Мне всегда казалось, что моя семья – самая нерушимая. Тогда как родители сначала школьных, а потом и институтских друзей разводились, мои папа и мама были для меня образцом надёжности.
Я выросла и встретила своего любимого молодого человека. С ним мы были близки, и мне казалось, что это такие же отношения, как у моих родителей. Мы поженились и создали свою нерушимую крепость, в которой хватило места троим нашим детям.
Моя мама часто приходила к нам с мужем и помогала с малышами. У меня все детки погодки и с ними очень уж сложно было справляться. Спасибо ей за помощь. Во время наших разговоров я всё чаще стала замечать недовольство со стороны моей мамочки. Она всё чаще жаловалась на быт и на отца. Мне казалось, что когда я выросла и обзавелась своей семьёй, им стало легче. Ведь теперь они были лишь вдвоём. Столько свободного времени: отец на работе, а мать занималась домашним очагом. Он всегда обеспечивал свою семью сполна, и необходимости в зарабатывании ею денег не было.
Мне казалось, что моя мама счастлива. Всегда думала, что домашняя работа для неё в радость. Так я помнила с детства, но теперь, когда я сама – мама, то по-другому посмотрела на домашний быт.
Недовольство моей любимой мамочки росло. Она не подбирала уже слов, когда говорила о папе. Отсутствие помощи по дому, постоянное лежание перед телевизором после работы её сильно нервировали. Они постоянно ссорились, и однажды она просто пришла ко мне с вещами.
Я открыла дверь, а на пороге — нервная женщина, которая совершенно была не похожа на самого родного мне человека. Она кричала, что устала от моего отца и поживёт какое-то время у нас с супругом. Я пыталась с ней поговорить и объяснить, что бегство – это не выход из ситуации. Я никак не могла понять, от чего именно она устала? Помыть две тарелки, вытереть пыль и сварить борщ? Это обязанность всех женщин. А что папа – лентяй, так это так было всегда. И почему тогда её только сейчас это начало беспокоить?!
Я, конечно, всё понимаю. Все ссорятся и у всех бывают разногласия. Но я никак не могу представить своих родителей не вместе. А мама настаивает, что не вернётся к нему. Как так? Не понимаю. Они всю жизнь прожили в браке. Они были примером для меня и для окружающих. Мои родители научили меня, как важно уметь идти на компромисс ради сохранения своей семьи, и что теперь? Они разведутся? Моя нерушимая крепость, мой пример и идеал, к которому я всегда стремилась, просто рушится на моих глазах.
Как убедить маму, что не стоит принимать таких поспешных решений? А папу, что нужно ему измениться, чтобы сохранить свой брак?
Вы должны понять своих родителей. Они тоже устали друг от друга. Вы еще не прожили в браке столько лет, сколько они. Вы не сможете в полной мере их понять. Попробуйте поговорить сначала с ними по отдельности, а потом совместно. Хотят ли они быть вместе? Быть может просто пришло время отпустить друг друга и быть счастливыми по отдельности. Но разрушить брак всегда успеют, нужно попробовать его сохранить, если еще есть что сохранять…
Не старайтесь, автор всего лишь хочет маму, которая помогала ей с погодками, выпихнуть из своего дома обратно к папе. Даже то, что мама жизнью вымотана, для дурной дочки не аргумент:»Я никак не могла понять, от чего именно она устала? Помыть две тарелки, вытереть пыль и сварить борщ? Это обязанность всех женщин.» Ей мать помогла в критический для неё момент, а теперь, когда такой же настал у матери, она вместо помощи предлагает ей морали читать. Приехала бы к родителям и вымыла эти несчастные две тарелки, если ей это так не сложно, а папе бы объяснила, что маме надо помогать. Но нет, в ситуации, когда мать дошла до ручки, проще бросить ее без помощи и прочитать мораль, мол, мамочка, это жизнь такая, а ты ко мне не лезь. Подлость, словом, и глупость.
Согласна с комментарием выше. Люди устают друг от друга. Иногда эта усталость переходит в неприязнь. Ваша мама разлюбила вашего папу, она не увидела в нём опоры, не увидела уважения к себе и не уважает его. Вот главная причина её ухода. Дайте им возможность пожить отдельно и понять нужны ли они друг другу. Если соскучатся, то сами решат как быть.
Не работала никогда.Устала.И осчастливила дочь и особенно зятя сев теперь им на шею.Молодец че…
Этой уставшей дамочки поработать бы на двух работах…А так всю жизнь за «лентяем» мужем. Бедненькая!
Вы хоть поняли что-нибудь ? При чем здесь работа ? Она устала от этого человека. А вообще, как это — не работала ? А на самой черной и неблагодарной работе семейной прислужницы ??
Это ухаживать за собственным ребенком и стирать собственные вещи и вещи собственного ребенка — самая черная и неблагодарная работа?Или носки мужа закинуть в стиралку ее так утомили?
Ольга, какая у вас непорядочная позиция. То есть пользоваться маминым трудом,когда вам самой помощь с детьми и бытом нужна, это нормально, а чуть у мамы проблемы — так «не работала никогда «, «осчастливила дочь и особенно зятя сев теперь им на шею».Молодец че…
Папа, который вкалывает так, что маме не пришлось хлебнуть рабочих будней—лентяй??? Если так говорит дочь, которую он обеспечил всем, явно не ущемляя, то в будущем она и сама так же «устанет» от своего мужа. Она же устаёт, помыв тарелки и сварив борщ, а он отдохнул на работе и теперь валяется перед телевизором.
Согласна с Вами!
Павел, если бы маме не пришлось «хлебнуть», сегодня не стоял бы вопрос о том, что «устала». Но вам с дивана виднее, работает ваша жена или так себе в удовольствие тряпкой машет. Вы после работы устали и отдыхаете, а она на вахте 24 часа в сутки «дай-подай,пойди-принеси», где уж тут устать! А вы на работе,конечно, вкалываете и особенно после неё!
Вот именно от того и устала,что не была занята на работе! а домашняя работа одна из неблагодарных!
Мама устала чувствовать себя прислугой. Папа воспринимает маму именно в таком качестве. Вслух ничего такого не говорит, может всячески отрицать, но, поверьте, истинное отношение за столько лет очень чувствуется. Когда он последний раз делал вашей маме подарки, кроме дня рождени я и 8 марта (достаточно любимых конфет — пустячок, а приятно)? Говорил комплименты, да просто хотя бы элементарно обнимал без повода? Уж это-то внимание денег точно не стоит. Если вы этого не помните, то это показатель.
Дочь выросла, о ней заботиться больше не надо, отвлекающий фактор тире родительский долг в вашем лице исчез из поля зрения, и мама осталась наедине с мужем и старыми проблемами. Ваш папа никогда не изменится. Его все полностью устраивает, а мамины проблемы очень легко списать на бабские психи. Если вы думаете, что повод для недовольства пустяковый, то приблизительно процитирую коммментарий человека из другой темы: «Вы идете по дороге, в кроссовке у вас маленький камешек. Вы можете вытряхнуть прямо сейчас, а можете потерпеть и дойти до нужного места. Сначала этот камешек кажется пустяком, но если вы идете уже километров 20, вы готовы выбросить его вместе с кроссовком».
Поговорите с мамой. Ни в коем случае не давите на нее «ты идеал, ты должна» — это только испортит все. Небольшой ужин, немножко вина, сядьте рядышком посекретничать, просто поболтать, между делом спокойно спросите о причине. Хотя, по большему счету, вы о них должны догадываться, раз вы одна семья и долго жили вместе. Вы, что, никогда не обсуждали между собой семейные неурядицы?
А, дочурка-то эгоистка. «Я, конечно, понимаю….но я не понимаю как она может». Допустить, что мама живой человек, а не обслуга мужу-дочурке и ее троим чадам слабо? Что она может быть вымотана всей вашей показушной «надежной крепостью»? Дать ей отдых слабо?
Я не понимаю почему, дочка не приедет в отеческий дом и не поможет уставшей матери «вымыть две тарелки» для любимого папы так же, как мать приезжает к ней и помогает ей и её мужу с бытом и детьми.
вот тоже странно…
Работать(на дядю) не надо.
Ладно, еще могу как-то понять(хоть и не могу понять — сам частенько оставался на месяц иногда чуть дольше с 8-месячной, потом двухлетней, потом трехлетней дочкой. это же КАЙФ… быть с ней! в смысле один — жена на учебу в другой город уезжала). Один момент только — я на это время брал ОТПУСК. потому что реально работать на работе а потом дома — тяжело.
Но по статье то — мама не работала(на работе).
так и не понял, как можно уставать, если на тебе только хозяйство и нет головной боли «где взять денег»
Устала вести домашний очаг… Ну так а муж на работу устал ходить. а что делать. надо…
Классно придумала — я устала жить с мужем, поэтоvу буду жить с зятем 😀
Устала — разводись. иди на работу и содержи себя! дети есть не просят, пелёнок нет. и даже спора, с кем дети останутся нету — вперёд. к свободной и счастливой жЫзни!
Чаво-чаво ? Месяц с дочкой ? А лет 20 не хотите повозиться с ней, пока чадо институт не закончит ? Это раз. Второе, смена деятельности — это тоже отдых, может, мама, в свою очередь, наоборот — на работу хотела, так ей опостылели все эти чашки-плошки и жизнь домового ?
Мама даже пенсию не заработала? Не завидую зятю, теперь пятерых кормить
Если зять не идиот — выставит тёщу с вещами за порог. А если идиот, то так ему и надо.
Проще говоря, ваш папа настолько заепал вашу маму, что она от него сбежала. Грубо, но честно.
в точку вдарил мужик,молодца, самый верный ответ
Я как вспомню времена, когда мы жили вдвоем с мужем, какие могут быть заботы домашние, если живешь вдвоем, за час-полтора делалась уборка, стирка и готовка, и все. Сейчас на мне муж, двое детей-погодок и лежачая мама, вот теперь я почувствовала, что такое домашние дела, ну и работу никто не отменял.
А Ваша мама не работает, ухаживает только за собой и мужем, от чего она устала? Что должен делать муж уставший после работы? И что она делает весь день, если к приходу мужа остаются дела, в которых по ее мнению муж должен помочь?
Я думаю дело не в быте, если двое любят друг друга, то быт даже не замечается и не является темой для ссор. Похоже мама Ваша от безделья бесится. Нагрузите ее как следует, заодно сами отдохнете, быстро соскучится по папе.
Да, конечно, от безделья мама бесится, часто ездит дочке и зятю помогать с детьми и бытом … ату её… лентяйку старую! Отработала свое, устала — и в канаву!
Прочитайтепроизведение ,,Анна Каренина,, и вы все поймете. Я надеюсь.
Женщина не реализовала себя в этой жизни, она именно так и считает, и жизнь как таковая, как ей кажется, прошла.
После слов _ мамочки,мусипусечки решил не читать далее.
Иудушка Головлёва…
Устала, надоело, разлюбила — понимаю, всё бывает в этой жизни, но какое отношение вы имеете к разборкам родителей не понимаю от слова «совсем». Объясните вашей маме, что свои отношения с мужем она должна выяснить без вашей помощи и что жить с вашей семьёй она не будет — у вас свой муж, свой быт и свой уклад жизни. Вы не должны выступать арбитром в отношениях своих родителей, это не ваша забота, со стороны матери просто неправильно всё это вам навязывать, она вас травмирует, неизбежно создаст в вашем доме напряженность и конфликтную ситуацию, но своих проблем с мужем она таким образом не решит.
Да, её забота только «часто» помощь от мамы принимать, а когда маме плохо, доча должна маме объяснить, что у дочи своя жизнь, не правда ли?
Ваша мама разлюбила своего мужа,потому что,полагаю,и не любила вовсе -жила удобно.Вас же любила.Когда вы ушли,то с этом человеком ей стало уже очевидно невыносимо,отсюда всё.А если,что очень вероятно, супружеские отношения не поддерживались УЖЕ ОЧЕНЬ давно,то ни о каком воссоединении не нужно и помышлять! Мой вам совет: ни в коем случае не живите с мамой,и не позволяйте ей внедряться в вашу семью,потому что этот сценарий почти неизбежен,оттого итог будет фатален! Не хочет с мужем -пусть живет одна или с новым человеком,но САМА,а не за чужой(вашей) спиной,потому что это будет «брак втроём»,где бабушка удобная прислуга,но ваша супружеская жизнь точно рухнет.Хотя…с тремя погодками она и так под вопросом.
Ваша мама разлюбила своего мужа,потому что,полагаю,и не любила вовсе
——-
И вышла замуж,потому что время подошла и так надо.Пока дочь росла,действовало «Стерпится-слюбится».У меня таких подруг через одну.Дети родились,быт наладился и начинается:»Зачем они вообще нужны,эти мужики!»
Она ни когда не работала. Все психи и недовольства от не чего делать. По себе знаю, когда сидишь дома начинает все раздражать. А Ваша мама, как я понима , не работала. Ей просто быт надоел. Я это называю «с жиру бесится».
Папа, который всю жизнь добывал деньги для семьи, пока мама занималась домом и единственной дочурой, посмел после работы прилечь на диван, — и лентяй ????? Да вы с мамой, я смотрю, совсем берега потеряли! Может, папе на пользу и во спасение то, что обнаглевшая мама его оставила? Вы её себе заберите, а папу оставьте-ка в покое, глядишь, он и поживет подольше на этом свете без вашей истеричной мамаши!
Мама задолбалась от равнодушия папы.Когда не ценят уюта,чистоты, вкусной еды.когда женщина сама запасает продукты, оплачивает счета, следит за порядком в квартире, воспитывает ребенка.И ей тоже хочется,чтобы ее труд и усердие ценилось .Нет благодарности от мужа, все воспринимается как должное. » А чё, ты же не. работаешь, дома сидишь.»Посвятила себя семье,а фактически превратилась в удобную
домашнюю прислугу. И обесценилась в глазах мужа за эти годы А когда вы, доча, стали жить о тдельно от родителей, равнодушие мужа, отсутствие интереса как к женщине заставило маму усомниться в нужности и прави льности такой жизни. .Ей, думаю,очень обидно за себя,,как женщину.Прожили жизнь , а радости , уважения, любви и
понимания нет,оказывается .И уйти некуда, кроме дочери.Это шаг отчаяния мамы, ее душевного кризиса, она таким образом пытается обозначить мужу серьезность проблемы. Совет маме — обратиться в психологическую службу помощи женщинам и заняться собой, а не внуками.Сделать новую прическу, сходить с подругами в кафе, театр, может просто уехать из города на несколько дней .Да работу найти, в конце концов .Начать жить своей жизнью, делать то, что она хочет именно для себя.Начать любить себя, а не жалеть.Она забыла как себя любить. Помогите ей, поддержите ее и обязательно поговорите с папой.
Согласна с Вами полностью.
Что чувствует ваша мама и как она поступает-не вашего ума дело!Уклад в семье родителей вы воспринимали с точки зрения ребенка и никогда не сможете встать на точку зрения матери.Возможно она,сжав зубы,терпела и изображала счастливую семью ради вас.А теперь ей не надо притворяться.И ваш отец ей уже плперек горла стоит-имеет право не терпеть!Но,жить с вами не позволяйте.Свои семейные проблемы пусть решает в своей семье сама.Иначе ваш мир и ваша семья станет новым плацдармом.Поддерживайте,зовите в гости,но помните,что вы-уже другая семья.
Зачем жить вместе? Можно начать с того, чтобы не пользоваться маминым трудом в своем доме, а самой приезжать иногда помогать маме и папе, чтобы сохранилась их семья, дочуркина «крепость».
Что чувствует ваша мама и как она поступает-не вашего ума дело!
———-
Ну,так и мать пусть не нагружает дочь своими проблемами- это ведь её,матери дело.)))
Там дочь грузит маму своими детьми, а «- это ведь её,дочери дело.)))».
Человек устает от безделья.Маме скорее необходимо было найти посильную работу.
Многоуважаемые,все гораздо прозаичней.Это климакс.
Не знаю, сколько лет вашей маме, но если до и чуть больше 50 лет, то это «климакс долбит», всё же знаю, имею гинекологическое образование. Сама это прохожу: все не мило иногда и не в радость — просто меняется гормональный фон. Я в браке более 36 лет и не по наслышке знаю, что к чему. Мужа, который обеспечивал семью так, что мама не работала, ещё надо поискать? А кажущееся равнодушие просто придирки, которые обострились из-за возраста женщины. Можно посетить соответствующего доктора. Мужчины у нас уработанные и редко в таком возрасте активны в постели, это тоже угнетает. А женщине этой срочно надо перестать грузить взрослую дочь и наконец начать работать. Никто ведь лопату в руки не даёт. Вспомнить навыки, хобби и превратить их в источник дохода, радости и уверенности, а не разрушать мир своего же собственного ребёнка возрастным нытьё и недовольством жизнью.
Какой климакс-это ее образ жизни такой. Сколько знаю женщин старше 50-кто активный, работа, театр , поедки на природу, изучение языка-никто не страдает от климакса , все интересные и веселые женщины. А такие , что большую часть сидят дома, те и в младшем возрасте скучные, ограниченные бабы, вечно ноющие про мужа и тяжелый быт.
Вся дурь от безделья. Как можно жить только одной бытовухой? С вашей мамой о чем разговаривать кроме котлет и пыли? А отец уставший от работы и не имеющий понимания — не работающая мама не может понять того, кто всю жизнь работет, как это в любую погоду идти на работу, что такое недовольный начальник или коллеги , которые не всегда приятны. Она не может ни порадоваться, ни посочувствовать рабочим моментам. Что их связывало кроме общего ребека? Отпуск, хобби, выходные-что?
Видимо ничего, чему вы удивляетесь?
И если вы незнаете что сказать родителям, то что вам посоветуют посторонние люди-общие фразы не о чем?
Людей связывают вместе общие цели или общие проблемы. В браке это дети.Или например болезнь одного из супругов. Пропадают общие дела — распадается брак. В данном случае, уход дочери. У меня была похожая ситуация когда выросли сыновья. А ведь прожили 31год и неплохо! Но это не спасло. Если бы я тогда знал, то притворился бы больным или лучше безработным. А вообще известно, что 80% разводов происходит по инициативе женщин, мужикам надо об этом знать и быть готовыми что-то придумать для сохранения семьи.
Обе больные и мама и дочь. Одна устала, другая отца обвиняет, который обеспечивал всю жизнь обеих. Бессовестные и неблагодарные и не умные женщины.
Да не от быта она устала, а от бесконечного женского одиночества и скуки без разнообразия жизни.
А вот мне вполне понятна усталость дамы. Я просидела дома только 5 месяцев декрета и чуть не сошла с ума. Это состояние вечной Золушки . На работе я чувствую себя гораздо лучше. Мне нравится работать, зарабатывать деньги. А ещё, что значит «сварить борщ обязана любая женщина»? Это самообслуживание, а им обязаны заниматься все. Я бы посоветовала даме выйти на работу, а мужику взять на себя часть обязанностей по дому. Пускай попробует сам борщ сварить, хотя бы в выходной.
Да пускай мама без мужика поживет, внуков в школу и на кружки поводить. А папу тем временем подберет какая нибудь ушлая бабенка, сейчас всех берут. Вот тогда ваша мама и останется у разбитого корыта. Разговаривать надо друг с другом, не копить злость и недовольство
Обычное дело. Родителей объединяла забота о ребёнке. Ребёнок вырос и жить не для кого стало. Другое дело, что после развода будет ещё хуже. Злость срывать будет не на ком, и мать придёт в вашу семью
Да вопрос ни о чем! Нечего лезть в чужую жизнь! Мама пришла отлично отогрей и отпусти ! Какой то бред !
Мама устала именно теперь, потому что она получила от жизни все, что хотела: семья, ребенок, внуки. Отец, как я поняла, был надежной опорой все время, пока она растила дочь. Теперь он стал не нужен, обузой. Многим женщинам легче быть одной, чем обихаживать немолодого брюзжащего мужчину. Женщины, хотели бы вы, чтобы так поступили когда-нибудь с вашим сыном?
У женщины силы кончились. Это не категория «хотела-не хотела».Тут морали читай-не читай, выход искать нужно, а не маму погонять красивыми словами.
Пусть поживут отдельно. Папа начнет приглашать ее на свидания,цветы подарит. Мама прическу сделает. Появится флирт в отношениях. Вы поспособствуйте,помогите им изменить что то. Ну вернется мама к тому,от чего и ушла. Вообще в депрессию впадет. Люди устают. Сделайте подарок родителям,организуйте им свидания,говорите с ними.
Я тоже прожила 40 лет из этих лет 37 в сельской местности и из этих 21 год прожили со свекровью, родила троих детей, но я работала всю жизнь и сейчас работаю, хотя уже 63 года. А работаю потому, что мой не сильно бежал на работу и так же лежит на диване. Ни когда не дарил мне цветы, а старался когда дети выросли унизить меня и даже руки прикладывал. Вы сейчас напишите почему не ушла раньше, а куда… В 17 лет мамы не стала, умерла от тяжёлой болезни. И сейчас когда молодые расходятся и есть куда… Я за это! Я для него как его вторая мать постирать, покормить и получить ещё взбучку. Вот и всё! А куда этой женщине идти, если не к дочери! У меня тоже кроме дочери нет ни кого! И я полностью поддерживаю эту женщину!!!
В этом возрасте всякое случается. У некоторых крыша съезжает напрочь. У нашего ученого секретаря, интеллигентнейшего человека, жена (тоже, между прочим, преподаватель английского в вузе) были такие припадки ревности и злости, что она приходила в наш институт, рвала волосы женщинам, оказавшимся в это время в кабинете ученого секретаря. А это ведь такая должность, что просто так не посидишь, надо документы оформлять то на публикацию, то на защиту…Она ему даже руку сломала…
Прислуга, то есть домохозяйка, — это половая тряпка, это ничто и никто. Тетка устала от собственной никчемности. Не уважают бытовую технику — мы просто радуемся, что она есть.. Это предостережение всем домохозяйкам/дурам, которые считают, что их борщи и чистоту кто-то будет УВАЖАТЬ!. Это пример всем мужикам, которые на кухню заходят только пожрать.. удобнее же на работе вкалывать и семью содержать деньгами- это ценится, а домашний труд нет
!!!!!-лучший комментарий!
Не хлебом единым жив человек. Все в один голос кричат:не работала, обеспечивал…, а где душа,где любовь?или вы таких слов незнаете? По-мне лучше асфальт лопатой кидать,чем смотреть на эту бездушную рабочию лошадь
Бедная женщина! Она всю жизнь была просто мебелью, обслугой. Хотя это очень красиво называется — «посвятила жизнь семье», «крепкий тыл» и т.д. А по сути — профукала свою жизнь, променяла её на кастрюли и тряпки. И от окружающих получит только «с жиру бесится».
Поверьте, её переубеждать не надо. Это её решение, оно имеет место быть.
Ведь постоянно идти на компромисс в угоду кому то, это не дело, а ущемление самого себя. Она это хотела сделать, по всей вероятности, давно. Но она дождалась когда вы насладитесь свою жизнь и только потом пошла на этот шаг.
Ей на данный момент нужна ваша поддержка и помощь, а не уговоры изменить своё решение и не упрёки в свой адрес.
Как бы мы небыли близки с людьми, но в их шкуру мы влезть не можем, почувствовать то что чувствуют они, тоже не можем. По этому, поддержите её, ей это просто необходимо.
Браво! Всё так. Совесть надо иметь, что бы нам ни подсказывал в своё оправдание услужливый «здравый смысл». Это такая хитрая штука, которая повсюду ищет выгоду для себя. Вы знаете, что такое «постылый муж»? Похоже, Вашей матери пришлось с этим столкнуться. Любовь, увы, не вечна, а когда кончается любовь, начинается ненависть к человеку, который всю жизнь тобою пользовался, но не ценил и не уважал, а ещё, не дай Бог, открыто насмехался над тобой и презирал за то, что сделал из тебя домашнюю рабыню. И на старости лет, когда тебя одолевают болезни и старческая немощь, вдруг оказывается, что ты не нужна даже собственной дочери.
У мамочки просто климакс.Сама была чокнутая, как вспомню -дико.Все плохо, жизнь не удалась.Это гормоны.Тоже разбегались на время.Сейчас тьфу, тьфу.
От чего она устала? У нее, что огород 20 соток, или две коровы в хлеву, овцы, свинки, кролики, куры и всех накорми и убери, или она топит печь каждый день и носит воду и стирает белье на руках? Просто климакс, недовольство всем и вся. Сколько женщин ходят в спортзал, поют в хоре, занимаются йогой или скандинавской ходьбой, музеи и театры все для нее, надо только захотеть жить.
Устали люди от друг друга надоели, это надоедство раньше гасилось дочерью, а теперь дочь ушла они остались один на один друг с другом, и оказалось что кроме 30 лет совместной жизни у них ничего нет и не было. Это нормальное явление., для семей где не было любви, или ушла давным давно.Только маму надо обратно отправить к папе пусть разбираются там, кто кому надоел, иначе вашей семье хана. Тогда ваш муж удет к своей маме или еще к кому нибудь.
нерушимая крепость пфф хахах. Вы живете в мире фантазий. Вот ты и познакомилась с темой остаться в браке из-за ребенка (тобишь тебя). Слушай мама у тебя взрослая и сама решит что ей надо. Задолбалось ей убирать за взрослым мальчиком ну пусть выходит на работу и бросает его. В чём проблема? Я всегда всем девушкам говорила и буду говорить, чтобы они работали, чтобы когда вот такая ситуация они не боялись уходить из-за того что денег нет. Вот так в 90-е все выходили замуж приличного с работой. Так как в то время многим не разрешали выходять на а-ля мужскую работу, там архитектор и в таком роде. И платили дамам меньше. Сейчас все наоборот. Дамы работайте над собой и не ленитесь идите работать. Уважайте себя. Тебе автор, только смирится надо с выбором матери. Скорее тебя такая же участь ждет. Тьфу тьфу конечно, но у вас малышня да по годке. Полюбому муж работает, потом он тебе скажет зачем тебе работать, вот типо твоя работа детей рости, быт трали вали ты такая о да это женская обязанность (пфф херня это а не обязанность) ты так же можешь работать а быт увы пополам. И вот тебе за 50 и тебя также тянет блевать от мужа как и твоя мама. Удачи автор)))
мама с жиру бесится?!
Это предвестники климакс! Убить хочется, на куски порвать. Начните с 3 таблеток валерьянки КАЖДЫЙ день (у неё накопительный эффект). Это не она, это её гормоны! Грубо говоря эффект бабы яги Малышева так назвала. По себе знаю. Права!
Климакс?
Жаль, когда близкие и родные люди прожив столько лет расходятся, согласна, скорее всего это климакс!!! В моей семейной жизни было много чего «интересного», и тоже хотелось бросить,уйти и т.д…муж внезапно умер, пережила потерю тяжело…многое пришлось переосмыслить и в голове все встало на свои места, и самое главное уже не исправить ситуацию, остро ощущаю, что такое одиночество. Так больно и обидно, что в свое время не понимали и не ценили друг друга.
А у меня в окружении никогда не было не работающих женщин, поэтому эту даму я просто не понимаю.
Хочу ответить тем, кто удивляется, от чего мама устала. Сразу оговорюсь, что работала всю жизнь, в 90-е на мне было и домашнее хозяйство, и заработок денег для семьи. Муж считал, что по дому должна все делать женщина. Помогал сын с самого маленького возраста. Теперь невестка всем хвалится, какой у нее муж. Женщине, занимающейся полностью только домом не позавидуешь. Да, муж работает, обеспечивает семью. Но давайте посчитаем. 8 выходных каждый месяц, в год 96. Отпуск 28 дней. 96+28=124. + новогодние и другие праздники.В итоге пусть 130 из 365 дней в году муж может отдыхать (чаще, чем каждый 3-ий день). У жены от домашнего хозяйства отдыха нет. Иногда хочется тоже целый день провести так, как ты хочешь, никого не обслуживать. Да и неблагодарность в ответ на заботу действует на нервы Что ты там такого делаешь? Спасает чувство юмора, и хорошо бы хоть на неделю куда-нибудь уехать, пообщаться с другими людьми, заняться каким-нибудь хобби. Да и автор может быть не в курсе проблем в отношениях родителей, обычно выяснение отношений проходит в отсутствие ребенка. Конечно, свалиться в семью дочери это не выход, надо решать проблему с мужем, может быть поехать одной отдохнуть. Если дочь считала семью идеальной, то муж должно быть вменяемый. Если это не поможет, то есть какое-то жилье, разменять и жить по отдельности. А прийти жить к дочери просто инфантильность.
Интересно, если мама никогда не работала, как она себя материально обеспечивать собирается?
Годы идут и копятся старые обиды, когда то изменил, насмешничал и не хотел понять и поддержать, не уважал тёшу, вёл себя трусливо и не защитил в какой то ситуации, мало ли что… Но раньше была любовь и люди мирились, делясь интимной близостью друг с другом. И вот постарели. Любви больше нет. Внешняя оболочка перестала возбуждать, а внутренние чувства и раньше были так себе. И возникла ненависть и даже брезгливость. Всё стало бесить. Дело не в тарелках, раньше она их мыла и ничего, а просто она начала ненавидеть этого человека. Всё остальное отговорки.
Это климакс. Приблизительно равняется беременности с острым токсикозом. Ее тошнит от вашего отца. Так бывает. Моя свекровь 12 лет назад выкинули такой же фортель, не могу жить с мужем, хочу жить на даче. Дикое отвращение к супругу, непереносимость запаха, прикосновений… Собралась и переехала на дачу. Благо было куда. И так и жили отдельно, пока свекр не умер. Так бывает, это гормоны. Никто не виноват и попытки примирить ни к чему не приведут. Надо решать вопрос проживания кардинально.
Не читайте комментарии. Серьезно. Поймите одну вещь, что климакс — это как токсикоз в беременность. Ну бывает, любишь человека, мужа, но тошнит от него, не возможно рядом находиться. Поэтому под любым предлогом убегаешь, свекровь, 66 лет ей уже, так это и объясняет. 12 лет назад сбежала от мужа, с которым всю жизнь прожила. Приезжала раз в неделю готовила и убиралась, потому что любит! Но жить рядом не может. Слава Богу есть дача, можно разделиться. Это гормоны:))) если будете пытаться примирить — будет только хуже! Надо разъезжаться, пока мать не переколбасит. По-другому никак.
Суть этого шедевра в том, что помощь дочке, мужу, зятю и т.д. никогда не будет оценена по достоинству. Как бы часто и много вы не дарили бы свой труд близким, услышите только фальшивое «мамочка-мамусенька» ты не права, не такой уж и труд «две тарелки перемыть». Маме надо было не папу на диване обслуживать да с внуками погодками дочке помогать, а помошницу по хозяйству найти да по спа-салонам ходить-гулять, не устала бы и не разваливалась бы сегодня её собственная семья под негодование её подленькой дочурки. А молодые годы надо было тратить на свою карьеру, а не на помощь в папиной. Сегодня, слава Богу, есть возможность не делать ошибок мам и бабушек, приходящих к старости к полному краху, под улюлюканье неблагодарной родни.
Помыть две тарелки это не обязанность всех женщин! Каждый взрослый человек обязан убирать за собой.
В данной ситуации жаль только папу: порядочный, трудолюбивый мужик всю жизнь обеспечивал «безбедную» жизнь всей семье.А потом,когда дочка вышла замуж, и у жены от безделья «сорвало крышу» он окажется у разбитого корыта.Конечно, он найдет себе женщину!!! Просто для него это будет психологическая травма.А эта старая хабалка, которая всю жизнь прожила за счет отца,теперь будет пытаться сделать это же за счет Вашей семьи.Сразу пресекайте! Иначе она разрушит и Вашу семью.Плохо жить с мужем — живи одна!
Ну Вы и сволочь» «Старая хабалка»? Это Вы о матери так? «Всю жизнь прожила за счёт отца»? Если на то пошло, она работала по дому — содержала дом в чистоте и порядке, стирала, убирала за всеми , готовила, дочь родила и выходила… Почему ей за это не полагается зарплата, а также пенсия от мужа, которого она всю жизнь обслуживала?
Жаль обоих ( супружескую пару). Можно обвинять: женский климакс, перепады настроения, »невнимание» дочери во всей этой ситуации. В их жизни исчезла цель — вырастить и поднять детей, стало пусто в душе. В любом возрасте хочется любви , подарков, цветов и просто нежных прикосновений, можно без слов. Думаю,не все потеряно и мужчина найдет свой подход к супруге.
Я удивляюсь вашему эгоизму. Мой папа болен маниакально депрессивным психозом, так оскорблял и унижал мою маму во время приступах, 15 лет импотент. Моя мама, такая верующая, терпит все и несёт крест. Ведь прожили вместе 30 лет. Папа с ума сошел 15 лет назад. Да вы похвалите мою маму, но я стала замечать, что у моей мамы здоровье стало ухудшаться, нервная система разрушается и т.д. Я БЫЛА БЫ ОЧЕНЬ РАДА, ЕСЛИ МОЯ МАМА НАШЛА БЫ ЛЮБОВНИКА, чтобы была счастливой. А за папой просто ухаживать как за больным человеком и не бросать в беде. Я не понимаю ваш эгоизм.