Жена убеждает сына называть папой своего нового сожителя. Разве это нормально?

Жена убеждает сына называть папой своего нового сожителя. Разве это нормально?

Меня зовут Артур, и у меня в жизни сложилась очень неприятная ситуация. Более года назад я развелся со своей женой. Это был сложный период не только для нас, но еще и для нашего сына. Его зовут Сережа. Очень хороший мальчик. Добрая душа. Но после моего с женой разрыва, он как-то замкнулся в себе. Но со временем ребенок привык, общением со мной он не обделен хоть мы и не живем уже вместе. Я его часто забирал гулять в парки, с ночевкой у себя оставлял, в общем, дефицита общения он не испытывал.

Вы, наверное, задаетесь вопросом, почему именно забирал раньше? Всё изменилось три месяца назад, когда моя бывшая жена заявила, что не хочет, чтобы я общался с нашим сыном. Она утверждает, что я на него плохо влияю. Рассказывает, что сын после наших встреч становится сильно раздражительным и по любому поводу нервничает.

Я не понимаю, откуда она это взяла и как родной отец может плохо влиять на ребенка. Я с самого детства учил своего сына только правильным вещам. И моя жена об этом прекрасно знает. Я не понимал в чем причина всего этого. Но через некоторое время я увидел бывшую жену с другим мужчиной. И пазлы сложились.

Тот мужчина, с которым была моя бывшая, это ее новый сожитель. Об этом я узнал от своего сына. Так помимо того, что она его привела жить в дом, так еще и говорит моему сыночку, чтобы он ее нового ухажера называл папой. Это вообще нормально? Я в полном бешенстве. Извините меня конечно, а почему мой родной сын должен называть какого-то мужика папой при живом отце? Я говорил об этом много раз своей жене. Но она ни в какую не хочет слушать меня. Утверждает, что просто хочет, чтобы сын подружился с её мужчиной.

На днях встретил кума, так он подтвердили слова сына. Моя бывшая хочет, чтобы её сожитель стал отцом моему мальчику. Выходит она решила вычеркнуть меня не только со своей жизни, но и жизни нашего ребёнка. Разве это нормально? Мне стало неприятно на душе. Я понимаю, что мы развелись. Ну не сошлись характерами, с кем не бывает, но ребёнок тут причем. Ведь я не могу плохо влиять на родного сына. Зачем она такое творит, ума не приложу.

Я не знаю, что мне делать. Мне нужна ваша помощь. Я очень люблю своего сына  и хочу принимать участие в его жизни как полноценный отец. Что мне делать со всей этой ситуацией? Может, дадите совет как повлиять на бывшую жену, чтобы она поняла, что ребенку настоящего отца никто не заменит? Буду благодарен за любой совет. Может у вас была такая подобная ситуация и вы знаете решение этой проблемы.

  1. Лора

    Да, повезло вам с «бывшей»!
    Если бы она думала о своём ребёнке, она бы не подвергала его таким испытаниям, но, похоже, что она больше думает о своём сожителе…
    Вы имеете полное право принимать участие в жизни сына и его воспитании. Ведь ваша бывшая не отказывается от вашей материальной помощи?
    Если она не способна мирным путём решать эту проблему, придётся Вам решать её в судебном порядке.
    Вы написали имя ребёнка, но не написали, сколько ему лет. С определённого возраста он может решать сам с кем из родителей ему жить.

    1. Автор

      Ещё постараюсь поговорить женой и надеюсь, что она все-таки меня поймет. Как ни как мы стараемся оба сделать лучше жизнь нашего с ней сына.

  2. Вера

    Поняла, что ваша жена совсем не права. Не знаю, конечно, я всех нюансов, но отец важен в жизни ребенка особенно у мальчика. Каким бы не был хорошим новый парень вашей бывшей жены, но родной папа есть папа. Постарайтесь по душам поговорить с женой, и думаю, что у вас всё будет хорошо.

  3. И

    Да уж ну и у вас жена. Помимо того, что вы развелись, и семья распалась у ребенка психологическая травма, так она еще и заставляет его называть папой совершено чужого мужчину. Как то это всё очень странно. Повлияйте на жену немедленно, так и ребенку можно психику нарушить.

  4. Владимир

    Попробуйте повлиять на жену через её нового сожителя. Пускай он уговорит её, тогда она может оказаться более поддатливой.

  5. Оптимист-Реалист

    Я конечно не эксперт, но если после развода оставляют отцовские права, то вот так хорошенько покажите ей в глаза эти права, мол «У меня есть все юрисдикции и права говорить с сыном», если же нет и после развода родительские права забирают, то надо поговорить по душам, открыто так поговорить — Вот например спросить кто хочет что бы её ухажер был новым «папой», сын или сама бывшая, можно и сынишку позвать и спросить кого он видит в роли отца, бати или же просто папы, и если ваша связь с сыном осталась и он видит вас в роли папы, то вот просто спросить — Чье мнение ей важнее, её сына или же самой себя. Если ответ на данный вопрос будет второй вариант, то начать беседу об том что она ставит свои интересы превыше сына, если начнет заливать «Я ЖЕ МАТЬ, МНЕ МОЖНО И МНЕ ВИДНЕЕ», то в ответочку — Я же отец, я тоже родитель и знаю как это и т.п., если будет узколобость, то один вариант — Идти к её ухажеру и поговорить с ним (Нормально говорить если что, на эмоциях люди могут даже и в еб*чку дать), ну если он тоже окажется узколобым и все ваши попытки окажутся четными — Два варианта, еще больше наладить отношения с сыном и спросить его об его поведение после встреч с вами (Быть может и вправду есть что то влияющие на его поведение), а если нет — Налаживать отношения, что бы вы оставались его папой из за чувств и любви, а не из за схожести ДНК…
    И на крайняк, если сын будет стремится к вам, но жена будет узколобо указывать «Он плохо влияет !», то тут только обращение ко всем возможным родственным связям или суд, эта стадия уже не лечится, на такой стадии человек ставит «Я», «Мое», «Мне» превыше чем «Его».

Добавить комментарий