Это было осенью: я поступил в железнодорожный колледж. Так как я жил в поселке приходилось каждый день добираться электричкой, а затем трамваем к месту учебы. На дорогу я тратил целых два часа, иногда засыпал в транспорте. Однажды в трамвае меня разбудила девушка: «просыпайся, приехали». На вопрос, откуда она знает, где мне вставать, сказала, что видела меня в колледже.
Так мы начали общаться, ее звали Аня. Оказалось, что девушка ездит на той же электричке, что и я. Мы начали ездить вместе, по дороге часто играли в карты или разговаривали. Я испытывал к Ане симпатию, да и она ко мне тоже. Но никто не решался сделать первый шаг. Мы так и оставались друзьями. Вскоре Аня начала встречаться с парнем, в душе я ревновал. Осознав, что она занята, я тоже нашел себе девушку. Но общаться мы с подругой не перестали. Спустя два месяца Аня рассталась с парнем, я ее поддерживал, как мог. Вскоре и я расстался со своей девушкой, но у Ани уже появился другой. И так происходило постоянно, если Аня ни с кем не встречалась, то встречался я. Когда я расставался — у Ани уже был парень.
Прошло три с половиной года. И вот наконец-то настал тот момент, что мы оба были свободны. И однажды в электричке вдруг Аня меня поцеловала. Это был наш первый поцелуй спустя три года. Мы стали встречаться. Теперь я был счастлив по-настоящему. И вот через три месяца мы закончили обучение, и началась практика. Из-за постоянной занятости, я редко видел свою любимую – был вечно занят. И мы отдалились друг от друга. Реже начали переписываться, виделись крайне редко и вовсе перестали общаться.
Спустя два года я узнал, что Аня вышла замуж и ждёт ребенка. В душе смешались противоположные чувства: я был рад за нее, но в то же время мне не хотелось видеть ее с другим. И вот через год я ее увидел, она изменилась, стала более серьезной, пропал блеск в глазах. Рассказывала, что у нее родилась дочь, живёт с мужем.
Поняв, что я лишний в Аниной жизни, я познакомился с Викой. Она понравилась моим родителям, мы начали жить вместе. Спустя год сделал ей предложение, и мы сыграли свадьбу. Вика вкусно готовила, но каждый день был однообразным: я приходил с работы, мы ужинали и ложились спать. Вика хоть и была примерной женой, но поговорить с ней было не о чем.
Я все чаще начал вспоминать Аню, с которой каждый день был новым, разговаривать могли сутками. И вот я решился написать ей, просто поинтересоваться как дела. Оказалось, Аня развелась с мужем, он пил и не приносил денег, относился к ней как к домработнице. Теперь она одна с дочкой, но при этом счастлива, что больше никто не попрекает и не указывает ей. В тот момент мне хотелось вернуться к Ане, ведь только с ней я был счастлив и только ее любил по-настоящему. Но у меня есть жена и я не могу с ней расстаться, так как Вика меня любит. И я знаю, как больно терять любимого человека. Теперь разрываюсь между нелюбимой супругой и любимой бывшей. И в голове только одна мысль: я женился не на той.
Вот как быть в такой ситуации?
Я постоянно думаю о бывшей, она мне даже сниться. Но как это несправедливо. Моя жена ни в чем не виновата, лишь только в том, что я её не люблю. Я прошу помощи и буду рад любому совету.
А вы уверены, что нужны своей бывшей? А вдруг её чувства к вам давно остыли, а вы зря только душу себе рвёте? Если же она тоже неравнодушна к вам, то самое честное будет рассказать супруге. Со временем вы превратите её жизнь в кошмар своим безразличием и равнодушием. Это хуже, чем сразу сказать правду. Но перед тем как разрушить свой брак, уточните у объекта своего обожания её чувства к вам.
Что бы забыть о бывшей, нужно переспать с десятью другими , это работает. Нельзя жить прошлым. Развозись пока нет детей и ищи свою, если дети полезли, то ты обязан их вопитать
Не построить свое счастье на чужом несчастье, прежние
чувства могут остынуть, так как это страсть, лучше
уважайте свою жену и о прошлом Вашем не говорите.
Любовь — страсть быстро проходит, ее недостаточно для
семейного счастья. Бог — источник любви.
Бог — источник любви, но и мы должны соображать, на ком женимся. Если Бог послал любовь к Ане изначально, но не хватило в свое время смелости все обсудить и быть вместе (ну и обстоятельства), то теперь дорога более запутана, конечно. Это вовсе не значит, что, если он останется с Викой, то у них возникнет любовь — может, будет, а, может, и нет. Тут можно молиться и ждать. Но поговорить с Аней, думаю, надо.
И потом, с чего решили, что с Аней — именно только страсть? Автор же пишет, что с женой и поговорить не о чем, а с Аней было по-другому. Все не так просто, увы.
Помните, что Аня выбрала не автора поста в своё время, да ещё и брак свой прозевала. Будет ли она хорошей женой ?
Никакого совета никто вам не даст, тем более не зная вас и двух других участников истории, банально, но слушайте своё сердце и верьте интуиции, не рубите с горяча, не принимайте скоропалительных решений, жизнь сама вам подскажет путь
Лучше сказать жене что не любишь и уйти, со временем жена успокоится, а вот будете ли счастливы Вы с Аней, ещё вопрос.
Полюби свою молодую жену,как самого себя.А первую любовь Ани забудь,почему?Потому что она была замужем и развелась с мужем и ребёнок от него.Рано или поздно муж вернётся,это будет помеха между вами,скандал будет,ничего у вас не будет счастья.Надо было раньше сделать Ане предложение,а ты об этом не подумал.Поезд далеко поехал.
Встрянешь по страшному) из за баб ходить переживать, — не по мужски. «Любовь» пройдёт все равно
…есть люди предназначенные судьбой,и хоть жизнь разводит нас с такими людьми,они все равно появляются на нашем пути….для вас это Аня…и как бы там не было,вы ее любите, и любили,и всегда и будете любить….поговорите с женой,объясните ситуацию,лучше ее быть с другим мужчиной,который ее будет любить,в отличие от вас…и на этот раз будьте решительнее,иначе судьба может и посмеяться-вдруг любимая снова исчезнет,а вдруг навсегда?и будете всю жизнь несчастны,и жить в несчастливом браке,с нелюбимой женщиной все жизнь…
Хорошая история, интересная. Нужно разобраться во всем по порядку, ответить честно на все вопросы. Первый: почему вы всё же прекратили общение, когда у вас началась практика. Были заняты, увлечены работой? Возможно. Но только ли в этом дело? Если чувства были так глубоки, окончательный разрыв общения не должен был наступить. Второй: у Анны есть ребенок от другого мужчины. Готовы его принять с ней. Ведь ребенка она не бросит, а сможете ли вы относиться к Анне также, в то время как она будет разрываться между вами и ребенком, не все время уделять вам, вашему общению. Третий: надо спросить саму Анну, испытывает ли она к вам те же чувства, что и вы. Готова она возобновить юношескую любовь. Может уже нет ничего. Обязательно спросите её прежде, чем что-то делать дальше. Четвертый вопрос: если вы не уйдете от своей жены сейчас, на сколько вас хватит дальше, если вы её не любите, а просто уважаете? Будет хуже, когда появится ребенок, а вы в итоге разбежитесь потом. Испорчена будет жизнь и ваша, и жены, и ребенка.
Резюмирую: ответьте на все вопросы честно, для себя и получите ответ на 3-ий вопрос от Анны, потом принимайте решение.
P.S.: возможно, вы придете к выводу, что все происходящее сейчас с вами — это от скуки в браке или, наоборот, проблема более глубокого характера, чем кажется.
Так жить только мучить себя и свою супругу. Нужно в любом случае расстаться, а там уже видно будет. Только жене не нужно говорить, что к другой уходите, зачем ранить её ещё больше. Возьмёте тайм аут и разберётесь в своих чувствах.
Не слушай никого! Слушай своё сердце!
Естественно, разведенка с прицепом будет всячески цепляться за мужика хоть с какой-то, но зарплатой. Тем более она наверняка поняла, что ностальгия — хороший способ вернуть бывшего. Только она уже не любит и не факт, что любила, раз так быстро вышла замуж и кинулась рожать.
Что касается жены, то никогда в 30 не будет таких отношений, как в 20. Тем более при совместном проживании. Романтик не длится вечно.
Целоваться в электричке и прожить вместе жизнь — не одно и то же, тем более с чужим ребенком с алкоголической наследственностью.
Жизнь у тебя одна,пролетит и не заметишь,а перед смертью будешь терзать себя,что всю жизнь прожил с нелюбимой,пока нет детей,пока не поздно решайся
К мудрецу за советом пришел юноша с вопросом — на ком ему жениться, на той или на этой. «Поступай как хочешь, всё равно пожалеешь» — ответил тот.
Многие думают, что их «бывшие» спят и видят, как бы воссоединиться. Многие вспоминают только хорошее в прошлых отношениях, хотя опыт расставания показал, что по обоюдному согласию это было «не то». И это проявится вновь после длительного общения. Обыденность заела, но с предыдущей девушкой было бы так же. Ваша сегодняшняя жена чем-то ведь Вас заинтересовала, иначе до брака бы дело не дошло. Что бы вернуть интерес к жене — смотайтесь вместе в отпуск.
Или еще как-то смените обыденный круг.
Вы упустили всё ранее, когда ходили вокруг друг друга ранее со своими парами. Но, скорее всего, вы хорошие друзья, к друзьям тоже есть чувства. А жить вместе вам не надо.
Лучше подумайте почему разошлись в разные стороны и перестали общаться с Аней в первый раз, т.к ситуация может вполне повториться. Только вы уже останетесь у разбитого корыта
Не бери чужого. Строй свои отношения. Если ты чувствуешь что твоя жена тебя любит, не вздумай даже бросать ее. Делай все для нее, ты поймешь, что твоя жена самая прекрасная на свете. И… она обязательно сделает тебя самым счастливым человеком. Никогда не изменяй, не обманывай будь сильным. Помни, что для жены ты всегда первый, а для Ани ты всегда так и будешь — минимум вторым. Уйдешь к ней ты будешь слабым — женщины не любят слабых.
Спасибо, очень хорошо Вы ответили. Лучше не скажешь
Какой нерешительный и слабый парень.Когда,та бывшая Аня была рядом,то ничем не проявлял свою любовь,скука одна.Женился,и жена думает,что по любви.Ан нет,оказывается любит бывшую.Каша одна в голове у парня.
Коли вы просите совета, значит не на 100% вы влюблены в свою бывшую и не на 100% вы не любите свою нынешнюю. А почему? Да потому что Ваши чувства ваша бывшая использовала как временное заполнение между своими чувствами к другим мужчинам. И вы подсознательно думаете ,а не будет ли это и сейчас,если на ее горизонте еще кто появится. Вы для нее «друг на время».
Но как мужчина , вы должен принять решение, а не болтаться как что -то в чем- то. Жене будет больно,но7
В любом случае правда в отношениях переносится легче. Т.к. ложь приносит еще боль от унижения.. ну и как вариант найти новое хобби,спорт, вторую работу, собеседников в сетях, интеллектуальные игры,квесты и т.д. может новая НЕлюбовь, причина чувств к старой.
А ещё может автор и сам пустой и не интересный человек. Цепляется за студенческую жизнь. У самого новых интересов нет. А на жену валит, что не развлекает его.
Жизнь одна, другой вам ни кто не даст…а вика ещё найдет своего человека…надо уходить пока не поздно
Откуда Вы знаете, что, спустя несколько лет, он вдруг не пожелает вернуться обратно к Вике. И также мучаясь, будет опять просить совета…))
Все, то бы ты ни сделал, будет неправильно. Останешься с женой пожалеешь, уйдешь к другой пожалеешь. Поверь. Это проверено веками и тысячами поколений. Не ты первый, не ты последний. Займись работой, увлеклись хобби. Отпусти ситуацию. Жизнь сама разрулит.
Вы любите не Аню, а то беззаботное время, которое вы с ней проводили. Она сказала, что муж к ней относился, как к домработнице, но и вы относитесь к жене так же. Думаете Аня другая? Нет такая же, только вид сбоку. Вы это поймёте, но будет уже поздно. Лучше бы вам заняться своей семьёй, тем более, что претензий вы к жене не имеете( это редкость). Сьездите куда нибудь отдохнуть, найдите с женой точки соприкосновения. Послушайте, в конце концов свою жену, не думаю, что у неё пусто внутри. Аня это прошлое, сами же написали, она стала другой. Вы не сможете к ней уйти не разорвав сердце вашей супруге. Это испытание в лице вашего прошлого. Пройдите его достойно. И ваш брак расцветет. У всех бывают тяжелые моменты в семейной жизни. Правильного вам решения.
Вы все очень правильно сказали. Подписываюсь под вашими словами.
Че за бред… когда баба любит она не уйдет и не выйдет за другого… Конечно бывшей теперь одиноко и еще плюс ребенок… Естественно ей нужен мужик в котором она уверенна… Но потом она найдет другого себе 100%
Если Вы уйдете к ней то так вам и надо =)
Семья без детей — не семья!
Если нет ничего общего, даже не о чем поговорить, то зачем обрекать себя на ПУСТОТУ отношений?!
Никогда не поздно начать новый этап своей жизни.
И Вика начнёт новый этап, научившись строить отношения на общении и взаимопонимании.
Всё просто: ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ, а не закисает в бытовом болоте. На то она и жизнь — это движение вперёд, а не топтание на месте.
Наличие детей не делает семью семьей. Заделать ребенка достаточно 5 минут и от этого не появятся ни общие темы для разговоров, ни цели на будущее, ни забота и нежность друг к другу. Появится только еще один повод для ругани и недовольства — и все.
Автор, жить семьёй и встречаться это разные вещи, быть с девушкой 4-6часов в день и постоянно — тоже разные вещи, так же и с Аней потухнут у обоих глаза когда родите детей и появятся кучу обязанностей, эго свое уже отложить подальше придётся, не вижу смысла бежать к Ане
Останьтесь с женой. С ней вы прожили определенный отрезок времени, знаете на что она способна, какая она, ведь жить под одной крышей и встречаться, общаться две разные вещи. Может получиться так, что и там чувства уйдут и думаю до конца вы эту женщину не знаете, ведь не жили вместе.
Как-т один умный человек, мужчина средних лет, врач, сказал моей подруге, что «каждая следующая хуже предыдущей…». Годы идут, а романтики с каждым годом меньше. И не зря пословица говорит, зануды — самые лучшие партнеры по жизни… Не знаю, советовать не буду. Не хочу быть ни в чем виноватой. Знаю только, что за журавлями в небесах можно бегать всю жизнь, которая, к сожалению, небезконечна.
Небесконечна. Орфография..)))
Жалость плохой поводырь.
Автор, вы рассуждаете как глупый пацан. Девочка, с которой вы мило щебетали в колледже и зрелая женщина с неудачной личной жизнью, разведенная с ребёнком — это абсолютно разные люди. Сами видели, сколько мужиков у нее было. Вам не противно от того, сколько членов прошло через нее? И почему только один алкаш захотел с ней сойтись в браке? Или он алкашом стал в браке? Тогда это наводит на мысли о том, что могла допечь.
У нее ребёнок. Папаша его все время будет появляться в вашей жизни. Вы никогда не будете в той семье на первом месте. На первом месте там будет ребенок. И не ваш!!! Вам это надо? Такое впечатление, что у вас в штанах что-то смотрит в ту сторону и голова ваша поворачивается туда же. Вам надоела спокойная жизнь? Хочется экстрима? Чувств-с? Эмоций? Тогда смело идите к той рсп-шке. Спокойная жизнь уйдет в прошлое.
Да, кстати-я сама замужем и бывает, что с мужем не о чем поговорить и даже не хочется. Но я рада, что есть такой человек, с которым можно просто помолчать рядом… Это бесценно… Потом поймете..
Автор, вы рассуждаете как глупый пацан. Девочка, с которой вы мило щебетали в колледже и зрелая женщина с неудачной личной жизнью, разведенная с ребёнком — это абсолютно разные люди. Сами видели, сколько мужиков у нее было. Вам не противно от того, сколько членов прошло через нее? И почему только один алкаш захотел с ней сойтись в браке? Или он алкашом стал в браке? Тогда это наводит на мысли о том, что могла допечь.
У нее ребёнок. Папаша его все время будет появляться в вашей жизни. Вы никогда не будете в той семье на первом месте. На первом месте там будет ребенок. И не ваш!!! Вам это надо? Такое впечатление, что у вас в штанах что-то смотрит в ту сторону и голова ваша поворачивается туда же. Вам надоела спокойная жизнь? Хочется экстрима? Чувств-с? Эмоций? Тогда смело идите к той рсп-шке. Спокойная жизнь уйдет в прошлое.
Да, кстати-я сама замужем и бывает, что с мужем не о чем поговорить и даже не хочется. Но я рада, что есть такой человек, с которым можно просто помолчать рядом… Это бесценно… Потом поймете…
Милый, пробивпй почву со своец бывшей, емли у аас совпадение мвслей и целей то беги, беги от нелюбимой женщины, вы теряете драгоценные годы и прежде всего ты не даешь ей встретить своего любимого. Я на то чтобы понять что без любви жить нельщя потратила 12 лет своей жизни и жизни своего мкжа ижеального но ге любимого, нельзя дать нелюбимому человеку то что дает любящий муж или жена , они всегда будут обделены. Детей нет, иди к любимой. Развод для аас вопрос времени, вв к этому придете но позже и потери будут больше, время как песок уходит сквозь пальцы…,дети … Не тратьте бестолково короткую жизнь трудно принять решение но это необходимо
Мне очень много лет… Повидала всякого. И в своей семейной жизни было всякое. Но вывод сделала только один: нет ничего важнее семьи, семейного очага, куда ты всегда возвращаешься и где тебя всегда ждут. Эти метания от партнёра к партнёру, эти поиски… Ребята, вас никто на аркане не тянул в загс, ведь были же какие-то чувства? Так почему же всё затихло? Чтобы любовь цвела, над этим надо потрудиться)) и делать это надо всю свою жизнь. Это как грядка — что посеешь. Так что, иди к жене, берите лопаты и сажайте, возделывайте свой сад, и всё у вас будет замечательно! Уж поверьте мне, пережившей очень много катаклизмов в семейной жизни, но мы выстояли и всегда вместе, а это самое важное — отсутствие одиночества. Желаю вам удачи!
Знаешь братан,за двумя зайцами погонишься…сам знаеш!Мое мнение,твоей Ане пофиг на тебя.Будь готов к этому,если уйдеш к ней.Блеска то в глазах уже нет…
вот чего бы я больше всего не хотела так это жить с тем кто меня не любит ,а уж с нелюбимым я бы и встречатся даже не стала .
Рохля ты, а не мужик! Женился — живи! Что за сопли малолетские ты разводишь, самому не тошно? Научитесь милые мальчики нести груз ответственности за ваши поступки и за вы… ных вами баб тоже! Проснись, и будь мужиком принцесска, нет больше Ани, есть ты, твоя жена и ваше общее будущее, дети, главное, разбуди в себе мужика!
И с Анной со временем охладиться все, и станет каждый день как день сурка, ибо это совместная жизнь и быт. Но! Это ведь Любовь, разве нет? Столько лет длиться чувство к одной женщине, это ведь многого стоит. Кто бы там не появлялся в ваших жизнях, как видно — все не то, и муж Анны стал пить из-за того, что чувствовал как жена его не любит, ведь Анна тоже вас забыть так и не смогла. Я думаю всегда нужно быть честными и откровенными. Поговорите с Анной, и с женой. И поступайте наконец так, как велит сердце, а не так как делали все это время от балды. Жизнь вам какой уже шанс даёт.
Когда-то моя мама не дождалась предложения от парня, которого любила. Он уехал надолго, а года ее шли. Она вышла замуж за моего отца. Жили они вместе, но словно чужие. Когда не стало отца, показала мне мама одну фотографию, где она счастлива с другим человеком. Не стало мамы. На передаче «Жди меня» на стенде, где люди ищут близких людей увидела такую же фотографию; мамы и того парня. Значит он ее тоже помнил всю жизнь.
Аня часто и легко меняет партнёров. Легко увлекается другими. В том числе и автора она смогла же забыть перед своей свадьбой. То есть его ценность не так велика в её глазах, — жилетка, не более. Там не построить крепкой семьи, но и тут похоже уже преодолеть разочарование сложно. Если автор не включит мозг и не разберётся внутри себя, будет у разбитого корыта.
Есть поговорка старая: «Одним куском не наелся-второй поперек горла встанет».Оставьте все как есть.Возможно потом,разведясь с теперешней женой и ничего не получив с другой женщиной,Вы поймете,что на самом деле по-настоящему любили именно жену,но будет действительно поздно.Некоторые женщины ТАКИХ обид не прощают.Попробуйте перетерпеть,не ломайте сразу несколько судеб.
Как вариант : не смешивать одно с другим. Сначала понять можешь ли ты расстаться с женой, как ты себя реально будешь чувствовать, а не в теории, и сразу не сходиться с экс — девушкой. Попробуй разобраться в себе один на один, без женщин. Тем более не надо сразу бежать из одних отношений в другие. Найди самого себя в начале. Хобби и работа тоже хорошее русло направить энергию. Просто возможно оба варианта в данный момент жизни не твоё.
Вас на аркане что ли в ЗАГС тянули?Разве не вы сами сделали предложение своей нынешней супруге?Раз Вы решили сделать этот важный шаг в жизни,значит была любовь? Дальше: взяли на себя ответственность за будущую семью,взяли свой крест — и несите его достойно — вместе решайте как и что делать,не оглядывайтесь назад,идите вперед,развивайтесь,помогайте друг другу.Семейная жизнь- это постоянный труд.И еще важно: муж- глава,жена — помошница,дети слушают и уважают родителей.Это исконно русская традиция отношений в семье,к которой надо стремиться и от которой мы к сожелению отошли далеко в сторону под влиянием свободы,информации,эмансипации и т.д. Семьи,где глава жена,в итоге распадаются.
За столько лет не разобрались. О чем с вами то говорить? Вы маленький мальчик, у которого игрушку забрали. Инфантилизм на лицо. Не портите жизнь Ане. И себе.
Останешься у разбитого корыта, не ворачивай к Ане, цени и люби свою жену, она тебе доверилась, живи с ней, и будет счастье. Поверь.
А почему Вы говорите только о своих чувствах к Ане? Ведь Вы ей совершенно безразличны, даже в лучшие времена она не ценила Ваши чувства, с легкостью бросала Вас ради других…И даже если сейчас , под влиянием обстоятельств( осталась одна с ребенком) она и согласится быть с Вами, то не от большой любви! В таком случае Вы займете место своей теперешней жены, которую не любят, а только терпят.
Не любишь-уходи! В конце концов испортишь жизнь и жене и себе. Конечно, ей будет больно, но со временем пройдёт. Она встретит человека, который будет её любить и которому с ней будет интересно. Только не говори ей про Аню, просто пусть она думает, что у тебя прошла любовь. И к Ане не торопись. Подумай, по-настоящему ли ты её любишь.
Слушайте, вы, не мужчина, вы тряпка, ничего сами решить и сделать не можете. Вам не женщина нужна, вам нужна соска и люлька. Позор. Смешно читать ))).