Любви не осталось, одно раздражение, терплю жену ради детей, неужели этот мрак на всю оставшуюся жизнь?

Любви не осталось, одно раздражение, терплю жену ради детей, неужели этот мрак на всю оставшуюся жизнь?

Я прожил со своей женой одиннадцать лет. У нас двое прекрасных детей. И женились мы по любви, как многие молодые пары. В общем обычная, среднестатистическая семья. Но не так давно я понял, что совсем разлюбил свою жену. Сначала я подумал, что это кризис среднего возраста, и что меня расстраивает то, что не все мои планы стали реальностью. Немного по-другому я представлял себе свою жизнь в 35 лет. Поэтому некоторое время не придавал значения своим глупым мыслям. Но с каждым днем я всё больше и больше утверждался в своих предположениях. Я просто разлюбил свою жену, совсем охладел к ней.

У некоторых людей, когда проходит страсть, остается уважение к близкому человеку. Или просто какая-то теплота. А я вообще ничего к ней не чувствую. Наоборот, жена с каждым днем раздражает меня всё больше и больше: бесит, как она одевается, как ходит, как разговаривает. Я даже не хочу с ней общаться. После работы не хочется идти домой, чтобы её не видеть лишний раз. Когда жена уезжает куда-то с детьми или без, для меня это праздник. Я просто наслаждаюсь её отсутствием. Она меня совсем не привлекает как женщина, я её не хочу. Поэтому каждый вечер стараюсь пораньше лечь спасть, сославшись на плохое самочувствие, или, наоборот, до поздней ночи смотрю телевизор, лишь бы не ложиться с ней в одну постель.

Ходить по любовницам для меня не выход, я не так воспитан. Единственное что меня останавливает, это дети. Я их обоих очень люблю. И всё время думаю, если мы разведемся, как они это переживут. Многие дети тяжело переносят разводы своих родителей. И когда я могу трезво мыслить, то понимаю что моя жена не плохая хозяйка, хорошая мать, и не заслуживает плохого отношения. Ну что же делать? Ведь сердцу не прикажешь. Да и почему я должен над собой издеваться и жить с не любимым человеком.

На почве всего этого у нас сейчас дома постоянные скандалы и ссоры. Но я всё время не решаюсь сказать правду. А она, видимо, понять не может, почему всё изменилось. Я постоянно об этом думаю, и не понимаю, как лучше поступить. Если сохраню семью ради детей, и притворюсь что всё хорошо, это будет обман. И я, в конце концов, сорвусь всё равно.

Может все-таки лучше честно обо всем рассказать и разойтись? Тогда дети перестанут видеть наши скандалы и ссоры. И вырастут в спокойной обстановке. Ведь потом может быть поздно. И я, и она ещё имеем время, чтобы найти себе близкого человека и жить нормально, в любви и понимании. А то это не семья получается, а цирк какой-то. Вот каждый день об этом думаю, и каждый раз выбираю разный вариант. И не могу определиться, как лучше будет для всех: для меня, для жены, для детей. Ведь в том, что любовь прошла, никто не виноват. Но что же всё-таки делать?

  1. Любовь

    Если живете ради детей, то нужно поговорить с женой и, ради детей, не скандалить и не притворяться, а перевести формат отношений в форму содружества. Любовь, к сожалению, встречается сейчас редко, а то что принимается за любовь, это новизна ощущений и страсть, которая проходит.

  2. Lanolika

    А не думаете,что Вы жене тоже уже до чёртиков приелись за столько лет? Но тем не менее, она терпит. Старается от себя,как может для семьи. Вы со своей стороны много общались за эти годы с ней, высказывали свое честное мнение по хорошему, что Вам нравится, чего хотелось бы, куда дальше стремиться, что можно изменить, чтобы стало лучше?Вы сами развиваетесь, чтобы быть ей интересным?Думаете, с другой женщиной будет фонтан? Возможно, какое то непродолжительное время. Потом то же самое при таком подходе.

  3. White Owl

    Разводиться. Не мучить ни себя ни жену и постарться сохранить дружеские отношения.

  4. Галина

    Уходи!
    Твоя жена не виновата в том, что у ее мужа проблемы с головой!
    Не честно и не порядочно так издеваться над женщиной, если у мужчинки «любофф» прошла!
    Уходи и оставь семье все, что совместно нажито, как компенсацию за свою дурь!!!!
    И ищи «любофф» в другом месте!
    И не вздумай возвращаться назад, если ВДРУГ поймешь, что совершил ошибку!!!!

    1. Константин

      Очень забавно! Уходи, оставь все, посыпай голову пеплом за свою дурь! У комментирующих дам явно не все в порядке. Реакции типа сам такой примитивны и простительны ребенку, но не взрослому человеку. А по существу вопроса посоветовал бы сесть и все обсудить с женой, вы не чужие люди и все это притворство только усугубляет ситуацию. Окончательное решение вполне может сформироваться в процессе диалога. А для детей лучше счастливая не полная семья, чем несчастная полная.

      1. Валентина

        А неполная семья может быть счастлива? Не люблю психологов, но автору нужно туда, с женой и если случай безнадежный, то договориться, как существовать не изматывая друг-друга, но рядом, ради детей. Хорошо бы, если найдется како-нибудь дело(подработка, например, лишняя копейка никогда не помешает) совместное, что бы общение было деловое. И через какое-то время, дурь утихнет. От интима можно и отказаться. И если не бегать налево, то однажды жена станет в общем-то и ничего. Проверено на себе. И жизнь красками заиграет. Потом не исключен провал. Но он уже не так страшен, знаете, что делать.

        1. Ольга

          Неполная семья МОЖЕТ быть счастлива! Более того — именно из-за того, что она неполная, она обязана стремиться к счастью, как никакая другая семья (у полной как бы всё есть для счастья).

    2. BABAY

      Поставь себя на его место …типичная «женщина»…муж — Р А Б на всю твою Ж иЗ н Ь…не до фига ли Х О Т И Т Е ? М У Ж -ТОЖЕ Ч Е Л О В Е К ! а не только РАБ ваших п р и х о т е й…м о р а л ь н ы х и Ф И З И О Л О Г И Ч Е С К И Х….

  5. То Ри

    Надо уйти, стать взрослым — понимать, что для тебя благо, а что смерть. Если женщина адекватна, дети всегда будут рядом.

  6. женщина

    Очень слабый человек,слыбый во всех смыслах…Жаль женщину,вынужденную терпеть это создание рядом.Как только это создание покинет зону комфорта созданную женой,он соберет всю грязь и вернется ,никогда не призная своих ошибок.А твоя женщина станет намного счастливее …без тебя!!!И не прикрывайся детьми,им ты такой папашка хлюпик -не нужен.

  7. Татьяна

    Это всё, конечно, грустно… Но и жить так не имеет смысла. Уж поверьте, дети тоже всё видят и чувствуют. Если сохранить теплые и дружеские отношения с супругой, и не устраниться от воспитания детей, а принимать искреннее и деятельное участие, то всем только будет лучше. Главное, чтобы Ваш разрыв как супругов, не привел к разрыву как близких людей, у которых много общего…

  8. Светлана

    Первое-это поговорить с женой и спокойно признаться,что не любишь! Не кради её и свое время,так как можете еще быть счастливы в другом браке.
    Второе-уходя,уходи и решай с жильем.
    Я сама прошла через это,два года муж не хотел меня(украл и у себя и у меня два года жизни),потом честно признался и то,только после того,как влюбился в другую женщину.Сейчас я очень ей благодарна,она наша спасительница,мы с ней дружим.Муж был и остается родным человеком.А я так счастлива,что даже страшно…потому что меня любит мой самый лучший мужчина на свете.

  9. BirdiE

    Печально конечно! Думаю автору не хватает горя хапнуть., что бы ценил что имеет!!! Почему некоторые люди думают что их все время должны холить и лелеять?! Да не бывает бесконечно такой любви как в начале! Ну почему в голове то это не может никак уложиться?! Ну все ведь есть! что еще то надо?! Создавай САМ внутренний комфорт и радость! Конечно детей очень жалко…дурацкая причина…прошла любовь к женщине, которая выносила, родила детей возможно еще и подорвала свое здоровье плюс еще и воспитывает их!

  10. Елена

    Любили-разлюбили, ромашка какая-то ненормальная. Семья это слишком серьезно. Выругаться хочется матом самым нецензурным… Зачем семью заводил тогда? Теперь от одного страдать должны все. Больше денег зарабатывай и тогда твоя жена будет хорошо одеваться, будет красивой и интересной. Заведи домработницу и жена, даже не сомневайся, преобразится до неузнаваемости. Хорошо болтать языком, когда тебе все подставили под нос и устроили быт. ты не замечаешь эту работу дома. Ты хорошо устроился мужик, раз есть время на разлагольствования. Что, не нагулялся? Деньги надо меть зарабатывать, а не …..

  11. Елка

    Полностью согласна с «женщиной». В данный момент сама переживаю подобную ситуацию. Когда после очередной пустяковой ссоры ушел муж, не обьяснив ничего 8- ми летней девочке, и видя тоску ребенка, я сделала большую ошибку, предложив рали детей создать илюзию семьи. Нет любви, но можно же просто уважать друг друга ?! Но….потом я поняла, что нужен был повод….Я тепрела издевательства и провокации 2 месяца, отвечала лаской на открытое пренебрежение….чего не сделаешь ради детей и семьи….Но потом ….начались бани, кабаки, ложь….я поняла, что ни я ни мои дети не заслужили такого обращения и такого отца….и Я ПРОВОДИЛА ЕГО с вещами….в новую, такую желанную и счастливую жизнь….

  12. Наталья

    Не слушайте вы эти язвительные и злобные комментарии. Раз у вас все так наболело, то надо поговорить с женой. Возможно, вам обоим надо взять паузу.. Мы развелись с мужем 10 лет назад. Ушла я. Просто не выдержала того, что вдруг стала его бесить и раздражать. Постоянных скандалов. Да и даже не в этом дело.. Просто за таким отношением ко мне, мои чувства стали умирать и однажды их не стало вовсе. И я выбрала спокойную жизнь вдвоем с сыном, нежели полную несчастья полноценную семью. А муж.. Муж начал говорить, что любит, что у него был кризис, который я не смогла пережить и появись у меня желание, он бы хотел все вернуть. Но поздно. Чувств к нему, как к мужчине, я больше не испытываю. Сейчас у нас хорошие отношения, которые, через все обиды, мы сохранили благодаря сыну. У него давно другая женщина, они живут вместе. А я с мужчинами жить больше не хочу. 4 года слез перевесили 11 лет счастья и изменили мое видение счастливого семейного очага.. Поговорите с женой. Все нужно обсуждать. Возможно, она тоже устала. Как и вы. И вам просто нужно перезагрузить ваши отношения. Сходите к специалисту, если это понадобится. Разрушить все вы оба всегда успеете.

  13. Елена

    Поговорить и уходить. Может быть у жены та же проблема, а вы ни ухом…Дети не идиоты, все чувствуют и видят. Лучше жить врозь и нормально с детьми общаться, чем хорошая мина в плохой игре. Кстати, в последующих отношениях, все будет аналогично. Перед разговором с женой, желательно посетить психолога, он поможет правильно выстроить разговор непростой с женой, а возможно и просто наставит на путь истинный и сохранит брак ( условие, психолог должен быть хорошим).

  14. Елена

    Мой муж говорил,надо детей поднять,что они подумают и как же, стыдно,можно было развестись еще когда нам было по 30,а потом и по 40,сейчас нам чуть-чуть за 50,спим 10 лет в разных комнатах,почти не разговаривает,как квартиранты,я сегодня пришла на работу и просто расплакалась,дети выросли,а я прожила жизнь впустую,нет он не пьет ,не курит,никогда не кричал и не дрался,просто тихо гулял,уходить ему,а зачем, (квартира моя),так же хорошо,поел,попил,принеси подай,пошла дальше не мешай,а ведь могло быть все иначе,могли быть все счастливы,

    1. Елена

      Зачем вы его обслуживаете? Зависите от него материально? Тогда не жалуйтесь. А если вы зарабатываете себе на жизнь, да еще и квартира ваша, пусть муж сам себе готовит, стирает, убирается в своей комнате и т.д.

  15. Виктор

    Если только ради детей то не стоит продолжать. Дальше будет ещё хуже. Дальше будет взаимная ненависть. Дети вырастут а ненависть останется. Потерянные годы не вернуть а заново устраивать жизнь уже нет времени. Итог для обеих одиночество. У детей уже свои семьи и свои проблемы им уже не до родителей. Сам прошел это.

  16. Елена

    А зачем Вы накопили столько раздражения на жену? Она может знать не знает, что Вас что-то раздражает в ней. Может она поменяла бы что-то в себе для Вас, но не знает что.
    А так получается Вы ее предаете, скрывая истинное положение вещей.
    Вы и так ее травмируете, сообщив о разводе. И, сообщив что чувства проходят и она Вас не привлекает, тоже травмируете. Но во втором случае, Вы даете ей шанс что-то сделать. А в первом нет.

  17. Нарт

    Набери в гугле группу Рождество,послушай песню»не живите не с любимыми» Как настоящий мужик,собери свои манатки,(квартиру жене и детям) и уходи на съем! Но может быть ты мазохист и ловишь глюк от такой ситуации((

  18. Андрей

    Чувачок, не до понимает что такое 33% алиментов. Реально это минус 50% всего заработка. Если он конечно любит своих детей как пишет. Минус жил площадь и куча нажитого имущества. Это не жизнь с чистого листа, это жизнь с помятого и изжеванного обрывка использованной бумаги. Если чел не успешный бизнесмен, то дальнейшее существование будет больше похоже на борьбу с бедностью. Кроме того новая любовь которую он найдёт, поспешит народить своих и внешне скоро превратится похожей на предыдущую жену, только вот выбора на счёт сбежать будет поменьше. Ну или взять новую любовь со своим выводком, воспитывая чужое потомство, бросив на произвол своё, в обмен на страстную писечку. Именно поэтому писечка и будет страстной ибо ей надо своих взрастить, а при правильно проведенной политике оторвать ништяки по максимуму у родных детей, жаждущего любовных порывов идиота.

    1. коля

      я простой работяга в 37 влюбился первая была хорошая но в постели пустая я ей говорил об этом что надо что то меня она только меня обзывала короче ушел были 33 процента жил у нее в квартире свою не делил на писал расписку не претендую у второй сын бло ему 11 лет вырос стал алкашом ну и пошли ссоры слава богу она родила мне дочь я ее всегда на рурах носил и сейчас она замужем как моу помогаю 3 года назад купил землю и построил дом и живем с женой в любви а алкаша не вижу так что если пропала любовь я думаю лучше найти другую

      1. Люда

        потому и стал сын второй алкашом, ты со своей будто бы мамой ему сломал жизнь. На вашей с ней совести это все. Да еще и радуешься, что тот пить стал. Козел ты

    2. Елена

      Андрей, как правильно вы всё разложили по полочкам! Согласна, так и есть!

    3. ЯшаКпытин

      Андрей верно всё написал,я нахожусь в такой же ситуации, раздражения жена не вызывает,с ней добрые приятельские отношения, живу ради детей.Самое печальное что выхода не вижу.

    4. Марина

      Андрей, вы тот человек, кто наконец-то назвал вещи своими именами. Полностью с Вами согласна. Говорят же, что если мужчина любит, готов для женщины на всё, женщина тоже
      готова на всё, но если мужчина — это её сын!

    5. Елена

      Согласна на 100 %

  19. Д.Ю.

    Очень грустно было читать комментарии ! Я была уверена что вас поддержат… Вам тяжело и нужна помощь ! Вам нужно не разводиться, а менять отношение к жене, легко сказать, понимаю. Вот что я бы попробовала на вашем месте:
    1. Посмотрите фильм «Огнеупорный».
    2. Если есть возможность, уехать отдохнуть и подумать.
    3. Дарите жене каждый день цветы и говорите комплименты. Через силу. Помойте за нее посуду.
    4. Сходите к психологу.
    5. Напишите список ее достоинств.
    6. Честно поговорите с ней, не обвиняя и не тыкая.
    7.Поговорите об этом с друзьями. Которые не в разводе 🙂
    8. Попробуйте отнестись к ситуации с юмором и иронией.
    9. Можете пригласить ее в театр или кафе.
    10. На самый крайний случай, поживите отдельно, столько времени сколько вам будет нужно.

  20. Ольга

    Забыли люди слово ответственность за семью. Да мало ли у кого любовь прошла. Люди как шестеренки притираются с течением времени друг к другу. И неужели такая фиговая жена, что даже уважать её не за что? Двоих детей подарила, воспитывает. Это уже плюс, некоторые дамы сейчас увлечены карьерой и поисками себя. Так что о детях можно даже не мечтать.
    Или тут дело в симпатии к другой даме? Ну тогда вообще все понятно. Тогда как говорила моя мамуля: и куры не в ту сторону хвостами повернуты. Придраться можно к чему угодно.

  21. Толян

    Уходить не надо, а вот поговорить с женой и договориться надо обязательно.
    Семья создается, чтобы детей воспитать и вырастить, а не для ежедневного кипения страсти и любви!

    1. Светлана

      Договориться о чем? Жить вместе но у каждого будет своя жизнь? Какая жена на это пойдет?! Лучший выход это иметь отдушину для себя, тогда и жена перестанет раздражать.

  22. Василий

    Заметил в этой дискуссии одну женскую закономерность, виноват мужчина всегда и обязательно, вплоть до того, что он должен был предусмотреть такое развитие событий. Чистая бабская дурь и все обиженные. По -обижайтесь сначала на себя. Начните с себя, всегда начинаете с того края, который Вам выгоден. Хитрюги, еще те. Вспоминаю фильм «Белые Россы» Всеволод Санаев там говорит детям своим. Вот у вас люблю не люблю, сюсю, ни сюсю. А потом дети беспризорные остаются. А мы с вашей матерью 50 лет прожили душа в душу и вас вырастили. Это равенство полов до добра не доведет христианский мир. Постоянно снижается деторождаемость, легализация однополых браков, разводов больше чем браков. Это все из-за уравнивания полов. Мусульманский мир не дает проникновения всей гадости в свои отношения между мужчиной и женщиной. Поэтому у все в норме. Рождаемость на порядок выше и скоро мы все будет батрачить на них. Проблема, которую вы обсуждаете, это поверхностная, основная вот эта глубокая, которую многие не видят. Но джина выпустили из бутылки «я имею ввиду свободу женщинам) загнать ее туда невозможно. Это погибель христианской цивилизации. Где вы видели, чтобы в мусульманской семье женщина, что-то решала и общалась с мужчиной на равных. Это нонсенс.

    1. пенициллин

      Василий, скажите об этом женщинам, которые после войны страну из руин подняли, мужчины многие погибли! Скажите об этом Зинаиде Ермольевой, которая ради своего детища- антибиотиков- отказалась от личного счастья и умерла страшной смертью, абсолютно одинокой! Скажите об этом вдовам, которые и сейчас тянут детей и при этом работают! Скажите об этом и своей маме, которую вы сейчас обесценили!

    2. Елена

      Василий ты видно совсем больной, лечись. Ты ничего не знаешь о мусульманском мире. Держи своё мнение при себе. А если хочешь на них побатрачить, то батрач. Раб всегда найдет себе господина.

    3. Ssol

      Где вы видели в мусульманской семье, чтобы женщина зарабатывала больше мужа? Была больше образована? Где видели, чтобы женщина брала на себя решение всех проблем? Свободу вы нам дали, освободители! Права не дают, права берут. Вот мы, женщины, их и взяли, когда мужиков не хватало после войны. А теперь уже, даже не второе поколение женщин, воспитанных свободными женщинами, решает сложные задачи на работе, дома, и кто мне посмеет сказать «заткнись, там, у плиты», щаззз. Вот даже силы воли не хватает у мужика сказать жене, что разлюбил. Видимо, она ему еще и пирожки с собой должна положить в дорогу. Ну и счастья пожелать. У него, видите ли, кишка тонка услышать о себе нелицеприятные вещи в ответ. Жене то тоже есть что сказать, наверняка.,, Сопли прожует лет до 50, а потом бес в ребро. И будет всем петь какой он несчастный «ведь без любви прожил всю жизнь». А жена то какая счастливица «всю жизнь с любимым прожила»

      1. Тоже женщина

        Редко комментирую комментарии. Но Вы правы. Я смеялась. Матриархат наступает или уже наступил и это скорее хорошо чем плохо. Мужчины примите к сведению.

    4. Татьяна

      не надо шизофренические фантазии выдавать за христианство, цель христианина Христос и все во Христе едины и равны и женщины и мужчины, и между прочим Честнейшая Херувим и Славнейшая Серафим это женщина и зовут ее Мария

  23. Лара

    ВСЕ ТАКИЕ УМНЫЕ П*ЗДЕЦ… ХВАТИТ РАЗДАВАТЬ ТУПЫЕ СОВЕТЫ «РАЗВЕДИСЬ», «ТЕРПИ». ЭТО ИХ СЕМЬЯ ОНИ ДОЛЖНЫ РЕШАТЬ САМИ! ЕДИНСТВЕННАЯ ЕГО ОШИБКА, ЧТО ОН НЕ ПОГОВОРИЛ С ЖЕНОЙ, ЖЕНА ЭТО ЕГО СЕЙЧАС СЕМЬЯ И РЕШЕНИЯ НУЖНО ПРИНИМАТЬ СОВМЕСТНО. ПРОСТО ПОГОВОРИТЕ С ЖЕНОЙ СПОКОЙНО, БЕЗ СКАНДАЛОВ И ПРИДИТЕ К ОБЩЕМУ ВЫВОДУ, ЧТО СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

  24. саид

    Съезди в командировку куда-нибудь на северок, месяца на 3-4 и потом решай.

  25. taxi

    Хорошее оправдание собственной слабости — «забота» о детях.

  26. Вита

    Поговорить. Откровенно, без фальши, без обид. Рядом с вами живой человек, который чувствует, видит, знает. А дальше увидите свой путь.

  27. Svetelka

    Ребята, не надо вот этого — «Терпи ради детей» Не нужна детям семья без любви, со скандалами и вечными претензиями родителей друг к другу. Когда мои родители развелись, я была только рада! Каково, думаете, наблюдать за несчастными родителями? Спасибо дети вам не скажут за это, когда повзрослеют! Уходите по-хорошему, если это возможно! 35 лет — самый лучший возраст! Не отнимайте время ни у себя, ни у жены! Всем известно — если стало плохо — лучше уже не будет! Только хуже. В концов концов все равно расстанетесь, не теряйте время! Мы живем, чтобы быть счастливыми!!!

  28. Ирина

    Я общалась с барышней, родители которых жили вместе только ради нее. Девочка всю жизнь с чувством неполноценности, она всем должна, так как родители ее пожертвовали своими жизнями ради нее. У несчастных людей не могут вырасти счастливые дети. Поступайте, чтобы быть честным и перед собой и перед близкими.

  29. некто

    поговорите с женой для начала. может она тоже терпит. можете сходить к психологу но никто не знает будет ли толк. у меня не было. в любом случае может хоть нормально разбежитесь.
    у моей бывшей крыша съехала. ко мне стала относиться ну примерно как вы к своей. терпел (сын школу заканчивал, в институт поступал). ходили к психологу. проку оказался ноль. в итоге получил уведомление из суда о иске на раздел и развод. ну развелись, деньги приготовленные на квартиру сыну распилили. я съехал, (у жены не был прописан). нашел нормальную женщину, живем и радуемся. с бывшей порвал полностью. то есть не думаю, что есть хоть малейший повод для пересечений. с сыном общаемся, новая жена не против этого, наоборот приглашает его к нам.

  30. Всёзнаю

    Я считаю, что лучше сесть с женой, и спокойно обо всем поговорить. Только спокойно. Вы ведь взрослые люди, я думаю она вас поймет. Потому что ваши скандалы точно на пользу детской психике не пойдут. Ведь модель семьи закладывается с детства, какой пример вы им покажете? А вместе вы сможете найти выход из сложившейся ситуации. Можно на время попробовать разойтись, а детям сказать, что папа уехал в командировку. И даже если вы оба потом не передумаете, детям будет проще преподнести эту информацию.

  31. Наталья

    Если бы меня разлюбил муж, я хотела бы сразу об этом узнать. Хуже некуда когда тебя терпят…. если есть хоть какое-то уважение к жене, скажите ей всю правду.

  32. Юла

    Читаю комментарии и думаю, что с женщинами такое происходит? Я тоже женщина, и удивляюсь всегда такому женскому мнению, как-будто обижены на весь мир. Ну почему человек (не важно, мужчина или женщина) должен терпеть что-то и почему вы думаете, что если уйдет, сразу хлебнет горя и пожалеет? Почему люди должны чувствовать себя несчастными? Пусть человек попробует порадоваться жизни. Я думаю, что Автору станет легче, после разговора с супругой. Никто не знает, что в её голове и какие у неё мысли. Она ведь тоже мучается. Может, вы с ней придете к такому развитию событий, о котором никто и не подозревал из вас.

  33. Татьяна

    Не надо жить с нелюбимым человеком ни ради детей.ни ради ещё чего-то.Жизнь одна!И вы никому ничего не должны.Дети вырастут и разъедутся.А ваша жизнь.это только ваша жизнь.У нас в стране изначально принято жить с нелюбимым человеком.лишь бы видимость семьи была.Русские женщины так боятся остаться одни.что готовы терпеть кого угодно.и что угодно.Лишь бы семья.лишь бы видимость мужа!Не делайте этого.скажите всё как есть и уходите.И меньше слушайте советы женщин.Путного не скажут.Для них удас.как же так-муж ушёл.всё жизнь закончилась.Ерунда!Она только начнётся для вас!

  34. Елена

    уходите……23 года в браке,последние года ад,скандалы каждый день…..два чужих человека,дети выросли в череде скандалов и вот уже второй год тишина,только боятся,что сойдемся вдруг снова…..не нужно детям это все и даже если негатив будет у них сначала,потом поймут все…жизнь одна нам дана,давно мы могли быть счастливы отдельно друг от друга,но вместо этого только хуже сделали.
    Но сначала все таки взвесьте все,попробуйте на время уйти и разобраться в себе…может просто устали…

  35. Татьяна

    Мы проживаем ту жизнь, которую сами сделали,то что жена у вас хорошая сами понимаете,а вот вашу роль в семье я не увидела,вы и любовницу не можете завести потому-что там надо потрудиться завоевать женщину,а вы настолько успокоились по типу не тронь меня и я тебя не трону,вы как про тот стакан зациклились на одном и в другую сторону не думаете,а вы вспомните за что вы ее полюбили,что было хорошего за это время,не так одевается так пойдите вместе и купите то в чем она вам понравиться,купите ей духи запах которых вам понравиться,ведь нюхать их будете вы,и тогда вы увидите как снова засверкают глаза жены и у вас на душе станет теплее,пригласите ее в кафе посидеть вечером поговорить не о семье а на другие темы,и вы поймете что вы уже разучились просто так отдыхать,я уверена что вы не знаете о чем мечтает ваша жена,а она не знает о чем мечтаете вы,это не значит что каждый день что -то надо эдакое делать,но время от времени надо и про нее вспоминать тогда в ответ и она вас не забудет,ведь любовь она не сама по себе,это костер в который дрова бросают двое,вам всего лишь 35 вы не осуществили мечты молодости так поставьте сейчас задачу себе чтоб стать главой семьи,настоящим мужчиной,чтоб семья знала что без вас никуда ,папа решает все,а не сидит молча перед телеком и ноет какой он несчастный и никто его не любит и не понимает,лучше подумайте а за что жена вас терпит,любовь требует постоянного труда,это не манна с неба она не упадет с неба,вот недавно в компе прочитала статью 7стадий любви подумала и решила что это действительно так ,а вы по той шкале на 2 шаге,так что у вас еще все впереди и до любви еще трудиться и трудиться,шагать и шагать,но кто до этого дойдет тот испытает настоящую любовь а не увлечение,Желаю вам благоразумия ,чтоб изменить другого надо измениться самому

  36. Татьяна

    Хватит сиськи мять) разлюбили — расходитесь. Заботу о детях развод не отменяет. Да и женщине я думаю хочется нормальных отношений

  37. Александр

    Любовь как страсть в браке проходит, чтобы обрести
    любовь к ближнему надо делать и говорить дела любви,
    и Бог увидит усердие и вложит в сердце любовь /молитесь,
    просите Его об этом/.

  38. Елена

    Добрый вечер, прочтите сказку о напрасой жертве. Для детей папа очень важен, их нельзя бросать по жизни, но не живя вместе тоже можно остаться отцом. Уходите, уходите! Нет ничего хуже одиночества вдвоем!

  39. Дмитрий

    Я считаю что он просто устал от ответственности и хочет её с себя спихнуть максимально быстро и легко…
    Во всех комментариях по умолчанию Муж должен уходить из семьи…
    А я например люблю своих детей и хотел бы чтобы они были со мной (ну если бы разводился конечно… не дай Бог… ).
    Если этому «Папе» предложить чтобы он с женой расходится и при этом дети остаются с Ним, а жена уходит на съемную квартиру…
    Вопрос: Как бы он запел в этом случае?

    1. Бертран Рассел

      Какая мать отдаст детей мужу? Что за бред несете? Даже если вы будете разводиться, то останетесь БЕЗ детей, без возможности видеть их каждый день и воспитывать их. Суд всегда будет на стороне жены, если только муж не сможет предоставить доказательства несостоятельности жены как матери. И вот этот «маленький» факт и удерживает многих мужчин от развода. Поэтому женщинам проще «дать совет» — разводитесь. И, как правило, именно женщина в большинстве случаев является инициатором развода. Женщина ничего не теряет при разводе: дети при ней, мужика нового найдет (ну если только она не обабела и не заплыла жиром пока была замужем). А так тут еще очень много тонких моментов (писать лень)

      1. Дмитрий

        Вы плохо знаете людей… и женщин в частности… Я лично знаю «матерей» которые с удовольствием забудут что у них есть дети и будут дальше устраивать свою жизнь без «прицепа»…. И им без разницы кому их отдавать — родителям, мужу или другим родственникам…

  40. Ольга

    Примите как аксиому тот факт, что брак, любовь и интим далеко не всегда удачно и гармонично совпадают в одной паре. Те, кто вступает в брак и рожает детей, надеясь на «вечную любовь» и непреходящую сексуальную привлекательность друг друга, совершают ошибку и всегда бывают разочарованы. Влечение тела требует новизны, превращая супружеский интим в повинность. «Любовь» оборачивается в лучшем случае привычкой быть вместе. А вот семья это социальный проект, который двое начали вместе и завершить его должны тоже вместе, вырастив детей, либо приняв совместное решение, признать проект неудачным и разойтись, определив для себя правила на будущее. Так что поговорите с женой. А все эти «разлюбил» и «не хочу» — это малодушие.

  41. Татьяна

    Автор, проблема решается просто. Детей любите-забирайте детей , они же уже не грудные. Алименты платить не надо. Вы мужик, сильный пол, на все заработаете сами: и на няню и на квартиру и на еду и на одежду детям. Да и з/п у мужчин поболее женских.
    Раздражающая жена останется свободной в своей квартире, сможет личную жизнь устроить. Ей не надо будет пластаться между работой/собраниями/уроками/готовкой, появится время у нее на себя станет ухоженной и красивой, встретит замечательного мужчину, который будет ее любить.
    С детьми будет видеться не задерганная заботами, а счастливая и довольная жизнью, все выиграют.
    И дети любимые с Вами , и жена довольна, и алименты платить не надо.
    А Вы свою жизнь устроите с по-настоящему замечательной женщиной, которая полюбит Ваших детей как родных и будет счастлива взять на себя заботу о них.

  42. Влад

    Ну ваще…Это женщина писала или мужик?..Для женщины нормально,у них таких закидонов хватает..Терзают смутные подозрения,что автор решил сменить половую ориентацию.

  43. Толян

    Не слушай глупых теток и никуда не уходи.
    Живи себе и радуйся! Занимайся спортом, встречайся с друзьями, почаще ходи на охоту и рыбалку. А к жене, относись спокойно и индифферентно , как к учительнице в школе твоих детей, или капризной тетке со стороны матери. Срочно начни откладывать деньги. Создай себе финансовую подушку и все имущество переведи на родителей.
    Если у жены не будет на тебя финансовых рычагов воздействия, то и борзеть особо она не будет.
    Глядишь, со временем все и наладится.
    Не унывай!

  44. Lana

    «Так же нельзя», «как нам быть..» — кому «нам», простите? То, что у автора перегорело и захотелось что-то там поменять и зажить полной жизнью не означает, что жена тоже разлюбила и не против разойтись. А по сабжу: надумал? — уходи. Не нужны никому одолжения и житие из жалости. Раз так все плохо — ну и до свидания. Заводи новых жён, новых детей, слушай новые истерики, оценивай новую женщину, которая в итоге будет так же бесить и живи с этим «великим счастьем», раз на ж не сидится. От добра добра не ищут.

  45. June

    Точь в точь ваше ситуация была к нас !
    Но муж в этот криминале время встретил другую
    И естественно ушёл к ней .
    Она ему родила ребёнка
    У него сейчас плохо финансово.
    Она у своих родителей он непонятно где на заработки
    Теперь считает меня виноватой что наша семья развалилось
    У нас с ним было все
    Работа хорошая, хороший дом , все налажено уже для жизни
    Но ему не удалось начать с начала все . Сложно
    Но виноватой оказалась Я
    Хотя он все решил и не хотел больше так жить
    В один в один как у вас
    Надо расстаться на время или ходить по психологам , вернуть былую любовь и нежность в отношение

  46. Ирина

    Дядя, вали. Баба говно, дети тебе не нужны — давай. Ты прекрасный у тебя вся жизнь впереди. Пиписька есть — еще дети будут — тебя же все ждут с любовью и вау новой жизнью.

  47. Анатолий

    Все дураки. Потому, что никто не задал вопрос — сам то он какой по характеру? Может самодур. Эгоист. Скандальный. И как насчёт того, что когда мы выбираем любимого. мы надеемся, что он не оставит в трудный момент. вплоть до того, что поделится почкой

  48. ЮЛИЯ

    Сначала у Вас была страсть,а так как не было духовного развития,то отношения затухли,Вы не смогли перейти на новый уровень-Любви.

Добавить комментарий