У меня идеальный муж и семья, а я полюбила другого. Сердце разрывается на две половины. Уйти или остаться?

У меня идеальный муж и семья, а я полюбила другого. Сердце разрывается на две половины. Уйти или остаться?

Я не знаю, как так могло произойти и почему это вообще случилось…. Я была счастлива замужем, как мне казалось. Я с радостью возвращалась домой после работы, готовила ужин своему супругу и нашей дочери. Наши отношения многие называли идеальными. Они такими и были…

Но почему же тогда я не смогла противостоять новым чувствам? Почему не выбросила с головы новенького сотрудника, который пришёл к нам на должность главного редактора женского журнала. Мужчина и в женский журнал. Сначала это вызывало у меня улыбку.

Первое время я не пересекалась с ним, но потом мы стали общаться и сразу нашли много общих тем. Оказалось, что этот человек на своём месте, и я ошибалась в своих предположениях, что он не компетентен в вопросах женской души.

День за днём я стала замечать, что стала старательнее выбирать гардероб на новый рабочий день. Что теперь я не позволяла себе пойти с «хвостиком», а всегда делала прическу. Я влюбилась. Как банально.

Мы стали встречаться. С моим коллегой. Он был не женат, ему легче. Мне же наши встречи приносили и радость и боль. Придя со свидания домой, оправдываясь загруженностью на работе, меня ждал супруг и дочь. Стол накрыт, ужин на столе. Муж помог сделать дочери уроки, чтобы я могла отдохнуть после тяжелого дня. Как же мне было стыдно в эти моменты. Хотелось сквозь землю провалиться. Лучше бы мой супруг был бездельником и любил выпить, лучше бы протирал штаны возле телевизора. Но он был идеальным мужчиной, но любила я другого.

Ночи напролёт я ревела в подушку. Моё сердце разрывалось от боли. Я чувствовала себя предательницей. Я понимала, что мои чувства к супругу угасли, но мы были замечательной семьёй. У нас была дружба, ответственность, доверие…Мы воспитывали дочь. И я могла всё это разрушить своим поведением и своей влюблённостью. И я приняла решение бросить своего любовника. Я выбрала семью!

Придя на работу, я решила сразу же поговорить с любимым коллегой. Но когда увидела его, земля ушла из-под ног. Я не смогла расстаться с ним, потому что он очень глубоко поселился в моём сердце и моей голове.

С каждым днём мне становилось всё хуже: чувство вины съедало меня изнутри. Я решила остаться пару дней дома, отдохнуть и подумать. Это были самые длинные дни в моей жизни. Я поняла, что жить не могу без него. Нет, не мужа. Я хочу быть с ним, с моим любимым мужчиной, но как это возможно? Разрушить свой многолетний брак с очень хорошим мужем? Кто меня нормальной назовёт? Я знаю, что мой уход разобьёт ему сердце. Я знаю, что моя дочь не простит мне этого предательства. Но что же мне делать? Я разрываюсь между любовью и долгом. Как бы я не любила и не хотела быть со своим коллегой, а я не могу уйти от мужа, он не заслуживает этого…

  1. Гостья

    Вы заигрались милочка. Мне искренне жаль вашего мужа. Он ждёт, старается, а вы ему изменяете. Знаете, сколько женщин убили бы за такого мужика рядом? Уходите, и быть может, он встретит достойную женщину. А то только и слышно: «я его люблю», «страдаю», а о нём вы подумали? Или думаете быть рогоносцем приятнее, нежели знать правду? Вы не заслуживаете такого супруга. Будьте честной с ним и расскажите правду. Если вы не видите вашей дальнейшей жизни вместе, то скатертью дорожка…

  2. Лора

    А, что говорит Ваш «любимый коллега»? Возможно, он ни сном ни духом и представить себе не может, что Вы хотите уйти от мужа? Его устраивает встречаться с чужой женой без обязательств. Спросите его, возможно, что он сразу же слиняет и Вы успокоитесь.

  3. Мария

    Боже, какая дура! Нафига ребенка рожала, если ни чувств к мужу, ни ответственности,ни понимания семейной жизни не имели и не имеете? Очень обидно, что нормальные мужчины, которые и так в дефиците, достаются вот таким вот ограниченным особам! Идите к своему любимому, зачем мучаться, счастья вам всё равно уже не будет не так, не эдак. Может хоть мужу удастся хорошую женщину встретить. Жаль, что Вас мозгом обделили, как впрочем и принципами, и моралью, иначе не опустились бы до обмана и измен, а расстались бы по человечески!

  4. Геннадий

    Действительно просто предательница прикрывается долгом, гнать таких из семьи поганой метлой

    1. Улдис

      На себя в зеркало почаще смотреть надо!

  5. Елена

    Вы нормальные, все кто пишет дура, вы просто не испытывали настоящие чувства, настоящую любовь, она не спрашивает когда ворваться в ваше сердце, а остальные так и прозибают в долге, а жизнь одна и её надо прожить так как ты сам хочешь, а не так как хотят другие, советчики блин. Девушка слушайте сердце оно не обманет и не надо боятся брани, люди завидуют, они думают что они все идеальны и типо такие все правильные. Прожить в жалости это ещё хуже, будете жалеть потом. Поговорите со своим избранником, готов ли он к такому шагу. Любовь это жизнь, подумайте всё плюсы и минусы, если вы уверены дерзайте. Любовь накрывает и в 50 лет та настоящая, а остальные это все влюбленность, вы должны это чувствовать и он тоже, а если этого нет, тогда не рушьте брак. Это тяга сердцем идёт, и её долеко не каждый ощущает, такое не каждому даётся, поверьте.

    1. Мария

      Дура! потому что ребенка родила без любви к мужу, обманывала его, изменяла. При чем здесь «настоящие чувства»? Вы всё смешали в одну кучу и оправдываете безответственность. Человек тем и отличается от животного, что способен думать и надо это делать, прежде чем семью заводить и плодиться! Ненагулялась ещё,дура, а две судьбы, мужа и ребенка, уже может покалечить, печально…

      1. Viktor

        +

    2. галина

      дура ты. больше никак не скажешь. А менее чем через
      год от твоей любви не останется и следа. А все от безделья. Ни ответственности. ни ума. И даже если в 50 лет накрывает там кого-то любовь — это придурь неуравновешенной особы.

      1. Наталья

        да ладно..я в 50 ушла от мужа к другому.. Живём 11 лет ..Ни разу не пожалела ..

    3. Name

      Да, а потом такая же любовь нагрянет и с 3-м, и с 4-м, либо, когда гормоны успокоятся и придёт осознание того, что назад ничего не вернуть. Хотя можете жить «одним днём» и бросайтесь в омут «большого и светлого чувства». Решать только Вам

  6. Ксения

    А я знаю, что ждет дальше нашу героиню) Выберет любовника вопреки всему, разрушит семью, обидет мужа, разочарует родителей, оставит несгладимый след в сердце дочери. Сьедится с любимым, возможно родит второго, а потом всё банально произойдет: новый муж станет любовником для чьей-то новой жены. И наша героиня еще не раз вспомнит своего первого мужа…У которого к тому времени уже будет новая счастливая семья, любящая его жена… Дура Вы, Героиня!

    1. Дина

      Наверняка, так и будет

  7. Юрий

    Через пару лет угаснет яркость отношений и с любовником… Опять уходить к другому? Так и до панели рядом…

    1. галина

      Юрий. а сколько таких «панельных» героинь. Да их со школы воспитывают на примере Анны Карениной. только не в том духе. как ее хотел представить Лев Толстой. а в своем. социалистическом — на все наплевать ради какой-то любви к человеку. которому ты 100 лет не нужен на самом деле. А ты ребенка предала.

  8. Улдис

    Женщина совета просит, или помощи.
    И не нуждается в том, чтобы с неё сдирали кожу, читая морали! Жизнь разные финты подкидывает.

    Милая дама… Я мужчина, позвольте выскажусь.
    Ситуация получается, как в песне:
    «Hастанет день и час,
    Любовь к тебе придет,
    Зови иль не зови.
    Где встретишь ты ее,
    Hе знаешь наперед,
    Темны пути любви!..»
    Да, вроде бы есть семья, внешне счастливая. Много лет вместе, комфортно, только партнеры- больше друзья, или одноклассники. Привязанность есть, а больше ничего.
    Так, привычка, устоявшийся быт, который постепенно год за годом, затягивает в свою рутину.
    Если сейчас под влиянием «общественности» вы задавите в себе чувство любви к другому мужчине, то рискуете совсем угаснуть и существовать по принципу, как «принято» «правильно» и «положено». Будет только расти тоска по чему-то упущенному, что стало самым светлым. Проявится накопленная усталость, равнодушие ко всему.
    Единственным вопросом, остаётся прояснение ситуации:
    А тот, другой мужчина… он в курсе?! Знает ли он о вашей семье, что придете к нему не только вы… что нужно будет выстраивать отношения с чужим ребенком?! Готов ли он к такому…
    Если да, тогда Любите и будьте счастливы!
    И не бойтесь! Не вы первая, не вы последняя, кто разводится и строит новые отношения, даже после многолетнего брака. А дети ничего, привыкнут. Родители не их собственность. Вырастут и пойдут в самостоятельную жизнь.

    1. Аня

      У самого походу рыльце в пушку с такими объяснениями! Значит, настрогал деток, наобещал их матерям, а потом «я не ваша собственность», у меня любовь случилась. Вы очередной чудак на букву «м», стремящийся оправдать свою безнравственность!

      1. Улдис

        Оригинально. А много вы обо мне знаете, чтобы позволять себе оскорбления?!
        Может стоит поискать причину своих проблем в себе?

        1. галина

          Увы. Улдис. у меня проблем нет. Я умею их не создавать и нести ответственность за свою семью. свои отношения и детей.
          А каждые штаны. встретившиеся мне на пути как-то меня не тревожат нисколько.

    2. галина

      Ваш ответ очень глупый и подлый. Выходит. что человек — это животное. которое безответственно и бежит к первой понравившейся особи противоположного пола. И к вашему сведению взрослые дети очень болезненно реагируют на расставание родителей и страшно стыдятся развода. С маленькими проще. тем более когда не было ни скандалов. ни пьянок ни оскорблений. Вы просто безответственный, безнравственный и глупый человек. если можете давать такие советы кому-то.

  9. Алекс

    Если героиня уважает своего мужа она должна слелать выбор а непредовать хорошего невиного человека. Я был в подобной ситуации со стораны обанутого супруга . Когда я узнал жена все поекратила и на протижении года вымаливала прощение. Было много сор рукоприкладства с мой стороны но пытаюсь простить супругу так как есть всетки чуства и двое маленьких детей . Жена изменилась полностью но я досих пор не уверен что хочу с ней жить ведь это предательство а я столько слелал для нее и для семьи и мне так отплатили .

  10. Алекс

    Ни что неоправдывает поедательство . Уйди от мужа он не заслужил такой жены. Пусть он найдет свое счастье с достойной женщиной а у тебя и так не получится ни чего хорошего с любовником , так как ты ему нужна только доя опрелеленных целей а жить и содержать он тебе и непредлогает , как ты уйдешь от мужа он быстро склеит ласты.

  11. Грей

    Бедная женщина! Как ей трудно! Всё в жизни случается, а стоять перед таким выбором… Мне кажется, надо перебороть свою страсть, как бы это не было трудно. Потом, оглянувшись, будет очень славно, что сохранилась семья: дочь, муж-друг. Сейчас очень тяжело, но надо пережить. Семья важнее! Удачи! Терпения!

  12. Alex

    5 лет назад моя жена оказалась в такой же ситуации. И приняла решение развестись. Сначала считала себя предателем, но потом забыла об этом, а вот мой образ становился в ее воображении все чернее. Очевидно помимо любви надо себя ещё как-то оправдывать. Что в итоге? Сын много лет тосковал по той нашей семье — ведь все было действительно хорошо. Я любил ее и предпринимал попытки вернуть, но, конечно, это было глупо. Пожив вместе около 4 лет новая пара разошлась — бывшая жена была брошена новым сожителем. После этого у неё была жуткая депрессия. Начитавшись женских журналов и наслушавшись одиноких подруг про личностный рост, она взялась за него довольно яростно — купила собаку, записалась на парные танцы, стала посещать квесты и прочее, прочее. Только сейчас ей уже 40. Подобный образ жизни не позволяет ни найти нового избранника, ни осознать свою ценность независимо от того в паре она или нет. Характер, нервы — все уже не то. Стоило оно того, чтобы разрушать семью и гнаться за призрачным счастьем на поводу у инстинктов? Романтики скажут, что конечно да. А я считаю, что это была самая настоящая безответственная глупость. Любовь — это лишь средство для семьи и рождения детей, а никак не средство против. И если цель уже достигнута, окружающие счастливы — подумайте — может быть вы выиграете гораздо больше, если подумаете не только «сладким местом», но и головой.

    1. коля

      Да я тоже 30 лет назад дурак бросил 2 детей и ушел к новой любви а потом опять к жене а через месяц ушел окончательно из семьи она родила мне дочь сейчас у меня внук и я ее люблю почти как 30 лет назад и еще я ее отбил у мужа порой конечно щемит сердце что бросил 2 детей но и правда говорят сердцу не прикажешь

    2. вера

      Согласна на все сто с вами. Только в это время голова, как правило, уходит в одно место. Ее просто нет. А парень,зная, что сотрудница замужем, бессовестно по отношению к ней поступает. Все равно не женится на ней. Он уже избалован женским вниманием, чего не понимает автор.

  13. Олег

    Подстилка тупая. На одной любви счастья не построить. Как только муж узнает, сразу любовь пройдёт. Торкает сама таинственность ситуации. Как только муж узнает—останется только позор. Расскажи ему- и кончится твой ад.

    1. галина

      Олег. похоже адреналин у нее лишни. От безделья все. Вот если бы она пришла домой. а там орущий и жаждущий еды муж — некогда было бы думать про любовь. А после того. как все накормлены. уроки сделаны и убрано в квартире — спать бы повалилась не раздеваясь — не до любви было бы.

  14. настя

    Точно такая же ситуация была у меня, но разница в мужьях, за 14 лет брака не осталось смысла в отношениях, ленив, морально издевается, кроме только что жить для детей. Я выбрала всё равно семью. Через полгода знакомства с любимым пелена рассеялась, влюблённость это не навсегда. А я не верила. Не могу пойти против детей, за грехи родителей отвечают дети. А брак нам дан один и на всю жизнь. Пол года любовных страданий закончились, да и я им помогала, гнала нехорошие мысли. Интима не было, хотя очень хотелось. Терпения Вам девушка. Влюблённость когда-то заканчивается. Все мы обычные люди и Ваш друг тоже, хотя кажется поначалу что он верх совершенства.

  15. nnn

    бывшая такая же дура…. нашла себе любовничка, потом в тихую через адвоката подала на развод…. разошлись, деньги (на квартиру сыну) распилили. сын только поступив в институт вылетел на первой же сессии (развелись как раз под новый год) … прямые потери — под полмиллиона, косвенные — еще столько же. теща аж плакала из-за своей дуры. потому как с ней у меня даже конфликтов не было, и для сына я делал все. а вообще мы прожили 24 года. для этой дуры делалось все — поездки ремонты, бытовая техника, подарки на все даты.
    итог — я нашел прекрасную женщину, заработал уже больше чем потерял. новая женщина рассыпается в благодарностях бывшей — типа спасибо что мне в этом возрасте (под 50) достался хороший муж — не алкаш, работящий. у меня с бывшей дурой общаться желания нет и не будет. хуже всех конечно сыну, ибо мать показала себя б….. и идиоткой.
    перспективы — благодаря правительству бывшей до пенсии — 12 лет… Любовничек на ней не женился и не женится. видимо через некоторое время ее ждет одиночество.
    некие выводы — каждый живет как он считает нужным, однако стоит задумываться что вас ждет впереди. стоит ли некая пылкая сиюминутная «любовь» одиночества и нищеты в перспективе? стоит ли она тех поганых уроков что вы преподнесете своим детям? может стоит думать головой а не другим местом?

  16. Георгий

    Ё моё хрен разберёшся Жизнь прожить ,не поле перейти Новый друг для общения, встреч ,но для семейной жизни слабоват

  17. Неверная

    Автор, очень вас понимаю, так как была в подобной ситуации.
    Попробуйте действительно поговорить с любовником, расскажите ему о своих намерениях, посмотрите на его реакцию, готов ли он с вами разделить ответственность и переход в другой формат отношений. Любовь любовью, но может его устраивает такое положение дел и он ничего менять не хочет.
    О своей ситуации: на момент начала отношений с любовником замужем была 10 лет. Замуж выходила по любви, но в раннем возрасте. С нравственностью тоже все было нормально, даже слишком правильной была. Из родительского дома сразу к мужу, случайных связей не было. Муж оказался хорошим семьянином. Хорошие ровные, стабильные отношения, двое детей.
    Как решилась на измену не знаю, влюбилась, разум потеряла… Но знаю одно, избежать этого было невозможно. Когда так сильно и взаимно, остановиться и отказаться — не реально.
    Когда он стал проявлять ко мне внимание, месяца два пыталась удержаться, хотя внутри уже бушевал ураган. Потом решилась, ну и закрутилось.
    Я испытывала то что вы сейчас пишете. Не буду дублировать ваши слова. Знаю как вам тяжело… Этот первый этап был полгода.
    Я пробовала расстаться с любовником несколько раз, но больше недели не выдерживали. В этот период готова была разрушить семью, чтобы быть с ним… Но ему тогда это было не нужно. Хотя тоже любил меня. И он сам испугался такой ответственности…
    Потом все-таки расстались на 4 месяца. Чуть с ума не сошла за это время, ничего не радовало, ни семья, ни дети, ни материальное благополучие. Нужен был только Он. Я чувствовала себя жуткой дурой, потому что пришло осознание, потому что мои чувства намного сильнее его, что ему это просто удобно и нравится эта фийерия чувств и никакой ответственности. Но не смотря на понимание всего этого, я не смогла отказаться от него и мы снова сошлись.
    Следующие 2,5 года были волшебными : у меня было все: и хорошая семья и регулярные фиеричные встречи с любимым, взаимная любовь, принятие друг друга и отсутствие претензий. Я приняла в себе это все. И свою двойную жизнь.
    А потом начался ад… У моего любовника произошла переоценка ценностей. Он стал давить на меня, чтоб я развелась, начал контролировать и предъявлять похлеще мужа, вскрыл все мои переписки, у него началась маниакальная ревность. Просил, умолял, угрожал что расскажет мужу, что покончит самоубийством, если я его брошу. Стал вести себя как полный идиот (хотя раньше даже намеков не было, что он такой) и начал меня во всем винить… Мы начали ругаться и много раз расставались. Но не надолго. Он выпрашивал у меня прощение и мы снова сходились, мне его было и жалко, боялась что все-таки натворит что-то на эмоциях , ну и чувства несмотря на все ещё сохранились… это продлилось все ещё 1,5 года.
    Что сейчас? Не знаю. Неопределенность. Депрессия, расшатанная психика, не общаемся 2 месяца, но звонки с молчанием в трубку по ночам и смс с угрозами с неизвестных номеров…
    Извините за многословие, просто хотелось опытом поделиться, увидев схожую ситуацию…

  18. Анна

    Это сильная страсть. Она пройдёт. Просто у вас в семье в живёте по привычке, комфортно. Как поступит-решать только вам. Но! Любовь-это не бабочки в животе или всепоглощающая страсть. Любовь-это труд, это бывает не всегда красиво. Поговорите с мужем. Вам дома с мужем не хватает романтики, что бы он ухаживал за вами. Возможно, вы и сами считаете, что это излишне. Поэтому то и потянуло вас на сторону, что дома вам этого не хватает. если бы семья была идеальная, вам бы любовник не пригодился. Конечно, сейчас вас уже затянуло. Вашему мужу нужно будет приложить усилий много, что бы вас снова завоевать. Но это и интересно. Просто надо понимать, что в семье не живут по принуждению. И любовь, как сад, нужно постоянно холить.Если вам действительно нужен совет, бросайте любовника, остыньте. Страсть, не сразу конечно, но угаснет. А потом поговорите с мужем, подумайте как, что сказать ему. Что вам нужно внимание, как женщине, как тогда в молодости, вам это необходимо. Только без претензий.У вас угасают чувства, начните игру. И если всё получиться, вам с мужем будет что в старости вспоминать. А традиции ухаживания вам нужно в семье укрепить. Конечно, этот путь потребует много времени и усилий, разговоров. Но решать вам.

  19. Дина

    Идиотка. Любила бы мужа, не смотрела бы на другого, как на мужчину. Коллега, друг.
    Это как в анекдоте. «Что такое любовь? Это когда тебе навстречу идёт красивый, подкаченный, сексуальный мужчина, с которого все девушки не сводят глаз. А ты смотришь на него и думаешь: офигенная куртка, надо мужу такую купить».
    Вот это любовь. А не когда смотришь на другого, как на потенциального любовника

  20. Максим

    Автора не оправдываю , такие , как автор вызывают отвращение , но судить не стоит ее . Бог ей судья , но не вы ! Как вести себя оказавшись в ее шкуре ?

  21. Татьяна

    Мне вас искренне очень жаль, и я вас понимаю. Сама в похожей ситуации: с той лишь разницей, что муж не идеален и живет за мой счёт, а любимый мужчина того явно не стоит! Прожив с мужем 20 лет и родив ему двоих детей, влюбилась второй раз в одноклассника (или любила его всю жизнь). Только ему от меня требуется лишь общение без обязательств. А я сделать с собой ничего не могу: люблю и все. Любовь не спрашивает, когда прийти и к кому. Поговорите с возлюбленным, что он вам может предложить?! Иногда стоит ничего не делать и подождать, ситуация сама вырулится. Поверьте: судьба не оставит вам двоих идеальных мужчин. Уж очень их мало!

  22. Иван

    Поступить надо так как хочется. И быть готовым к последствиям, не важно — хорошим или плохим

  23. Нина

    Я просто охреневаю, с какой злобой и ненавистью вы почти все набрасываетесь на бедную девушку! Вы только почитайте, какие эпитеты вы шлете в ее адрес. Вы сами-то кто после этого??? До чего же вы сами несчастны в своей лицемерной «праведности», если у вас к вашему ближнему, просящему у вас совета, есть только злоба, потоки грязи и ненависти! Ребята, займитесь собственными проблемами, что-то в вас самих дерьмеца выше крыши! ((((( Счастливые люди своих ближних так не пинают!!! Научитесь сначала сами быть счастливыми (и заодно честными перед собой), а потом раздавайте советы!!!

    1. Мария

      Дак чтож Вы одна такая Нина, оплевали сразу всех комментаторов, ведь «счастливые люди своих ближних так не пинают»!А сами то «бедной девушке» ничего даже не посоветовали! И кто Вы после этого?

  24. Name

    Да, а потом такая же любовь нагрянет и с 3-м, и с 4-м, либо, когда гормоны успокоятся и придёт осознание того, что назад ничего не вернуть. Хотя можете жить «одним днём» и бросайтесь в омут «большого и светлого чувства». Решать только Вам

  25. Норик

    Дамочка доброй ночи , зарубите себе на носу , любому мужчине нужна барышня замужняя, (обьяснять долго) и как только вы уйдете от семьи он Вас бросит и вся ваша любовь куда денится, держитесь за семью будьте умницей , попробуйте все ваши прически и остальное делать для мужа. Не поверите но Вы в нем увидеть не только мужа…..

  26. Нарт

    И не грамма стыда,что какой то поц смеется над отцом ее ребенка((Беги шлендра беги!

  27. Мая

    Лучше мужа может быть только муж!

  28. Валерия

    Если кто и дураки в этой истории, так это те кто набросился на автора с руганью. Сразу видно ни один из них настоящей любви в этой жизни не испытал. Одно сплошное ханжество, зависть и готовность закидать камнями тех у кого судьба не схожа с ихней. Да, жизнь не предсказуема и любовь ( влюбленность, страсть — что угодно ) может обрушиться как снег на голову. С этим невозможно бороться. Но со временем это проходит, а семья остается . Переборите себя и сохраните семью. И потом вы об этом не пожалеете. А пойдете за этим мальчиком — все погубите, там нет хорошего финала.

    1. Мария

      С какой руганью комментаторы набросились на автора? Просто поехавшей даме пытаются вправить мозги из чисто добрых намерений! А финальный посыл ровно такой же как у вас, с целью сохранить семью и во благо ей! И любовь была почти у всех, к вашему сведению, а завидовать в такой ситуации совсем нечему! Вы хоть сами то понимаете какую ересь несёте? Ах, да, «ихний», это всё объясняет)))

  29. Чук

    Прочитайте «Гранатовый браслет» Куприна.

  30. Надя

    Это чистой воды бесовское наваждение искушение. Надо молиться Богу о помощи и это наваждение дьявольское пройдет обязательно. Оно замаскирлвано под видом любви.

  31. Ольга

    Я согласна с Надей )). Героине пожелаю терпения и мудрости в данной ситуации. Семья — это святое.

  32. Анатолий

    В 99процентов такие легкомысленые особы заканчивают свою жизнь в одиночество и у разбитого корыта. Я сам прошел через такое.Прожили вместе 12лет в любви и согласие но как говорится от добра добро не ищут.Не смотря что у нас было 2 детей и вниманием я ее не обделял ей захотелось новых ощущений.Закрутила роман с молодым на 10 младше.Сказала что любит и что не может без него.Я не буду рассказывать что я испытал-предательство это страшно больно,хотя служил в Авганистане и такое там испытал что не дай бог никому .Мало того она ушла и детей оставила мне .Мне было очень трудно,но я справился.Я ее не простил и дети тоже.Я встретил прекрасную женщину и родили еще 2х детей.Живем до сих пор в любви и согласии.Уже 2 внука родились.Но бывшую через 1.5года тот удалец бросил и женился на молодой.Она впала в депрессию,хотела отравится.Выглядит на 60,хотя ей 45.В общем цените что имейте и не плачьте когда теряете!

  33. вера

    «Почему не выбросила С головы новенького сотрудника…» и еще две ошибки нашла, которые грамотный сотрудник женского журнала не сделает. Далее. У главных редакторов всегда есть любовницы в редакциях, и автор одна из них (редакция-то новая). А секретарш эту подкупает. (Думаю, автор секретарша, а не редактор или корректор — ошибки говорят за себя.) Уверяю, поматросит и бросит. Есть ли любовь у холостого мужчины к автору? Оч-чень сомневаюсь. Ему нужен интим, т.к. не женат. Когда любофф закончится, придется с работой попрощаться. Не главреду же покидать свой пост. Может, это и любовь, но скорее (со стороны автора) это сексуальная зависимость. А главред просто пользуется наивностью влюбленной сотрудницы, за что получает бесплатный интим, на который он не тратит ни своего времени, ни денег, если только чуть-чуть.

  34. Сергий

    Если человек не может управлять своими чувствами, то чем же он отличается от животных? Здесь даже оправдывают: сердцу не прикажешь. Хорошо если мужа или жену сердце потянуло к взрослому человеку. А если к ребенку? Это уже педофилия, но сердцу то не прикажешь. И у влечения к взрослым и у влечения к детям корни одни — возникшее сексуальное желание.

  35. Александр

    Что любовь эта — чувство, она как страсть быстро в каждом
    браке проходит и нужны уважение и терпение, воспитание
    детей и самих себя с Божией помощью. Просто и она
    пройдет, из-за этого что ли так делать — терять семью,
    и мужа?

  36. Ольга

    Сколько людей,столько и мнений.Правильный совет может дать только священник после вашей ему исповеди,так как он специалист в духовной жизни,будем так говорить.Я,как воцерковленный человек,могу посоветовать Вам,выкинуть из сердца и из головы искушение бросить мужа и разрушить семью.От добра добра не ищут!В духовной жизни есть законы(10 заповедей)нарушение которых Бог наказывает нас даже в нескольких поколениях.Надо знать их и не нарушать для своего же блага и блага своих детей и внуков,иначе эти нарушения вернуться к вам бумерангом.Смотрите по Ютубу видеопроповеди А. Ткачева он очень ясно отвечает на все жизненные вопросы.Дай Бог Вам мудрости.

  37. Тимофей

    А что, неплохо мужик пристроился. Никаких забот там с ремонтом, садиком, школьными уроками. То кран бежит, то замок в двери клинит — не его проблемы. Зачесалось в штанах — вот она, сейчас и безотказно. И зарплата на месте — не надо каждый месяц отдавать. Всю! А эта дурочка с двумя детьми почувствовала себя молоденькой Джульеттой! Окстись! Года бегут быстро. Старость будешь встречать в одиночестве!

  38. Dma

    Очень проняла меня эта история . Несколько дней не нахожу себе покоя. Ваш роман длится не один день и месяц за это время ваш любимый не разу не предложил решить эту проблему . Хотя он все прекрасно знает . Если он вас любит ,сделал бы вам предложение . Человека которого любишь никогда не сделаешь ему больно А редактор ваш не любит вас . Мне искренне жаль вас . Хотелось бы узнать как все зокончилось . Желаю что бы ваш выбор был правильным и вы о нем никогда не пожалели .

  39. Dma

    Сегодня не как не мог уснуть. Не выходит эта история из головы . Вы здесь пишите что он компетентен в вопросах женской души по-моему он вас просто используют . Как уже писали выше уйдёт розовая пелена и всё встанет на круги своя . Он умеет охомутать женщин ,завоевать их любовь,но жизнь строить , будущее нет. Вы для него очень удобны. Минимум затрат и максимум удовольствий. О маральных принципах уже написано много не стоит повторять , одно хочу сказать если вы ставите этого мудака выше всего что у вас есть , грош вам цена . Ваш рассказ я читал и перечитывал много раз . Хотел понять вас и его. Вы узнайте его прошлое , думаю что там есть ,то что вас заставит задуматься о своем будущем . Но это будет в том случае если вы будете смотреть реально, а не через призму розовых очков. И ещё возмите свою семью и уедте на время куда нибудь. И попросите мужа что он вспомнил молодость или юность и за вами поухаживать или заново вас завоевал . Если вам будет , как раньше , хорошо и счастливо , то кидайте этого , мудака и знатока женской души . И уходите с этой работы , там покоя вам не будет. Надеюсь что у вас все будет хорошо и семья ваша сохранится . Я искренне надеюсь на это. И ещё , у вас счас судьбоносный момент , сходите в церковь или просто и искренне помолитесь.

  40. Dma

    Думал что всё высказал , но не тут-то было. Вначале немного предисловии. У жены полтора года назад умерена сестра , рак. Остался 7 летний сын и муж. Муж как то быстро нашёл ей замену. Она развелась у неё так же сын ,но он старше племянника. . И вот сегодня вас женой ошарашили . Мартовские коты улетают на Бали . Им плевать на детей у них МАРТ . Отец племянника попросил чтобы он побыл у нас . Я поехал забирать племянника со школы какой он запущенный . Он конечно вырос , а одежда на нем та что мы год , то и два покупали . Хотя деньги у папы водятся и не малые . Увидев меня он очень обрадовался . Мы обнялись . Был у меня разговор с его учительницей . Она говорит что ему не хватает теплоты и внимания . Он всех учеников расталкивает и старается поближе подойти к ней. Слушая её я чуть не заплакал. Как я возненавидел его папу . Он никому не нужен , про второго мне нечего пока неивесно . Хотя живут вместе Мы ребёнку ,всегда рады и ждём его в гости . Но дружба с его папой не складывается . Поэтому он у нас очень редкий гость. Я чувствую себя предателем по отношению к нему . А сделать нечего не могу . А счас мне хочется обратиться вам . Я вас никогда не видел и вряд ли увижу . Мне не не хочется читать вам мораль это бесполезно. Я хочу вас спросить , считаетели вы себя предателем по отношению к своей дочери ? Ведь вы променяли ее общение на общение с вашим знатоком, а точнее мудаком , женской души . Ведь вам приятнее быть с ним ,чем с дочкой не говоря о « любимом « муже.Я не знаю как вас зовут , как вы выглядите , но это и важно . Мне хочется обратиться к вам ,вы зачем создаёт себе и своим близким , проблемы . Неужели сама жизнь мало их создала ?. Я сегодня очень злой не на вас , а на отца племянника . Мне будет очень жаль если и ваш дочь никому не будет , нужна . И она будет ждать тепла от чужих людей и дождёшься ли. И в этом вы будете виноваты . Мне не хочется вас оскорблять и унижать . Мне кажется у вас есть возможность все сделать правильно . Я на это надеюсь. Вы мне как-то симпатичны не знаю почему . Ваш рассказ о своей жизни меня очень тронул до глубины души в особенности про свою семью. Надеюсь что вы ее сохранили . До этого я никогда ни на какие форумы не писал , кроме автомобильных . Все эти рассказы мне были не интересны и скучны , но ваш это исключение .’Сначала публикации прошло много времени , наверное вы уже давно все решили . Надеюсь у вас все хорошо . Если не трудно ,то напишете . Если кого-то оскорбил ИЗВИНИТЕ. Кроме « мудака «

    1. Sl

      Да мужик тебя действительно колбасит . Ещё классик сказал « весь мир бардак , а бабы внём все бляdи « . Ну кроме наших матерей . А за что её жалеть , за перед который чешется ? Упаси господи. Как то можно оправдать проститутку , которая работает за деньги , то бляdь ни как . Это выше рамок моего понимания. Она предала свою семью , расплата за это будет точно. В этом я не сомневаюсь. Да редактор на то и редактор чтобы вешать лапшу на уши . Наверное заним шлейф таких интриг и плевать ему на все .

      1. Dma

        Вы правы . Калбасило меня сильно ,сейчас уже легче . Сон и аппетит отсутствовал напрочь . Итог -2.5 кг , за 4 дня .Нервы ни к черту . Давно у меня такого не было . Никогда не думал что так за кого то буду переживать. Там когда спрашивают совета ,автор не молчит. А здесь игра в одни ворота . Автор попросила совет , ей выложили советы , а она не гу гу . Sl ваша точка зрения имеет место быть. Все мы ошибки совершаем . И мы сами за них ответственность несём. Недай бог чтобы такое самому пережить ведь никто из нас незастрахованный от этого. Девушка ,милая, выбирайте семью , вас там всегда ждут и любят. Всё хватит

  41. Dma

    Что-то не то с сайтом . Вчера моё сообщение зависло , а сегодня и половины нет от того что было. Коротко , а то нервы скоро сдадут . Вы обратились на этот форум за советом с кем остаться? Дорогая и милая девушка почему ваш «мужчина» сделал так что вы страдаете и мучаетесь ? Настоящий любящий мужчина этого никогда не допустил. Он сделал бы все чтобы его любимая быласчастлива с ним . И если передней встал выбор , то она не колеблясь выбрала его . А вы не уверены в нем на 100%! Тикайте от него . Пусть Господь бог вразумит вас .

Добавить комментарий