная помощь моих родителей, которых после развода, вот уже 13-й год, обсерает ныне бывший мне муж, сидели бы мы на макаронах и хлебе…

        1. Людмила

          «Коммуналку ей оплачивал мой муж.»
          Уважаемая невестка,не ваш муж а ее сын. Хорошего сына воспитала ваша свекровь в отличии от ваших родителей.

    2. Надежда

      Да уж, заставить мать платить за свет и воду на время проживания в квартире, это конечно самое крутое, что здесь было в комментариях.

    3. галина

      Ужас,как вы расчетливы!!!! Это же мама мужа, почему вы с нее хотите взять деньги за услуги?

    4. Надежда

      Слушайте, невестка! Да как Вам не стыдно! Свекровь ли теща ли, но это близкие , самые родные люди Вам детям. И ведь только свекровь помогла и улучшила жилищные условия, потому что жалеет и любит своего сына, и вы предлагаете ей заплатить за жилье,э\энергию, газ? Как у Вас язык поворачивается такое сказать? Я теща, если б моя дочь такое учудила, я со стыда бы сгорела. Боже сохрани от таких людей как вы!

    5. Наталья

      Это вообще отпад! Еще сыну мать должна платить за месячное проживание у него в доме! Люди к чему мы подошли? А мать его для какой лахудры растила? Как низко пали нравы в нашем нынешнем обществе!Сынок подкаблучник ! Паршивец!

      1. Жанна

        Да что Вы орёте? )) это просто чей-то комментарий.. не очень умный или шутка..

    6. Елена

      А что, все люди, по-вашему, крохоборы? Ещё с родной матери деньги за свет (за 1 месяц!) брать! Мой сын врезал бы за такое предложение. Не завидую вашим близким.

    7. Елена Николаевна

      Не дай Бог такая расчётливая мадам моему сыну в жены попадется…..

    8. Любовь

      Ты в обще нормальная ? А когда мать растила детей она не тратила деньги за коммунальные и свет ? С матери брать деньги …это в обще караул .Люди с ума выжили конкретно .

    9. Алиса

      Вот ведь твари какие! Уже с матери собираются за электроэнергию брать. Совсем полоумные.
      Люди, опомнитесь! Вас ведь в детстве кормили, за квартплату не требовали, что ж вы с матерей-то готовы за воду и газ требовать. Доллары вместо зрачков. Они же вместо сердца и мозгов.

      И, кстати, я — невестка, сверковью никогда не буду (буду тещей). Но так бы, как невестка автора и вот этот комментатор, никогда не поступила

    10. Simeonic

      А когда Ваша матушка к вам приедет, Вы тоже будете высчитывать, сколько с нее взять за свет, газ, воду?
      Из какого говна, пардон, надо быть сделанной, чтобы это предъявлять женщине, которая родила и вырастила (для ВАС!!!) своего сына.
      Я вспоминаю то далекое и счастливое время, когда в нашу смежную двушку приезжали гости с детьми, бабушка. Места было маловато и мы стелили на пол матрасы и постель. И до полуночи вели разговоры о том, о сем, смеялись, шутили и даже мысли не возникало о неудобствах, о том, кто и сколько потратил воды и света.
      Готовили еду все вместе из того, что есть в доме и что удалось купить. Жили дружно и не заморачивались.
      Слава Богу что и ко мне отношение со стороны моей любимой невестки Иришки, хорошее. Во всяком случае, никогда не ощущала по отношению к себе тихую ненависть.

  22. Олеся

    Я считаю, что портить отношения не стоит в любом случае, «худой мир лучше доброй ссоры». Может стоит спросить, а почему она против. Возможно боится, что отношения испортятся от совместного проживания. И точно ли сноха не хочет, бывает моему мужу сложно в чем то отказать родителям и он на меня ссылается. У меня с его родителями ровные отношения, не особо близкие, но не ругаемся. Была ситуация, когда после смерти моего папы, мама моя месяц жила у нас, муж слова не сказал. Когда его отец лежал в больнице нашего города(свекры живут в другом), и лечил онкозаболевание, мы его на выходные себе забирали, а после всех процедур проблемы были как у малыша, я все мыла, ухаживала за ним и тоже слова не сказала, родители есть родители, неважно мужа или жены, семья одна.

  23. Екатерина

    Это самая настоящая неблагодарность… Это очень обидно! Ну и что, даже если и не очень удобен приезд мамы, это не гости едут, это родной человек. Значит, так она и с мужем считается. Ещё глупая. Тогда сын должен сказать, что это его МАТЬ! И в данный момент маме нужна помощь. А невестки такие умные, когда привыкают, что мама ничего не просит, ничего ей не надо, но всегда мама сама поможет, и просить не надо. Можно и попробовать объяснить невестке, если были нормальные отношения. А вот, если в этом разговоре обидит, держаться лично от неё подальше. Ой, жизнь такая, когда — нибудь поймёт…

  24. Наталья

    Я к дочери без приглашения не поеду. Нет, у нас прекрасные отношения. Но семья дочери- это её дом, её правила и не нам их менять. Да и ко мне дети приходят заранее предупредив и обговорив время пребывания. Обижаться на невестку не стоит, просто поймите и примите её.

  25. Сергей

    А вам самой вот прямо так сильно хочется принципиально ПОЖИТЬ с сыном и невесткой? А сколько комнат у них в квартире? И опять же, что за командировка, где работодатель о жилье никак не заботится? или вся эта историйка — выдуманная провокация для вероятного срача в комментах.

  26. Елена Алексеевна

    Моя дорогая! Все уже случилось….Сейчас не надо держать обиды и думать об этом. Просто сделайте выводы. Действуйте самостоятельно, тем более что Вы имеете такую возможность, в дальнейшем рассчитывайте только на себя. Берегите свое здоровье, это самое главное. Не звоните. А может это знак того, что вам не надо менять работу и перезжать в другой город? Может потом окажется, что так было лучше? Вы хотите быть ближе к сыну и внукам, это понятно, но они в силу своего возраста этого пока не понимают, поймут когда сами станут дедушкой и бабушкой. Не думайте о мрачном, живите своей жизнью — работа, знакомые, книги, музыка, выставки, спортзал, бассейн, косметолог, маникюр, кафе и еще много чего…Вам меньше осталось, чем им, Вы свои долги уже отдали, наслаждайтесь каждым мигом СВОЕЙ жизни!
    Всего вам доброго!

  27. Ната

    Почему к сыну жить, если по работе едете? Что у вас неоплачиваемая командировка без жилья? Ерунда какая то. Я бы тоже на месяц гостей не приняла, неважно, что свекровь. У меня своя жизнь и свои заботы. Пусть снимает на месяц жилье или гостиницу. И всем будет хорошо. Пришли в гости, пообщались и до свидания.На что обижаться?

  28. Наталья

    Обидно конечно,что сын рохля бесхарактерная,а невестка это поняла и пользуется. Советую снять себе жилье и не обращаться к ним по этому поводу. Всеравно это исправить невозможно.Пусть живут.

  29. Елена

    А я бы сама не хотела быть в гостях у невестки. Даже самой золотой-бриллиантовой. У меня тоже есть свои привычки, не выношу никого стеснять. Все здоровы — слава Богу. Вы очень хорошая мама, раз думаете об этом и обсуждаете. Если бы не сомневались, как должно быть — не стали бы советоваться.

  30. Ирина

    Да боже меня упаси, со свекровкой месяц жить. И попробовал бы муж маму мою не пустить. Где б он был…

    1. Елена

      У вас в браке «прописано» неравноправие? Варианты такие: 1) Муж сам не любит свою маму и готов предать её по вашему желанию. 2) Муж любит маму, но он подкаблучник и не хочет с вами конфликтовать.
      В любом случае вы не уважаете мужа, да и за что уважать подлеца или слабака? А свою маму, значит, вы готовы принимать? Жаль, что она не научила вас порядочности и терпимости.

    2. татьяна

      а ты * та еще!

  31. Инга

    Сначала надо позвонить спросить у сватьи давно ли была в гостях, не нужно ли им чего. И если сватья гостит на тех же условиях, тот спокойно принять образ жизни молодой семьи сына. Ну, а если гостит в квартире молодых, то… признать, что вырос сын сволочью первостатейной, и более не общаться совсем.
    Кстати, знакомый зауважал свою маму, когда она с ним полгода не общалась и на связь не выходила. Сам просил прощенья.

  32. Оксана

    Думаю, что автора поддерживают женщины, которые сами свекрови. Автор не пишет сколько комнат в квартире и рада ли сноха ее приездам на сутки. Извините, но у всех есть свой режим дня. Со мной проживала некоторое время моя любимая бабушка и конфликты у нас были именно из-за разного восприятия времени. Если я предпочитаю домашнюю работу делать вечером, допоздна, чтобы в выходной хоть на часок поспать подольше, то бабуля вечером пораньше спать, а утром соответственно пораньше встать и начать помогать. Вечером я ей мешаю, утром она мне. Я очень самостоятельна, как хозяйка и никакого вмешательства и помощи мне не надо. Простите, но если невестка не хочет, чтобы вы вмешивались в ее домашние заботы, то понимает, что ей то придется подстраиваться под еще одного члена семьи со своми привычками. Вам так же по вечерам надо принять ванну, а по утрам собраться на работу, а ванна и кухня одна. Значит надо пересмотреть время подъема и укладывания на ночь. А еще в разное время и разную еду вы едите, отсюда придется менять свои привычки. И вам ведь нельзя будет указать, что вы гость, потому что понимает, что обидет. Не надо на нее обижаться, невестка просто не хочет менять свой уклад жизни. Да и вам будет комфортнее отдельно. Хочу кисель пью, хочу на транзисторе играю.

  33. Elena

    Милая моя, можно так обратиться к вам. Я очутилась в такой же ситуации, но с более тяжкими последствиями, мне надо было в больницу сходить утром и меня в мою комнату сын не пустил со снохой, хотя я им отдала жилье, а сама ушла . Много всего плохого у нас было, НО СЫН, он и в африке сын, не торопитесь портить отношения с ним, вы его все равно любите, зачем себе делать больно, простите его и боль притупится, со временем успокоитесь. Я испытала много всего , но не потеряла сына и они частенько ко мне ходят в гости, простите их и будьте милосердными к ним, они потом опомнятся. У меня после 10 лет они приглашают в гости и сами ходят.

  34. Галина

    Разве можно так вести себя молодежи, я помогла своим детям(сыну), с жильем.Но не ставила условий, что когда либо буду с ними жить или просить помощи у них.Моя невесточка всегда меня благодарит сама, мне приятно слышать, и я еще больше пытаюсь оказывать им знаки внимания или посильную помощь. Хотя и сын и невестка пытаются отказываться, а я не могу не делиться с ними. В семью и в ведение хозяйства я не лезу, много советов невестка сама спрашивает у меня, особенно если это какие-то серьезные дела.Но почему никто не спросит, а есть у мамы деньги снять квартиру? Могли бы сами дети предложить эту помощь, если не хотят маму на месяц, а в конце пригласить пожить хоть недельку.Жизнь сложная штука…но мама одна… уважайте… цените..

  35. Анна

    Вообще то понимаю невестку, уберите эмоции и подумайте, небольшая квартирка трое взрослых, двое родных из них, двое чужих, ни чихнуть, ни пернуть, это вы в гости приезжаете на пару дней нормально, через неделю начнете копаться друг в друге, через две недолюбливать, а через месяц так вообще друг друга видеть будите не рады, предложение снять квартиру разумно. Не понимаю позицию сына, что значит руками развел, вы ему мама, мама одна, ее надо защищать, вот на него бы я обиделась, отношения портить не стала бы, но высказала бы все что думаю по этому поводу. На текущий момент позвонила бы невестке, сказала бы ей, что ее предложение разумно и попросила бы помочь со съемом недорого жилья, недалеко от них, пусть побегает и попрыгает, что бы чисто и уютно и без тараканов и магазин рядом, а то у вас возможности нет подобрать, а они рядом и все знают и такие молодцы, и именно невестку просите, если в слудующий раз хотите жить у них (невестке самой будет не в радость искать), а если что то не понравиться при встрече охайте и ахайте, как не хорошо, но ничего самое главное, если в следующий раз нужно будет приехать просите учесть, какие неудобства надо исключить.
    Напоминать о помощи ранее оказанной это низко, вы же от всего сердца помогали без умысла.

    1. Леди

      Сын мог бы подсуетиться и оплатить матери жилье. Воспитают инфантилов.

  36. Рина Риина

    Мало ли что добавили на квартиру… У сына семья.
    Ни в коем случае не портите отношения с детьми.

  37. Леди

    Для меня дико родителей в дом не пустить. Не важно свекровь или моя мама. Но, возможно, лучше снять жилье. Две хозяйки на одной кухне… Может, у вас нормальные отношения потому,что вы в быту не пересекаетесь. Мы пока ремонт делали с мамой моей жили. Она хорошая и помогала, но две хозяйки на одной кухне тяжело.

  38. Natali

    Сын боится, что и его на порог не пустят? Не ведаем, что творим, но расплата будет за все, только не знаем, когда и чем придется заплатить. Если сейчас снимать в аренду квартиру, чтобы не нарушить покой мелочной и злобной бабенки, то потом можно с чистой совесть подать на сына на алименты.

  39. Ramon

    КАК ЖЕ мерзко и жалко читать эти эгоистичные, вяеанья, самовлюблённых, «свободолюбивых», непочитающих родителей, традиции и веру своего народа «потомков обезьян»(безбожников)!!! У меня ни мама, и жена — не подарки, НО Я ИХ ЛЮБЛЮ ОБЕИХ, ОНИ — МОИ РОДНЫЕ, и как Мужчина, я найду золотую середину и уважу всех! СОЧУВСТВУЮ! НО КАЖДОМУ ПО ЗАСЛУГАМ, а маме — смиряться, и любя, мягко общаться, мир всегда лучше ссоры, НО НУЖНО ОБСУДИТЬ СИТУАЦИЮ, СНАЧАЛА С ‘сыном’, а затем всем вместе!

    1. Svetlana

      Верно!!!

  40. Татьяна

    Боюсь, что однажды, невестке захочется, чтоб бабушка посидела с внуками. И тогда услышит, что можно найти няню. Недорого…

  41. Сергей

    Не ну мне очень интересно — что же когда мать предложила им деньги добавить на квартиру эта мразь не сказала » Сейчас столько много банков дают кредит под маленький процент мы там возьмем «? А сынуля чмошник. У меня с мамой не самые лучшие отношения конечно но своей бабе я бы ебало заткнул на этот счет. Дело может касаться всего это бытовуха. Но отказ от приюта это западло. Тем более родному человеку. Или хотя бы помогла свекрови снять эту квартиру и деньгами и нашла бы. А так просто мать как левого человека послали. А сына видимо подкаблучник или они там какими нибудь «игрушками» играют боятся что мама это увидит. Уебища. Население. Видимо просто женушка под себя все гребет и «устранила соперницу». Или когда муж-олень на работе любовника приводит. Я просто не понимаю такого. Надо таких гражданства России лишать сразу. Они позорят наших добродушных предков. Когда люди дверь закрывали только на засов даже на ночь и соседи в гости друг к другу ходили как домой к себе. Матери доброго здоровья. А этих ублюдков жизнь накажет. Особенно сынка. А жене надо задуматься самой что она с таким живет. Просто может оказатся ситуация когда домой придут марадеры изнасилуют её и поколечат детей а этот лишь руками разведет и скажет » А что я сделаю?». Обидно что позорят наших великих предков такие

    1. Мария

      Сергей, респект вам и уважуха!

  42. Михаил

    Обсуждать можно долго.Мама невестки,мама мужа.Раньше такого не было-личное пространство.Все больше и больше узнаем про людские гадости.Только потом у Бога просим прошения.По жизни, на шее носим крестик,а в душе нолик.

    1. Людмила

      Читаю и анализирую: «так, это чья-то жена, родственники чьей-то жены», читаю далее — это мама сына (у мам всех сыновей, как правило, одинаковая участь, быть мамой сына — это проклятье). Читаю далее, ясно кто, во всех грехах уличает мать сына и т.д. Мерзким каким стало наше общество, уходит, да просто уже ушло все человеческое. Холодность и нет там ни какой любви, если в семье царит любовь и понимание, то этой любви хватает и для родителей, у дочек еще как то хватает милосердия подумать о матери, а сыновья у них словно что — то отмирает,

  43. Елена

    Ну раз, девушки, орете про личное пространство, тогда потом не орите, что свекровь не берет внука к себе, а вам надо куда-то уехать. Теперь у вашей свекрови возникло личное пространство, и она вполне может вам предложить нанять няню. Это ж ваши дети, ваши проблемы.

  44. Гость

    У меня хорошие отношения с сыновьями и снохами, но я сама бы не хотела быть гостьей у кого то из них целый месяц. Мне комфортнее моя свобода, когда я могу в незнакомом городе пойти куда хочу, прийти когда хочу. И мне никто не обязан и я никому. И им спокойно.
    Что касается отношений, то смотрите, как вы сами относитесь к своим родителям. Вы сами прописываете программу отношений к вам своих деток во взрослой жизни, пока они маленькие.

  45. Светлана

    Полностью согласна с гостьей. Приехать можно в гости на 1-3 дня. Сын,сноха приезжают домой не с гулянки,а с работы. Уставшие,есть дети,надо готовить приводить квартиру в порядок и т.д. Свекровь будет требовать внимания,а невестка у стала и хочет полежать,отдохнуть. Считаю,что необходимо снять квартиру или номер в гостинице,тем более ,когда человек в командировке ,ему все оплачивает предприятие. в гости можно к сыну приезжать на выходной,но только на выходной,т.к если приедете на два выходных,то прекратите в посиделки,а людям требуется воостановление сил . Не надо обижаться на сына и невестку. Вы сами понимаете свою неправоту.

  46. Новый Гость

    Читаю комментарии и диву даюсь! Мужчины еще милосерднее относятся к матерям, а вот женщины просто брызжут злобой по отношении к пожилым свекровям. А ведь очень скоро настанет ваша очередь, дорогие! Вас также ваши невестки не будут пускать на порог, ведь они видят отношение своих родителей к старшим, и соответственно будут считать, что неуважение к старшим — норма. Многие упоминают Господа Бога, а забывают о том, что не почитание своих родителей — страшный грех. Когда вы принимаете деньги и помощь в воспитании своих детей от тещи или свекрови, вы даже не вспоминаете о том, что они тоже чем-то жертвуют (и временем, и какими-то неудобствами), но почему-то считаете, что это в порядке вещей, а вот самим чем-то поступиться ради близких — это подвиг. Все сейчас вспоминают Великую Отечественную войну, благодарят бабушек и дедушек за свое счастливое сегодня, льют слезы умиления, но когда дело доходит до того, чтобы просто чуть-чуть потерпеть (не надо ведь с гранатой под танк или закрыть амбразуру грудью), так мы устаем на работе (и еще не известно, работает ли она, а то может весь день баклуши бьет). Мы живем в таком мире, где не уважается старость. Молодые почему-то думают, что они всегда будут молодыми, сильными и здоровыми. Но как говорит моя мама, которой 91 год, — старость всех догонит. И вот когда ваши взрослые дети, которых вы воспитывали, не спали ночами, когда они болели, работали из последних сил, чтобы у них было не хуже, чем у других скажут вам, что им некогда уделить вам немного времени, вот тогда вы будете сидеть и тоже плакать от обиды.

    1. Марина

      Благодарю вас за такой человечный и правильный комментарий!!!! Полностью согласна с вами!!! Бумеранг никто не отменял.

  47. Ольга

    А в чем проблема то? Не понятно, что люди будут стеснены? Это не очень удобно всем. Если у них есть возможность выделить Вам одну свободную комнату и санузел, то это другое дело. Если нет, то лучше поискать квартиру на месяц. Когда мы приезжаем к дочери в другую страну, то стараемся рядом найти жилье, чтобы было удобно и им и нам. Если мы там на пару дней и дальше едем по путевке, то останавливаемся у них. Зачем себя накручивать и приписывать то, чего нет? Смотрите на вещи с практической точки зрения. Сами не догадались так поступить, как Вам предложили?

  48. Наталия

    Боже мой, как часть писателей тупит. Мать одна, а жен еще неизвестно сколько будет…. Сын это продолжение своих родителей, и значит, как невестка относится к маме мужа, так она относится к своему мужу. Так что мама ждите сынульку в недалеком будущем к себе в дом

    1. Михаил

      абсолютно не значит

  49. Дочь

    Давайте говорить честно.Мы должны только своим детям и больше никому. Знаю…сейчас шквал тухлых помидор полетит. Но я все равно считаю,что я должна своим сыновьям. Мне тоже мама квартиру купила. А кто же еще обо мне позаботится? Училась я в вузе и вкалывала,как папа Карло , потом не копейки тоже не видела. Денег на учебу вообще не давалось — пустое это..есит книги…Я в школе работала,чтобы оплатить себе репетиторов. Нет уж..я должна буду только своим детям.

  50. Ольга

    Полностью поддерживаю автора «Новый гость».Добавлю только ,что в наш век свободы,информации и скорости,нам надо делать паузы при общении со своими гениальными детьми и ставить их на место,иначе они закопают нас раньше времени и нация вымрет,как мамонты.Полезно взять пример по отношению к старикам в Грузии,Абхазии,Таджикистане,Узбекистане. Вот там старшему поколению и почет,и уважение,забота,потому что у них вековые традиции живут,не смотря ни на что.

  51. Анастасия

    Если Вы приняли участие в покупке квартиры, то невестка права не имеет даже рта открывать на эту тему. Но после таких заявлений не возникает даже желания находиться под одной крышей с такой особой. Так что пусть выбирает-либо принимает Вас у себя, либо оплачивает съём квартиры для Вас из семейного бюджета, да не какой-нибудь дешёвки без ремонта, а квартиры пошикарнее и подороже. Может, тогда до неё дойдёт, что она несёт чушь.

  52. тамара

    Снимите квартиру и подумайте о том что надеяться на сына нельзя а невестка чужой человек она здесь ни при чем .сбережете свои нервы

  53. Светлана

    Как поступить? Конечно снять отдельное жилье на месяц работы и быть независимой от семьи сына. Ведь здоровье Вам позволяет еще работать — значит и деньги на жилье найдете. Сейчас такое время: каждый сам за себя даже близкие родные люди.
    А сын Ваш явно подкаблучник, что собственного мнения в семье не имеет. Если жена против, тогда должен Вам квартиру сам снять для временного проживания родной матери. И жене будет урок и Вас уважит. А скажет денег у семьи сына нет, так ведь всегда денег не хватает — Вы то ему помогли с покупкой квартиры, вот теперь и он пусть Вам поможет с жильем в его городе.

  54. Татьяна

    Я тоже собираюсь к сыну в гости, но я заранее ищу съемную квартиру — сама не хочу мешаться никому.Что тут такого?

    1. Марго

      В гости к сыну? ))) Ищете съемную квартиру?)))) Ну, тогда не удивляйтесь, что через некоторое время вас отвезут в дом престарелых, чтоб под ногами не путались!

  55. Татьяна

    Правильно,собираясь ехать в гости к сыну — ищите съемную квартиру, может и он поможет найти, но обижаться…А читатели,не поддерживайте «обидки»,сама поймет это.Женщина просто попросила совета.

  56. Мария

    Отвратительная ситуация, мерзкая! Сын — подонок и тряпка, — смиритесь с тем, что это вы его таким воспитали! Был бы он умным, даже будучи подстилкой глупой и злой бабы, он сам бы снял вам квартиру за свои деньги, и попробуй баба вякни! Поезжайте в командировку, снимите квартиру, а сынка и его задрыгу на порог не пускайте, — сможете ли вы? Если бы такое случилось со мной, я порвала бы с ними все отношения, потому что это мерзавцы, которые из-под вас простынку выдернут, когда вы сляжете, не дай Бог! Займитесь благотворительностью, это поможет вам заглушить душевную боль, но своё человеческое достоинство надо сохранить! Ишь ты, «руками он разводит», слюнявый негодяй….

    1. Анна

      А почему невестка — злая и глупая баба? Она у себя дома и вправе отказать гостям.

  57. Анна

    Я со своей семьёй (муж и дети) живем в одном городе, мои родители — в другом. Когда они приезжают, я всегда ищу им съемную на месяц-два. Мама моя никогда не согласиться жить в толкучке и мешаться друг другу, и меня к этому приучила. Я вообще свой дом воспринимаю, как крепость, куда возвращаюсь с работы отдыхать. И мне точно не нужен там никто, ни моя мама, ни свекровь. В гости зайти, чай попить — всегда пожалуйста, и то долго я не могу выдерживать гостей, устаю, максимум часа полтора могу высидеть с ними за столом. И то, перед визитом свекрови у меня трясучка всегда. А про пожить я вообще даже не рассматриваю. Не бывать этому никогда.

  58. Виктор

    Если есть возможность, то изъять деньги, вложенные в их квартиру. Вплоть до суда. А сыну посоветовать развестись с женой с полным разделом имущества.

  59. Надя

    Я бы однозначно сняла квартирку и жила спокойно. Сын отдан в мужья и пусть себе живет. Все течет, все меняется. Он уже не тот милый мальчик, которым был раньше. Нам надо отвыкать от детей тоже и не цепляться за них. Жить своей жизнью. Все это больно, но такова жизнь. Чужих детей не притянешь к себе и не сделаешь родными.

  60. Гостья

    Интересно получается! Вы помогли. Сочли это вполне естественным. А вам помогать никто не обязан? Приютить мать мужа на месяц! Великий подвиг! Никакого уважения к старшему поколению. Однозначно снять квартиру, высказать сыну все по этому поводу. А в случае необходимости напомнить им обоим о том, что у вас тоже личное пространство и вы его не намерены ни под что перестраивать. Таких «деток» надо ставить на место их же примером. И пусть потом не удивляются, если их дети им так же от ворот поворот сделают. Терпения вам! И мужества смириться с тем, что сын вырос говнюком безхарактерным.

  61. Барсина

    ой, обхохоталась, пока описание авторши читала! И не мешаю, и не лезу, и вся такая-растакая вежливая и воспитанная, куда деваться. Только это только вы себя такой считаете, уважаемая! Я в этой ситуации была, у меня есть квартира (подарила моя мама на свадьбу), живем в ней вдвоем с мужем. Свекровка тоже напросилась в гости на два месяца, дела у нее какие-то появились. Пустила, хоть и без особого восторга, но пустила — ведь мама мужа! Знаете что случилось дальше? Вечером первого дня я обнаружила, что вещи в комнате переставлены как ей нравится — ведь так удобнее! Появились всякие салфетки, а статуэтки, которые я привезла из свадебного путешествия — убраны (ведь некрасиво!). Вечером второго дня я обнаружила, что некоторые продукты из холодильника выкинуты (например, мидии), а на ужин приготовлена тушеная капуста (с детства ненавижу!!!). Дальше-больше. Мой кот ест исключительно корм премиум-класса, знаете, что я увидела на третий день? В миске был суп, потому что тратить деньги на корм глупо! В итоге, животное заработало расстройство желудка. Вещи в шкафу перекладывались, как свекромадам удобнее, вплоть до того, что переложила все мои трусики (уж простите!!) полкой ниже, ведь хранить трусики в ящике на уровне рук неприлично, может увидеть муж! В подарок купила зачем-то жуткие трусы в виде панталон. Молчу уже об остальных мелочах, как попытки учить жизни, навязывать свое мнение в вопросах, в которых ни черта не разбиралась…Терпение мое кончилось через неделю. Выгнала. А потом слушала нытье — ну я ведь вам не мешала, я в вашу жизнь не лезлааааааа….Так что баста! Это вы сейчас так говорите, что никуда не полезете и ничем не помешаете. На деле — увы и ах. Мой дом — и порядки там мои. Уж простите.

  62. Ольга

    Не надо так рассуждать, что, мол, помогла купить квартиру, могу и пожить. Одно дело на сутки приехать и другое на месяц. Обидно, согласна. Мамы не учат дочерей относиться с уважением к свекровям. У меня невестка такая — дурно воспитана, наглая. Сын полная противоположность. Но, я уже поняла, значит я плохо сына своего знаю. Но это его выбор. А вот сын мой как раз, относится хорошо к её родителям. В отличие от её родителей помогаем с мужем всё время. Но даже когда в гости приезжаем ненадолго, снимаем гостиницу. А уж на месяц так тем более что не мозолили бы им глаза. Не обижайтесь на них, не выясняйте ничего. Вы ничего не измените, только поссоритесь, оно вам надо?

  63. Михаил

    «Я никогда не лезла в их жизнь, и не высказывала своего мнения по поводу выбора сына.»

    И не лезьте дальше. Вы спросили — вам отказали, вопрос исчерпан.

  64. Свекровь и теща

    Снять квартиру, с сыном и его семьей не общаться, если оказываете какую-либо помощь прекратить. Все хорошо понимают, когда его бьют по карману. И почему все говорят про дом престарелых с презрением. Сейчас много частных домов, где можно жить с комфортом, продать свою квартиру, подать на алименты на сына и будет вам комфорт и уход в старости. Да и о внуках, если есть, не переживайте, сегодня одни завтра другие.

  65. Лисса

    И как всегда, все с больной головы на здоровую. Автор, проблема не в невестке, а в том, что Вы вырастили неблагодарного хама. Который не в состоянии ни жену на место поставить, ни о матери позаботиться

  66. Ксения

    Почему обижаетесь на невестку, а не на сына, которому вы помогли с квартирой? И почему удивлены, что можете им помешать?

  67. Ирина

    Странный пост. Никто ничего не заметил? Свекровь живет в городе всего лишь в 50 км от города сына. Зачем целый месяц жить у сына, если спокойно можно поездить. Это меньше часа езды.Многие гораздо дольше тратят на дорогу. В выходные ездить не надо, ну, можно раз в неделю у сына зависнуть, если что. Но месяц-то зачем?

    1. Татьяна

      а еще как-то большинство комментаторов пропустили, что она едет по работе. то есть ее работодатель отправляет в соседний город, а значит, обязан снять гостиницу или жилье.

  68. Галина

    После такого отношения свою квартиру в другом городе передайте по наследству не сыну, а кому угодно. Ребенку из детского дома. А им письмо оставьте. Это будет им достойным наказанием.

  69. Надежда

    А я вот из Подмосковья в Москву каждый день на работу за 70 км езжу .И так половина нашего городка ездит .А тут прям страсти-мордасти из-за 50 км .
    Только вот нужно обижаться не на невестку ,а на сына .Я бы этому пентюху таких оплеух навешала бы ,что мало бы не показалось .
    Какое счастье ,что у меня родня нормальная .Мы всех любим принимать в гости и нас зовут и ждут .Да и друзья у нас классные .Если нужно и на помощь придут и ночлег дадут .

  70. Лидия Матросова

    читала и в душе плакала,нет душевности,одна злоба .Вот умер мой сынок,нет его,нет,в 44 года И все-ушло все-любовь,радость,надежды рухнули все и что спорить ,,,,кто как воспитан, НЕ НАВЯЗЫВАЙТЕСЬ ! ВСЕ ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ ,СТОИТ ЛИ НАПРАШИВАТЬСЯ-ПОКА ЕСТЬ ЗДОРОВЬЕ,БЕРЕГИТЕ ЕГО.И САМОЕ ГЛАВНОЕ -НЕ ДЕРЖИТЕ ОБИДУ! ПОЙМУТ,ТАК ХОРОШО,А ВОТ НЕ ПОЙМУТ -ЭТО ИХ ЖИЗНЬ ! СОВЕСТЬ ВАШЕГО СЫНА,А ОНА НЕВЕСТКА,НЕ ВЕСТЬ ОТКУДА !

  71. Лидия

    Главное не держите обиду,она разрушает и озлобляет! Сын у меня умер в 44,вот это ВСЕ-ЛЮБОВЬ,РАДОСТЬ,НАДЕЖДЫ,,,ВСЕ РАЗОМ РУХНУЛО,РАЗРЫВ АОРТЫ И НЕТ ЧЕЛОВЕКА ! Невестка очень хороший человек,но она невестка-не весть откуда ! А кровинки моей нет и в гости не пойду,никто уже не ждет !А раньше и в гости ездили и встречали и терпели нас

  72. Елена

    Уважаемые свекрови! Я и сама -свекровь. Наши сыновья женаты на чужих НАМ женщинах! Это сыновьям эти женщины родные, нам же чужие,
    Ну разве придет в голову вам на целый месяц поселится у чужой женщины. Это же сплошные обоюдные неудобства! Ну зачем!?

  73. Виктория

    Каждый человек пишет то что показывает его с выгодной стороны.И мать сына не говорит всей правды.Не судите невестку не зная всего.Нужно выслушивать две стороны.Чужая семья потёмки.
    А женщине совет….Снять квартиру и поговорить с невесткой и сыном…А фраза -помогала квартиру купить,непонятна.Как помогала?Деньгами,словом?

  74. Мария

    Я вообще ничего не понимаю. В чем заключается неуважение и почему вас обязаны поселить в квартиру, с которой вы помогли? Вы помогли — и они вам помогут, но не в этот раз. Я вообще стараюсь от свекрови подальше держаться. Однажды она зашла без предупреждения, перелопатила все! От грязного белья до помойки. И то, что вам кажется нормальным, может быть не нормальным для невестки, но она тактично умалчивает, чтобы не было ссор.
    И потом, зачем портить с кем-то отношения? На обиженных — воду возят

  75. Аня

    Что-то я не пойму — поездка по работе, значит и оплату можно получить, так зачем останавливаться у сына? У них, наверняка не хоромы. А потом — я же помогала купить — это дает право там поселиться? У вас дела, у них дела и график рабочий — по-моему, даже удобнее в гости приходить. А потом — что такого оскорбительного сказала невестка? А если вам встать надо на час раньше, чем им, или лечь пораньше- кровная обида, что они не хотят? Или вы уже пришли. а их нет — обида еще обидней?

  76. Северина

    Не вижу в чем обида. Я к сыну в квартиру без предупреждения не прихожу даже, хотя он один сейчас живет. И квартира эта по сути моя. Но нарушать личное пространство, тем более семьи, плохая идея изначально. Выше правильно писали — у всех свой распорядок дня, свои привычки. Это при условии, что вы ее станете устанавливать свои порядки, что вряд ли, если вы месяц там будете жить. И неуважение к родителям тут не при чем. Скорее это вы не уважаете семью сына этой обидой

  77. Вера

    Ну, я бы сразу подумала о съёме. Жить а чужом доме мне самой было б неудобно. И месяц — это не три дня .

  78. ldomovaia

    Мое мнение, а лет мне много-больше в дом к сыну ни ногой. Наследство передать другому. Проблему с жильем решить самой. Но хозяин-барин. Можете терпеть обиду, а они как снежный могут валиться

    1. Людмила

      Боже, какие странные наступили времена — уже и к сыну мать не может приехать погостить. К нам тëтя с семьëй приезжала в отпуск на целый месяц. А их было двое взрослых и трое мальчишек. Не один раз приезжала, а много раз.

  79. Людмила

    Автор, если Вас гнетëт эта ситуация, — сходите в церковь, поговорите с батюшкой.

  80. Оксана

    А я любила, когда свекровь приезжала! И ребенок ухожен-забран, и в квартире наведет генералку — все углы вычистит, и лучшие магазины разведает.

Добавить комментарий