У нас с мужем раздельный бюджет — в итоге я кормлю семью

У нас с мужем раздельный бюджет: каждый тратит то, что заработал.

Как-то так у нас повелось, что семейный бюджет у нас разный. Началось это после того как я вышла с декретного отпуска. До этого нас обеспечивал супруг. Но теперь каждый тратит свои деньги, что заработал то и его. Хочу спросить нормально ли это? Или всё-таки семья на то и семья, что всё должно быть общим, включая деньги? Выслушайте меня и направьте на путь истинный, прошу вас.

Родив сына, я три года просидела в декретном отпуске. Жутко устав от быта, я с радостью отвела ребенка в сад, а сама вышла на работу. Я так соскучилась по работе и общению, что выкладывалась на максимум. Это было замечено, и я получила повышение, а приятнее всего это отразилось и на зарплате. Так я стала получать столько же сколько супруг. Вот тогда-то всё и началось. На мою просьбу, что нужно зайти в банк и оплатить коммунальные услуги муж отвечал «ты заработала – оплати». Я тогда не предала значения и заплатила по счетам. Потом стал вопрос о покупке сыну зимней курточки, снова я купила. Приносить продукты домой стало моей обязанностью. Я молчу за одежду и обувь для себя. Вот так и получилось, что свои заработанные деньги я тратила на себя, сына, дом и продукты.

Однажды я задалась вопросом, куда же уходят деньги моего супруга? Я задала ему этот вопрос и получила ответ, что это не моё дело. Тогда мы поссорились. Я не могла никак понять, что случилось. Казалось, что моего мужа сильно гнетут мои доходы, он чувствует себя оскорбленным. Свою заработную плату он тратил на нашу машину: её заправку и обслуживание. Оставшиеся деньги он откладывал на новую машину. Я и не знала, что он хочет поменять наш транспорт. Создалось впечатление, что это ему нужно для самоутверждения. Доказать, что он мужик и может купить новую машину. Я постаралась успокоить его, что не важно, сколько каждый из нас зарабатывает, мы семья и все деньги идут лишь на нас. Казалось, мои слова его успокоили, пока меня снова не повысили и увеличили оклад.

Я сделала огромную ошибку, сказав ему об этом. Но я была так рада, что не могла, не поделится с самым родным для меня человеком. Муж закрылся в себе. На меня легли полностью все затраты. Теперь я обеспечивала семью. На мои претензии он отвечал, что я же больше зарабатываю, мол, толку с его крох (это он имел в виду свой заработок). Мой ненаглядный по-прежнему все свои деньги откладывал. Иногда он даже у меня просил на бензин для автомобиля.

Я, конечно, всё понимаю, затронутое мужское эго и прочее. Но то, что предполагалась, как раздельные семейные бюджеты переросло в обеспечение семьи мной одной. Я попросту уже устала. Захотелось снова взять и уйти в декрет. Теперь я уже не считаю идею тратить заработанные деньги каждым на себя такой уж хорошей.

Как теперь выйти из сложившейся ситуации? Я всячески старалась показать супругу, что он глава семьи. Что не важно, что зарабатываю больше, ведь мы семья. Но каждый раз мои слова имели обратный эффект. Они не воодушевляли его, а вгоняли в депрессию. Как помочь мужу и что делать с этим раздельным бюджетом ума не приложу. Подскажите добрые люди…

  1. Ленок

    Сложная у вас ситуация и от такого никто не застрахован. К сожалению, так часто бывает, что как только женщина начинает зарабатывать больше супруга, начинается ряд проблем. Мужскую логику сложно понять. Мало зарабатываешь – сидишь у него на шее, много – тоже плохо. Даже не знаю, как вам помочь. Быть может сводить его к психологу. Хотя мужчин туда не затянуть. Тогда самой сходить и проконсультироваться. Или пойти на хитрость и сказать, что вас понизили в должности и в зарплате и теперь он главный кормилец. Можно попробовать так. Быть может получиться. Удачи вам!

  2. Наталья

    Ситуация, как сейчас, в корне не справедливая для Вас. У меня девочка на работе при таком же разделении затрат развелась с мужем после 10 лет брака. Могу поделиться своим опытом: мы с мужем ещё до свадьбы договорились, что у нас общий бюджет в части общехозяйственных расходов, в т.ч. продуктов. 2 раза в месяц после получения зарплаты по поровну скидываемся в общий бюджет, сумма оговорена изначально, повышаем по мере повышения цен в магазинах и фактических расходов. Но у нас нет детей, поэтому Вам ещё надо договариваться о расходах на ребенка в равных долях. Одежду и личные вещи каждый из нас покупает для себя сам. Для меня это удобно, т.к. у меня есть такие личные расходы, как материальная помощь маме, он своей тоже помогает, но несколько в меньшем объеме, поэтому мне не хочется ни перед кем отчитываться о своих личных тратах. Тут стоит уточнить, что замуж я вышла после 30 лет и просто привыкла жить независимо, поэтому контроль моих финансов со стороны кого бы то ни было, для меня не приемлем. Мне кажется, что Вам надо либо договариваться, либо подавайте на алименты, это можно вполне сделать, находясь в браке. По крайней мере, предупредите его об этом варианте, если добровольно не согласиться на равные расходы.

  3. Гу

    Посмотрите видео известного психолога И тренера Павла Ракова. Вы классический пример женских ошибок

  4. Оксана

    Гнать в шею,без него дешевле

    1. Олег Ростов

      Вот именно из-за таких гнилых советчиц как Вы, потом женщины одни, а дети сироты при живых родителях! Это Вас гнать нужно поганой метлой. Советчицы хреновы! Сами по жизни одна и другим того же хотите.

      1. Мария

        А вы что, бог? Откуда Вы можете знать, одна она или нет? Не знаете ничего о человеке, не говорите

  5. Алина

    Вы женщина или кто? Если вы хозяйка дома, кулаком по столу, и сказать — с этого дня, все счета на тебе мой дорогой муж и все траты на семью!» вы сами его разбаловали, вы тянете все на себе, а ему так проще, еще и дуться будет, типичный мужик. У меня была подобная ситуация, через два месяца я сказала стоп, спокойно заявила, либо зп свою мне либо всем необходимым обеспечиваешь сам, раз такой умный. неделю пиздюрил и голодал, потом стал шевелиться, еду покупать, готовить, за косяки получал от меня, бойкот молчанием, говорила требования. Снова стал пиздюрить, сказала ему, «Не травятся мои правила, можешь валить, хочешь жить по своим правилам, бери все домашние обязанности на себя и зарабатывай в два раза больше меня». После недолгих раздумий пришел к решению 80% зп мне 20% на конфеты. Че с ними сюсюкаться, не ребенок, вы хозяйка, а если хорошо зарабатыайте вообще можете дать ему понять, будет пиздюрить вылетит из дома как пробка.

  6. Ирина

    А не закупался ли ваш муж? А сын что ли не его? Или всякими услугами ЖКХ не пользуется? У вас об этом вопросов не появляется? Или живёте по принципу, что любите и у сына должен быть отец? А такой зачем? Для интерьера?

  7. Лена

    Семейный бюджет должен быть совместный. Не плохо ваш муж. устроился. Накопит денег и свалит. Уже наверняка есть любовница. Зарплатная карта мужа должна быть у жены. И тогда будет все хорошо в семье. А если еще и квартира его в которой живете то вы рискуете остаться на улице и без денег. Нельзя мужу показывать весь зад. Откладывайте себе деньги а расходы делите пополам хотябы. А новая машина ему для любовниц надо. И дентги наверняка откладывает на море . вот увидите. Все у них по одной схеме распланировано

    1. Бжж

      Зарплатная карточка мужа должна быть у жены — откуда взялся такой миф? Если муж — рохля и тюфяк и не умеет ни покушать приготовить ни расходы свои рассчитывать тогда этот вариант возможен, потому что он деньги бестолково потратит и голодным останется.В этой ситуации муж конечно не прав — устранился от всех трат и себе что то откладывает, да еще и у жены берет.

  8. ольга

    В семье обязателен энергообмен. Когда вы сидели в декрете — вы выдавали много восторга и благодарности ему и был обмен энергиями (деньги тоже энергия). Теперь вы не даете столько благодарности- вы нарушили энергообмен.

  9. Ирина

    Часть з.п. пусть муж отдает на содержание семьи .Коммуналку и продукты пополам ,а так же содержание ребенка.Стесняться своей должности глупо ,скрывать ее от мужа глупо .Поговорите с ним открыто ,если он хочет быть главным добытчиком в семье -обсудите что он может сделать исходя из его образования и должности Теперь,когда вы достаточно зарабатываете он может повысить квалификацию,поменять работу ,а вы его всегда поддержите .Объясните,что без его поддержки вы бы не добились того,чего добились.Что вы цените семью и его ,но вы женщина и сколько бы вы не зарабатывали он так же должен содержать семью ,а излишки можно копить сообща :на машину ,на квартиру сыну и т.п.

  10. Светик

    Я считаю что коммуналка и расходы на еду и ребенка поровну, остальное каждый сам на себя! А лучше скажите, что вас понизили в должности за косяки, так как вся на нервах и работать нормально не можете, переживаете. А якобы разницу между окладами складывайте себе на всякий случай, так как с таким мужем случай может наступить в любой момент.

  11. Бжж

    По поводу раздельного бюджета — многим это кажется абсурдом, так же казалось и мне, до определенного момента. Когда мы начинали жить после свадьбы на съемной квартире, естественно было все общее — траты, покупки, накопления на отдых, потом я устроился на вахтовую работу и жена пожелала переехать к матери, что бы не сидеть одной, квартира у нее большая, места хватает, туда же приезжал и я после работы, квартплату платили вместе с матерью, продукты покупали все вместе, мать не против, ей даже веселее с нами, детей нет.Потом я бросил вахтовую работу и так и остался жить у тещи(хотя честно сказать много раз порывался уйти жить отдельно, но жена была категорически против) Деньги всегда складывали в одно место — авансы, зарплаты, денег не хватало, не то что бы нечего кушать было, а на покупку какой то вещи крупной или одежды верхней частенько не набиралось нужной суммы, покупками в основном заведовала жена, на вопрос почему опять не хватает денег она начинала перечислять куда ушли деньги. И так из месяца в месяц, ее не устраивали мои постоянные вопросы, меня не устраивало постоянное отсутствие денег, при том что зарабатывали для средней семьи вполне нормально. В итоге она мне предложила раздельный бюджет, я отнекивался и вообще не представлял как это будет происходить, отпирался пол года, пока после очередной ссоры не согласился. Итог — квартплата, продукты, расходы — все поровну, остальные деньги у каждого свои. Теперь у меня всегда есть деньги — и на машину, и на спорт, и на одежду, и на развлечения, и на ипотеку(купил однушку, сдаю, сами там жить не собираемся — тесно, но как вариант обмена с доплатой на бОльшую квартиру рассматриваем) а у нее постоянно нехват в деньгах. Конечно зарабатываю я больше, но что хочу сказать — пока бюджет был общий — не хватало обоим, когда он стал раздельный — не хватает только ей(все эти украшения, шмотки, косметика коих целые шкафы это естественно не то))). Сейчас по прошествию некоторого времени все довольны — каждый тратит так как хочет, никто никому не задает вопросы, У многих проблемы с подарками — как подарить нужную вещь если все деньги в одном котле и нет лишних подработок, в случае раздельного бюджета эти проблемы исчезают, плюс меньше ругани и больше свободы в финансовом плане.

  12. Натали

    Такой бред. Просто слов нет. Нафига такой муж.

  13. Викторовна

    Купить ребёнку продукты, себе купить овощей и кефира. Сказать, что вам такой еды хватит. Хочет другой еды — пусть идёт и покупает себе. Начнёт возмущаться — мои же деньги, как хочу так и трачу.
    Ну или в день зп отложить разницу с повышенного оклада, и сказать что вас вновь понизили.

  14. Елена

    Тема про самоутверждение — полный бред. Мужику удобно не тратить заработанные деньги. Вы обеспечиваете, оправдываете его, что это психологические проблемы и его это устраиват.
    Годам к 50-ти будете бабкой, а он цветущим мужиком. И сына в том же русле воспитаете.

  15. Майя

    Автор, да ваш муженёк прекрасно устроился. Он тот ещё манипулятор. Играет в оскорбленную невинность, заставляя вас не только тащить на себе все траты, да ещё и чувствовать себя виноватой за это. Перестаньте уже жалеть его и пожалейте себя. Если он хочет раздельный бюджет, то договоритесь о том, чтоб складываться в равных долях на общие траты (дети, здоровье, квартира, отпуск), а все прочее каждый тратит сам как хочет. Но и все домашние дела, а также заботу о детях не забудьте поделить с ним пополам.

  16. Маруся

    Все в дом, в общую копилку и жена решит как распорядиться деньгами. Муж должен зарабатывать, а жена тратить! А то хрен моржовый , хорошо устроился: корми его, спи с ним, ребенка одевай -обувай, а он копить свою денежку будет. АхА! Щассс!

    1. Алексардр

      Не дай бог на такую как вы нарваться.

  17. Вовна

    Послать его на х и вручить ему прицепа. Жить нормальной жизнью

  18. Алексардр

    Пардон, но мужчина ничего не дающий своим детям — не мужчина. Если мало зарабатываешь — одевайся дешевле, не ешь, продай почку, отрежь руку, укради, роди — достань ты ж мужик. А уж то что есть не давать — это уже кхм, кхм.

  19. Анна

    В нормальных семьях мужик даёт деньги и даже не спрашивает , куда жена их тратит. А женщина если и работает, то ее деньги это в первую очередь ее деньги, и она решает, тратить ли на подарки близким или нет. И какая разница, какая зарплата. А если Вы заболеет, будет ли муж помогать или свалить? Думаю, второе. Российским мужчинам не нужны женщины, если у них проблемы и они болеют. Ищите другого мужа и заграницей.

    1. Руслан

      Не пишите бред! В многих ли Российских семьях зарплата мужа- общая, а зарплата её — только ??? Большая часть населения нищие. С такой бы ее логикой послал бы жену долго не думая. «В нормальных семьях» ))))))) в не нормальных так.

  20. Деревяшка

    Во-первых, определите сумму общего бюджета на еду, коммуналку, сына и НЗ. Дальше каждый оставляет себе. И не нужно ему знать, сколько вы получаете.
    Если начнёт брыкаться, пишите заявление в суд на алименты, ознакомьте его с содержанием и датой подачи.
    Аргументация весьма простая: семейный кодекс+гражданский кодекс.
    По СК обязанности по воспитанию детей у супругов РАВНЫЕ, к финансовому обеспечению это тоже относится. Не забудьте напомнить ему про домашние дела, походы в магазин и т.д. Это тоже — равные обязанности.
    Начнёт вспоминать декрет — ВЫ УЖЕ ДАВНО ВСЁ ОТРАБОТАЛИ!!! ВОПРОС ЗАКРЫТ!
    Ну и всё совместно нажитое — общая собственность. Случись делить по суду имущество — и его новая машина — общая, и его накопления на счетах, тайные заначки и квартиры — всё пополам… Так что ему явно лучше по-хорошему с Вами.
    Хочет, чтобы не ущемляли — пусть будет мужиком, а не облаком в штанах…

  21. Алина

    раздельный бюджет когда каждый на себя тратит свои деньги. а у вас один бюджет — ваш. муж как альфонс, живет за ваш счет.

  22. Алина

    раздельный бюджет когда каждый тратит на свои нужды свои деньги. а в вашем случае муж живет за ваш счет. он альфонс!

  23. Натали

    Так быть не должно- это факт. Хотя и не согласна с версией, что зарплатная карта мужа должна быть у жены. Это перебор. В нашей семье общий бюджет и не в плане все деньги в одну кубышку. У каждого свой кошелёк и карты. Но есть электронная бухгалтерия- общая. Каждый видит сколько и на что потратил другой. И какие деньги есть в семье. Планируем расходы тоже вместе. При этом никто никого не помыкает. Спустя несколько лет, мы строим графики и отлично знаем сколько и на что тратим. Это позволяет эффективно планировать траты. И в соответствии с доходами и расходы. Муж получает больше- на нём обязательные большие платежи. Я меньше- соответственно на мне платежи меньшего размера. Продукты образно пополам. Образно, значит платит тот, у кого есть достаточно нала или деньги на карте. Конечно не забываем про возврат (налоговый вычет) и заносим все траты в программу.

    1. анатолий

      самая умная женщина из всех!
      считая и автора и отвечавших.
      по такой же схеме живем с женой уже более 20 лет.

      семья — это единое целое, не может быть разделения на «твое-мое». те кто так считает (не важно мужики или бабы) просто моральные уроды. из за этого у них и проблемы всегда — с дележом имущества и детей после развода.

  24. Вадим

    была в декрете — мужик обеспечивал. С ним все нормально. Отложил на это время покупку машины, ждал. А сейчас благоверной надо поднапрячся ради новой машины. Или клуша пойдет в банк и возьмет кредит — будет платить стороннему банку деньги своей семьи.
    У бабы должен быть один принцип — никто ей ничего не должен в этой жизни. Тогда и в семье все нормально будет. Хорошо, а ей тогда на что деньги? Сама будет потом свой зад в новой машине возить.

    1. Анна

      Бабе никто не должен, тогда и она никому не должна. Мужа нафиг, ребёнка ему в зубы. Будет выплачивать на него алименты 25% от з/п и жить в шоколаде. А муж пусть на алименты шикует. Кстати, никто не мешал мужику в декрет уйти. Но это же «не по-мужицки» и прочее ко-ко.

  25. Мила

    простите,а на фига тогда Вам муж? Вы обеспечиваете троих, дешевле и логичнее будет обеспечивать себя и ребенка.

  26. Сергей

    Читаю комментарии баб и вижу вашу злось и реальное лицо. В общем ещё раз убеждаюсь в том что жениться в современной России категорически не стоит.

    1. Любовь

      А в чём, простите, здесь выражается злость? И какой должна быть, по-вашему, доброта?

    2. ТТТ

      я не вижу злости. Я вижу то. что женщины возмущаются явным перевесом домашних и других обязанностей в свою сторону. Почему мужчина не считает домашнюю работу и воспттание ребенка работой? На это нужно время и деньги. Мужчина чаще всего самоустраняется от выполнения этой повседневной работы. Рассуждая. кстати. что он ничем ей не обязан а бабы все злые. Давайте установим принцип элементарной справедливости!

    3. Надежда

      Ну не женитесь на злобной бабе, ищите интеллигентную женщину;)

  27. ольга

    Семья только мужчинам интересна в современной России, жена детей родила, в декрете отсидела, когда и деть и быт весь на ней, потом на работу, с утра в садик, вечером из садика, домой придешь, красота- плита ждет, детсадовские поделки, мам почитай, мам поиграй, выходные вообще сказка-уборка, готовка хотя бы на 3 дня, стирка, глажка. А муж на работе устает))))

  28. Хрыч

    Нужен психолог. Болезнь у «папашки» запущена. Быть отцом это большая ответственность перед детьми.

  29. Татьяна

    У нас тоже разные бюджеты. Проблемы в этом нет никакой. Есть общие расходы в которые можно вложиться поровну. Приучайте его к этому. Начнёт отдавать ему нужно будет больше заработать на свои потребности(машину). и вместо того чтобы обижаться на жену сам начнет развиваться и зарабатывать

  30. Олег Ростов

    Автор! Я смотрю тут столько гребанных советчиц как и гребанных советчиков, особенно тех, которые говорят, что муж мало зарабатывающий это лох. Не слушайте их. Не слушайте никого из этого гурта доброхотов, которые советуют Вам разбежаться с мужем и жить отдельно. Они никто Вас внимательно не прочитал. Каждый из этой кучи «советчиков» увидел только то, что хотел увидеть в силу своей испорченности. Но никто, как мадамы, так и так называемые крутые мужики, которые охрененно зарабатывают и готовы себе отрезать почку, не увидели у Вас, что Вы называете его НЕНАГЛЯДНЫМ, что Вы любите и хотите сохранить семью. Для НАСТОЯЩЕЙ женщины, которой, я верю Вы являетесь в отличии от большинства здешних «советчиц» это нормально! То, что происходит с Вашим мужем, это не является редкостью. Поверьте. так уж устроены мужчины. мы должны приносить домой мамонтов. Вы попали в классическую вилку — что делать? В этом случае никогда не слушайте тех мадам, особенно мадам, которые советуют Вам гнать мужа, то есть разрушить семью. Они это советуют Вам не для того, чтобы помочь, а для того, чтобы самим удовлетворится, так как сами являются тотальными неудачницами, по жизни одиноки и в шкафу у них храниться фалоимитатор из шопа. Мужиков ненавидят потому, что те их игнорируют. У Вас другая задача. Вам нужно сломать в нём выстроенную психологическую линию. Это очень непросто, предупреждаю сразу. И если Вы любите, Вы на самом деле дорожите им, то Вы сделаете всё правильно. Для начала сходите к психологу. Сходите сама, поговорите. Выслушайте, что он Вам скажет. Плюс, постарайьтесь сделать так, чтобы он начал тратить свои деньги на семью, пусть сначала по немногу. Ничего страшного в этом нет. Как это сделать? пусть он потратит хоть что-то на Вас. Купит букет цветов. Измените вашу интимную жизнь. Вся его проблема в том, что он стал неуверен. Неуверен прежде всего в себе по отношению к Вам. Он боится, что Вы будучи независимой в финансовом плане уйдете, а его будут считать лохом. Для мужчины это очень тяжёло. Нужно именно это в нём переломить. если у Вас это получиться, то дальше проблем не будет. Нет ничего плохого в том, что жена зарабатывает больше! И это не альфонизм. Ещё раз говорю, измените что-то в Ваших отношениях, в интиме в ухаживаниях. Он же любит Вас? Пусть здесь почувствует снова себя мужчиной. Не в коем случае Вы не должны платить, даже за мелочь. Купите белье эротическое. Соблазните его или заинтересуйте его, чтобы он соблазнил Вас. букет цветов, который купит Вам. Ужин в кафе, который он оплатит. Покажите ему, что он важен в семье и его деньги также очень важны. важен он, а не машина которую он хочет купить. Но к психологу сходите, только сначала сами. Его не тащите, только хуже сделаете. Как-то так. Удачи Вам. Верю в Вас. И счастья Вам!

  31. Ксения

    У меня подобная ситуация произошла год назад.
    Еще до декрета мне предложили хорошую должность и оклад. Т.к. у нас ипотека, кредит на машину, для нас это было спасение. Муж поддержал, вроде бы вздохнули и стало полегче. Но не долго спокойствие длилось — я забеременела. Роды, декрет, ребенок часто болела, плюс кредиты остались. В итоге я до года не досидела, вернулась на работу. По началу все было ок, но потом, когда я шла все выше по зп, его стало это задевать. Хотя никогда (и это честно) я ни упрекнула его, все кредиты , жкх, покупки одежды для ребенка оплачивала сама (мы так договорились вместе), а на его зп мы жили.
    В итоге он ушел в себя, отдалился от ребенка, постоянно мне в упрек ставил, что я больше зарабатываю и выше по должности((.
    После НГ приехал и сказал, что уходит. Что его это душит и он хочет состояться сам, построить карьеру. Я не буду говорить, что я пережила в моральном плане. Но отпустила спокойно, без упреков и скандала (зачем это собственно кому то нужно), даже выпили шампанское по этому поводу :).
    И что в итоге — он считает меня другом, звонит, мы говорим о нем обычно. К ребенку практически не приезжает, не интересуется ей совсем. Я не говорю о какой то материальной помощи. Вообще ничего. При том, что я осталась с общими долгами и кредитами один на один.
    Не отчаиваюсь и живу дальше. Но чтобы хотела сказать — не говорите о своих доходах мужчинам. Как бы они нас не понимали и не поддерживали, они рано или поздно изменят свое мнение (особенно если вдруг, кто то из друзей или коллеги, по доброте душевной, на это намекнет). Берегите семьи. Прожить одному можно. В любом случае, это лучше, чем непонятно как и с кем. Но если Вы счастливы, и с Вами рядом счастливы, не разрушайте это. Будьте мудрее.

  32. Вера

    Дамы, не забывайте, что интим стоит очень дорого. А безопасный интим, когда ты не подцепишь Вич, сифилис или гепатит С стоит еще дороже. Поэтому
    мужчина обязан вносить в семейный бюджет большую часть . В противном случае пусть снимает блудницу и щедро расплачивается.

  33. Нина

    Первый мой брак распался именно по причине раздельного бюджета. Сначала так же как и у Вас я в декрет (1.5 года) он герой кормилец семьи, не забывающий упрекнуть в том, что я нахлебнеца (жили у меня). А потом я на работу и ….. Разводились мы с разницей в зарплате в 18 раз. Эго, обиды, самоутверждение и итог измены. Переступила , пошла дальше, не разу ни пожалела. Устроила свою судьбу , родила еще двоих детей, и благодарна своему нынешнему супругу, который научил меня быть слабой.

  34. Надежда

    Покупайте основные продукты в выходные — платит муж, то, что в течение недели (хлеб, сметана, фрукты, пироженки и пр.) — за свой счет. Коммуналку платит тот, в чье собственности квартира, оплата по счетчикам на второй стороне. На траты для ребенка можно договориться, кто сколько обязательно вносит в копилку каждый месяц, и из этих денег уже покупать одежду и игрушки.
    Остальные деньги каждый на себя или откладывает — это дело личное и в кошелек друг к дружке не заглядывать.
    У нас лично изначально была такая договоренность, все довольны.
    У меня есть карта на мое имя к зарплатному счету мужа, но пользуюсь ей редко и по согласованию, если он в длительной командировке или что-то срочное вдруг.

    Хотя почему-то кажется, что дело не в деньгах, не в должности, и не в мужском эго, уж извините.
    Просто муж за время декрета наигрался в семью и больше не хочет нести ответственность. Не дорос он до семьи, и возможно никогда не дорастет. В свое удовольствие хочет жить и ни от кого не зависеть.

  35. Саша

    Тоже также жила. Сначала декрет, дети погодки, кстати муж и тогда зарабатывал немного, но помогали родители. Потом он пошёл в аспирантуру, вся стипендия уходила на проезд и на обед, а я пошла работать, жили на мою зарплату. Аспирантура затянулась, вместо 3 лет просидел на моей шее 6 лет, вроде уже работал, но на полставки, остальное время вроде как уходило на диссер, пока я не сказала твердо, что или ты защищаешься в этом году или заканчиваем тему диссертации и больше об этом не вспоминаем. Разговор был в октябре, в декабре он защитился.
    Однако ничего не изменилось. Свекр как раз отдал мужу свою машину (возрастом в 20 лет, я не шучу!) и вроде как все деньги уходили на ремонт, гараж и т.п., в результате мы продолжали жить за мой счёт. Между прочим за несколько лет совместной жизни с наличием машины я проехала на ней 4 раза.
    Итог. Завёл любовницу, уехал с ней на море, приехал, развелись. Гараж и машина отошли ему, квартира мне (с большим скандалом удалось отбить).На суде по поводу алиментов доказывал судье, что я в алиментах не нуждаюсь, т.к. денег мне итак всегда хватало.

  36. Яна

    В семье все должно быть общим и бюджет в том числе .нормальный муж не злится если жена заработала больше,а порадуется только. Мой муж всегда отдает и не спрашивает куда дела деньги . Нужны -берет на свои нужды сколько нужно.

  37. Белоснежка

    Ваш муж не способен за вас порадоваться, он вам попросту завидует. Не он один такой, но в некоторых случаях на мужчин это действует как хлыст — они стараются не отставать от жены и сделать так, чтобы их заработок был не ниже. К сожалению, это не про вашего мужа. Поговорите с ним начистоту, и выдвиньте ультиматум — все деньги в общий котел, из которого вы будете и кушать, и платить за коммуналку, и за обслуживание машины, и на ребенка, и каждый будет брать сколько ему нужно. У вас не семья, а черти что, вы одна содержите и себя, и ребенка, плюс кормите мужа и оплачиваете коммуналку. Так зачем нужен такой муж?

Добавить комментарий