Жалею, что родила «по залёту» — 11 лет в пустую. Мужа и ребёнка не люблю и не знаю, как жить дальше

Мне только исполнилось 42 года, а я уже прожила 11 лет в пустую — в невольном браке. Все началось с безобидного вечера и случайного знакомства. Я забеременела и даже не думала рожать ребенка — планировала сделать аборт, можете осуждать меня, но мне до сих пор кажется это правильным. До последнего я думала, что все будет хорошо, и как обычно бывает, даже мужчина не будет против, но нет.

Как только он узнал о моем положении через общих знакомых, то сразу приехал ко мне и стал уговаривать оставить ребенка, а также пожениться, чтобы он рос в благополучной семье. Я этому сначала не поверила, но он руководствовался традициями и убеждениями. Многие скажут, что я могла бы ему отказать, но он имеет связи. Именно в сфере, в которой я работаю, и успел рассказать всем знакомым. Я понимала, как это будет выглядеть публично: 29 летний успешный маркетолог беременеет от заместителя директора, делает аборт ради карьеры и не видит никаких препятствий — это поставило бы гроб на моей жизни.

В итоге я вышла замуж, оставила карьеру на 5 лет и только в последние 3 года начинаю реабилитироваться. Опять же, осознавая осуждение, скажу: ребенка я не люблю, как и мужа. Я никогда не была семьянином по характеру. Мне все это в тягость, я находилась в депрессии на протяжении четырех лет. При этом такое ощущение, что ни дочь, ни муж этого не замечают — они меня любят. Это видно в их глазах и в отношении ко мне. Мне кажется, что даже он смог поверить в эту идеальную сказку и забыть то, с чего все начиналось. Я также вижу, что он тоже ее любит и готов сделать все. Дочери уже обеспечена хорошая школа и вскоре будет обеспечено место в любом хорошем университете Москвы, но что делать мне?

Продолжать жить в этом несчастье и терпеть до последнего или же решиться и бросить все? Планировала сходить к психологу, но мне кажется, что ничего нового он мне не скажет. Я понимаю, что мне только 40 и вся жизнь еще впереди. Но в то же время я оборачиваюсь на на прожитые года и понимаю, что я уже слишком много перенесла и что-то менять будет тяжело. Возможно, я еще смогу состояться в любимой области, стать действительно важным звеном, и к 50 годам быть готовой к семье, но будет уже поздно. Я не смогу забыть ни свое прошлое, ни уверенно идти в будущее.

Единственно возможным вариантом для себя я вижу только переезд в другую страну, работая на компанию, связей в которой у мужа нет. Это позволит мне спокойно жить, развиваться, ведь 40 лет — это не конец жизни. Я думаю об этом и представляю лучшую жизнь, но после возвращаюсь в реальность и вспоминаю весь тот груз, что сейчас висит на мне. Я хочу свободы и нормальной спокойной жизни, не желая зла ни мужу, ни дочери — семья это не мое. Разве я этого не заслужила? Я оборачиваюсь на бездарно прожитые 11 лет и думаю о том, смогу ли я действительно начать новую жизнь? Буду ли я их вспоминать? Что будет через 10 лет, когда дочь вырастет и поступит, а что будет через 20-30, когда у нее, возможно, появиться семья? Насколько это все будет давить на меня?