Спустя 15 лет узнала, что муж жил на две семьи

Вот и как теперь верить людям? Если самый близкий мне человек обманывал меня на протяжении пятнадцати лет! Каждый день смотрел в глаза и лгал! Позавчера я узнала, что у моего благоверного есть вторая семья. Я словно попала в кино. Только, что-то оно мне совершенно не нравится.

Я с супругом состою в браке уже много лет, а точнее пятнадцать. Женится он на мне по «залёту». Да, я забеременела, и мы решили рожать. Так у нас появился сынок Макар. Сначала мы ссорились, часто и много. Никак не могли притереться, и казалось, что совершили ошибку. Однажды мы решили пожить отдельно. Сыну тогда было три года. Но врозь мы были не долго, всего три месяца. Как-то он пришёл забрать что-то со своих вещей, и у нас произошла близость. Наутро он ушел, как ни в чем не бывало, а через три недели я узнала, что снова беременна. У меня чуть истерика не случилась. Снова «залёт». Я позвонила супругу и рассказала ему. Он вернулся в семью. Ради будущего малыша и нашего сына мы решили начать всё с начала.

Мои подруги говорили мне, что мой благоверный во время нашей паузы в отношениях крутил роман с какой-то женщиной. Но на мой вопрос, правда ли это, он ответил, что нет. И я поверила.

Я родила еще одного мальчика. Мы назвали его Ильей. После появления второго ребенка наш пыл угас. Мы уже не были теми молодыми и горячими. Не бросались обвинениями и посудой друг в друга. Наша семья зажила в спокойном русле. Муж много времени проводил на работе, а я занималась воспитанием детей.

И вот наши мальчики подросли и уже ходят в школу. Мы с супругом остепенились. Наша жизнь полностью сложилась. И было так, пока позавчера ко мне не подошла незнакомая мне женщина. Она напрямую заявила, что является любовницей моего супруга вот уже пятнадцать лет. И что она устала сама растить их ребенка, что их сыну нужен отец. Я не могла пошевелиться. В висках застучало и мне казалось, что вот-вот я потеряю сознание. А моя собеседница не останавливалась. Она говорила, что устала от его беготни туда-сюда. И что он не может бросить меня и детей, но любит он её и она просит отпустить его.

Не помню, как я дошла домой. В этот вечер муж пришёл рано, на работе не задержался. И только потом я поняла, какая к черту работа. Он ходил к ней. И субботние «авралы» — это она. И командировки тоже. Вот тогда-то пазл сложился. Какая я была дура! Просто нет слов. Столько лет быть слепой. Не замечать очевидного. Но кроме любовницы у него еще и ребенок есть — тоже сын. Три сына и две жены.

Я ничего не смогла сказать супругу. Просто не знала, как и что говорить. Всё казалось таким логичным, и любая другая давно заподозрила неладное, но не я. Только вот никак не пойму, куда смотрели мои глаза? И что делать с этой новостью? Вызвать на разговор и пусть выбирает? Или бороться за своего супруга? А может просто забыть? Но это вряд ли получится. Теперь каждые его задержки и командировки я буду знать, где он и с кем. Нет, это невозможно вытерпеть. Нужно всё хорошо обдумать и с кем-то посоветоваться, но мне просто стыдно об этом говорить подругам…

  1. Алёна

    Та он просто молодец! Жить на две семьи и везде иметь детей. Хорошо устроился. Как вы сдержались не пойму. Я бы точно сковородкой огрела. Так или иначе, вам придется об этом с ним поговорить. Если он до сих пор не ушел, то вас любит больше. Думаю, если бы он хотел, то никакой бы штамп и наличие двоих детей его бы не остановили. А значит, он хочет быть с вами. Я бы посоветовала просто тихо и без скандала рассказать о встрече с его любовницей. Если будете кричать, он просто уйдет к ней. Спокойно всё обсудить и подумать вместе, как быть дальше. Думаю, всё будет хорошо. Он останется с вами. Только сможете ли вы его простить и захотите ли, чтобы он остался?

    1. Галина

      С чего вы взяли, что он вообще любит автора?

      1. ЮЖНАЯ

        Ну уж блудницу он точно не любит.приоритет жене не изза детей.ради детей не живут.

  2. Ирина

    Не надо ничего говорить, пусть будет как будет. Требовать от него, чтобы он не общался со второй семьёй глупо — там тоже сын.

  3. ОЛЬГА

    Объясните мне, пожилой женщине, что значит «Бороться за мужа?» Зааачем??? Если мужик живёт на две семьи, значит нет доверительных отношений ни с кем. Знавала я такие семьи,где изменяют, прощают, сходятся, расходятся. Одна только боль, ревность и обида на душе. Далеко ходить не надо. Моя мама прожила 17 лет с таким семейным счастьем. Но нам нЕкуда было уехать, терпела. А чуть больше денег подкопила, и мы быстренько сбежали в никуда. Ничего, выжили. Зато не было гадливого чувства брезгливости принимать мужа после чужой бабы. Как говорила моя бабушка «Лучше уж никак, вместо как-нибудь.»

    1. Анна

      Вот правильно. Не вижу смысла бороться за того, кто сам не может принять решение. Я была в такой же ситуации. Молчать я не стала. Муж остался со мной, но я четко и ясно сказала, что держать его не стану и бороться тоже. Если захочет уйти — пожелаю счастья. Теперь он сам за меня держится.

  4. Галина

    Высокие отношения))) вы ожидали чего-то бОльшего?

  5. Лада

    дык радуйтесь… он не может вас бросить… потому что вы для него главнее, раз эта женщина не выдержала и пришла к вам, чтобы посвятить вас в похождения вашего мужа. Просто будьте мудрее… Раз он в браке с вами — значит он подсознательно выбирает вас…

  6. татьяна

    Все мы женщины с разными характерами и чувствами , слушайте свое сердце и поступайте как ваш разум вам подсказывает, лично я в такой ситуации любимого мужчину постаралась бы не отдать, но поговорить с ним обязательно надо по хорошему пусть определится, так дальше жить и постоянно подозревать тяжело. вы должны быть в нем уверенны, а если можете отпустить или выгнать делайте так.

  7. Татьяна

    Я такая женщина, которая влюбилась без памяти, которой стыдно и которая родила от безумно любимого, но чужого мужа. Он не ушел к нам с дочкой. Но помогает, появляется когда хочется и пропадает на сколько хочет. И это продолжается 16 лет.А до встречи с ним я была замужем у нас родился сын мы ругались, расходились, сходились. Хотели даже второго родить, но бог отвел. Я была несчастной в браке. И как любовница несчастлива. И где оно счастье?! Жить в браке с нелюбимым? Или терпеть любимого, но чужого мужа?! Очень хотелось бы встретить третьего свободного и жить счастливо. Но я уже не верю что встречу и смогу полюбить. Я знаю что такое быть женой гулящего мужа, и знаю что такое быть любовницей женатого. И в том и в этом случае хреново!!! Не осуждайте никого. Жизнь многогранная и не всегда счастливая.

    1. Анна

      Да ну? Не осуждать?! Епрст, раздвинуть ноги перед чужим, но любимым — верх благочестия…. и ребенка родить (ну не на долгую ж память о любимом)…

      1. Светлана

        Вот золотые слова! Емко и по существу, без розовых соплей — в точку. Присоединяюсь.

  8. Юлия

    Сделать вид что ничего не произошло, может все и не совсем так, почему вы должны верить постороннему человеку? А даже если что то и правда, то почему вы должны своих детей лишать отца? Я бы в такой ситуации настояла на радикальной смене жительства, чем дальше, чем лучше.

  9. Марина

    Что значит она просит отпустить?! Муж это собачка на поводке что ли?! Поверьте, хотел бы уйти, давно бы ушёл и никакие дети бы не удержали. Если не уходит, значит, вы ему дороже. Подумайте хорошенько, прежде чем расходиться, одной тоже не сладко, тем более с двумя детьми.

  10. Гость

    Вот , увы, абсолютно аналогичная ситуация у меня, как у мужчины. Вот поэтому я за многоженство.. даже в христианстве.. если я могу помогать и содержать несколько женщин и своих детей- почему нет?)

    1. Елена

      Гость Вы извините дурак

      1. Василий

        Елена а вы дважды дура. без извинений. потому что.

        1. Дарина

          В чем она дура? Хранить верность — это что так сложно? Мужики вы или тряпки??? Двоих жен им подавай! Щас. Раз дали слово жене — держите! Нет — разводитесь и не пудрите мозги. Даже у мусульман единицы имеют вторую официальную, подчеркиваю, жену. Гореть вам в аду если не одумаетесь . Я все сказала.

    2. Валентина

      Гость, так примите ислам и имейте 4 жены. Будьте честны и перед собой, и перед окружающими. А в христианстве многоженства нет, как и многомужества.

      1. Василий

        А вы больше других знаете и других учите? Вы кто такая есть.

    3. Людмила

      Современные мужья, если работают то з/пл получают не так уж много, чтобы содержать 2 — семьи.В основном у второй женщины хоть и есть ребенок от этого, а матери-ально он его не содержит.Он приходящий папа.Обычно женщина воспитывает и поднимает ребенка сама, являясь матерь-одиночкой

      1. Любовь

        Согласна с вами на 100%, более того, держит её на коротком поводке, рассказывая о любви и как ему тяжко с женой. Но там же столько проблем; дети ,квартира общая(жалко) и т.д. …Сволочь и трус.

  11. Владимир

    Иметь две семьи это большой труд и большая ответственность.

  12. Мария

    А все идет оттуда — что дети все по залету, практически поголовно!
    Вы реально считаете, что из залета можно построить реально хорошую семью?!
    Прямо ему скажите — выбирай, какая семья тебе дороже. С той и останься.

  13. Кату

    Правильно гость (с такой же ситуацией) многоженство в массы, а так как вы даже и не прочли комменты женщин которые с «такими» многоженцами несчасчастны, так и им, этим женщинам давайте дадим право любовничать и рожать детей с другими мужчинами. Ну чтоб уж всем хреново было

  14. мария

    кошмар вы нюня!!! муж 15 лет другую женщину шпилит и к вам потом идет а она промолчала!!!

    1. Василий

      кошмар для вас? а вы при чем

  15. Антон

    Человеку трудно признаться, что он хочет поменять свой статус. Остаться с детьми и быть отцом совсем не означает , что человек хочет остаться мужем.

  16. Татьяна

    Гость — молодец. Но здесь другая ситуация. Высокими отношениями и не пахнет. Муж — пофигист. Жена — с молодости дура.

  17. Радистка Кэт

    А любовь-то была хоть когда-нибудь или одни «залёты»? Вы называете мужа «мой благоверный», забавно.) «Столько лет быть слепой. Не замечать очевидного.» — а как и зачем было замечать, если вся совместная жизнь только на быте построена?
    Вы об отношениях с мужем всего-то упомянули: «После появления второго ребенка наш пыл угас. Мы уже не были теми молодыми и горячими. Не бросались обвинениями и посудой друг в друга. Наша семья зажила в спокойном русле. Муж много времени проводил на работе, а я занималась воспитанием детей.» «Мы с супругом остепенились. Наша жизнь полностью сложилась.» — ничего не понятно, а муж-то как вообще себя чувствует в этом спокойном русле, тоже считает, что сложилась? А Вы довольны были своей женской судьбой эти 15 лет? Такое ощущение, что самый большой страх, что будет стыдно перед подругами.
    И неправда, что он Вас кому-то предпочёл, просто плыл по течению, такой типаж. Вы ему дали все возможности так жить на два берега.
    Нужен он Вам, нужны ли ему Вы, дорога ли сейчас для него эта женщина, какие отношения с детьми? Через 15 лет «отношений» спрашиваете совета у людей, которые этого даже близко не поймут, ибо из изложенной истории ясно только то, что Вы лично чувствуете себя униженной и больше ничего. Остальные участники просто мимо проходили, «по краешку судьбы».

  18. Оля

    Ну если Вы с ним никогда друг друга не любили, то какая Вам теперь разница? Все дети только по залёту, а мужик ещё «ничо так», живёт с Вами потому, что здесь у него больше долга и ответственности.
    Включите «холодную голову» и прикиньте, что Вы потеряете, «отдав» мужа любовнице, а что выиграете, и только тогда примите решение. Вы же его не любите, значит, всё просто. Может сама хотите, как та любовница, «устать тянуть» уже не одного, а двух детей, а может, Вы пробивная и умная, и «карьеру слепить» для Вас как два пальца…
    В первом случае обеспечьте мужу дома максимальный уют и душевный комфорт, не выносите ему мозг, ни о чём не спрашивайте, вкусно готовьте, чисто убирайте. Зачем? А чтобы он оставался с Вами как можно дольше, по возможности, до совершеннолетия детей, а там — как Бог даст, не исключено, что и любовницу «пересидите», а потом и сама его наподжопите. Просто нужно «поставить на ноги» Ваших с ним случайных детей, такая у Вас программа-минимум.
    Во втором случае прощайтесь с ним побыстрее, подавайте на алименты и вэлком на работу!

    1. Радистка Кэт

      Вот и я почти тоже самое выше написала, никаких вводных данных нет, какая текущая ситуация, какие (есть ли) проблемы с детьми, жильём, финансами, родственниками пожилыми и т.д…
      «И вот наши мальчики подросли и уже ходят в школу. Мы с супругом остепенились. Наша жизнь полностью сложилась.» — судя по всему старшему уже в районе 14-ти, а младшему 10 лет. Так героиня работает? Чем она вообще живёт, что её занимает, тревожит, на сегодняшний день?
      Что значит «жизнь полностью сложилась» в её понимании, быт налажен? Чего она боится, помимо стыда перед подругами? Какие с мужем-то отношения наконец, есть интим, досуг, общие интересы, планы на будущее? Одни вопросы….

  19. Леля Жени

    Вот пусть простят меня все выше написавшие, что муж такой сякой , а святая женщина его терпит 15 лет.
    Тут с первых строк исповеди понятно, что построение данных отношений -тупик!
    «Женится он на мне по «залёту». Да, я забеременела..» Не было любви даже на этапе женитьбы. Автор этим » Да, я забеременела» сразу встает в защиту. Понимает ведь сама, что не такой фундаменте, семья (не брак!) получается Мужчина либо » как порядочный должен был..» либо просто «додавили с решением». . В общем, думаю, Автор понимала куда шла, но надеялась на чудо: стерпится-слюбиться. Мужик уже хотел было вырваться и снова Ваш залет ! Итог Вы нам написали.

    Далее еще интереснее: «Мы уже не были теми молодыми и горячими. Наша семья зажила в спокойном русле. . Мы с супругом остепенились. Наша жизнь полностью сложилась..» Вам сколько лет??? Судя по тексту едва за 30. Хотя можно ошибаться. Но не за 50 же! Вы там устроили болото, со спокойной водой. Я не говорю о страстям с битьем посуды, но вот мало кто бы согласился их мужчин в таком возрасте «остепенится в спокойном русле» Может там ему дают жизнь, радость, иногда праздник. Может именно там у него семья, как он ее хочет видеть, а Вы » ответственность».

    Совет: (можно не принимать:) Отпустите его , любви нет, семьи нет. Отцом детей он быть не перестанет. По деньгам можно будет договориться. Но Вы точно еще не старая тетка, и Вы можете быть счастливой, именно счастливой с ЛЮБЯЩИМ ВАС мужчиной! Вы тратите жизнь на пустую борьбу, приза не будет. Будет старость, депрессия, и Вы уже никогда не сможете верить мужу. Пока есть время, идите и стройте себе жизнь. Дети не ляльки, не помеха.
    Решать Вам , но вернуть время , в отличии от мужа , возможности не будет никогда.

    п

  20. Ксения

    Может Вам представить, что вы с «мужем» проживете еще 15 лет? Вот если -без громких слов, обид и прочих эмоций — у вас все спокойно, то живите для себя. Научитесь, наконец, быть эгоисткой — не надо себя жалеть, обвинять — вы о себе подумайте и о своих детях. А о муже не переживайте- он 15 лет как-то умудрялся выкручиваться — пусть и дальше старается. И не нужно никаких истерик — свою самооценку свою вообще в гроб вгоните. И думать о том , что подумают подруги- это вас в этой ситуации должно меньше всего волновать- у них мб тоже такая ситуация и никто от предательства не застрахован. Да и самое противное то, что через 15 лет если вы эту ситуацию сами не «разрулите» что будет вашу жизнь наполнять? Дети вырастут, у них свои истории уже будут- а вы с мужем для кого вместе будете или для чего? Отстранитесь от мужа своего- собой займитесь-хобби новое, уделяйте себе внимание- вобщем свою боль заместите чем-либо и все у вас получится. Мб ваш муж из тех мужчин у которых хоть 5 семей-а жена 1 и не меняется, а эта женщина не вам должна концерты ставить а супругу вашему — она ж не от вас рожала и не надо быть святошей и добродетельной- только при любых начинаниях позабодьтесь чтобы вопросы с имуществом были на вашей стороне- чтобы не навредить себе и своим детям

    1. Светлана

      Разумный совет.

  21. ЮЖНАЯ

    Ну раз он проживал как с нормальной семьей с вами-то всетаки вы для него имеете значение.почему вы должны дарить его блуднице.?она знала когда растопыривалась под него-что он женат.и быстрее использовала это.хотя обычно мужиков детьми мало кто удерживает.ваш оказался ответственным перед всеми детьми.да и бабы-разные вмез имеет.но раз от вас не уходит-то любит то вас.поэтому блудница пусть не мычит..она знала на что шла.спросить без истерик то можно.а выгонять зачем?дети с отцом родным должны быть.а найти себе мужа..не факт.а если и получиться-то детям он не станет отцом.вы сами виноваты в одном.нельзя выгонять и разбегаться на время.нужно все преодолять вместе.поэтому хлопать дверью и собирать ему сумки-очень глупо.

  22. Эльвира

    Никогда не была замужем и не хотела, имея женатых любовников. Все они быдла, им хорошо и ладно. Но встретила мужчину в 43, а ему было 54. Счастливы до сих пор. Детей общих нет и не жалею.

  23. Гость

    Ну конечно , отдайте его любовницы. Надо сначала довести до белого колления её и потом выкинете его . Я бы мстила . Не пускать его никуда или всегда вместе , не рассказать ничего мужу . Надо наказать обоих и жестко !
    Сначала ее потом и его !
    Грине в коем случае не отправить его к ней , она потому и пришлом надеется на это и наконец буде счастлива , она вам 15 жизнь испортила и в конце совсем испортить
    Так что наказать , и не простить и не отдавать его ей пака . Будьте умнее и разумнее
    Только холодный расчёт и месть сволочам !!!

    1. Алексей

      Рекомендую обратиться в Кащенко.

  24. Александр

    А Иисус Христос сказал: «Если будете прощать людям согрешения их, то и Отец Ваш Небесный простит вам
    согрешения ваши, а если не будете прощать людям согрешений их, то и Отец ваш Небесный не простит вам
    согрешений ваших» /Евангелие от Матфея/. Простите мужа и обвенчайтесь.

  25. Ирина

    С другой стороны вы ставили его перед фактом оба раза, приобрели себе мужа, а у него ведь должен быть хоть кусочек своей жизни. Вообще жениться по залету- идея плохая, и добром не кончается.

  26. Ирина

    Она его пузом приперла, а теперь удивляется.

  27. mila

    никому не пожелаю оказаться на вашем месте, но…вы дважды пристегнули к себе мужчину и оба раза не потому, что любили друг-друга, а беременностью… нет, я его не оправдываю, но он поступил по правилам «порядочного» мужчины — осеменил — женись, осеменил ещё раз — на разводись. у меня больше сочувствия вызывает та, другая женщина и её ребёнок

  28. Вероника

    Я считаю, что если вы хотите, чтобы он с вами остался, то, говорить не надо! Пусть сам выбирает! Не надо провоцировать скандал! А если, вам обидно и вы хотите остаться одна, с сыновьями, то расскажите! Будьте мудрее и хладнокровнее! Счастье и спокойствие ваших детей, того стоит! Он вляпался и пусть выкручивается сам!

Добавить комментарий