Забрали мать к себе. Муж, сын (12 лет) и я. Мать наговаривает на мужа с первого дня. Говорит: «Он меня ненавидит». Я не знаю, может, ненавидит, я в душу не лезу, но он вежлив, никогда на неё голос не повысил.
У неё отдельная комната, телевизор. Пенсию у неё никто не берет ни копейки – она её отдает моему неженатому брату, который по своим причинам никогда не женится. Брат работает, обеспечен жильем.
Самый лучший кусок – ей, не ребенку, а ей. Все внимание – ей. Самолет она плохо переносит, мы без неё никогда в отпуск не уезжаем. Сын в ней души не чает – с 5 лет знает все лекарства, которые она пьет, знает её норму давления и проч.
Мужа невзлюбила с первого дня – стала врать, что он наркоман, затем, что он торгует наркотиками… Муж, когда услышал об этом, долго смеялся, затем стал шутить – «мама (он её мама зовет) – я что-то обкурился сегодня, наверное». Мне же совсем не смешно. Когда я вечером прихожу с работы, у порога меня встречает недовольная мать и начинает сразу врать на мужа, который приходит домой на час раньше, так как работает напротив дома.
В доме радости нет. Есть деньги, есть всё, а радости нет. Домой мне идти не хочется. А ещё она говорит: «я никогда никому ничего плохого не сделала. Я самая лучшая мама в твоём классе была. Я больше всех матерей для тебя сделала».
Странно, что сын, когда ему исполнилось 9 лет, сказал мне: «бабушка врёт на отца, она тебе всё перевирает». Но он же её и обожает, видит её вранье и обожает. Говорит: «она старенькая, не обижайся на неё».
Но обида меня душит и домой идти не хочется…
К сыну вместе с пенсией шугните
маму можно увезти хоть куда…а свою ненависть которая прочно вселилась в дочь….-как она вывезет и куда? почему злой дух выбрал ДОЧЬ?
Ой какая дочка хорошая , Ирочка, у кого- то выросла !!! И так вот сразу и поверила что она живёт в одном месте, а пенсию отдаёт в другое .Вы всегда в сказки верите ?
Ухаживала за больной 9 лет. Дочь с внучкой живут на съёмной квартире, говорят: лучше будем оплачивать чужому человеку, чем жить постоянно в негативе. Так что не все старики хорошие.
Мне бабушка рассказывала, что её свекровь тоже с ними жила, а половину пенсии отправляла вдове сына, погибшего в войну-у той двое детей сиротами росли. Бабушка свекровь не любила и очень за пенсию обижалась. так что всякое бывает. А автора можно только пожалеть.
Конечно верю. У нас мама так живет, пенсией распоряжается сама (там капли той пенсии).
Галина, жаль что вы реальность со сказками путаете, а как вам такое «сынок, я твоему брату квартиру оставляю, уже дарственную оформили, а сама буду жить с вами» и похуям что квартира, где она собралась жить — невестке пренадлелит, которую старая калоша даже не посчитала нужным спросить, в вы тут про пенсию вшивую
Поверила что туту живет а пенсию куда то Такая же ситуация У нас все плох мы плохие. Все не по ее а подумать о том что мы троим детям дали по 3 высших образования по большому каждому дому. Она живет в отдельной комнате 2р. в день купается не экономит не воду ни свет Да мы и не требуем этого Нормализовали питание Прекратились разные колики и пр.болячки с желудком. Ну слушам можем по мере того как терпения хватает на ее бред А оно иногда иссякает И все тогда скандал я ухожу и вы меня больше не увидите и это регулярно
Часто люди считают, что старики добрые, мудрые. В большинстве случаев это не так. Какими были такими и остались: деспотичные, завистливые, даже и не умные. Да и детей часто не любят, так как завидуют им. Такова Ваша мама. Это Ваш крест. Не позор, просто так уж вышло. Дочерний долг выполняйте формально. Когда совсем тяжело станет- сдайте в интернат. В любом случае вы и ваша семья плохи в её сознании. Не казнитесь. Вы для неё не любима, а сына она любит. Так уж вышло почему-то. Успехов вам и здоровья.
ТЕМ более, …. именно тот ,кто впустил в свою Душу «НЕНАВИСТЬ» и позволил ей управлять своим настроением, и полностью заполнить все уголки своей души-он(дочь в данном) случае,руководимая этим злым духом может довести свой ум и всю себя до очень плохого состояния. А когда жалуется всем подряд на свою маму-это еще усиливает демона ненависти-он этим питается. Посоветоваться со священником этот демон ей не даст ни за что-( и все-такинадо переломить себя) и обратиться к священику,поговорить с ним не спеша, именно к священику….и молиться потом о здравии маминой души. КАК-то так…
Людмила не пишите чушь…
Людмила, Вам лечится нужно…. 21 век на дворе… страшно, что такие люди как Вы могут оказаться соседями….
Витийствуешь и голословишь ты много. Несешь чушь,это тебе нужно идти к священнику и каяться,в гордыне и во лжи и в на ближнего. Ты кто такая,чтобы судить и в одержимости людей обвинять? Сколько случаев одержимости в истории ты можешь назвать (подтвержденных случаев)? Ты сама то Библию читала,или эзотерической ерунды нахваталась по пабликам? О чем ты вообще говоришь,о каких демонах,ты хоть понимаешь о чем берешься рассуждать и вводить людей в заблуждение и соблазн своими утверждениями? Сколько же вас развелось таких ненормальных,начитавшихся и нахватавшихся,а все ведь гораздо проще,но тебе демонов подавай,обычная деменция у старухи и усталость у дочери тебя не устраивают.
А вот я разговаривала со священником. И знаете, что он мне сказал? Ухаживайте формально и не дайте растоптать своё здоровье вашей маме! Священник сказал!
А вот я разговаривала со священником. И знаете, что он мне сказал? Ухаживайте формально и не кормите своим здоровьем свою маму! Священник сказал!
Согласна, эта бабка так семью разрушит и не поморщится. У нас мать такая, эгоистичная, злая, вредная. Нам все детство отравила, и до сих пор травит. Семью брата просто растерзала. Сестру развела, тоже так капала капала каждый день, что он никчемный, я с комплексами выросла, мужчин боюсь , семью не создала. Мой совет автору бегите от этой бабки хоть на край света вместе с мужем и сыном,пока не поздно.
Помню рассказ, про бабку, которая не давала нормально жить своим детям а позже и внукам. Прожила почти до 100 лет. Пережила своих детей. А потом стала свою злобу направлять на внуков, которые в итоге её сослали в деревню. Привозили ей продукты и т.д. и т.п. Бабке за не имением близких пришлось «пить кровь» из соседей, которые её просто посылали, и довольно многоэтажно. Бедная бабка потом жаловалась внукам, какие у неё соседи плохие, не уважают бедную старушку. Но внуку ясен пень забирать эту калошу не стали, и бабка прожив в деревне несколько лет отдала богу (или кому-то ещё) душу. Бабку закопали на самом краю кладбища.
Куда они «убегут» из своего дома, от работы… Легко сказать. Поговорить с братом, может он её заберёт, раз мать деньги ему отдаёт, хотя вряд ли тот согласится. Это как раз тот случай, чт » чужую беду руками разведу». Хорошо, хоть муж здравомыслящий человек с хорошим чувством юмора.
Подписываюсь по каждым Вашим словом. Ухаживаю за мамой 10 лет. Слава Богу, живу отдельно. Прихожу через день или два: делаю уборку (у нее трешка), готовлю, покупаю продукты……….и никак не могу угодить.Долго терплю, потом все-таки высказываюсь.Затихает, но не надолго, и все по кругу. Зато братец мой, который живет в другом городе и звонит раз в неделю — самый лучший сын на свете. И Ваша фраза «Вы для неё не любима, а сына она любит» — это и про меня тоже. И как и автору, мама вызывает у меня отрицательные эмоции. И мне не стыдно.
Хорошо бабулька пристроилась. Села на дочку верхом и ножки свесила, и еще гадит там, где живет. Это еще муж терпеливый попался, но насколько его терпения хватит? Действительно, как выше написали, бабульку к сыночке-корзиночке пересилить.
А вдруг это развивающееся психическое заболевание? Бывает, что люди начинают выбрасывать вещи из квартиры, развивается болезненная мнительность, теряется адекватность. У нас пожилой сосед считает, что его зять за ним подглядывает, дочь хочет отравить, кто-то приходит и крадет пенсию (впоследствии обнаруживается в самых неожиданных местах- в матрасе, в кукле, в загибе шторы…)
Ваша мама больна, я сталкивалась с подобным и со своим старенький отцом и мамой, это болезнь мозга деменция. Приверают, забывают, наговаривают и ещё много чего интересного услышите. Относитесь к ней именно как к больной.
В данном случае больна «НЕНАВИСТЬЮ» дочь. А ненависть(злой дух) не исчезнет сам по себе.ОН уже прижился у нее. И даже если маму пересилить «НЕНАВИСТь перекинется на сына или на мужа.ЭТУ плесень трудно вывести из души.
Каждый видит в истории свое, родное. Вы увидели ненависть. «Светлый» вы человек наверное.
Людмила, а не вы ли лично и есть злой-презлой дух? Изыди!!!!
Она не больна,она такая и есть и была всегда. По своей матери знаю, и молодая была она дура,а старая вообще ведьма. И жизнь ничему не учит ее. Глупая очень.
Это больной человек(бабушка) и крест придется нести , хотя бы ради самой себя , чтобы потом совесть не мучила .Берите пример с мужа — он у вас человек с большой буквы . Господь терпел и нам велел . Терпения вам .Да , это урок для вашего сына .Усвоит ,значит получит прививку ,этих ошибок(?) не повторит .
ЛЮБИТЬ надо на расстоянии.
ТАК уверены в себе ( хорошая Я ,остальные не живут,а Я …) когда забирали…
КАК про собачек,взял да отдать бы.
Если учитывать, что старение — это нарушение всех функций организма, обмена веществ, вырабатывания гормонов, доступа кислорода к клеткам головного мозга, энергии тонкого тела и многое другое, то вы имеете дело с больным человеком. Когда говорят, что старость — это не болезнь, тоже бывают правы. Ведь многое зависит от человека, его духовного роста и формирования характера.
Это с ветеранами бывает… Не дай бог сам такой буду…
Теща сломала кобчик. Жена поехала к ней ухаживать. Жили вместе. Потом теща начала говорить что выскочит на лестничную клетку в ночной рубашке и будет кричать, что ее избивают. Жена в тот же вечер собралась и уехала…
Теща еще пару лет прожила одна, а потом упала со стремянки (зачем-то полезла на шкаф).
Вывихнула руку. Ушибла ногу. Мы приехали, вызвали скорую.
Положили ее в больницу — померла через неделю…
А моя матушка выскакивала и кричала, что её избивают и хотят убить, что её не кормят. Ещё и с кулаками кидалась. Вызвали скорую, те полицию. А она убежала из дома и спряталась за помойкой, но они её отловили и увезли в Ганнушкина. Сейчас поугомонилась, силы не те, но всё равно живём, как в аду.
Согласна с Натальей и Ириной. Скорее всего Ваша матушка больна. Покажите её врачу специалисту. А на брата подайте в суд на алименты. Сам не хочет участвовать в содержании своей матушки, пусть суд обяжет. И не надо стесняться. Понятно матушка больна, возраст такой. А вот у брата Вашего болезнь, которая называется жадность. Добра Вам и терпения. И терпения Вашему мужу. Настоящий мужик. Хоть здесь вам повезло.
Спасибо вам всем комментирующим, реально легче стало. Я проверяла мать, сужение магистральных артерий, но все по возрасту. Память есть, я спрашивала, не надо ли антидепрессантов, мемантина — врачи нехотя сказали, что пропишут если захочет, а сама мать отказывается «химию глотать». Согласилась только на то, чтобы колоть глиатилином, что я и делаю сама. На брата подавать на алименты не буду, ей Богу денег нам хватает, мы по ресторанам не ходим, в театры только ребенка вожу, запросы более чем удовлетворены, есть жилье, садовый участок, деньги на книжке. У брата тоже есть деньги, только мать его жалеет, он неженатый, плохо сходится с людьми (по-моему, аутизм, но он инженер на очень хорошей зарплате) — я так рада, что она ему отдает, у нее и так мнительность повышена, я не хочу, чтобы она думала, что мы ее из-за денег взяли. Я зарабатываю по своим меркам более, чем достаточно, муж нормально, даже отложено на учебу для ребенка, если он на бюджет не поступит. Недавно спросила, почему такая обстановка в доме. Ответ — «у всех так». Мне так обидно стало, я вижу на работе «всех», ни у кого такого нет.
Обстановка в доме не такая, как у всех. С пожилыми людьми с их чудачествами жить не легко. Я работала с одной женщиной у которой свекровь тащила в дом всякую ерунду. Страсть у неё была собирать на улице всё, что ей приглянётся. Сослуживица была повёрнута на чистоте. Её раздражала страсть свекрови к собирательству не нужных грязных вещей. С мужем на этой почве был напряг в отношениях. Со стороны кажется, что это пустяк. Но когда у нас знакомые развелись по этой же причине, было уже не до улыбок. Муж тянул в дом всякую всячину, даже с мусорных свалок. Жена сходила к врачу на консультацию. Врач сказал, что это такое заболевание, которое не лечится. И ведь мужчина средних лет. Вот такая беда. Проблема, что с мамой не разведёшься. Остаётся одно самим пить успокоительное, чтобы как-то снимать напряжение. Маму уже не переделаешь, уговаривать себя, что всё, что она говорит — старческая причуда, иногда попробовать посмеяться над её фантазиями. И как не печально, но придётся жить с этим до её кончины. Ещё раз терпения Вам и всей Вашей семье. А на счёт брата, я была не права, погорячилась.
Дочь ужасна-сколько к матери ненависти,она сидит у нее внутри,через призму этой ненависти она и общается с матерью.В конце жизни получит ту же к себе ненависть и неприязнь.Тяжелый характер у дочери.Мать жаль.
Вот когда Вы окажитесь в подобной ситуации, тогда будете рассуждать о «ненависти»… Иначе, ваше мнение — НИ О ЧЕМ!!! Мы ухаживали за бабулей ГОД…. Мама чуть сама умом не тронулась, пытаясь угодить бабуле и исполнить дочерний долг…. Бабуля над ней просто издевалась… Я думала, что мама, не дай Бог , уйдет раньше бабушки… Она такое творила… писать очень долго….
Купите маме квартиру в том же доме и наймите компаньона если она не в состоянии что то делать по дому. Поговорите с братом, пусть он оплачивает работу компаньона из пенсии матери, только не говорите ей что вы платите. Скажите что это помощь от социальных служб. Заходите к ней хоть на час каждый вечер, берите ее аут в ресторан, в моллы на распродажу, рассказывайте ей про свои дела на работе, приглашайте ее подруг в гости. Я наверное мыслю по другому, но у нас в Америке так и поступают. Дети нанимают компаньонов чтоб за родителями ухаживали. Все живут отдельно. И все довольны.
Tatiana По-моему, самый умный и правильный совет! Почитала здесь комментарии — оторопь берет! Дочь плохая, все терпения желают. Желают те, кто со старыми людьми не жил никогда! Нельзя терпеть!! Жизнь одна! Надо действительно купить квартиру старенькой маме (как я поняла, финансовая возможность есть), создать условия для радостной (да, да, именно радостной) жизни и мамы и в своей семье. И сын будет видеть заботу, а не терпение по необходимости о своей бабушке, и мама старенькая будет видеть доброту и любовь к ней, и отношения в семье снова будут как прежде, и снова захочется домой идти.
Читаю здесь комментарии и такое ощущение, что нелюдь советы дает)) Вы все здесь такое написавшие будете стариками, и у всех будут проблемы и может похуже ! Что значит сдать в интернат? Это что вещь или собачонка ? Привел, покормил, поухаживал, сдал с рук )) Что значит радости нет? И почему Вам, тетка, радость должна старуха создавать? С себя начните? Может это Вы такая, что у Вас дома радости нет, может это Вы ни хрена не осознаете , что ЭТО ВАША МАМА , понимаете, тетка , МАМА ! А к мужу она Вас просто ревнует ! И просто вежливо себя вести -это еще та хрень, вежливо , а может тепла от Вашего муженька чуть чуть матери Вашей ? Наверное , один Ваш сын в норме из Вас всех…Я свою маму выхаживала после инсульта сама , без всякой помощи и работала при этом на руководящей работе, моя мама ушла , прожив на ногах 10 лет после инсульта , как полноценный человек , и ни разу ни мысли ни одной, что дома меня ждет человек после инсульта и так далее и тому подобное и радость у меня в доме с мамой была ! Эх Вы , и ни человек и ни зверушка, Вы, так ни о чем) наверное мужика боитесь лишиться?) А то вдруг из за матери свалит )) Фу)
Видимо, Вы выхаживали маму именно ОДНА, не имея при сем в доме мужа (по факту, для нее — чужого человека). А это, как говорится, ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ!!!! Очень понимаю автора, сама примерно в такой же ситуации, реально жить тяжко….
Старики бывают разные..Одни-божьи одуванчики, которые плачут оттогочто доставляют неудобства, а другие-изматывают так,что жить не хочетсяв одном доме… И что значит-мужика потерять? Это могут сказать одиночки. А если семья, общий ребёнок…Да, боишься потерять..
Лада, похоже, что Вы прожили жизнь одна, без семьи, только мама. Как руководящий работник Вы должны знать, если между подчинёнными начинаются наговоры, следом идут распри, Вы уже думаете не вежливости, а о том, как пресечь такой беспорядок. И что значит мама ревнует сына к невестке? Это значит наговаривать на невестку всякую всячину? Внести раздрай и смуту в семью сына, что даже внук видит, что бабушка бессовестно врёт, и тоже от этого страдает, это по Вашему нормально? Одно могу сказать скажите спасибо Богу, что Вам не пришлось этого пережить. Одно терпеть физическую боль, и другое терпеть психологическую травлю в своей семье.
Лада, Лада!!! это видимо Вы от большой любви к маме так сильно озлобились, что с полоборота до оскорблений доходите? Столько злобы в одном человеке, тем более, даже не попытались ее понять. У всех же характеры разные, и ситуации разные, не надо так ядом брызгать. А судя по Вашей фразе «наверное мужика боитесь лишиться», у Вас просто не сложилась семья. Это горе, конечно, но эта женщина не виновата, что у Вас так. Я позволю себе(в силу своего возраста) посоветовать Вам — идите к Богу, Вы только там покой и мир в сердце приобретете. Найдите церковь с хорошим грамотным добрым священником и расскажите ему, что происходит у Вас в душе. Он помолится за Вас и Вам станет легче. Не обижайтесь на меня, я Вам только добра желаю.
Кажется, это вы — «Фу»
Я благодарна и за Ваш комментарий, Лада. И спасибо за слова про сына. Он и правда, лучше нас всех, я это чувствую. Мужа я потерять не боюсь, я пойму, если он разведется. Может, я плохо описала, но вся семья реально прыгает вокруг матери, я ее даже в школу на собрания брала, МЫ В ОТПУСК НИ ОДНОГО РАЗУ без нее не ездили, хотя очень хотелось. Только поездом. Я только думаю, почему я и муж должны оправдываться, что он — не наркоман? Что он ее не ненавидит? Я думаю, что вежливости ей с головой должно хватить от моего мужа, он не обязан ее любить, любовь обычно заслуживают. Его отец живет отдельно. Я не думаю, что после того, как она его наркоманом назначила, он должен проникнуться к ней «теплотой». У меня самой теплоты не осталось — я после работы прихожу домой, где меня ждут поджатые губы, вранье и напряжение, а мне уже не 30 лет. Муж говорит — не обращай внимания, а меня внутри трясет.
Ошибка в том, что «все вокруг нее крутятся». Не надо крутиться и ущемлять свои интересы, чтобы потом страдать. Уважайте, заботьтесь, любите, цените ее и при этом летите в отпуск в самолете, пристроив на это время маму в санаторий или к брату. Отдыхайте семьей. Ни надо жить и жертвовать, живите не ради нее, а просто рядом с ней. Возможно будут недовольства и капризы, которые придется вежливо и мягко игнорировать, но со временем все устаканится.
Лина,Ваш комментарий самый умный и адекватный
Лина, Вы самый адекватный комментарий дали.Очень сложная тема .Видно у этой мамы,жизнь семейная не сложилась.Возможно вымещает на дочь.Сына жалела и жалеет до сих пор.Мамы сыновей любят больше, а живут у дочерей.Мужики слабые духом. Да скорей всего женщина которая затронула эту тему, от матери любви недополучила . Я ее очень понимаю.
Я с Вами полностью солидарна!!!!!!
Если может обслуживать себя-отселить,пусть живёт одна…Навещать, убирать, стирать, приносить еду, оформить уход..И это нормально!!
интересно,,а где мамина квартира? почему брат живет один да еще и помочь от пожилой женщины финансовую принимает?как обычно все на женских плечах, это печально.
Да, я обращалась к батюшке. Он так жестко ответил, я расстроилась. Он сказал, что я предаю свою семью — мужа и сына, что они должны быть главными для меня, а мать не должна вмешиваться и портить атмосферу в семье. Сказал, что я нарушила заповеди, что муж и жена — одно целое, что иду на поводу матери. Предложил мне отправить ее в ее пустующую квартиру через 5 станций метро, найти соцработника, приезжать к ней в гости и молиться за нее. Он сказал — у Бога все дети, внуков нет, все заслуживают нормальную и счастливую жизнь, никто не имеет права портить нервы другим, все — дети Бога, никто не главнее других. Сказал, что почитать — не значит плясать вокруг и портить жизнь своей семье. Я затем слушала на Ютубе лекции священника Смирнова, он говорил о том же. Более того, о.Смирнов говорил о том, что надо сразу трубку бросать, когда родители начинают нервы по телефону мотать, не слушать это.
У нас также в доме матери радости нет. К ней едешь с каким то тяжёлым сердцем всегда. И атмосфера в доме как будто кто-то умер. Она только и создаёт ее. Когда мы сами собираемся ее дети, то нам весело, мы смеемся, и так хорошо. Как только она появляется все, начинает проблемы какие то находить, скрипеть своим недовольным голосом, всех ругать,ненавидеть и поносить. Бегите от нее. Она отравит вам жизнь,
Так он прав
Может не так категорично, но зерно истины в словах батюшки есть.
Мне очень жаль, что у вас сложилась такая атмосфера. Прав батюшка, нельзя крутиться вокруг. Надо строго пресекать такое поведение. У меня мама так себя вела. Пока была на ногах, как-то считали, что просто вредничает. Мужа моего тоже не жаловала. Скажет что-нибудь гадостное, и на вопрос зачем, отвечала, а что, я же правду говорю. Правду, только кому она нужна. Даже если мой муж не прав, и я об этом знаю, зачем лишний раз усугублять ситуацию. А потом, когда слегла и не хотела лечиться, как надо, наступил полный ад. И вы меня отравить хотите, и под нож отправляете специально. А надо было менять сустав на колене. С трудом уговорили, и только потому, что совсем ходить не могла. Не слушала даже самого любимого внука. А когда пообщались с психиатром, было уже поздно. И прыгали вокруг все. И то не так, и это. Мы хоть жили отдельно. Досталось все папе. Потом несмотря на ее несогласие, наняли сиделку. И хоть немного вздохнули. Знаете, когда она умерла полтора года назад, у меня так до сих и нет ощущения, что я ее потеряла. В моей голове она потеряна, как мама, как разумный человек задолго до этого. Потому, что моя мам таких вещей делать не могла. .мне психолог объяснил, что так мой мозг помог мне не сойти с ума самой. Хотя считаю себя вполне сильной психически. Так что совет психиатра был такой: не идти на поводу, не прыгать за каждым словом, не выполнять просьбы или приказы, которые неразумны или наносят вред вашей семье. Они этим упиваются и подпитываются. Спокойно, но жестко говорить нет.
Абсолютно согласна!
Не надо слушать советчиков тут.. У многих не было такой ситуации..С возрастом меняется психика у пожилых людей.. У них не был такой полной жизни,одежды и быта.. Им все не так.. Сравнивают свою жизнь и тех, у кого они живут. Лучший вариант- купить жилье рядом.Я прошла немного через это.Некоторые судят тут.. Да не судите…… Поживите- узнаете
Вам повезло с Батюшкой! Наверное, так и надо.
Это деменция. С возрастом и у вас будет)))
думаю неплохо по очереди с братцем это счастье иметь — зависть родителей неприятнее всего и деменция тут не при чем
прислушайтесь к словам батюшки,он Вам верно все сказал,подумайте,как с этим согласиться,чтобы себя не корить…..пропустите все через себя осознанно ,не в чем себя не виня,создайте маме условия,но не в своей семье,навещайте,заботьтесь,но не позволяйте ей манипулировать Вами,а тем более вашим мужем, он ей ничего не должен,мужчина ведет себя более,чем корректно ( можно было бы в чем то маму и поставить на » место»),Вы его явно не жалеете, а он вашей маме совсем чужой человек.( подумайте,как бы Вы поступили появись у вас на пороге свекровь с желаньем пожить долго……и покомандовать …..Священник Вам все сказал.Ваша семья сейчас (Сын в приоритете до 18 лет и муж),о маме лишь забота….. насколько Вы к этому готовы.Если сочтете мою рекомендацию жесткой попробуйте поговорить с самой собой чего Вы хотите и чего Вы можете??Терпенья Вам и сил.,но никто не должен свою жизнь,а тем более жизнь мужа и сына подминать под прихоть не очень доброго и мудрого пожилого человека.
Как-то прочитала:“Самое трудное дело за старыми родителями ухаживать и Богу молиться”.Истинно так！
Люди! И вы когда станете старыми.И обузой!? А когда вы ,малышами ,ночами не спали-у вас болел животик ,или горлышко,или температура!?
Мама-это МА-МА…Какая ненависть,какой дом интернат,какой «испорченный » отпуск?
МАМА не вечна и ПОТОМ её будет так не хватать. Самого близкого и родного человека!
Берегите ,что есть.Здесь и сейчас.
Не дай Бог Вам попасть в подобные условия! Иначе Ваше мнение в корне изменится в противоположную сторону! Да, Мама есть Мама, но и жизнь у человека — ОДНА!
Марина,а мне было совсем не “Самое трудное дело за старыми родителями ухаживать «.Богу не молюсь ,ибо атеистка.
Сейчас поухаживала бы ,но родителей — стариков уже нет…Так горько.
Вот я себя берегу от таких проявлений от мамы. И что? Чувствую себя засранкой. Оградила себя от неприятных обвинений в свой адрес, практически не помогаю. Маме 70. Живёт одна, но скоро это закончится, она нездорова. Сестра ей помогает, за квартиру платит. А я вроде в стороне. И стыдно, и не вижу другого выхода. Она «съедала» меня, да и всех вокруг, годами. Как это выдержать?
Никогда не поздно всё изменить. Продайте её квартиру и купите в соседнем доме.Или просто снимите ей жильё. А её квартиру можно сдавать.Нельзя с пожилыми людьми жить вместе. Не надо брать маму с собой в отпуск. Надо отдыхать друг от друга. На время отпуска пусть родственники за ней посмотрят. Не разрушайте себя!
Абсолютная правда. Для начала предложить переехать к сыночку. Уверена, что испугается, немного изменится.. Но ненадолго.
У меня мать всю кровь из меня выпила. Хотя в детстве сдала меня в интернат, а братья воспитывались с ней. Когда состарилась, они от нее отказались, предварительно обобрав. Сейчас я мучаюсь. Жалко стало, пожалела. А дочь из-за этого быстро из дома убежала «замуж» и неудачно… Тоже на мужа наговаривала. Все кончилось плачевно в моей семье. А ей хоть бы что. Живет как будто «зависла» в возрасте приближаясь к деменции и требуя для себя любви и благодарностей. Даже на юбилей 90 лет никто из родственников не приехал к ней. Не жизнь, каторга!
Так что не обрекайте себя, удалите свою куда угодно.
Когда-то мы перевезли тоже.. Не взлюбила мою дочь свекровь, и ради нее кое что сделали не так..Вернуть бы то время. но…
У меня была такая ситуация.Это не деменция,а простой эгоизм со стороны мамы.Мы ночами не спали,поднимет нас,то мы её травим,то хотим убить,то ещё,что- нибудь придумает.Не жизнь была ,а ад .Правильно говорят,что старики подпитываються нашей энергетикой.Это со стороны кажется,что так легко.Нервы не выдержали, я маму отселила,слава богу не далеко ходила навещать по два ,три раза в день.Тоже неудобно,но хотя- бы по ночам спать стали.Сестра сказала: ,,Ты с ней прожила жизнь,ты и ухаживай» .Зато от наследства не отказывается,хотя к квартире отношения не имеет.Когда мама умерла,я почувствовала облегчение.Прошло 15 лет,а я не скучаю по маме,столько я с ней хлебнула.Сын женился,занимаюсь внуками,помогают по мере возможности и стараюсь не мешать моему ребёнку,как моя мама мне.Если есть возможность отселите поблизости: или поменяйте её жильё или продайте и купите рядом.Если нет такой возможности ,представьте,что у вас капризный ребёнок и будет немного легче справляться.Или просто поговорите.Удачи вам.
«Это не деменция,а простой эгоизм со стороны мамы» Согласна. Она бы и на внука врала и на дочь, почему же только зятя оговаривает? Это ненависть. Эгоизм. И никакой тут болезни нет. Сама ухаживала за мамой до 91 года. Но я много лет покупала ей лекарства для сосудов- кавентин, например . И она до конца оставалась с ясным умом,к моему большому счастью.
кавинтон
Прежде всего,прекратите спонсирование матерью братца.Хорошо устроился — сбагрил агрессивную старуху вам,а себе её пенсию прикарманил.Если мать будет настаивать на том,чтобы пенсия по-прежнему утекала ему,скажите,что она должна вносить свою долю в семейный бюджет,в противном случае пусть отправляется к любимой сыне.
Далее,зачем вы вообще её перевезли?Она прикована к постели?Нет,если даже в отпуск с вами таскается.Вам надо было,если так стремитесь выполнить дочерний долг,просто оплачивать ей коммуналку и лекарства.Вы реально предали свою семью,перевезя её к себе без необходимости,священник прав.
вы понимаете,что под вашей крышей монстр,ненавидящий вас,вашего мужа,вполне возможно,что и сына?В глубине души понимаете,поэтому и мучаетесь отвращением к ней.Увы,далеко не все матери душечки.
Верните уж её на место,откуда привезли и пусть живёт,как хочет.Обойдётся как-нибудь без вашей крови
Строго. но)))
Хоть один нормальный комментарий!
Спасибо огромное за советы — и за критику спасибо. Мне стыдно было, особенно сегодня. За чувства свои стыдно, но вот такие у меня чувства. Я молюсь, пытаюсь разобраться, пытаюсь быть мудрее и часто плачу. Забрала я ее к себе, чтобы она жила в радости, в семье, в заботе, без страха. Не для того, чтобы она помогала нам с ребенком, а чтобы ей не было одиноко. Брату ее небольшие деньги вообще не нужны, но она с ума сходит, так как он ей сказал, что никогда не женится, и это правда, у него никогда ни девушки, ни парня не было, ему не надо. Его на работе на руках носят, он живет у себя в голове, только работой — проектированием. Он из Москвы даже на дачу ни ногой, и ни разу из России не выезжал. Он очень порядочный, я думаю, что деньги просто складывает и не пользуется. Нам ее деньги вообще не нужны — я работаю, муж работает, жильем и дачей мы обеспечены, транспорт есть, сбережения есть. Мне только нормального отношения хотелось бы — не слишком хорошего, а нормального. Просто хотелось бы, чтобы на мужа не говорили, что он наркоман (моя мама даже в жизни не видела наркотиков, не знает, что это такое, она в жизни не видела наркоманов), что он ей еды жалеет. Мне так хотелось бы, чтобы когда я прихожу домой, мне с порога тут же не начинали жаловаться, что «он не человек, он на твоего сына голос поднял». Мой муж ей говорит «мама, будешь чай?» Она ему — нет (так как хочет, чтобы ее упрашивали минут 10 — ну мам, ну попей чайку). Муж мой не понимает манипуляций, он понимает — нет, значит нет. Сам садится и пьет чай. Мать уходит затем в свою комнату и как только я вернусь домой говорит — «он скотина, сам пожрал, а мне не надо, да?». Раньше я начинала на него орать — что тебе, жалко маме чая? Затем подрос сын и сказал мне — мама, он же всегда бабушке предлагает, а она отказывается всегда… А затем тебе говорит, что ей еды не дали… Она уже который год играет в игру — когда муж или я дома, она ничего из холодильника не берет, надо, чтобы ей поставили перед носом, она делает вид, что такая тактичная, «я же в гостях» — она уже который год в гостях… У меня даже есть остановка на троллейбусе, с которой у меня, как у собаки Павлова, начинается внутренняя тряска. Думаю, вот сейчас я открою дверь, а там поджатые губы — не скандал, не ор, а поджатые губы и жалобы.
В общем здесь видно следующее.
Мать не считает себя членом семьи. Она в гостях.
Что-то есть такое в поведении дочери, мужа, которое выталкивает мать в группу посторонних.
Чувствуется из того, что написала дочь что её семья отдельно, а мать отдельно, хотя и живут вместе.
Духовно отдельно. Дочь не пускает мать в свою жизнь, а мать привыкла быть в семье главной.
Тут либо надо мать всё же в свою семью пустить и каким-то образом показать что главная она, либо разъехаться.
Скорее всего второе.
По какой причине то Вы ее забрали к себе? Если не в корыстных целях, а в связи с болезнью и что сама уже не может себя обслуживать — не проще прикрепить к ней соц.работника? Всем хорошо!!!
Не в корыстных. В ее квартире прописана она и я, у брата отдельная от бабушки и дедушки. Забрала я ее в нашу совместную с мужем (ипотечную) квартиру. Просто чтобы не бросать одну, чтобы жить в семье, чтобы она чувствовала поддержку. Мне было бы жутко стыдно не пригласить. Не по-людски. Семья есть у нее (мы), а жила бы она одна? Возраст. А если скорую вызвать? А кто ей горячую пищу приготовит? А давление измерить? Как-то так.
В общем,отравили вы жизнь себе и мужу ради того,чтобы обеспечить матери удобства по-максимуму,в том числе и гнусное удовольствие над вами обоими — вами и вашим мужем — измываться.Если вы мазохистка,то это ваше личное дело,но мужу-то такое проклятье за что?Она же травит его изо дня в день,заставляя взрослого,уважаемого человека плясать перед ней на задних лапах,как дрессированного пса.
Где вы находите мужиков,имеющих такую гигантскую терпелку?!Мой муж,при первой же попытке глумиться над ним в его собственном доме дал бы волшебного пенделя кому угодно — хоть моей матери,хоть своей.Потому,что на хамство и садисткие издевательства не имеет права никто.
И напрасно вы думаете,что он никуда не денется.Однажды ему может просто надоесть жить в этом аду и он либо взорвётся и тогда никому мало не покажется,либо…вокруг полно голодных одиноких баб.с отдельными квартирами и без обременения в виде стервозной мамаши.И вы реально можете прос…ть свою семью,на радость матери,которую больше не будет глодать мысль,что вы слишком хорошо живёте…
Всегда говорили, что не надо старых людей без особой нужды перевозить к себе .У них свой уклад, свои годами выработанные привычки, особенности характера. «Я думала», «я хотела…» Моя мама даже к своей сестре больше чем на 2 дня не ездила.В дороге больше была.Там тоже — поджатые губы, колючий взгляд, вселенская скорбь. Имела право! Это ее территория и ее правила. Повидались, и назад, в свой мир. Свой мир или свою войну мы творим собственными пуками.Беда в том, что у многих возрастных людей нет своей жизни, им нечем заниматься.Вот они и живут прошлым, выискивают обидчиков. Когда-то у психолога услышала, что есть в мозге Центр страданий и Центр радости. У детей развит второй, у стариков -первый. Главное — не стать одним из таких стариков. В любом возрасте надо жить, а значит, совершать действия, преодолевать что-то, думать.Тогда и деменция не застанет. Моя мама даже в инвалидной коляске не хотела уезжать из своего дома.Часто вижу женщину.Ей уже за 80, верующая, всегда улыбается.Пару раз в месяц они с подружкой садятся на электричку и едут посмотреть новые места.Два раза в неделю вот уже много лет она ездит к многодетной дочери помогать.Там уже и дети выросли, нет нужды в ее помощи.Просто привычка быть нужной. Ни единого негативного слова!
Вы мне все реально помогли своими комментариями. Я ведь тоже многие такие думки думала — в каждом БУКВАЛЬНО каждом ответе я находила отголоски своих мыслей — и что она же мама, какая я дрянь, и за что муж смтрадает, и что нельзя перевозить — буквально все сказанное пробегало у меня в мыслях. СПАСИБО! Я под Новый Год увидела в Метрополисе на Войковской очень пожилую бабушку, она была одна, стояла, подняв голову, и смотрела с такой радостью на новогодние шары и улыбалась. Она была бедно одета, точно была одна, с сумкой продуктовой, и вся светилась от радости. Я так удивилась и все думала — неужели так бывает? Неужели так бывает? Неужели так бывает?
Скорее всего сказка ложь ! Но наш народ любит всякое авно схавать и потом обсуждать ,чтобы своё выплеснуть .
Наверное Вы даже не представляете, сколько таких реальных «сказок» в нашем мире?!? Значит Вы счастливая! Не дай Бог Вам с этим столкнуться!
Мы также забрали маму к себе. Тяжело. Очень. Действительно, лучше жить отдельно, ходить, убираться, готовить и тд. Но всё дело, что другого жилья рядом нет. Поменять её квартиру поближе нельзя, она уже ею подарена .
Похожая ситуация. У моей матери характер с возрастом становится все несноснее и несноснее. Ей 78 лет. С 30 лет в разводе. И замуж больше не вышла. Любовников не было. Мотает всем родным нервы уже лет двадцать. То одного оговорит, то другого. Все родные от неё отвернулись из-за её поведения и дурного характера. Нам, детям, приходится её просто терпеть. Это просто ужасно! Она этого не понимает. Сложившуюся ситуацию не видит!
Это старческая паранойя. Очень задумайтесь над маминым здоровьем. Гуляйте вместе на воздухе, физическая активность. Скандинавская ходьба например. Цигун очень хорошо помогает. Есть ли у мамы подруги? Любимые занятия? Нужен широкий круг общения, чтобы она не зацикливалась на вашем муже. Питание пересмотрите, выпечку уберите совсем и прочий холестерин. Давление как? Сходите к неврологу в специальный центр. И на народную медицину тоже посмотрите. У Вашей мамы нарушено мозговое кровоснабжение и можете мне поверить, как человеку, пережившему такую ситуацию: инсульт не за горами, за ним второй, а дальше вы будете ухаживать за человеком-овощем до конца ее дней. Поэтому срочно лечиться.
Вы не представляете, как вам будет не хватать потом причуд своей мамы. Берегите родителей при жизни. Ненадо обижаться на них. Бывает, что сами не понимают, что говорят. Старость… Мы сами не ведаем, какими будем…
Ну-ну,будет не хвататиь злобного монстра,пьющего кровь и разрушающего семью..
Вчера была Радоница и я ездила к маме. Через месяц будет год, как мама умерла. Я всегда была к маме привязана и любила ее, но в жизни бывают разные ситуации. Год прошел душевно тяжело. Каждый день и вчера на кладбище особенно, я прошу у мамы прощения, что не дослушала, не всегда нашла добрые слова для нее. Прости меня, мама, прости за все.
Желаю, что бы у автора письма, не было такого состояния души потом, когда мамы не станет. Жить с чувством глубокой утраты, когда исправить ничего нельзя, очень тяжело.
Живу с папой. Папе в этом месяце будет 80 лет. Прибегаю с работы и, в первую очередь, сажусь с ним поболтать. Что делал, как себя чувствует. В какие-то дни ловлю себя на мысли, что папа стал чуть рассеянее, падают крошки, когда он ест, капли на одежду. У меня ни разу не было ни одной эмоции, кроме жалости. Как жалко папу, старость отвоевывает его у нас… Люблю его еще больше, когда он что-то вдруг забывает, перевожу это в шутку и смеюсь, чтобы он смеялся со мной, а не переживал по поводу проблем с памятью. Мне бог дал великое счастье — живого отца.. И я каждый день благодарю его за это..
Спасибо за все комментарии к описанной проблеме и самому автору, что поделилась ею! Читаю и сердце обмирает, что много таких разных, но похожих ситуаций с пожилыми родителями. И у меня своя проблема с мамой, и кажется нет выхода, рушится всё и жизнь, и отношения!
В газете «Моя Семья» ,номер 3 январь 2019г.
Есть статья-
» Что такое старческое слабоумие, и как с ним нужно поступать »
Рекомендую.
Очень сложная тема .Видно у этой мамы,жизнь семейная не сложилась.Возможно вымещает на дочь.Сына жалела и жалеет до сих пор.Мамы сыновей любят больше, а живут у дочерей.Мужики слабые духом. Да скорей всего женщина которая затронула эту тему, от матери любви недополучила . Я ее очень понимаю.
Света, спасибо Вам, и всем остальным спасибо — я даже не думаю, дополучила я любви, не дополучила, время детское прошло, я уверена, что мать любила, как могла, она все время работала, уставала. Я ее сама люблю, хотя она мне не нравится по характеру. Я люблю ее так, что ставлю ее во всем на первое место, а не свою семью. Мне просто хочется нормально открыть дверь, чтобы все спокойно смотрели телевизор, читали газету, пили чай, ели суп, мыли голову, или чтобы не делали ничего — только чтобы я у двери не сталкивалась с тонной жалоб, негатива, недовольства, чтобы не перевирали все, не прибеднялись, эмоционально не выматывали. Я любви не прошу.
Мало ли,чего вам хочется!Вы как ребенок,честное слово — вот я хочу,пусть будет по-моему!
А не будет,как вы хотите,никогда.НИКОГДА,поймите.Мать будет с каждым месяцем становиться всё злобнейвсё стервозней,всё агрессивней.Знаете,почему?Потому,что она никогда вас не любила,потому и не жалеет сейчас — жалеет сыначку,а на вас де рьмо льёт потоками.И еще — она ненавидит в вас молодую женщину,ненавидит ядовитой злобой и завистью старой самки к молодой.Да-да.таковы многие мамочки!Которых,якобы,будет так не хватать…
Натурально,если не жалеете себя,пожалейте мужа.За что вы ему такой ад устроили,чем он этот ужас заслужил?Почему к нему,своему кормильцу и защитнику вы так бессердечны?
Читаю ваши комменты — вам же его ни капли не жаль,вы на него орёте и тираните вместе с матерью.Если он начнёт пить или сбежит,никто,кроме вас.виноват не будет.
наврное,вам неприятно читать мои слова.Потому,что я говорю не оо,что вы хотите слышать.Но я,представьте,испытываю женскую солидарность и хочу,чтобы вы очнулись и спасли свою семью.
Странная Вы женщина. Вам священник сказал, что у Бога нет внуков. Бог дал жизнь КАЖДОМУ!! Жизнь, а не существование в стрессе. Вы живете в стрессе. Вы при мысли о приходе домой начинаете стрессовать. Вы живете в постоянном унынии, а уныние — это большой грех.
От постоянной нервотрепки могут полезть болячки, которые Вы себе позволить не можете, у Вас ребенок растет. Сколько каждому отведено не знает никто, так живите СВОЕЙ жизнью.
Поговорите с мамой, объясните, что она переезжает в свою квартиру, а Вы будете заботиться о ней и приходить в гости. (изначально Вы вообще зря ее забирали)
И, увы, пока Вы не найдете в себе силы разрубить этот узел, который Вы же и завязали, ничего у Вас не изменится в жизни. Ну, кроме разве что болячек от нервов прибавится. А оно Вам надо?
И потом, Вы же почему-то уехали в ипотечную квартиру от нее? Начните копать оттуда и может быть это поможет Вам сделать необходимый шаг в сторону освобождения от стресса!
Люди, какая старушка, какая сиделка, какая старческая деменция? Если внуку 12 лет, значит, бабушке лет 55-60! Молодая еще! какие таблетки? В этом возрасте жизнь самое то! Подруги, театры, выставки, путешествия! Все то, чего лишены были в молодости! Тем более материально все неплохо. С внуком на кружки, на футбол! Замуж тоже можно,
Да чего только ни придумают,чтобы материнский сволочизм оправдать!Никакой деменцией там и не пахнет,там только ненависть к дочери ,желание разбить её семью и окончально загнать под башмак.И всласть куражиться…А дочь вокруг этог монстра знай квохчет,не соображая,что разрушает жизнь мужа и свою
Лично я бы не терпела такую мамашу,если хочет жить в моей семье,то должна вести себя подобающе,без закидонов,взрослый человек должна понимать.А то у нас привыкли,как старость значит деменция,а где мудрость,опыт,сын ошибок трудных,понимание…..
Заболела мать
По ночам звучит надрывный кашель
Старенькая женщина слегла
Много лет она в квартире нашей
Одиноко в комнате жила
Письма были
Только очень редко
И тогда не замечая нас
Все ходила и шептала
Детки вам ко мне
Собраться бы
Хоть раз
Заболела мать
И в тот же вечер
Телеграф не уставал
Стучать Дети срочно!
Дети очень срочно!
Дети заболела мать!
Из Одессы Киева Игарки
Отложив бессрочные дела
Дети собрались
Да только жалко
У кровати а не у стола
Гладили морщинистые руки
Мягкую серебряную прядь
Как могли вы дать разлуке
Так надолго между вами встать
Вы под этот стол
Пешком ходили
В праздник песни пели
До зари
А теперь разъехались
Уплыли
Ну попробуй собери
Помните пока у вас есть мама
Приезжайте к ней без телеграмм!!!
Эта мать,героиня стихотворения, семью разрушает?Кишки мотает?Оскорбляет,смешивает с дерьмом?Кровь сосёт?
Нет!Тогда зачем эти стихи,к ситуации никаким боком?
Какие классные советы — купите маме квартиру в том же доме и наймите компаньона — как же автор сама не догадалась это сразу же сделать — а только не подскажете, откуда денег на это взять автору?
Отселяйте мать в другую квартиру. Дальше будет только хуже. Знаю на собственном опыте (бабушка, а потом отец-алкоголик 20 лет жизни у меня забрали). Состояние длительного стресса очень плохо отразилось на моем здоровье. Живу одна.Очень боюсь стать обузой дочери. Стараюсь, как можно меньше вмешиваться в ее жизнь. Научена горьким опытом терпения выходок ненавистных родственников. Сейчас я сама бабушка. Дочь с семьей живет отдельно. Стараюсь помогать чем могу и молю Бога о здоровье и чтобы даже нечаянно не трепать нервы дочери .
Берегите мужа и сына они у Вас замечательные. Оберегайте от злобной старухи.
Старческое слабоумие!
«Академик Бехтерев, тот самый, что посвятил жизнь изучению мозга, как-то заметил, что великое счастье умереть, не растеряв на дорогах жизни разум, будет дано лишь 20% людей. Остальные к старости, увы, превратятся в злых или наивных маразматиков. 80% — это значительно больше, чем число тех, кому по бездушной статистике суждено заболеть раком, болезнью Паркинсона или слечь в старости от хрупкости костей. Для того, чтобы войти в будущем в счастливые 20%, постараться придется уже сейчас. » — читайте статью!
Как бы она и вас не довела до этой болезни. Больные люди должны находиться в лечебницах!
Не злобствуйте пож.,люди,по разному в жизни бывает.Автору терпения и мудрости.Не люблю давать советы,хоть и старая уже,но,как то уж очень жаль людей,всем ведь плохо.У вас (автор),вроде есть средства,устройте маму в ХОРОШИЙ дом престарелых ,лично я присматриваю,плохой не надо ,себя заказните потом.Подумайте над этим.
У меня такая же ситуация! Мама всем говорит, что я падшая женщина. У меня распался брак. Муж ей здравствуйте, а она ему пошёл пидофил…. Дети от него не путевые… Дочь в садик ходит её боится… Она её кушать не зовёт и не пускает… Говорит пусть худеет… А она и так худенькая… А про кушать зовём её, а она это я не ем…. Вот и мы с детьми на съёмной квартире, а она в 3ке одна… И ей все равно, что мы кушаем… Главное, чтобы у неё сделали ремонт…
После смерти мужа моя тетя переехала к сыну. Развела с женой и осталась хозяйкой. Через 5 лет сын умер. Теперь она и моя мама хотят жить со мной. Тяжелейшие характеры ругаются и скандалят всегда, любой даже самый безобидный разговор переходит в скандал с оскорблениями, обзывательствами. я просто не могу с ними жить , они и меня добьют. Час общения выжимает все силы. А я уже тоже не молодая.
Ох, какая чувствительная теиа — наши старенькие мамы! Позволю себе и я высказаться, поделиться своим опытом. Пять месяцев как маму забрала к себе. Урок первый: все меняется! И наше настроение, и наши чувствования! Урок второй: нельзя себя упрекать и корить! Это ухудшает здоровье и внешний вид, лишает энергии. Урок третий, о котором тут уже многие говорили: Позаботьтесь о маме и живите СВОЕЙ жизнью! Создайте ей хорошие условия, наймите компаньонку (сиделку), и живите СВОЕЙ жизнью! Были и недовольства постоянные, и претензии, и зависть, и постоянная напряженность. Потом мне пришлось уехать на две недели и оставить маму с сиделкой, сколько радости было по возвращении! Потом, правда, возвращался негатив, но я стала чаще уезжать, хоть на пару дней, без всяких угрызений, обеспечив уход и закупив продукты. Вот так и живем. Отдельно себя хвалю, что построила хороший дом с двумя отдельными входами, мама рядом, но мы полностью изолированы, когда хотим, и за одну минуту можем быть вместе, прийти в гости)) Всем добра и хорошего настроения!