Как сказать мужу, что я не хочу жить с его дочкой

Я не знаю как об этом и с кем говорить. Мужу сказать стыдно. И как вообще можно признаться своему любимому, что я не хочу жить с его дочерью от первого брака. Эта девочка сущий дьявол в обличии ангела. Но муж уперто не замечает этого, жалеет, ведь она потеряла свою мать.

Этот брак для нас с моим супругом второй по счёту. На момент нашего знакомства, я была в разводе. Мой избранник же – вдовец. Его супруга скончалась в результате дорожно-транспортного происшествия. На попечении мужчины осталась восьмилетняя дочь.

Мы познакомились в музее: я привела туда свой класс (работаю учителем истории), а мой будущий супруг пришел туда с дочерью. Ему понравилось, как я рассказывала своим детям об исторических событиях прошлого века. Они с девочкой стояли и слушали. После моего рассказа мужчина подошел ко мне, и мы разговорились. Так начался наш роман. Всё было хорошо. Друг в друге мы нашли то, что так давно потеряли: любовь, надежность, поддержку и опору.

Спустя семь месяцев наших встреч, мой мужчина предложил узаконить наши отношения и жить вместе. Я согласилась. Первое время всё было хорошо. Пока супруг был в отпуске, он сам занимался своей дочерью. Но когда он вышел на работу, я должна была заботиться о ней. По правде говоря, я не знаю, как ухаживать за детьми. Своих детей у меня нет, и появление восьмилетней дочери как-то не входило в мои планы. Это выбило меня с колеи. Хорошо, что я тоже работала, но, слава Богу, не в школе, где училась дочь мужа.

Отец девочки часто уходил в сутки, а значит, мы оставались с ней наедине. Вот тогда-то и начинались проблемы. Девочка упорно отказывалась есть мою еду, аргументируя это тем, что я невкусно готовлю. Когда я хотела посмотреть очередную серию своего сериала, она высаживалась на диван и включала мультики. Ну, кто смотрит мультики в восемь лет? Она что маленькая или назло мне делала? А еще это постоянное сравнение с её мамой «а моя мама говорила так…», «а моя мама делала не так». И это было постоянно. Каждый божий день я слушала, что её мама была лучше, и я ей в подмётки не гожусь. Супругу я ничего не говорила. Мне было стыдно признаться, что я не могу найти общего языка с его дочерью. Я же женщина и это должно быть у меня в крови. Так ведь? Но мой материнский инстинкт так и не проснулся.

Я стала ненавидеть время, когда мужа не было дома целые сутки. В эти дни мне хотелось просто сбежать с дома, куда глаза глядят. Поэтому часто я просто закрывалась в своей комнате и читала книгу или на планшете смотрела фильмы.

Ну, вот что мне делать? Я прекрасно понимаю, что жизнь без присутствия в моей жизни этого ребенка была бы куда лучше. Но как сказать мужу, что я не хочу жить с его дочкой? И даже если скажу, это ничего же не изменит. Так ведь?

  1. Гостья

    А чем вы думали до того как связать свою жизнь с мужчиной, у которого есть ребенок? Вместо того, чтобы прятаться от нее в комнате, попытались бы найти общий язык с девочкой. Начните с совместного просмотра мультиков. Сходи с ней по магазинам, она же тоже женщина, хоть и маленькая. Если вы хотите остаться с её отцом, то должны как минимум подружиться с его дочерью. Я не говорю о том, чтобы полюбить. И заменять ей мать вас никто не просит. Попросите супруга, пусть поможет вам. Узнайте о её увлечениях и сделайте ей подарок в этом стиле. Нет ничего сложного, нужно лишь, чтобы было желание. Только вот мне кажется, что у вас его нет.

    1. Ольга

      Дамочка просто самовлюблённая эгоистка. 8 лет это еще совершенно небольшой ребенок, тем более у девочки травма — она осталась без матери. Вместо того, чтобы найти общий язык, узнать о увлечениях и попытаться стать другом она сидит за дверью и читает книгу. Это ужас, ребенок чувствует неприязнь очень остро и такое отношение впоследствии даст такую ответную реакцию.

      1. Родитель

        И это учитель, которая работает с детьми не умеет и не желает найти подход к одной маленькой девочке. Здесь не нужны материнские инстинкты, достаточно навыков педагога, которых видимо тоже нет.

        1. Елена

          Почему то сразу подумала именно об этом, странно слышать от педагога такие рассуждения, тем более в отношении совсем еще не взрослого ребенка

  2. Белоснежка

    Вы же прекрасно знали, что у него дочь, причем уже не маленькая, и должны были предполагать, что легко не будет. Почему было бы изначально не попробовать построить отношения с девочкой, прежде чем выходить замуж? Да и вы и сейчас не хотите это делать. От вас думаю никто не ждет, чтобы в вас проснулся материнский инстинкт, но попробовать подружиться с ребенком ведь можно, разве это не важнее, чем просмотр сериала? Да, для этого нужно терпение и время, но вы же знали, за кого выходили замуж? Не надо забывать, что вы взрослая женщина, а она ребенок. Допустим, скажите вы мужу, что жить с ребенком не хотите. Куда он должен ее отправить? Уж конечно, если он нормальный мужчина, он выберет дочь, так как кроме него у нее никого нет, мать умерла.Гораздо проще будет заменить жену, что он надеюсь и сделает.

  3. Наталия

    А вы извините что хотели? О наличие ребенка вы знали. Чем виновата девочка, если вспоминает свою маму. вы ЭГОИСТКА. На месте мужчины ушла бы от вас. Мужа хочу, а ребенок мне не нужен. Бедная девочка.

  4. кирик

    А что дьявольского в девочке? Не хочет жить так как Вам нравится? Так не она к Вам в семью пришла. Вы вроде взрослый человек, педагог, основы психологии-то должны знать. Ребенок жил с папой, огромная трагедия с мамой, и вдруг появились Вы. Конечно она будет протестовать. И вполне может быть, что готовка невкусная. Почему Вы, развиваясь в профессии, не хотите развиваться в другой области? Из того что Вами написано, лично я понимаю так, что ребенок Вам абсолютно не нужен. И это чрезвычайно прискорбно, поскольку совсем несложно найти общий язык с девочкой 8 лет, которой так нужна женщина рядом, особенно учитывая частое отсутствие отца. Либо Вы ленивы, либо махровая эгоистка. Обо всем остальном выше уже написали. И да, дети в 8 лет смотрят мультики и очень любят это делать.

    1. Рина Риина

      Просто у автора детей нет, поэтому она не знала, что такое дети.
      А мужу автора своим ребенком, конечно, надо самому больше заниматься… Жениться то легче.

  5. Саша

    Вот Вас сейчас все принялись ругать, но абсолютно зря. Понятно, что Вы хотите счастья для себя и это нормально. Конечно, не стоило связываться со вдовцом с ребенком, знамо дело, что девочка никуда не денется, а умершая жена будет божеством и примером. Ну раз уж связались, то общайтесь с девочкой на равных. Вы хотите посмотреть сериал, так смотрите, мультики пусть сама себе на гаджете включит, не ест Вашу еду… Ну значит не голодная, проголодается — попросит и поест, еще ни один вредный ребенок не умер с голоду и т.п. Живите жизнью своей новой семьи. Родите своего ребенка, тогда будет 100% «отмаза» от слежения за этой девочкой, да и муж переключится на младенца.

    1. Юлия

      Вы советуете полностью игнорить маленького ребенка,а потом и вообще заменить его, родив общего? Ну вы даете… взрослая тетка не может или не хочет найти общий язык с ребенком, а ребенок то в чем виноват? Если любишь мужчину, то и его ребенок не будет обузой… И да, говорю из личного опыта.

    2. Елена

      Вы свой совет-то сами перечитали?
      Мало того, что у девочки нет матери, так Вы советуете и отца отвернуть от неё?
      «тогда будет 100% «отмаза» от слежения за этой девочкой»
      Это идиотизм.

      1. Ольга

        Согласна,только полная дура могла такое насоветовать

    3. татьяна

      девочка бунтует и сопротивляется потому, то ее не любят. потому. что она одинока. а ты- МАЧЕХА- и никогда не изменишься.

    4. Лариса

      Плохой совет. Вообще давать советы дело неблагодарное. Своей жизнь жить в семье не получится. Даже если родите своего ребенка. только клубок проблем увеличится. Вы любите мужа, но не любите его ребенка. Я считаю, что вы и мужа не любите. А ведь он доверил вам самое дорогое — своего ребенка. Поэтому честнее уйти и для вас «не париться» или полюбить и стать опорой по жизни этой девочке. Дети очень чувствительны и она не чувствует от вас поддержки. А ведь она потеряла самого любимого человека — свою маму. Вы, хотя бы говорили ей, что понимаете ее потерю, но будете ей другом по жизни, ведь она растет и ей нужна именно женская поддержка. Да, вы не идеальны, но можно готовить вместе, то, что ей нравится. Пусть это будет не так, как это делала ее мама, но это будет ваш совместный труд. В семье многое нужно делать вместе. Это сближает. Не нужно захватывать мужа единолично. Нужно поговорить с ним, чтобы правильно выстроить отношения. Но, если вы этого не поймете, то не ставите мужа перед выбором -ибо это подло. Лучше уйдите — вы лишняя.

      1. Анна

        Согласна с Вами. И как можно не любить ребенка, даже, если он не твой? Не понимаю таких женщин. Мамой стать, конечно, трудно, но другом всегда можно. Куча мужчин женятся на женщинах с детьми, но как-то уживаются! То есть, они лучше? Нет, просто надо выключить свой эгоизм и найти общий язык с ребенком. Резануло то, что она еще и учитель. Не хотела бы, чтобы такая преподавала моему ребенку.

    5. Незнакомка

      почитала….жесть , что у вас в голове????? Что значит взрослой тете общаться с 8 летней девочкой на равных??? Вы своему ребенку такого пожелаете? наверное такие как вы имея херову тучу проблем с мужем, который кричит, что его все не устраивает в семейной жизни решаете их с помощью рождения очередным приплодом)) Женщине умной понятно, что рождение ребенка в проблемной семье ничего не исправит, а наоборот только усугубит ситуацию.

  6. Анютка

    Моей старшей дочке 10 лет и она смотрит мультики.Да и я их люблю смотреть.Что в этом страшного? Мне жаль вас.Своих детей не имеете и походу даже не задумываетесь о них. У вас такое отношение к ребенку,что на месте мужа выперла бы вас к чертовой бабушке.

    1. Анна

      Мне 47 лет. Дочке 25 и у нее уже есть своя доча. Сыну 11 лет, тоже любит мультики. Обоим детям, видимо, от меня передалась любовь к мультикам. С удовольствием хожу с сыном в кино на мультики, да и сама могу смотреть их дома. Ущербный она человек, раз не может найти общий язык с маленьким, по сути, человечком. Видимо, ей самой не понять этого, но скорее, она потеряет мужа. Он-то своего ребенка не бросит.

      1. Дмитрий

        Мне 30 годиков. Смотрю мультики. С детьми правда, но не в обязаловку!

  7. Ната

    Вам не нужно было приходить в эту семью.Ребёнок чувствует вашу ненависть- а Вы прямо ненавидите девочку,это сквозит в каждом слове .Вы от маленькой девочки запиранием и сидите читаете!? А ребёнок проводит время в полном одиночестве?! А вы не пробовали малышке сказки на ночь почитать!? Или по Вашему мнению в восемь лет и сказки уже не читают?! Я поражена Вашей чёрствостью.Найдите в себе силы и уйдите от них,пока до беды не дошло- дайте человеку шанс встретить добрую женщину!

  8. Анна

    Зачем вам эта семейка? Мужик овдовел, лишился привычного комфорта, который создают женщины, да и ребенок на руках. Вот и женился побыстрее,чтобы снова быт и дочь на кого-то скинуть. Дочка еще маленькая, пока вам с ней не так уж и сложно. Начнется подростковый возраст, вот тут она вам веселую жизнь и устроит, а муж в косяках дочери будет вас винить — недоглядела, недовоспитала, так и не стала дочечке мамой. А с чего вы вообще должны брать на себя заботы о чужом ребенке? Причем дочка у него будет всегда на первом месте, и если вдруг родите общего — он всегда будет на втором месте. А уж ревность со стороны дочери мужа может прилично отравить вашу жизнь.
    Вы молодая и без детей, ищите себе ровню. Все эти разведенцы и вдовцы вам не ровня.

    1. Маша

      Согласна полностью. Бегите от них. Если вы его как жена интересуете, то пусть сам разбирается со своей соплячкой. Вы ей ничего не должны и ничем не обязаны.

      1. Юлия

        Не должна? Не обязана? Блин, я хренею, приперлась ВЗРОСЛАЯ тетка в чужую семью, на территорию, где УЖЕ жила девочка! И, что?? Это ребенок должен под нее лечь? На хрен выходить за мужчину с ребенком? А как, интересно автор думала, что девочка куда денется? Отправится жить в кладовку? Или в интернат? Или куда еще? Не хотела чужих детей? Имела права, но тогда, либо налаживай контакт, либо собирай вещи, оставь ЭТУ семью в покое, смотри сериалы в своей квартире,» о, боже, боже, 8 летняя девочка смотрит мультики, какой грех, соплячка наглая, мультики в 8 лет!»?? Автор, Вы серьезно? Мадам, вы больны. Кстати, сюрпрайз, может, Вы и правда НЕ вкусно готовите? Да и подать еду можно, как «Пойдем те покушаем или, как «ИДИ ЕШЬ, на! » … Позор.. взрослая тетка.. педобраз блин, не может найти контакт с ребенком? Тогда свалите из жизни ребенка»

        1. Гость

          Абсолютно верно

        2. Галина

          Вы все правильно говорите, эта женщина должна уйти из их семьи, она в ней чужая. Мне было 5 лет, когда умерла моя мама. Папа женился повторно, но поставил условие : » Как ты будешь любить моего ребенка, так я буду любить тебя». Моя вторая мама стала мне мамой и я росла в любви и ласке. Вспоминаю родителей с добром и благодарностью за их благоразумие. Моя вторая мама имела возможность стать и бабушкой и прабабушкой моих детей и внука и мне матерью (других не было). Вот такая жизнь…

      2. Ольга

        Вы больны дамочка..

        1. Роман

          Или вы…

      3. Дана

        Ты больная что ли?? А если представить наоборот ситуацию? Если бы эту тупую бабу с ребёнком мужик взял замуж? И как? Он сразу был бы обязан полюбить ребёнка этой тупой вагины? Да?

        1. Юлия

          Я больная? Она, что не знала о том, что есть ребенок? Да, обязана, если женишься / выходишь замуж ОБЯЗАНА найти контакт.

    2. Оксана

      Так она сама разведенка, не родившая в браке.

  9. Наталья

    Ой, блин ..такие все правильные.. Куда деваться.. только попади они в такую же ситуацию еще неизвестно , как
    бы они сами себя повели

    1. Елена

      Я не стала бы изначально выходить замуж за мужчину с ребенком,если бы считала,что это отравит мою жизнь

    2. Таня

      Не лезла бы к вдовцу и тем более с ребенком.

  10. Ева

    Не хочет есть, пусть ходит голодная. Если включила она мультики на телеке, уйдите в другую комнату и включите сериал на ноутбуке. В чем проблема?

    1. Незнакомка

      та да, а не хочет спать так на улицу ее , нечего тут выпендриваться и изводить взрослую тетеньку! Так по вашему да??? Откуда вы такие беретесь то? Как можно такое советовать?? А теперь поменяйте в этом рассказе местами автора и мужчину, уверена на 100 % , что вы первая будете говорить: раз любит мужик женщину то должен и ее ребенка полюбить)) И возмущаться, как это мудак не смог покормить ребенка и ушел в др комнату на ноуте фильм смотреть!!Только женщина у нас не должна детям мужа от предыдущего брака, она ж святая))

  11. Назели

    Обязательно нужно найти язык с ребенком. Вскоре она подрастет и выпорхнет, и вы останетесь с мужем. Но до этого дожить надо, надо ее полюбить и принимать как часть семьи, нужен подход к ней. Не нужно, чтобы она любила вас как мать, не старайтесь стать ею, а станьте ей другом. Рассказывайте о своих делах, спрашивайте о ее школе и т.д. Пусть она рассказывает о матери, какая она была. Слушайте ее, и вы наладите с ней отношения. Если вы скажете мужу, что не хотите жить с ней, он скорее откажется от вас.

    1. Иван

      Не выпорхнет. Вырастет, выйдет замуж, появятся свои дети. И вот поэтому не наступит никаких изменений, никогда. Только если этот самый ,пока еще ребенок сам не захочет семьи. Потому что эта женщина не невзлюбила эту девочку прямо таки сразу как увидела.

  12. Елена

    Про мультики в 8 лет не поняла — это шутка?
    8 лет это ребенок. Ребенок смотрим мультики. По-моему, все логично и нормально.

    1. Вика

      вроде учительница, опыт общения с детьми есть. Тем более наверняка у вас в педе, в прочем как и у меня, были лекции по психологии. неужели вы не видите что девочка маленькая? ей не хватает женского внимания и тепла! вовлекайте ребёнка в готовку. смотрите с ней мультики. автор просто отвратительна. зачем было выходить замуж не любя чужих детей? искала бы без прицепа. Больше всего жалко девочку. у неё нет мамы, нет надёжного защитника. автор не понимает что расположение нужно заслужить. ведёт себя как с.ка.

  13. ирина

    когда мы поженились, у моего мужа уже была кошка. И она была сущим дьяволом в ангельском обличии британской красавицы. Я ходила разодранная в кровь. Муж не верил, ведь это несчастный котенок, которому не повезло в жизни ( долго болела, лежала в больнице, уколы, страдания). Короче, виновата была я. До тех пор, пока он, оглянувшись, не перехватил взгляд кошки, когда та подумала что хозяин вышел из комнаты ))). Со временем, все выровнялось, я ее кормила, убирала за ней, а потом еще и переехали в новую квартиру, где уже не я была на ее территории, а мы вместе обживали новую квартиру на равных. И это- рассказ о кошечке 7-9 месяцев от роду! Что же вы хотите от 8-летнего ребенка? Кстати, любовь к мультикам и в 12-13 лет нормальное явление, я уж не говорю что существуют мультики для взрослых 😉 Вам просто нужно найти общее дело, точки соприкосновения, интересы. Тогда и симпатия появится, взаимная. Чужие дети это очень сложно, но вполне реализуемо. Если любите мужчину, разве можно не любить того, кто ему дорог и любим?

  14. Эля

    Не отчаивайтесь! Попытайтесь понять маленького человечка. который потерял мать, вспомните себя в ее возрасте..скажите..я с тебя красавицу сделаю…сделайте ей прическу, посмотрите мультики, обсудите их. пусть она расскажет. объяснит что-то. поиграйте в главных героев. Сегодня — она Белоснежка, завтра — Золушка, Не так готовлю? Пожалуйста, покажи как (приучайте к помощи). Мама не так делала? Мама с небес смотрит на тебя, и она не хочет, чтобы ты болела или плакала — надо хорошо учиться и быть здоровой. Но все это должно идти из души, дети чувствуют фальшь. Если не любовь ощущать, хотя бы искреннюю симпатию. Бог в помощь Вам!

  15. Семицветик

    Вы — учитель? У Вас педагогическое образование? А Вы в школе с детьми находите общий язык?

  16. ВероникаОрловская

    Подружитесь с ней, ребенок ждет этого от Вас, просто, самой делать первой шаги ей неудобно, вроде как, предательство мамы. Купите торт, позовите ее на кухню поговорить, и объясните, что Вы не виноваты в смерти ее мамы, очень понимаете ее и сочувствуете. И что тоже любите ее папу, которому хотелось не только жену, ну и маму дочке. Что вам всем надо все-таки, подружиться, ведь вы живете в одном доме. Скажите, что не требуете любви, но надеетесь на дружбу, и что так вам всем будет легче. Договоритесь о ритуалах, например, воскресных совместных постряпушках, походах в зоопарк, музеи или по магазинам. Объясните ей, что вы с ней нормальные люди, а жизнь долгая, и для НОРМАЛЬНОй жизни надо найти общий язык. А от дружбы и до любви недалеко! Удачи Вам!

  17. Юлмя

    Ругать Вас смысла нет.Вы имеете право испытывать любые эмоции.Но,если хотите сохранить семью,придется налаживать контакт с дочерью мужа.Он ее не бросит,в угоду Вам.

  18. Маргарита

    Непонятно зачем бездетная женщина вышла замуж за вдовца?Ему нужна вдова с ребенком.Или она должна была любить всех детей.Работать с детьми не означает их любить.У этого брака нет будущего.

    1. Галина Галинина

      А что, «вдова с ребёнком» гарантированно станет мамой и ребёнку мужа? Одна «Золушка» чего стоит!

  19. Dragonrider

    Ребёнку не нравится, как вы готовите и «мама готовила не так»? Узнайте, как готовила её мама, попросите её научить ПРАВИЛЬНО готовить. Ведь ваш мужчина тоже привык кушать так, как готовила та, которую он потерял. Кто смотрит мультики в 8 лет??? Я в 25 лет смотрела, и в 45 смотрю. Только это мультики моей возрастной категории. И то, что она вылезает из своей берложки к вам, когда вы пришли к телевизору — показатель того, что ребёнок тянется к общению, К ВАМ! А вы как чёрт знает что сбегаете от неё. Не надо, чтобы у вас «инстинкт проснулся», станьте ей старшей подружкой, это в 100 раз лучше, чем стать мамой. Вы хотите, чтобы эти люди приспособили себя к вам, не пытаясь приспособить себя к ним. Это как раз вы ведёте себя… в корне неправильно. Вам, наверное, самой около 20?

  20. Елена Александровна

    Абсолютно согласна со всеми комментариями. Мне крайне жалко девочку, она осталась БЕЗ МАТЕРИ- это страшная трагедия и потрясение в душе и в жизни ребенка! Конечно, девочка всегда будет всех женщин отца сравнивать с кровным любимым человеком. Вы с замужеством и вхождением в семью мужчины с ребенком очень сильно поторопились. И всегда отец, если он настоящий любящий отец, будет только на стороне ребенка!

  21. Николай

    И в чём проблемы?Не хочет есть-НЕ КОРМИ! Смотришь свой сериал а она хочет мультики?Подзатыльник и вон из комнаты!Пусть муж и разбирается со своей дочей.

  22. Елена

    Не отравляйте семье жизнь,уходите. Встретят они еще и маму ,и жену хорошую. Удивительно,что вы педагог и найти подход к одной девочке не можете. И работая в школе ,даже не знаете,что дети мультики смотрят в 8 лет и это нормально. С чего взяли,что девочка должна первая выстраиаать с вами отношения?Вы-это не ее выбор,она вас в дом не звала.Удивительная женщина.

    1. Тамара

      Согласна с вами полностью. И что-то я не вижу «педагога» в этой идиотке. Сказала бы посильнее, кто она, но боюсь, что модератор не пропустит.

  23. Елена

    Я не стала бы изначально выходить замуж за мужчину с ребенком,если бы считала,что это отравит мою жизнь

  24. Елена

    Проконсультируйтесь с психологом как строить отношения с девочкой. Она потеряла мать, а её отец женился на другой. Классический сюжет для начала сказки про злую мачеху. Нужно дать ребёнку понять, что Вы не отберёте у неё отца, не стремитесь занять место её мамы, посмотрите на ситуацию глазами девочки — Вы удивитесь, сколько там боли и ужаса. И нет ничего страшного в том, чтобы послушать, что и как «правильно» делала её мама. И сказать, что это правда замечательно, но вот Ваша мама Вас научила это делать по-другому, можно же делать и так, и так. Нет никакого смысла раздражаться и ревновать к погибшей маме. Ведите себя не как маленькая девочка, а как взрослый человек, которому судьба доверила этого ребёнка.

  25. Крыковяк

    И почему бабцы обижаются на «разведенку с прицепом» и требуют от мужчинки возлюбить их чадо? И заикнешься, что мужчинка не должен жениться на бабе с ребенком, как тут же набегут защитницы с воплями: «Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал». Что ж вы такие двуличные и лицимерные, бабцы?

    1. Екатерина С.

      Потому, что на женщине всегда лежит весь быт. Кргда «разведенка» выходит замуж, то сама лечит-учит, готовит, стирает, гладит, делает уроки, ходит в школу и пр, пр. Все жто она делает для своего ребенка и мужик особо не напрягается.
      А вот когда прицепный разведенец женится, то он полностью весь быт снимает со своей мамы-тещи, которые до этого занимались его ребенком и бытом (всегда это делает женщина) и мило скидывает свое чадо со всеми проблемами как то накорми, постирай, поговори, сделай уроки, лечи, учи и пр на свою жену. Тыжеженщина, тыжедолжна! А никому ничего не должна.

  26. Ольга

    1. 8-летние дети реально хотят смотреть мультики. Сужу по себе. Я из смотрела лет до 20 🙂
    2. Постоянное сравнение с мамой у неё идёт не от злости или зависти там, а просто она хочет подчеркнуть пока что вот у ней тоже мама была. Ничего страшного. Помогите её уголок мамы организовать что ли. Ну там фото мамы около кроватки повесить если она захочет. Помогите ей рамку выбрать. Бывают электронные рамки, куда можно загрузить много фоток и они будут меняться.
    3. Ко всем претензиям насчёт еды реагируйте спокойно. объясните что все люди разные и у всех разные вкусы и привычки к еде. Предложите по выходным в кафе ходить чтоб она вкусно поела. В общем — воспитывать дитя всё равно чужое оно или своё, не надо. Надо просто вместе с ним жить. А мужу обязательно скажите что у вас проблемы. Он может и не знает что там у вас приключилось. дна голова хорошо,а две лучше

  27. Наталя

    Странно слышать такое от учительницы. Ну, посмотрите фильм «Мачеха» с Дорониной. Может тогда что-то прояснится.

  28. Таня

    Бедный, тупой мужик. Бедные дети где это ведет уроки. Вы знали, что ребенок потерял маму, но психологию детскую в ПЕДВУЗе прогуливали. Уйди из их жизни, пусть они найдут достойную, по настоящему любищию женщину.

    1. Маша

      А вы прогуливали уроки русского языка? ЛЮБЯЩУЮ

  29. Натали

    Тем, что межу ногами думали, когда замуж выходили? А надо было тем, что между ушами.

  30. Гостья

    У меня знакомая, не имея своих детей и даже не будучи ни разу замужем, вышла замуж на вдовца с двумя детьми. Родили третьего — общего. И со старшими она носиться больше, чем некоторые родные матери. Если бы не знала, что они ей не родные не догадалась бы. И дети её очень любят и мамой зовут. Так что, было бы желание.
    Пословица есть: «Любишь хозяина, люби и его собаку» А тут его родной ребёнок, ЕГО — любимого мужчины. Или всё же не настолько любимого?

  31. Ольга

    Странное заявление от Вас: «ну кто смотрит мультики в 8 лет». Все дети смотрят! Еще лет 8 Ваша девочка точно будет смотреть.
    Вы же имеете дело с детьми и ничего о них не знаете? И все проблемы о которых Вы говорите — не проблемы! Это идет от того, что Вы не зрелый человек. Вы себя противопоставляете ребенку. А Вы должны ребенка опекать. Помочь, выяснить ее потребности, привычки узнать, стать для нее другом. Вас и мужчина этот выбрал потому, что Вы были с детьми и общались с ними и учили чему-то, а не потому, что складно рассказывали что-то. А Вы хотите ему заявить, что не желаете жить с его дочерью. На что рассчитываете? Стать злой мачехой и сдать ее в детский дом? Честнее будет уйти и оставить их вдвоем, если не можете работать над собой. Ребенок Вам подсказывает: это не хочу, это не нравится. Девочка даже не требует, мол хочу то или это.

  32. Галина

    Ничего кошмарного ребенок не делает.
    Похоже, взрослая женщина с педагогическим образованием просто не желает налаживать с ребенком отношения, и по очень банальной причине: ревность к прошлому мужа. Если бы он был в разводе, тогда другое дело: можно было бы «записать» бывшую жену в плохие и забыть о ней. Но в данном случае бывшая жена ее мужа никого не предавала. Поэтому, если женщина желает сохранить свой брак, ей следует смириться с тем, что погибшая всегда незримо будет присутствовать в жизни своей дочери (как минимум). А с девочкой, если она будет продолжать в том же духе, она скоро станет врагами. Хотя… Похоже, она к этому и стремится.

  33. Аноним

    Срочно обратитесь к грамотному психологу. Вы не единственный человек, который сталкивается с такой проблемой, думаю, что многие приёмные родители тоже с этим сталкиваются. Почитайте о развитии детей сирот, об утрате, о депривации. Просто в нашем обществе об этом не говорится… В Вашем случае девочка так себя ведёт не из-за того, что плохо воспитана, поверьте, психолог лучше объяснит почему и как из этого выбираться. Выход есть, поверьте!

  34. Горь

    Мда… критиковать все молодцы. Девушка написала здесь чтобы ее поддержали, ибо критики она и от мужа и от дочери получит. Мое мнение такое. Страдать и терпеть нельзя, категорически, не для этого мы в этом мире есть. Но проблема имеет место быть. Ее надо решать. Вместе всей семьей (ибо эта девочка как часть вашего мужчины ваша семья тоже). Есть специалисты которые специализируются на таких проблемах «семейные психологи» называются. Ничего не бойтесь, если не справляетесь сами — обращайтесь за помощью. Эти отношения важны не только для вас, они критически важны для этой девочки. Если не помочь ей преодолеть этот кризис — вырастет невесть кто. Главное не бросайте попытки наладить жизнь. Птичка по зернышку, мало по малу. Будьте сильной.

  35. бабушка

    Девочка дико ревнует к Вам папу.Надо просто поговорить с ней и объяснить что беда с мамой уже случилась и ни в её силах ни в ваших это отменить.Вы никогда не сможете быть как её мама потому что вы другой человек.Но папе лучше с вами чем совсем без женщины в доме и дочка маму полностью заменить никак не сможет.Проблему с телесериалами легко решить поставив компьютер с хорошим монитором и интернетом.Два экрана ноль проблем.С девочкой надо не бороться за папу и кто хозяйка в квартире а попытаться найти общие интересы.Например найти вкусный рецепт и поучиться приготовить его для папы и пригласить девочку немножко помочь.Можно тот который у вас хорошо получается.Но ведь девочка этого не знает.Или сходить в зоопарк или купить папе подарок и попросить чтобы дочка подсказала что он любит

  36. Татьяна

    Представьте на секунду, что вы умерли, а ваш ребенок по вам тоскует…. Неужели трудно помочь чужому ребенку пережить потерю — быть заботливой, внимательной, ласковой… Она отплатит вам тем же, поверьте.

  37. Анна

    У меня схожая ситуация. Только девочке уже 14, живёт с нами совсем недавно. И есть общий ребенок 4 лет. До сих пор не могу наладить контакт. Огрызается, любую помощь отвергает. Что я делаю? Дышу глубоко и иду к дочке. Иногда бывают моменты радости, и я надеюсь, мы справимся, притремся друг к другу.

  38. Зинаида

    Я всегда говорю вспоминая: а мы с мужем, а я с мужем…Потому что его нет на белом свете. А вы хотите, чтобы ребёнок не говорил, а мы с мамой…МАМА с ней будет всегда! А я очень люблю мультики смотреть, хотя и взрослая давно. Девочке 10 лет и она смотрит мультики…, а у вас другие запросы,видите ли?
    Ваше место не рядом с девочкой, раз вы, взрослая женщина, второй брак, не можете найти общий язык с девочкой…и педагог к тому же. Самовлюбленность придется оставить и «служить»ребёнку, если хочешь быть с ним…

  39. Гость

    Фу, даже противно было дочитывать писанину этой прости)лядки. Другим нафиг не нужна, пёрла и за вдовца с ребенком напролом, лишь бы замуж. И как расписался — фсе, дочка его свободна, может деваться куда-нибудь.
    Мужик, все-таки, мозги включит еще, найдет другую бабу.

  40. Татьяна

    О наличии ребенка вы знали.Зачем тогда замуж выходили,если проживание с ребенком вас не устраивало??

  41. Людмила

    Не хотите жить с ребенком мужа — уходите. Странно, что Вы педагог.

  42. виталий

    ск.сoветчикoв!тут нет ,ктo прав и ктo винoвен,каждый прав пo свoему,женщина в тупике,ребенoк тo же,муж дoлжен узнать oситуации и все дoлжны решить втрoем,сесть,и пoгoвoрить,кoгo чтo устраивает и нет,если oтнoшения не наладятся,разбегайтесь.не мучайте себя,мужа и ребенка.

  43. Персик

    Мужик неплохо устроился конечно))) нашёл себе мадам и даже не парится, пропадает днями а она типа должна с нею сидеть? Мне жаль ребёнка, мать умерла а папаша эгоист

  44. Ромашка

    Судя по всему, мать девочки не так давно умерла, если она все настолько хорошо помнит. А папашка побыстрее запрыгнул в коечку к другой, дабы ребенка пристроить. Надоело видимо няньку оплачивать.
    Вывод — не любил он ни бывшей жены, ни нынешней. Зачем мучиться при таком раскладе и бесплатную домработницу изображать?

  45. Кэт

    Интересно сопоставить с женскими комментариями, когда дама с ребенком выходит замуж, и ждет, что ее чадо будет как родное для мужа….

  46. NINEL

    МИЛАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА, А КАК У ВАС С ЛЮБОВЬЮ К СВОИМ УЧЕНИКАМ. ВЕДЬ БЕЗ НЕЁ НЕ БУДЕТ ХОРОШЕГО УЧИТЕЛЯ.ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА.
    ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНО,ЧТО ВАШ МУЖ САМ ЗАНИМАЕТСЯ СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ. А ВЫ ГДЕ?ВЫ ТАМ ЗАЧЕМ? ПОДУМАЙТЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО,ВАМ НУЖНО ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ,ЛЮБОВЬ, СОБСТВЕННЫЕ ДЕТИ? СЛЕДОВАТЕЛЬНО,НАДО НАЧИНАТЬ С ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С ДОЧЕРЬЮ МУЖА.ПОЛЮБИТЬ ЕЁ КАК СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА.МНЕ БЫЛО 9 ЛЕТ КОГДА ТРАГИЧЕСКИ ПОГИБ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПАПА. Я СТРАШНО РЕВНОВАЛА МАМУ.МАМЕ БЫЛО 34 ГОДА.ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ ОНА ПОСВЯТИЛА НАМ С БРАТОМ:ВОСПИТАНИЕ ,ДАЛА НАМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ. НО ЗА ОДИН МОЙ ДЕТСКИЙ ПОСТУПОК СТЫДНО ДО СИХ ПОР. ЗИМА,ФЕВРАЛЬ,МОРОЗ — 30 *.МАМА ДОЛЖНА БЫЛА ПОЕХАТЬ В ДРУГОЙ ГОРОД,А Я ЕЕ ПРОВОЖАЛА. АВТОБУС НЕ ПРИШЕЛ.НО ПОДОШЛА ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ МАШИНА, ПОПУТНО ШЛА В ЭТОТ ГОРОД. КТО-ТО СЕЛ В КУЗОВ,А МАМЕ ПРЕДЛОЖИЛИ СЕСТЬ В КАБИНУ. Я НЕ ОТОШЛА ОТ МАШИНЫ ДО ТЕХ ПОР,ПОКА МАМА НЕ ПЕРЕСЕЛА В КУЗОВ. МАМА МНЕ ГОВОРИЛА: » ДОЧЕНЬКА,МНЕ ЖЕ ХОЛОДНО.» А Я ЕЙ В ОТВЕТ:» НЕТ. ВСЕ РАВНО ПЕРЕСАЖИВАЙСЯ ИЛИ ПОШЛИ ДОМОЙ» ЧТО Я ПОНИМАЛА В 10 ЛЕТ? ЭТО СВЯТАЯ ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ.ОБИДА ЗА ОТЦА. МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ С МАМОЙ,Я ЕЙ БЛАГОДАРНА ВСЮ ЖИЗНЬ.ЛЮБЛЮ ПАПУ И ПОМНЮ ЕГО. ПО ЭТОЙ ПРИЧИНЕ У ВАС НЕТ ДРУГОГО ВЫБОРА,НАЙТИ ПОДХОД К ДОЧЕРИ И ПОЛЮБИТЬ ЕЕ.ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ.Я ТОЖЕ УЧИТЕЛЬНИЦА С ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ СТАЖЕМ.

    1. Лена

      святая у вас была мама, на ее месте я бы закатила вам такую пощечину, чтобы вы в воздухе три раза перевернулись. Сопля учит мать, куда ей садиться, вот те на.

  47. Светлана.

    Ха, мультики в 8 лет, и это учительница пишет. У меня муж до сих пор смотрит.

    1. Яна

      Да чмо это тупое пишет

  48. mario

    Собственно, я, кажется, понимаю почему с вами расстался первый муж.

  49. ЮЖНАЯ

    Вы полная эгоистка.то что вы учитель-это как раз отпечаток на вас-вас должны слушать-вы должны строить и требовать.это профессиональное.полюбить эту девочку вам не дано-никогда.потому что ваше понимание-выше ее.чем больше у вамюс будет железа в тоне.общение с ней на непонятном уровне-тем дальше вы отдаляете ее.кстати насчет мультика-вы вроде училка-а очень глупая к тому же.дети в этом возрастеи до 12 лет-очень увлеченно смотрят мультики и играют в куклы.единственное-что куклы разные-их много всяких.ребенку надо свое пространство от вас-и свой телевизор в ее комнате-чтоб вы не прессоваои.надо к ней подход найти-а не требовать как училка.надо камеру ставить и записывать ваше общение с ребенком-что он видел реальность.и чтоб гнал вас в шею.пока вы не испортили ребенку психику.не имея своих детей-вы никаким боком не поймете этого ребенка..плюс ваша профессия сужает понимание и правильное отношение к девочке.ужас..какие же вы отвратительные.даже не представляете.

  50. Хикари

    Ребёнок скучает без мамы, он постоянно вспоминает что и как делала мама. Что вам мешает поговорить с девочкой о её матери, спросить какая она была, чем увлекалалась. Девочке будет приятно, что вы интересуетесь её близким человеком, пытаетесь понять её. А пока вы, расталкивая локтями, рветесь занять её место в постели мужчины и не более того.
    У вас не будет нормальной семьи, даже если вы родите общего ребёнка. Хотя надеюсь, что у мужчины хватит ума расстаться с вами раньше. И он выберет дочь.
    Вы не способны понять боль ребёнка, ей сейчас нужен близкий человек, а не чужая тетка, которая видит в ней всего лишь препятствие к достижению цели.
    Об этом вам надо было думать раньше, прежде чем узаконить отношения с отцом девочки.

  51. кира

    дорогие комментаторы! Ваши советы как наладить отношения с ребёнком этой мерзавке не нужны!!!!!
    Она конкретно просит вас посоветовать как избавиться от девочки! Остаётся надеяться что отец протрёт глаза и выгонит эту тварь! А девочку очень жалко. Желаю чтобы у неё все было хорошо!

    1. ква

      Да, желаю этой девочке, чтобы отец воспитывал ее всю жизнь один, и никаких посторонних баб-дур, желающих повесить на себя чужого отпрыска, ему на пути не попалось больше.

  52. Вера

    Зачем публиковать заметки слабоумных людей? Уже прям бесят дуры набитые со своей тупой философией жизни.

  53. Люси

    А, как же Вы в школе работаете, если не нашли подход к одному ребёнку?

  54. Елена

    Полюбить чужего ребенка не просто. Как говорит мой знакомый- чужие дети пахнут не так. Кто -то может взять ребенка из дет. дома , а кто — то и за деньги не возьмет. Я тоже работаю с детьми сиротами, но взять не смогла. Хотя смогла бы наладить добрые отношения с ребенком.Трудно все это.Трудно только тогда когда ты хочешь воспитать его хорошим человеком, с образованием. Если нет, вырастет как трава рядом без особого труда.Так многие и воспитывают.

  55. Игорь

    Я в свои 28 мультики смотрю, да уж

  56. Алина

    Офигеть! Кто смотрит мультики в 8 лет? А смотреть сериалы тетке это нормально? Купите второй телевизор, не миллионы стоит. Ребенок не кошка или собака, чтобы ел всю х..ню которую даете. Как вы вообще работаете в школе с детьми. Гнать вас надо ссаными тряпками.

  57. Элька

    Автор, ну давайте рассуждать разумно. Зачем вы хотите сказать мужу, что не хотите жить с его дочерью? Ну скажете вы это — и какая будет следующая фраза — давай отдадим ее в детский дом? Вы в своем уме? Будь вы хоть трижды любимой женой (а я в этом сильно сомневаюсь, вдовцы в 90 % случаев женятся исключительно из удобства для себя и своих детей), ни один нормальный мужчина не променяет на вас свою дочь. Не хотите жить с его дочерью — разводитесь, другого варианта нет. Не хотите разводиться — учитесь жить не только с мужем, но и с девочкой. Судя по вашему описанию, ничего дьявольского в девочке нет. Обычный нормальный ребенок, который (как все нормальные дети) смотрит в 8 лет мультики и любит свою маму. С чего вы решили, что вы объективно лучше ее матери? Даже если так, МАМА всегда будет для нее лучше вас. У ребенка трагедия, психологическая травма, ей реально тяжело — она потеряла самого близкого человека. А вы, УЧИТЕЛЬ, человек с педобразованием, вместо того, чтобы помочь ей, ведете себя как эгоистичный ребенок. Вам пора наконец стать взрослой. Если не можете сами — идите к психологу, чтобы он ВАМ мозги вправил, потому что у ребенка с мозгами все в порядке и поведение у нее нормальное. Не хотите к психологу — РАЗВОДИТЕСЬ.

  58. Виталий

    Интересно, кто автора,полного ушлёпка, допустил к работе в школе?

  59. Ника

    Мелкая вас конкретно выживает,т.к.ревнует к отцу,будет строить пакости,а при нем быть паинькой.Так она будет поступать с любой женщиной рядом с отцом—это ревность и эгоизм,а отец будет закрывать глаза.Вам надо брать её терпением и любовью,но это долго,нервы истреплете,или выживать её из дома,или уходить самой.Решать вам

  60. Михаил

    Это ВЫ пришли в чужую семью и заняли ЧУЖОЕ место. Конечно девочка этого не выносит. Но вы даже НЕ ПОПЫТАЛИСЬ стать ей не то что мамой, а просто ДРУГОМ.

  61. Тамара

    И Вы считаете себя учителем? Вы не знаете ни психологию, ни педагогику. Как же Вы находите общий язык с учениками, если не понимаете элементарных вещей? Я уж не говорю о речевых ошибках. Ваш эгоизм зашкаливает (я, я, я…). Бедная девочка, и папе не повезло.

  62. наталья

    Надо уходить дальше хуже

  63. Мамадочки

    Оставь этого мужика и его дочь в покое. Он найдет себе и дочери другу нормальную женщину. Влезла в семью и не может найти общий язык с девочкой. А в школе как эта учительница находит общий язык с детьми? Неужели трудно понять ребенка, который потерял мать. Понятно что ты всегда будешь хуже мамы. И это нормально. Нормальный отец никогда не променяет дочь на проходимку.

  64. Туя

    Вот интересно , о чем Вы думали, когда замуж выходили ? Ребёнок помехой не был или думали что все само рассосётся ? А Вы себя не пробовали на место девочки поставить ?

  65. Kessi

    Начнём с того кто из вас ребёнок,потерявший маму?Вы вообще понимаете ,что потерять мать в таком возрасте, это не то что стресс,это мир рухнул у маленького человека,вам с мужем везёт ещё,что девочка разговаривает,учится,смотрит мультики(которые ей и положено смотреть кстати).Она могла вообще замкнуться в себе и это было бы куда как хуже.Ваши действия похожи на действия ребёнка,вы вообще в своём институте детскую психологию изучали?Вы должны..нет обязаны,если уж вышли замуж за этого мужчину ,с таким багажом,собрать всё своё терпение и волю и нежность женскую и любовь тоже и не найти общий язык с малышкой,нет это не так называется,вы должны помочь ей полюбить вас и помочь понять,что вы пришли в их семью не заменить ей МАМУ,а просто побыть рядом и помочь ей в трудную минуту.И поверьте времени вам понадобится ой как много,уже даже потому,что вы не правильно начали.Прочитайте истории матерей,усыновивших деток из детских домов,очень поучительно,с какими проблеммами они сталкнулись и как их решили!Если не готовы к такому пути,освободите эту семью от вас,они имеют право попробовать ещё раз быть счастливыми.

  66. Жасмин

    Дамочка, вы ж учитель. Как это вы не можете найти общий язык с ребенок!? Да, в 8 лет смотрят мультики, удивительно, что учитель этого не знает. Не верю в эту историю. Скорее всего писал не совсем взрослый автор. Зрелая женщина такие глупости не напишет.

  67. Светлана

    Вам нужно уйти из этой семьи, пока ненависть не появилась к вам у отца ребенка. Вы еще не зрелый человек и не готовы к семейной жизни, тем более с чужим ребенком.

  68. Светлана

    Автору советую посмотреть наш старый фильм с Дорониной «Мачеха». Вам есть чему поучиться у героини этой картины!!!

  69. надежда

    «С колеи».»с дома» , это действительно писала преподаватель ?

  70. Рома

    А о дочери то вы узнали, что она есть только когда муж вышел из отпуска????? :))) А семь то месяцев вы чем и кем были заняты? Собой? Вы даже не училка и уж тем более не педагог. Ну ладно ваш муж малахольная, женился абы кто был. Инфантильный, раз не увидел в вас пустышку. Но вы явная эгоистка. И куда вы планируете деть 8-ми летнего ребенка?

  71. Не родная мама !!!!!!

    Ужасно. ….как вы в школе то работаете без любви к детям??!!как вы не знаете элементарно года! ? Вы вообще учились на учителя ? Или просто купили диплом?
    У меня сыну 10 лет и представляете МЫ ДО СИХ ПОР СМОТРИМ МУЛЬТФИЛЬМЫ И ИГРАЕМ С ИГРУШКАМИ.ДО СИХ ПОР ВЕРИМ В ДЕДА МОРОЗА.

  72. И.Н.

    У меня тетка вышла много лет назад за вдовца с двумя сыновьями. Заботилась, как о родных, они скоро стали ее мамой называть. Потом родился их общий ребенок, тоже сын. Все уже давно выросли, уже внуки взрослые. И тетка всю жизнь слышала от своего мужа придирки — мол, к неродным хуже относишься, чем к родному, почему их просишь тебе по хозяйству (они в поселке живут, свой дом) чаще, чем Лешу (родного сына). По итогу: в старости тетка только на родного сына и может опереться, старшие — потребители — «дай то, дай это». Не хотят понять, что ей в ее возрасте самой поддержка нужна, которую она от них вообще не видит. Короче, в такой ситуации, чтобы не оказаться обслугой неродным детям, надо изначально с мужем эту тему решать, чтобы именно он требовал от ВСЕХ своих детей уважения к матери. А если муж и отец этого не понимает — ничем хорошим это не закончится.

  73. Наиаша

    Какие же мужики слепые, он ведь её выбрал, думая педагог, найдёт общий язык с ребёнком, а женился на инфантильной эгоистке. Желаю ему все понять и гнать в шею!

  74. Наталья

    Посмотрите два фильма под одним названием «Мачеха», наш с Т.Дорониной и американский с Д.Робертс. Может что и поймете.

  75. Велка

    Я не сторонник этой учительницы, но читая гневные комментарии задаюсь вопросом, а вы, милые поборники любви к детям, случись такое с вами, прямо пылали бы любовью к чужому ребенку и целовали ее в ж..пу? Хорошо со стороны советы давать и писать гневные комментарии, обвинять человека, ее совершенно не зная. Может просто скажете ей, без оскорблений и обвинений, что раньше надо было ей думать своей головой, и признать истину, она с ребенком не справится… В жизни много семей есть, где ребенок растет у бабушки, а папа с новой женой живут не печалятся. Думаю, женщине надо записать на диктофон что говорит ребенок, отцу дать послушать, и решить наконец, что будет дальше, развод или пытаться с ребенком найти компромисс, любви тут никогда не будет к ребенку, это точно.

    1. Марина

      А, то есть у ребенка мать умерла и что бы папочка мог в волю **ахаться и сытно есть, ребенка лучше отправить к бабушке или интернат? Эгоисты. Нет, милая, она вошла в семью, где был ребенок!

  76. Катрин

    Полюбить чужого ребенка тяжело. Я до сих пор не полюбила дочь мужа от первого брака. Отношусь к ней нормально, но никакими чувствами к ней не прониклась. Где-то прочитала фразу « Мужчина может искренне полюбить реьенка любимой женщины, а женщина никогда» Я не встречала еще женщин, которые искренно бы любили детей мужа.
    Если Вы любите своего мужа, наберетись терпения и постарайтесь создать дружеские отношения отношения, амне отношения матери(мачехи)-дочки. Если не любите мужа, то и и расстаньтесь, зачем Вам чужой ребенок.

  77. Марина

    Не нужно вам никуда уходить и винить себя в том, что связались с мужчиной с ребёнком! Девочка просто ревнует вас к папе. Поговорите с мужем, пусть объяснит девочке, что любит вас и ей придётся вас принять. С моей точки зрения, нормальная реакция ребёнка — это желание, чтобы его родитель был счастлив. А выкрутасы с мультиками и едой всего лишь эгоистичное поведение. Не поддавайтесь провокациям девочки, не пытайтесь осчастливить её, просто любите мужа и будьте сама собой. Всем мил всё равно не будешь. Вы не сделаете лучше, если бросите мужа: он будет несчастлив, а девочка вырастет с мыслью «всё всегда будет так, как я хочу». Ну, пора ей отвыкать от этой мысли.

  78. елена-марта

    мои в 12 и 15 лет мультики смотрят, что такого. только не поняла, почему автора куда-то на выход посылают: на самом деле не было ни слова сказано, кто к кому переехал (возможно все наоборот). Скорее всего хитроопый мужик решил найти бесплатную няньку своему ребенку

  79. Мария

    Лишний раз убеждаюсь, что НЕ НАДО СВЯЗЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С МУЖИКОМ, У КОТОРОГО ДЕТИ ОТ ПРЕДЫДУЩИХ ОТНОШЕНИЙ. НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ ЭТО НЕ ПРИВЕДЕТ

  80. Хомо4ка

    Я в шоке !!! Учитель не может поговорить с ребёнком ? Неужели трудно объяснить, что на место её мамы она не претендует. Что любовь всегда разная. Можно любить сосиски, можно любить куклу, можно любить родителей… Потому папа любит девочку — как дочь, а её — как жену. И это большая разница. Ему трудно отказаться от одной в пользу другой. Сказать, что очень жалеет девочкину маму и уважает её достоинства. Но мамы нет и не будет никогда. Поэтому надо не только учиться жить дружно но и помочь друг другу эту науку преодолеть.

  81. анжелика

    бедный мужчина бедная малышка, в такую стерву вляпались. Сварить борщ, приласкать, проверить уроки, итд вот что должна мама а не тупой сериал смотреть и читать книгу. Надеюсь он вас прогонит и женится на достойной женщине что малышке маму заменит

  82. Елена

    У меня такое впечатление, что вы не сами решили стать учителем, а вас заставили. Потом заставили встречаться с вдовцом и выходить замуж. И по вашему рассказу и поведению ясно, что это не девочке 8 лет, а вам! У ребенка трагедия у нее не стало мамы, и папы теперь по ее мнению тоже нет, т.к. появилась другая женщина, которое внимание забирает у ребенка. И ребенок не эгоист! Это взрослые вокруг нее эгоисты. Объяснить, что ли не можете ребенку, что память матери у нее никто не отнимет, что вы не пытаетесь отнять у нее отца, ведь она вас воспринимает как соперницу, и это нормально. А вы и ведете себе так. Вроде взрослая женщина, педагок, а ведете себя хуже ребенка. Боитесь рассказать мужу, поговорить, найти решение, компромиссы. Тогда совет уходите, и не рушьте жить девочки.

  83. Оксана

    Боже мой, что за обвинения в адрес автора? Так и хочется сказать «Бабы, вы чего?». Человек поделился своей бедой, надеясь что ее поддержат, а не обольют грязью. А учителя тоже люди, и все разные. Прям клеймо какое-то, ей богу, «онажучитель». На себя посмотрите, в первую очередь.
    Дорогой автор, вы не обязаны любить девочку, по крайней мере, с первого взгляда. Родные мамаши признаются в ненависти к к родным детям.
    Вы ее боитесь, это понятно. Совет один — просто поймите девочку. Ее поведение — это защитная реакция. Нужно помочь ребенку выйти из кокона страха, пока она еще маленькая, иначе вы потом ее потеряете, возможно и мужа тоже. Мужчины, по своей сути мужской, часто не видят проблем, по этому вся надежда только на вас)) У вас получится!
    Не реагируйте остро на слова «Моя мама лучше!». Просто согласитесь с ней со словами : «Конечно лучше! Она же ТВОЯ мама. Моя мама для меня тоже самая лучшая, а когда ты вырастешь — будешь лучшей для своей дочери». Не нужно занимать место матери, нужно стать ребенку другом, которому можно доверять. Ей сложнее, она не умеет по другому справляться со своими проблемами. Соглашайтесь с ее выкриками (девочке нужно выплеснуть все, что внутри), например — ты плохая. «Ты ты серьезно так думаешь? Ну вот… (расстройтесь). А скажи почему?» и т.д. Не закрывайтесь от ребенка, она в себе растит ненависть, и скоро она может ее поглотить(((( Папе нет смысла жаловаться, он любит вас обеих, и это главное.
    Если боитесь, что будет сложно и сами не справитесь — обратитесь к психологу, хорошему. Он поможет разобраться. Либо в службу медиации (примирения), если она у вас в вашем населенном пункте есть.
    И помните — педагоги тоже люди и имеют право на ошибки.
    От души желаю удачи, у вас все получится! Счастья вашей семье)

    1. Ирина

      Один из немногих адекватных комментариев. Послушаешь, так все с рождения готовые мамы и папы! А ведь мы становимся родителями только с момента рождения наших детей и «растем» ВМЕСТЕ со своими детьми! Девочка, безусловно, манипулятор и будет делать все, чтобы «заполучить» папу. И педагогический опыт тут не поможет, тут НУЖЕН психолог. Не слушайте злых обзываний и пожеланий. У вас трудный период, это новая для вас ситуация, и вы имеете право быть в замешательстве. Я сама была в разводе, второй раз вышла замуж, когда ребенку — мальчику — было уже 14 лет. Ох, и тяжело же было! Я бросалась «на защиту» сына, муж злился.. В конце концов, я приняла «мужские» методы воспитания, дома установились понятные «правила игры» для всех. Но главное — муж не молчал (в отличие от вас), а старался пояснить свою позицию! А я затем объясняла это сыну, которому тоже было нелегко. Очень благодарна мужу, что не дал мне вырастить «маменькиного» сынка и эгоиста. Сейчас ему уже 18 лет, учится в институте (живет в общежитии)). Не факт, что муж не ополчится на вас, когда вы расскажете о ревности и «кознях» дочери (вроде здешних комментаторов — какой ты педагог, какая ты женщина!). Но это будет означать лишь то, что ему действительно нужна «нянька», сам заниматься дочерью он не хочет, а возможно, и не умеет (вот так раз!). Тогда — уходить, не тратить годы своей драгоценной жизни. Удачи! Желаю вам все правильно осмыслить — свои мотивы, в первую очередь!

  84. Ольга

    Не хочет есть ,и не заморачивайтесь ,проголадается сама подойдёт и поест ,да да ,нет нет ,проблем то ,значит не голодная

  85. Оксана

    А вы обращались к психологу? Читали что то по теме? Ведь девочка потеряла маму. Вы не написали когда это произошло. Год назад или пять? И вот только у меня возникло впечатление, что муж женился не на вас как женщине, а как на матери для своего ребёнка?

  86. zabava-Lola

    Автор, да, ситуация непростая. Все советчики (и кто ругает. и кто жалеет) по-своему правы. Но тут, не побывав в «шкуре всех членов вашей семьи» невозможно дать совет.
    Проблему необходимо решать, и я желаю Вам, чтобы всё разрешилось самым благоприятным для всех образом, будь то налаживание тёплых отношений или развод.
    Терпения Вам и мудрости, женской, материнской, житейской, педагогической….

  87. Ольга

    Когда девочка включала мультики вместо вашего сериала — это способ привлечь к себе внимание. Это очевидно. Девочка потеряла маму — и это очень большая психологическая травма. Теперь еще и папу пришлось делить с чужой тетей. Папа при этом часто уезжает. Ребенку банально не хватает любви и внимания. Она делала попытки его к себе привлечь теми способами, которые интуитивно нашла. Вы их не увидели из-за эгоизма, желания быть ребенком самой. Вы пришли в семью с позицией: девочка должна пончть и принять. А это не совсем так. Вы дтлжны понять и принять. Своих и чужих детей, раз уж вы решили себе выбрать мужа с ребенком, быть не должно. Изолироваться в своей комнате с книгой и планшетом — худшее что вы можете сделать. Реакция ребенка на вас: агрессия, сравнивание с мамой — естественная для ребенка, который попал в такую ситуацию. Вам надо почитать книги по психологии и пойти к профессиональному психологу. В большей степени не для того, чтобы приструнить ее, а чтобы воспитать в себе родителя, маму.

  88. Екатерина

    Создалось впечатление, что статью написала не взрослая женщина, а какая-то плаксивая девушка-подросток. Во-первых, вы знали выходя замуж о наличии ребенка. Во-вторых, соглашусь с комментариями выше. Что за детский сад — прятаться от ребенка в комнате? Мне 38 лет, я тоже педагог, и я с удовольствием села бы с ребенком и посмотрела мультфильм, поговорила бы с девочкой, что ей нравится, как она проводила время с мамой и папой. Более того я сама сирота и меня воспитала тетя, мамина старшая сестра, которая постоянно расспрашивала у меня о чем мы говорили с мамой, куда ходили, какие книжки читали. Я прекрасно помню тот период, когда умерла мама (мне было 12) и я как никто другой могу представить, что чувствует эта девочка, оставшись без родного человека. И, да, я тоже постоянно говорила о маме, сравнивала тетю с мамой. А вы, мадам, бесчувственная идиотка, и мне очень жаль девочку. И вообще, автор, мой вам совет: посмотрите фильм «Мачеха» с Татьяной Дорониной.

  89. Надежда

    Ситуация конечно сложная, но не безнадежная! Если вы действительно любите этого мужчину — Вам придется принять его дочь! Разберитесь в себе, проблема не в ребенке — проблема в Вас! Сходите к психологу, самому очень сложно «разрулить» данную ситуацию. В ваших силах превратить Вашу совместную жизнь в сказку, приобрести себе не дочь, а маленькую подругу + любящего мужчину, или остаться одной и продолжить поиски дальше. Жизнь дала Вам шанс, воспользуетесь Вы им или нет — решать Вам! Желаю автору успеха в ее нелегком деле, работы над собой!

  90. Светлана

    Не надо ввязываться в подобную ситуацию. Я по себе знаю. Меня девочка не приняла и я прекратила эти отношения. Прожила эти 10 лет спокойно , без нервов. Но судя по тому, что этот мужчина до сих пор не женат, девочка не приняла никого. Ее тоже можно понять. Не стало мамы. Если уж взрослые не в силах приспособиться к чужим людям(свекор свекровь тёща тесть)то что говорить о ребенке, потерявшем маму. Если ребёнок маленький и не помнит мать, возможно что то и выйдет из этого.

  91. Ан

    Херовый видать педагог, раз не можетнайти подход к ребенку. Подай ей все на блюдичке с голубой каемочкой.

  92. Sommarvind

    Прелестно. Когда мужик говорит, что не нужна баба с прицепом, так тетки поднимают вой на тему «чужих детей не бывает», «отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал» и вообще «если любишь женщину, обязан любить ее ребенка». А тут девчонка даже не пакостит и не скандалит, а просто не привыкла к чужой тётке, и уже невозможно терпеть и «жизнь без неё лучше». Любишь мужчину,
    должна любить и его дочь; мать не та, кто родила, а та, кто воспитала и вообще, тыжеженщина, материнский инстинкт обязан уже переть во все щели 🙂 Чота ржу, простите 🙂

  93. Елена

    Думаю, Вам нужно найти хорошего психолога, возможно, даже в Вашей школе он есть. Отношения желательно налаживать сейчас, пока не начался переходный возраст. Вам непросто — это не Ваша дочь, врождённая любовь к детям есть далеко не у всех. Но и девочке нелегко. Она Вас сравнивает с мамой оттого, что не может забыть и скучает по ней, возможно ревнует к отцу. Очень хорошо, что Вы затронули эту тему сейчас, значит она Вас волнует и Вы готовы что-то предпринимать. Думаю, специалист сможет помочь разобраться в этой ситуации. Если проблемой заняться, всё наладиться, поверьте! Счастья Вам и Любви!

  94. Алена

    Не нужно слушать квакающих жаб, что вы обязаны любить чужого ребенка. Вы не обязаны. И никакого материнского инстинкта не должно возникать. Инстинкт у вас возникнет, когда своего родите и кормить начнете, тогда пролактин и разбудит материнский инстинкт. А сейчас у вас только два выхода. Первый: если она не хочет контакта с вами, но открыто не вредит, то можете иметь с ней чисто хозяйственно бытовые отношения: покормили, постирали, проследили, чтоб чиСтая и расчесанная в школу пошла. На ее провокации-полный игнор. Если же она будет вам вредить открыто, или папаша начнет предъявлять претензии, то второй выход-с вещами на выход. Мотать себе нервы не стоит, и это жизнь, а не кино. На нервах можно такие болячки заработать, что потом проклинать тот день будете, когда встретили эту парочку.Запомните, любить ее вы не обязаны и не должны!

    1. Марина

      Не должны? А девочка должна любить чужую тетку? И какие же пакости, как вредит ребенок? Мультики смотрит? дамочка мужика хочет, а ребенка нет, но дамочка знала, что ребенок есть. А, значит обязана. Хотя бы немного уважать того, на чью территорию вошла.

  95. Психотерапевт

    Смотря что вы хотите
    1. Наладить отношения? Тогда объясните девочке, что вы не пытаетесь занять место её матери. И что если она любит папу хочет ему счастья, то подружиться с вами — лучший вариант. Тем более, что папа её любит как и раньше, но он заслуживает своего счастья, взрослого.
    2) уговорить мужа отдать её в детдом /родственникам и тд. Но это если вы можете так сделать и хотите.

  96. Ирина

    Уважаемый автор.Много гневных ответов.Могу сказать вам так.У меня двое девчонок 14 и 5.5 лет .Обе смотрят мультики ,обе нарушают моё пространство т.е пока они не спят я принадлежу им.Кино мы с мужем смотрим вместе дома только когда уснет младшая(т.к. постоянно она, то поёт, то играет ,то отвлекает) и еду мою каждая ест по своему ,одна не ест лук, другая не ест еще чего-то.Но так как они мои родные я к их привередам отношусь по другому.Не накручивайте себя.У детей в каждом возрасте свои задвиги .Она может и хочет с вами найти общий язык, но не знает как.Вам действительно надо вместе к примеру пойти на бабуты напрыгаться вволю, насмеяться, поесть вкусняшек. Сделать ,что нибудь этакое секретное вдвоём как подруги!!!!Это ваш ключик.Посмотрите фильмы.Это возрастная детская психология.Это не значит ,что она вас не любит.Бывает мужья в 35 лет сравнивают свою жену с мамой.Это очень бесит,а тут ребенок.Может вам надо поговорить с ней о её маме.Сказать хорошие слова в её адрес ,как бы поддержать ребенка.Попробуйте себя поставить на её место.Может найдете оптимальное решение .Попробуйте в ней разглядеть ребенка ,а не соперника.У вас всё получится.

  97. Валерия

    А я вас прекрасно понимаю. Я вышла замуж за мужчину, у которого есть сын от первого брака. Но я мужу сказала сразу, что не хочу видеть его чадо в нашем доме, и он отнёсся с пониманием ко мне и нашёл решение, его сынок приходит в гости к свекрови и туда же приходит муж, чтобы пообщаться с ним. К нам домой он приходит, только если я на работе и все счастливы. Я не вижу его отпрыска, в тоже время он не обделён вниманием папы, алименты ему платят хорошие и исправно. Но здесь, конечно, проще тем, что у него есть мама, с которой он и живёт, да и муж не настаивает, чтобы я «обожала» его сына. Вам в любом случае нужно обсудить это с мужем и рассказать о своих чувствах, вы не обязаны обрекать себя на страдания и имеете право на счастье. Если вас не устраивает ситуация, вы не обязаны это терпеть и для кого-то стараться! Поберегите свои нервы. Пока нет своих детей уйти проще. Если поймёте, что ничего не изменится — уходите. Я тоже долго переживала над своей ситуацией, но в итоге мы нашли решение, но мысли были всякие и о расставании тоже. Поэтому думаю, что нужно поговорить с мужем, если ничего не изменится — бегите пока не поздно! Муж тоже должен уважать ваше мнение! Мужчины что-то не любят женщин «с прицепами», а мы прям их обожать должны!

  98. Маня

    Вы сами написали, как познакомились в музее. Прежде всего мужчина увидел в Вас ( ошибочно) человека, который умеет заинтересовать детей. Подумал, что Вы сможете стать хорошей, ласковой мамой его дочери. Поэтому попытайтесь оправдать его надежды. Я сама в 32 года вышла за разведенного мужчину, у которого осталось двое детей с пьющей мамашей в Прибалтике после развала СССР. И была настроена, что дети переедут к нам. Представляла трудности. Но не получилось, они сами не дали органам опеки своей страны согласие на переезд. А так, выше писали фильм «Мачеха» с Дорониной Вам в помощь, а еще «Молодая жена» с Каменковой и «Мужики». А также мультик «Двенадцать месяцев», фильм-сказку «Морозко», «Золушка», «Уроки французского». Неужели Вы все это не смотрели, не прониклись как плохо и тяжело детям без мамы. А еще посмотрите фильм с Ольгой Погодиной «Женская интуиция», вот там девчонка козни всем строила, но женщина нашла подход к ней лаской и терпением. В общем, Вам нужно поучиться у других.

    1. Лена

      То есть он подумал, а она должна оправдать? А если бы он подумал, что она должна встречать его голой на лестнице с тапочками в зубах? Тоже нельзя обманывать ожидания святых штанов?

  99. Илья

    Как своего ребенка навязать так бабы первые, а как ребенка мужчины принять так сразу в кусты.

    1. Тамара

      Согласна с вами, автор обнаглевшая с.ка

  100. Екатерина С.

    Уважаемые комментаторы, советующие посмотреть фильм «Мачеха», знаете ли вы, что актриса, игравшая главную героину — убежденная «чайлфри?!», не любящая и не хотящая своих детей НИКОГДА?!!!
    Автор, вы не обязаны любить чужого вам ребёнка. Никакого «материнского» инстинкта в отношении чужой дочери у вас быть не должно!
    Подумайте хорошо, стоит ли ваш муж тех нервов, которые вы тратите на чужого вам ребёнка. Ведь муж попросту «скинул» свою дочь на вас. Правильно пишут «искал примлугу для своей дочери». Интересно, в чьей квартире вы живёте? Если в вашей, то все понятно!
    Подумайте хорошо еще раз:а оно вам надо? Ведь для чужого ребенка вы никогда не станете родной, она не оценит ничего, что вы делали и делаете для нее.

    1. Тамара

      Да с чего вы решили, что они в ее квартире? Это она припылила к мужику, рассчитывая, что девочка испариться. Зачем замуж выходила? И она ничего не делает для девочки и, судя по всему, готовит действительно паршиво. Лично я не увидела ничего, что ребенок делал бы ей назло. А мультики — але, мне 31 и я смотрю мультики — не нравится-купи себе ноутбук и смотри свои сериалы. А если мадам с педагогическим образованием чайлдфри — хер ли лезла в жизнь вдовца с дочерью? Лучше бы книгу кулинарную почитала, пока не отравила всю семью.

  101. Максим

    Проблема есть, у меня была с племянником схожая проблемка когда вернулся из Питера в родной дом. Меня даже бил в свои 7лет, про разные гадости, слова и козни даже не говорю. Если честно я эту проблему решил покупкой подарков, сладостей, тьмой лести. Я делал вид что то что меня злит, мне безразлично (т.е. я прятал свои уязвимые точки). Нужно поставить для себя цель, высматривать любую положительную мелочь с ее стороны, хвалить, радоваться успехам. Много хвалить.
    Действовать на упреждение, раньше если я пытаюсь убить босса в компе, а подходит племянник спрашиваю его, Артем хочешь поиграть в компьютер? И если хочет, пофиг на весь прогресс, пофиг что обидится команда и ТД. Сейчас мы с ним друзья, и я получил право добить этого босса а потом дать компьютер ему, но в свою очередь я даю ему доиграть даже если комп мне нужен по работе. Много хороших слов, лести, ласки, и самопожертвования и вы будете самой лучшей, самой замечательной, самой самой. Но к сожалению даже тогда мама будет лучше. Но иметь серебряную медаль как лучшая женщина в мире это ведь тоже не плохо?

  102. Даниил

    Тупорылые мамаши ему проще тебя бросить чем Дочку вали нахер тогда, или сказку морозко прочти для тебя как раз

  103. Настя

    Тётка, ты разведенка, секон хенд, и хочешь, чтобы этот осёл бросил своё дитя? Почему осёл? Да потому что только полный деbил приведёт в дом тётку, которую кто то имел и поменяет свою дочь на использованную вагину. Гнать таких поганой метлой из жизни. Свой шанс ты профукала и не смей портить жизнь девочке.

    1. Лена

      Секонд-хенд с обузой — это мужик, который не может воспитать своего ребенка и пытается спихнуть эту радость на плечи свободной женщины, небось наплел ей во все уши, что дочь ангел, а женщину он так любит, так любит. А она дура повелась.

      1. Роман

        Ты больная…

  104. Наталья

    Хотите остаться с мужем, научитесь дружить с дочкой. Ещё тот возраст, когда есть шанс. Дальше будет труднее.

  105. Ольга

    Боже, и эти твари живут на свете… Мужики, вы когда перестанет подбирать этот тупой секон хенд???неужели настолько тупы…

    1. Лена

      Все правда, мужик с ребенком — это секонд-хенд с гнильем. Удивляюсь, почему свободные женщины идут замуж за мужиков с ОБУЗОЙ.

  106. Lana

    Уважаемые коментирующие, зря раздуваете ноздри! Потратте лучше свою энергию в мирных целях. Автор же ясно, открытым текстом пишет, что не знает как сказать мужу, что НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ С ЕГО ДОЧЕРЬЮ! И что появление восьмилетнего ребёнка, ни как не входило в её планы! У меня например, кроме мутных, ни каких больше слов на ум не приходит, после прочтения данной статьи. Всем здоровья и удачи!

  107. Людмила

    Да какой она педагог, если с маленькой девочкой найти общий язык не может… Тогда она также и другими детьми в школе обращается. Неудивительно что таких педагогов а школе не любят. Действительно, стать для девочки другом, если она хочет жить с ее отцом не такая уж проблема, нужно просто уделить немного больше внимания, а не раздражаться от каждого ее слова.

  108. Ирина

    Да и мультики вместе можно смотреть, и сказки, и все пересмотреть и записывать в тетрадку, и читать и Андерсена и др., и народные и много-много еще всего надо перечитать и пересмотреть. Вы сами все сказки перечитали? Да это труд быть мамой, обязанности, проследить сделаны ли уроки, какие оценки получила, занималась ли по учи.ру, следить ходит ли в кружки, выяснить нравится ли ей там, и т.д. Ну просто окунуться с головой в бытовуху. Ходить в музеи по выходным, давать время на прогулки с подружками. И любить, любить, не скупиться на ласковые слова. Моя младшая растет с отчимом, он крепко ее держит за порядок, может и ругать, и даже рукоприкладство пробовал, но я строго запретила, так что она и боится, и слушается, а любит его даже больше, потому что не только кнутом, но и пряником, а я строго не могу, только балую. А он играет с ней, балуется, обнимает, целует в щечки и в головку, доченька моя называет, она его папой, все как в семье бывает. Про родного и не вспоминает.

  109. Мария

    Я поражаюсь некоторым людям. Вы изначально знали, что жить придется с ребенком и сознательно пошли на это, поэтому я не поняла фразу про «была не готова». За то время, что Вы встречались с мужиком, можно было бы прощупать почву, попытаться наладить отношения с девочкой, если Вы рассчитывали на что-то серьезное. Иногда ходить куда-нибудь вместе. Если никак, то и продолжать не стоило. Но нет, Вы решились на это. Теперь же ноете о проблемах. Еще просто покоробила фраза «кто смотрит мультики в 8 лет». А что ей смотреть, Ваш любимый сериал, Дом2, Игру престолов? Я так поняла, что Вы переехали в их дом. Извините, но для ребенка это очень тяжело — впускать нового человека в свою жизнь. Можно попробовать хотя бы попытаться посмотреть на ситуацию глазами девочки, но автор, видимо, этого не хочет. Гораздо легче жалеть себя. Я, конечно, не знаю, но насчет еды можно было бы что-то придумать нейтральное типа заказать пиццу или что хочет девочка, в кафе сходить. Господи, я просто в шоке, что приходится педагога учить общению с детьми. Я все понимаю, что все мы люди, но когда полицейские совершают преступления, а психологи самоубиваются — это непрофессионально, уж простите. Я не педагог, но работаю в их среде и сразу видно для кого это призвание, а для кого тяжелая ноша. Я даже видела, как самый отъявленный хулиган, может уважать педагога, при правильном подходе. Исключение составляют только психические и «особенные», но тут уже другая система. Простите за резкие слова, но утешать Вас я просто не могу.

  110. Лена

    Не выходите замуж за мужиков с прицепом. Пусть этот секонд-хенд воспитывает дочь один. Вот и все.

  111. Лена

    Мужики с прицепом не нужны!

  112. Роман

    Эгоизм автора жирной чертой через весь пост… даже про попытку наладить контакт с маленьким человеком ни слова… она просто требует внимания и тепла, не зная как это сделать правильно: но тут похоже два ребенка учавствуют… и чего вы ждете после этого излияния? Что кто то скажет — привози ее мне, я выращу, а ты пока строй свою любовь? Это вряд ли.. Сочувствия? Так лично мне жаль только девочку.

  113. 123

    Все вы дуры !!!!!!!! яжемамы …

  114. Екатерина

    Я сама в силу обстоятельств жила с папой, с его женой и понимаю сейчас как ей было со мной порой трудно. Но она обожала моего отца и все делала, что бы подружиться со мной. У моего мужчины есть дети я к ним прекрасно отношусь и принимаю, по другому не может быть. Если человек связывает свою жизнь с человеком у которого ребёнок он должен понимать все плюсы или минусы. Или искать своего человека без детей.

  115. Ольга

    Вот только не замыкайтесь, накапливая в себе негатив!
    попробуйте общаться с ней.
    Не понравилась еда.
    Спросите, а что конкретно тебе не понравилось?
    И когда в следующей раз будете готовить это блюдо, позовите её.
    Мне кажется, она не чувствует свою важность в вас.
    И она хочет таким образом привлечь к себе внимание.
    Что она не пустое место, а то имеет право на какой-то выбор и индивидуальность.
    Старайтесь почаще спрашивать её мнение во многих вопросах. А как ты думаешь, как будет лучше? А ты как бы хотела? Интересуйтесь ею.
    Дети, в особенности маленькие — они всегда чувствуют истинное отношение к себе.
    Если вы любите мужа и хотите быть с ним, то без хороших отношений с его дочерью вам это не удастся. Недопонимание будет расти снежным комом.
    А ещё вам повезло, что ей всего 8 лет!
    В таком возрасте гораздо больше возможностей для налаживания отношений.

  116. Лена

    Правда, если честно, странный текст и скорее всего выдумка:)
    Он пришел в музей с ребенком, и что — сделал предложение, а она согласилась без договоренности, что с ними будет жить этот самый ребенок, а потом получила сюрприз? Не верю))
    А вообще, уважаемые женщины, свободных мужиков полно. Выбирайте без обременения))

    1. Роман

      То то половина в мамбе висит, а другая в тиндере…

  117. Мария

    Знала за кого замуж выходила. Зачем сейчас на всю страну озвучивать свои проблемы?

  118. Галина Галинина

    Как сказать мужу — не могу посоветовать, а как попробовать наладить отношения с девочкой:
    1. Вместе смотреть мультики и сериалы и обсуждать.
    2 Попросить рассказать , что готовила мама и научить готовить как мама, и на так на каждую ситуацию ( можно спросить как было) и если это не принципиально, то делать как они привыкли (может и не надо будет сильно стараться — как в «Суета сует» :хочу обычную человеческую котлету по 28 копеек!)
    3. Вместе ждать папу с работы и готовиться к его возвращениям.
    Ключевое слово «вместе»! Судя по тому, что с ними Вы познакомились не в ТЦ, и даже не в кино, а в музее, папа нормальный человек и дочку воспитывает правильно!

  119. мария

    да уж. ((( когда вы пришли у них уже была семья если он не бросил ребенка после смерти жены с чего вы взяли что он бросит дочь для того чтобы жить с вами. Это вы пришли в семью. Это вы должны налаживать отношения с ребенком и только в этом случае будете счастливы с этим мужчиной. Не нравится уйдите.

  120. Ольга

    Для меня вообще удивительно ,что этот человек (автор) посмел себя назвать педагогом . Бедный ребёнок , ему сейчас нужна ласка , внимание . Ясно дело ,что она с мамой сравнивает ,в этом нет ничего удивительного . Автор не просто эгоистка , а ещё и тупая , прочтите комментарии, вам много хороших советов дали . Только советы Лены не читайте ( тоже овца) , я бы на месте этого мужчины бежала от вас подальше ,жалко и его ,и девочку .

  121. Мари

    Вы же учитель! С другими детьми справляетесь, а с девочкой просто не хотите! А что Вы предлагаете? Отдать девочку в детдом? Да, Вы сами потом не будете уважать мужа ха малодушие! Мне кажется ему будет легче отказаться от Вас, чем от своей кровиночки!

  122. Ольга

    Ужас он что должен бросить своего дитя ради вас любимой. Поцепилась в их семью и права качаеш жаль девочку терпеть такое чудовеще.

  123. Юлиана

    Мне в этой ситуации безмерно далеко ребёнка. Она же потеряла мать, в таком возрасте, это огромное горе. Папаша тоже молодец, нашёл тетку которой нафиг не нужен ребёнок. В этой ситуации страдает больше всех девочка, не чувствует любви. У меня у соседей была подобная ситуация, закончилась трагически , никто не помог. Если вы не можете тянуть этот груз отпустите их, или сделайте все чтобы наладить отношения с девочкой , старайтесь любить и дарить тепло, как бы она к вам не относилась, доказывайте что хотите подружится и полюбить . По-другому не возможно. Никто не будет счастлив при иных раскладках . У меня все .

  124. Ирина

    Чего это она «пришла в семью»? Они создали новую пару с этим мужчиной. Пара — главнее всего, она изначально появляется. И сейчас эта новая пара главнее. И это девочке надо приспособиться к новой жене папы. Мамой ей не надо становиться. Мама у нее есть, хоть и умерла. Не надо учиться готовить, как готовила покойная. Это не значит ПРАВИЛЬНО, как кто-то писал тут. Это значит уподобляться той маме, а это тупик. А если бы, например, мама бы не умерла, а они развелись, и дочь бы осталась с отцом? Тоже подстраиваться и заискивать перед девочкой, умасливать ее? Изучить друг друга — да, попытаться подружиться — да. Но не подстраиваться, не переделывать себя под нее.

    1. Гуля

      Нет. Пара, это когда оба в одинаковом положении. А ребенок был изначально! Почему Автор хочет избавится от девочки? Изначально зная, что есть ребенок? И почему это девочка 8 летняя ДОЛЖНА, а взрослая тетка будет как эгоистка скандалить из за сериалов и закрываться в спальне? Автор дура, сволочь и эгоистка. У таких учителей, надо сертификат отбирать.

  125. Гость

    И это пишет… только задумайтесь … Учитель ?!!!!!
    Это просто невыросший эгоистичный ребенок. А что делать маленькой восьмилетней девочке, которая потеряла маму! и папа привел чужую тетку, которая её ненавидит, дети все чувствуют. Ну и конечно же сериал посмотреть куда важнее, ну кто в 8 лет смотрит мультики, все на сериалы!

  126. Мари

    Бегите,пока не поздно!

  127. Julia

    В восемь лет! Самое время мультики смотреть. Вот дура-тётя, даром, что учительница. Я с сыном на все мультики ходила в кинотеатр с 6 лет примерно до 12. Самое лучшее время. А эта взрослая дура серьёзно решила, что девочка мультики назло ей смотрит? Вот это — мегаДУРА.

  128. Марина

    Меня удивила фраза: Ну, кто смотрит мультики в восемь лет? А моему сыну 18лет, и тот любит мультики иной раз посмотреть. Сама любит сериалы, а мультфильмы в 8лет это «удивительно»? Да еще учительница. Жалко муж это письмо не видит. Я бы такую погнала метлой. ЭГОИСТКА полная!

  129. Марина

    Меня удивила фраза: Ну, кто смотрит мультики в восемь лет? А моему сыну 18лет,даже он любит мультфильмы иной раз посмотреть. Сама любит сериалы, а мультфильмы в 8 лет это «удивительно»? Да еще «учительница». Жалко муж это письмо не видит. Я бы такую погнала метлой. ЭГОИСТКА полная!

  130. Юрий

    Вот сколько советов было посмотреть фильм «Мачеха». А я вот посоветую фильм «Ловушка для родителей», где дочки разведённого отца расстраивают ему новую свадьбу, несмотря на все старания невесты наладить с ними добрые отношения. Если ребёнок так изначально против новой избранницы отца, то лучших отношений, чем вооружённое перемирие, с ним не достичь, как мачеха ни старайся. С чем соглашусь с комментаторами — если поставить мужика перед выбором: либо я, либо дочка, то выбор будет очевидным. А потому советую автору сделать этот выбор самой. Будущего у ваших отношений всё равно нет.

  131. Ирина

    У меня похожая ситуация была, только два мальчика один от её первого брака ему 18 лет, а второй совместный и е му было на тот момент 7 лет. Чего я только не натерпелась от него, было много чего, но так как я старше и я знала на что я иду мне пришлось брать себя в руки наступать на горло своим интересам и подстраиваться под детей, а самое главное это общение и самое главное не лукавить а говорить правду, я объяснила ребенку что его папа любит его, что после того как я появилась в его жизни меньше он любить его не стал, и что в его сердце любви хватит на всех. Ему сейчас 14 и мы с ним большие друзья, и я люблю его как родного,а самое главное он это знает, и что я всегда на его стороне.
    А мультики мы всегда смотрели вместе. Удачи вам и терпения.

  132. Венера

    Когда замуж выходила куда смотрела? Знала что ребёнок есть.что он ради тебя от ребёнка должен отказаться потому что ты не хочешь?а ты представь какого девочке? Ей мама нужна или хотябы лучшая подруга которая подскажет поможет научит.вот ты родишь а муж уйдёт , а другой скажет не хочу с твоим ребёнком жить и что? За хером побежишь ребёнка бросив?надо было за одинокого выходить.ей только 8 лет ты её ненавидишь а потом что?не любишь детей живи одна не ломай психику ребёнка педагог хренов.

  133. Кэди

    Боже,какие злые комментарии.Можно подумать тут сидят одни идеальные мамочки.Люди очнитесь!У многих со своими детьми весьма напряжённые отношения!А уж с таким большим ребёнком да ещё и с травмой от потери матери я бы удивилась если всё было бы прекрасно!
    А теперь обращаюсь к автору.Поговорите с мужем.То что вы не можете поладить с девочкой не только ваша проблема,это проблема ВСЕЙ семьи.Ваш муж знает вас обеих и я думаю он сможет помочь найти вам общий язык.А если не поможет,то можно поговорить с девочкой,сказать ей,что своим конфликтом вы огорчаете его.Удачи вам)

  134. Таи

    Вы же знали, что дочь живет с ним, он не в разводе, а вдовец. За 7 месяцев можно было понять, что вы не готовы. А получилось, что голову ему морочите.
    Сейчас муж у нужно сказать но не в претензии, а именно с просьбой о помощи, что дочке сложно принять, что нужно вместе постараться наладить ваши с ней отношения. Если вы категорично не хотите девочку, то лучше развестись. Сейчас троп несчастных ноль счастливых. Разведетесь, будет больше счастливых.

  135. просто человек

    что значит «зачем ей мультики в 8 лет?» Мультики смотрят многие взрослые даже. В свое время я и сам лет до 25 их часто смотрел. Да и сейчас бывает. Там всё проще, чище чтоли. Особенно если старые советские. Дух поднимают… А вы просто самовлюбленная, если даже попыток не делаете к сближению с ребенком. Как будто сами ещё ребенок — «я такая, и прими меня как есть, другой не буду». Это можно сказать мужу, но никак не малому ребенку

  136. Анна

    Абсолютно выдуманная история. Никогда педагог не напишет такой чуши о ребёнке. Даже если педагог совершенно профнепригоден, то жизненный учительский опыт даёт хоть минимальное понимание детской психологии. Интересно, кто всю эту чушь пишет — девочки-десятиклассницы?

  137. Виктория

    Я вышла замуж с двумя детьми от первого брака. Муж ни разу слово плохого не сказал им. Я видела, что ему иногда тяжело, а иногда дочерям тяжело бывало, но желание быть вместе творило чудеса. За счастье каждый платит по своему.

  138. Наталья

    Вы встретили мужчину уже с дочерью. Когда начали встречаться, думали что дочь надо отодвинуть? Это вы пришли к ним в дом. Это ее отец. А если девочка вам мешает,уйдите прочь и не разрушайте эту семью. Вы гадкая.

  139. Незнакомка

    почитала. Зато многие женщины считают, что раз мужчина полюбил женщину то должен полюбить и ее ребенка)) И следом чтоб пригвоздить еще фразу добавляют: отец не тот кто родил, а тот кто воспитал)) Я всегда говорила по этому поводу, что достаточно поменять местами в такой ситуации мужчину с женщиной и опаньки! мнение общества изменяется на противоположное)) На самом деле не так и много на свете женщин , которые действительно хорошо относятся к детям от предыдущих браков своего мужа. В лучшем случае терпят , не более. Еще если учесть, что дети живут со своей родной мамой Но у нас зато мужчина должен всегда и всем)). В истории автора мне совсем не понравилось то, что она просто идет и закрывается в др комнате , когда мужа дома нет. Автор, вы взрослый человек, а перед вами ребенок.У кого из вас опыта больше и кто должен искать выход из ситуации? Терпение, тепло и все получится. Надо только наступить себе на горло на некоторое время.Для нее вы вселенское зло, т к вы соперница и тетя которую полюбил ее папа. Ей страшно в этом мире, ей всего 8 лет и у нее нет мамы! Вы замуж выходили не зная, что девочка уже есть????? А теперь когда возникли трудности вы просто складываете свои лапки. Молодец! мне жаль этого мужчину.

  140. Лариса

    Вы приняли/полюбили этого человека а дочь это тоже часть его, значит нужно если н полюбить то хотябы найти общий язык с девочкой. Сделайте ее своей союзницей/подружкой и увидите как все наладится.

  141. Дана

    Позвольте спросить. Эта идиотка не знала, что у мужика есть дочь? Она не знала что он вдовец? Если мать умерла, тоткуда по ее мнению ребёнок денется? В детдом? А раз она все это знала, то какого фига замуж шла? Пристроить свою бесплодную вагину??? Мужику бежать надо от этой твари, если он дорожит дочерью.

  142. Елена.

    А куда вы смотрели когда выходили за него замуж. Вроде от вас ни кто не скрывал, что у него есть дочь. И если вы так относитесь к детям то и нашли бы себе бездетного.

  143. Анна

    Ужас! И это женщины пишут! Злобные все какие! Как стаю собак с цепи спустили.
    Автор не виноват, что девочка сирота и у нее по сути никого нет. Мама умерла, а папа повесил ее на незнакомую женщину и не вникает в ее моральное состояние. Вот она и вымещает все это на бедной женщине. А той ломай голову как всем угодить. Не хочет жить с ребенком пусть озвучивает или пусть отец девочке расставит приоритеты, что можно, а что нельзя.
    А если папа с дочей на территорию женщины перебрались, так тут и сказать нечего.

  144. Анна

    Ребенок в 8 лет потерял самого дорого человека на свете. Попробуйте поставить себя на ее место. Вам не надо бодаться с ней, вы разного уровня развития: она ребенок, а Вы взрослая. И Вам сейчас решать, быть действительно взрослым, мудрым человеком, или вести себя как 8-летняя девочка. Мать ей вы никогда не замените, да это и не нужно. Ваша задача (чтобы сохранить семью, если вы этого действительно хотите) подружиться с ней. По-другому никак: или находите общий язык, или расстаетесь с мужем. Не ставьте его перед выбором и не жалуйтесь ему. Поговорите с девочкой, объясните, что маму уже не вернешь, что и ей и папе с этим надо смириться и жить дальше. Что Вы хотите помочь и стать ей другом. И да: приготовьте вместе то, что ей нравится, посмотрите мультики (многочисленные сериалы так важны?). Сходите куда-нибудь вдвоем, а еще лучше втроем с папой. Сначала она будет упираться, огрызаться, но вода камень точит. И Ваше доброе к ней отношение сделает свое дело. Поверьте, ей сейчас намного тяжелее. Хотя бы ненадолго, отодвиньте свой эгоизм, помогите ей. И не ждите мгновенного результата, должно пройти немало времени, чтобы она оттаяла. А Вам доброты и терпения.

  145. Oleg

    Полная дура, а что смотреть ребёнку?
    Сериалы для дЭбилов? И эти покимоны учат детей!

Добавить комментарий