Забрали старенькую свекровь к себе. После переезда она показала своё истинное лицо. Как можно себя так вести?

Забрали старенькую свекровь к себе. После переезда она показала своё истинное лицо. Как можно себя так вести?

С мужем недавно забрали свекровь жить к себе. У неё стало плохо со здоровьем, и было страшно оставлять маму мужа одну в большом деревенском доме. А так как ехать до деревни довольно долго, то ничего не оставалось, как перевезти её к нам.

В последнее время она стала жаловаться на то, что по дому кто-то ходит по ночам и очень её пугает. Мы-то понимали, что это просто уже старческое, но ей ничего не стали говорить. Переговорили с врачами из ближайшей к ним поликлиники и поняли, что нужно забирать женщину, пока не случилось беды.

Я сильно не сопротивлялась этому решению, потому как, очень люблю и уважаю своего супруга. Но без моего согласия он бы её не перевозил. Поэтому, взвесив все за и против, было принято решение о переезде мамы к нам.

По жизни мне пришлось мало с ней общаться, потому что жили всегда отдельно от них. Но у меня сложилось впечатление, что человек она хороший и не вмешивающийся в чужие дела. Как выяснилось позже, мне это только показалось.

Вначале она вела себя сдержано. Наверное, проверяла обстановочку. Но через пару месяцев ситуация кардинально поменялась. У нас в семье, в которой раньше вообще не было скандалов, они стали происходить чуть ли не каждый день. Причем повод был самый, что ни на есть, ерундовый. Но свекровь так могла все перекрутить, что я выставлялась в зверином свете.

Что бы я ни делала, как бы не говорила с ней, всё было напрасно. Она специально провоцировала меня на такие ответы, которые потом трактовала на свой лад. И сказать-то я ничего не могла, потому как слова были моими.

Первое время я почувствовала растерянность. Но когда увидела, что поведение мужа ко мне начало меняться в худшую сторону, мне пришлось идти на хитрости. Эта старушка могла просто разрушить мою семью, не моргнув и глазом.

Я была вынуждена использовать стервинизм, который терпеть не могу. Отвечала свекрови однозначно и кратко, чтобы не было возможности что-то перекрутить. Общение с ней свела к такому минимуму, при котором невозможно к чему-либо придраться.

Знаете, подействовало. Она почувствовала, что её стали игнорировать и избегать, и решила пробивать сына на жалость. Устраивала такие шоу, что без слез не глянешь. А у меня всегда имелся подготовленный ответ на все её претензии в мой адрес. В итоге, муж все понял и встал на мою сторону.

Теперь свекровь стала такой паинькой, что не знаю чего от неё и ожидать. Что же будет следующим в её арсенале?! Но мне теперь ничего не страшно. Я не меняю тактики своего поведения с ней, что ужасно её раздражает. А раз раздражает, значит, я двигаюсь в правильном направлении.

Во только меня мучает один вопрос: Неужели нельзя вести себя нормально по отношению к людям, которые приняли тебя в своём доме? Почему нужно строить козни и создавать угрозу отношениям своего единственного ребёнка? Была бы я решительнее и более стервознее, то меньше бы на мне ездили. А так приходится терпеть и помалкивать, чтобы сохранить свой брак.

  1. Женя

    Да, позавидовать Вам не получится. Отношения между свекровями и невестками очень редко можно назвать хорошими. В основном они просто отсутствуют. Виновными в этом могут быть и одни, и вторые. Но на примирение идут очень редко. Вам просто стоит ясно дать ей понять, кто в доме хозяин и держать эту дистанцию, несмотря ни на какие перемены в её поведении. Если она так себя ведет, то Вы имеете полное право на соответствующий ответ.

  2. В. С.

    Основываясь на своём жизненном опыте хочу сказать следующее.
    Немедленно убрать из квартиры! Должны остаться только члены семьи. Семья это муж, жена и дети. Все остальные пассажиры, как говорит моя вторая жена.
    Первую жену с которой я счастливо прожил 23 года практически замучила до смерти её родная мать и сестра за 15 лет систематического морального прессинга. Очень добрый, отзывчивый, щедрый человек, умер от рака за 2 месяца. Меня чуть не посадили за попытку защитить от открытой агрессии (когда я узнал что происходило в доме все 15 лет).
    Всегда обсуждайте со своей второй половинкой происходящее в доме, будьте внимательны друг к другу, а лишних из дома убрать! Снимите квартиру, наймите сиделку и никак иначе. Самые страшные и подлые чудовища, родственники живущие в одной квартире с вашей семьёй.
    Моя история слишком длинная для комментариев, можно книгу писать.
    Извиняюсь за сбивчивость, первый раз пишу…

    1. Любовь Россия

      Вы очень правильно оценили ситуацию и даёте очень правильный совет.Действительно надо жить своей семьёй. Для свекрови невестка чужая. а для тёщи — зять. И обоим будет казаться. что к их детям неправильно относятся, не ценят их и они заслуживают лучшего. Лучше держать дистанцию.

      1. Ника Ангел

        Вот только не понимают эти «любящие» мамочки что своим поведением создают ад на земле прежде всего для своего ребенка! А свекруху я посоветовала бы сдать в пансионат, сейчас есть такие заведения (не дом престарелых!) где за вполне приемлемую плату за старушкой будет обеспечен должный уход в т.ч. и медицинский. Это намного дешевле чем снимать ей квартиру и нанимать сиделку (над которой не исключено она будет хулиганить как и над невесткой). Живите прежде всего СВОЕЙ жизнью, а не выживающей из ума бабки.

        1. Наталья

          Вам тоже нужно готовиться к будущему проживанию в заведении для престарелых

          1. Костя

            А что, Вы так боитесь дома престарелых? Они сейчас качественные, старикам (особенно с проблемами) там лучше. И ничего других «пугать» домом престарелых: я в старости скорее в дом престарелых отправлюсь, чем буду обузой для других.

          2. Лариса

            вот именно. У националов,-это вообще не проблема, живут вместе и все, про престарелые дома не думают. Правильно и вы будьте готовы!

          3. Ника Ангел

            А вы вероятно будете измываться над семьей своего сына или дочери, ведь все обязаны вас любить и лелеять!

          4. Наталья

            Дом старушки добродетельная невестка, скорее всего продала, иначе она и не взяла бы её в дом. свекровь старше и, естественно, считает возможным на что то указать. Следует воспринимать её замечания как пожелание вам улучшить свою жизнь. Вы же уже перешагнули подростковый возраст абсолютизма и самоуверенности, а мышление осталось на том уровне.

        2. Галина

          Они устраивают ад, потому что знают, что для их ребенка лучше…вернее — думают так. Некоторые мамы так и не могут понять, что их дети выросли…Знаете, я вот думаю, что модель американцев и европейцев — гуманнее, чем наша…Да, они после совершеннолетия «выбрасывают» своих птенцов из гнезда, а не тетешкают до 50 лет, но — их дети живут своей жизнью, а не той, которую выбрала мамочка…Правда, семья часто (но далеко не всегда) лишена той особой теплоты и единства, которую мы ставим во главу угла….Но за всё надо платить, и дом для престарелых — одна из видов этой расплаты. А мы заставляем платить опять же своих близких, которые вынуждены терпеть невозможных свекровей и тещ..Кто прав?..нет ответа..

      2. Вера

        Вас когда-то тоже отправят в дом престарелых!!!!!

    2. Ксанко

      Всё правильно.Деменция у старухи…Одна из моих бабушек,понимая,что капец как уже может всех достать,сама(!) настояла на отъезде в дом престарелых.»Вот там я мешать никому не буду!» Мешала в итоге персоналу,врачам и соседкам.И ей же нравилось! ..я её не понимала.

    3. Кира

      Согласна полностью…сожрет Вашу семью и не подавится…читайте книгу Тани Танк ( фамилия Танк) название » Бойся, я с тобой) Когда я прочитала в интернете первые 4 страницы, то у меня волосы встали дыбом на голове…есть такие люди — они подпитываются когда сжирают чужую душу…прочитайте первые страницы и всё будет понятно… от таких людей надо сразу избавляться…ставить стенку и подальше…объяснить им ничего не возможно, исправить их невозможно…только сами получите онкологию на нервной почве….такие люди разрушают всё и получают от этого удовольствие… у меня такие родственички… много лет жрали мою душу…вот избавилась от них и стало спокойно… и здоровье сохраняется…

  3. Аноним

    А у вас какого пола ребенок? Я к тому , что и вы когда нибудь станете свекровью .И ваша невестка станет игнорировать вас точно также. Без вашего согласия муж не перевез бы к себе мать….Ну тогда он не заслуживает уважения , простите .Жену можно найти другую , а вот мать- это святое

    1. Ольга

      Вот только поведение не всегда святое.

      1. Наталья

        В жизнь семьи моего сына я не вмешивалась. И невестка старалась быть внимательной ко мне. Сначала предал сын — разделив квартиру после смерти отца и оставив меня на общей кухне. Теперь они предают деда — ему 88 ему нужна сиделка, а они считаю что он капризничает. Женщина многое в семье может сделать по другому. Родителей не выбирают это верно. Но помочь дожить спокойно могут только дети.

      2. Наталья

        Вот Аноним очень точно написала. Задумайтесь над тем, если вы тоже будущая свекровь. Нужно прежде всего понять, что старый человек, что малый. Они очень капризны. Я с собственной мамой еле уживалась, у нее и по молодости был крутой характер, а в старости того хуже. Частенько доходило и до слез, и до психов, но я себя останавливала тем, что она все же моя МАМА. И в голову приходили мысли-неужели я и такая буду, не хотелось бы…Придирки бывали разными мелочами. к примеру-почему я так крупно режу картошку для супа. Стала резать тоньше, она отметила-вот видишь, так вкуснее. И много много чего. Просто надо понимать, что и матерям тяжело приходилось когда нас растили. А сдать в дом старчества это бесчеловечно, прикиньте, что вас когда нибудь сдадут туда же ваши дети. А к старости характер не улучшается, а ухудшается. То, что это свекровь нужно принять, она такая же мама, только вашего мужа. И почему вы считаете, что ваша мама лучше, а его хуже?!

        1. евгения

          Некоторым старым людям лучше в доме престарелых,т.к. там общение среди равных а дома все заняты работают и старые люди подчас долго бывают одни дома им скучно вот они и чудачат и шалят а если еще и сосудистая деменция(маразм)то и опасно оставлять одих.

          1. Людмила

            Я с вами полностью согласна. Мне 70 лет, живу с мужем, но если бы была одна, то сама ушла в пансионат, там интереснее , чем сидеть дома одной или конючить что тебя не любят и не разговаривают……А при такой жизни, когда детям успевать всё делать.

          2. Елена

            Интересно есть ли у девушки мать? И отправит ли она ее в дом престарелых? Независимо от заболевания.

        2. Костя

          «я себя останавливала тем, что она все же моя МАМА» — значит, Вы мазохистка, предпочитаете терпеть боль (и даже наслаждаться ею), вместо того чтобы решить проблему.

          1. Ирина

            Вот уж цинизм в чистом виде. Терпение и любовь к близким — основа мира.

          2. Плюшка

            Согласна.

        3. Любовь

          просто ужас … Мене мои родители когда я вышла замуж говорили :» Помни ,доченька , ты должна уважать родителей своего мужа .они тебе сына своего вырастили , они за ним ухаживали ночи не спали.»
          Вот эту самую Наталью нужно было после рождения в дом ребенка сдать , там уход отличный и кормят и поят и памперсы меняют , апосле как сиротке квартиру государство даст , а вот с родителями не всегда получится. Кто растит таких подлых детей, которые родителей могут предать, и не важно свекровь это или теща.
          Вот греха не боятся и не задумываются откуда на них болячки нападают.Боже куда катится мир. Вспомните классиков. Как аукнется так и откликнется .

          1. Елена

            А было бы лучше, чтобы свекровь довела ее до развода с мужем? Вы наверное живете отдельно от ваших родителей и родителей мужа, поэтому так и говорите. Не несите чушь про божьи болячки. Никто эту свекровь не предавал, наоборот ее пожалели и взяли в семью и если она не умеет себя вести нормально и из-за нее начинаются скандалы, то самое то нанять сиделку, отправить в дом престарелых. Кстати в домах престарелых сейчас очень хорошие условия (я имею ввиду платные дома престарелых), их можно навещать, за ними круглосуточный медицинский контроль.

    2. Ната

      А если это святое портит жизнь несвятой невестки, которая вынуждена ее терпеть? Мотает ей нервы и портит здоровье, зачем это невестке нужно? Она не за нее замуж выходила и помочь была не против, на улице не оставила. Я бы сделала проще: тайком от мужа и свекрови установила дома в тех местах, где пересекаетесь со свекровью, видеокамеры (их сейчас свободно фирмы устанавливаю и дают в аренду) и запись сохранить на облако без доступа мужу. И особо страстные и наглые моменты продемонстрировала бы мужу и свекрови одновременно. Правда, перед этим, нужно снять сами камеры, иначе их переломают в ярости. Все встанет на свои места, или свекровь переместят на квартиру или развод. А нервы себе трепать и унижать не позволяйте. Опробовано на себе-свекровь после недели выкобенивания на моих нервах, (при муже я была у нее рыбонькой и солнышком, а один на один я была потаскухой и проституткой, да и похуже слова были) отъехала из моего особняка домой на высокой скорости. С последующим запретом появляться на моем пороге. Все встречи с сыночкой за пределами моего дома. Нужно помочь-флаг в руки, не запрещаю, сиделки, врачи, клиники-за собственный счет сына-он ей родной, а я никто. Все чудесным образом разрулилось. Не вижусь с ней уже 8 лет и не страдаю от этого. А она здоровая как юный атлет- лечит свое здоровье за счет сына. Все расходы банк мне передает, а я фиксирую. Случись развод, муж останется с мамой и голой задницей из-за непомерных расходов ( до полу миллиона руб. в месяц), а я с домом и всеми разделенными, с вычетом у мужа на лечение мамы средств, т. к это не нужды моей семьи. Любить нужно только себя и своих детей. Остальные все приходят и уходят.

      1. Ольга

        Интересно, что вы скажете если ваши дети поступят с вами так как вы описали.

        1. Олеся

          Она описала, что сын на мать тратит до полумиллиона рублей в месяц. А автору комментария эта ведьма никто.

          1. Людмила

            Тут вопрос, кто эти деньги зарабатывает. Если у мужа заработки позволяют, то пусть тратится на мать, сколько пожелает, но не за счет жены.

        2. Плюшка

          Как она поступила? У самой есть всё для счастья? Деньги и сыначка. Невестка обязана мотать себе нервы? Ради чего и кого? Левой бабы?

      2. читатель

        Слава Богу, что у меня хорошая невестка. Любить только себя и своих детей, вы говорите? А вас кто любить будет? С таким недалеким подходом, даже дети , став взрослыми, откажутся от вас. А старость надо принимать такой, какой она есть и терпеть. В большинстве случаев старики не понимают, что творят и так к ним относиться бесчеловечно! Но понять это сможете только тогда, когда вас собственные дети выкинут вон из дома, т.к. с таким стервозным характером вы концерты получше будете закатывать!

        1. Ната

          Не нужно врать самой себе! Меня муж любит и дети, а чужие матери мне совсем не интересны. Моя свекровь была спокойная интеллигентная женщина, очень умная. и никогда не вмешивалась ни в наши с мужем отношения, ни в семью своей дочери. И я ее досматривала после инсульта полгода. Не погнушалсь выносить за ней горшки, даже сиделку наняли только перед концом ее мучений. А автора понимаю, с такой старой грымзой общаться себе дороже.Ради чего ее выходки терпеть? Даже не смешно. Уважай старость, это правильно. Но уважение заслужить нужно своим отношением к окружающим.

          1. Галина

            Совершенно согласна! Уважать человека только за то, что он старый, это то же самое, что любить за то, что твое имя — Вася, например))…а молодых что — не надо уважать??…их можно унижать и помыкать?….и прикрываться фразой «я же твоя мать!»?..Ну так раз ты мать, то и веди себя по матерински, а не как подлая змеюка.

        2. гость

          Никакой любви нет , всё это выдумки дурочек. Есть чистый расчёт — у всех. Барышни рассчитывают на обеспеченную жизнь с избранником, а кавалеры на интим и бытовое обслуживание. Как говорят в торговле » Чаще счёт — дольше дружба» , а если к этому добавить уважение то ваша жизнь удалась.

        3. Галина

          Любовь — это добровольная прерогатива, а не долговая яма. И если Вы любите своих детей с расчетом на то, что они будут любить Вас ….вот это и есть тот самый голый цинизм!

      3. Наталья

        Похоже у вас только деньги на уме. Не дай Бог вам оказаться на ее месте, не забывайте, жизнь это бумеранг.

        1. Ната

          Вот этот бумеранг свекрови и прилетит, » и аз воздам по делам твоим»!

      4. Наталья

        Пожелаю Вам, чтобы дети поступили с Вами аналогично, с проживанием в заведение для престарелых, нужно уважать родителей и принимать их в старости, а Вы похоже закоренелая эгоистка, извините, если не так…

        1. Костя

          Да что Вы тут всех пугаете домом престарелых! Это не ад, старикам с деменцией и другими болезнями там лучше, чем дома, и мозг они никому не едят, и нервы не портят, и им самим комфортнее.

        2. Ната

          Я сама дважды свекровь: обеспечила обоих сыновей приличным жильем, помогаю финансово, если вижу необходимость. Но поддерживаю ровно-холодные отношения с невестками, все вопросы решают внутри своих семей сами сыновья. Завещание составила на сыновей и внуков поровну: детям бизнес, внукам жилье. Нотариусу дала задание по моей просьбе подобрать и оплатить мне пансионат для престарелый у моря. Я могу себе это позволить, а взваливать на детей каторгу по уходу за старыми родителями считаю эгоизмом стариков.

          1. Елена

            Не у всех есть такие возможности. И «холодные» отношения с невестками тоже не у всех. На свете бывают ведь и хорошие люди. У моей дочери свекровь чудесная, мы с ней давно стали подругами. И ни она, ни я в жизнь детей не вмешиваемся. Внучек все любим и помогали, чем могли, пока они были маленькие. А я тёща, думаю, что хорошая. Зятя очень люблю и за 20 лет ни одного замечания ему не сделала. Зачем? У них свои привычки, своё хозяйство. Но они знают, в случае нужды обе мамы, да и папы поспешат на помощь.

      5. Евгений

        «тайком от мужа и свекрови установила дома в тех местах, где пересекаетесь со свекровью, видеокамеры». Ну, во-первых, это уже статья УК РФ. Во-вторых, вы в состоянии технически выполнить вами написанное? К видеокамерам ведь ещё «кое-что» нужно, что весьма недёшево и его дома никак не спрячешь. Не нужно балаболить о том, о чём не имеете ни малейшего представления.

        1. Елена

          В своем доме можно ставить, что хочешь и никого не спрашивать. А вот если свекровь поставила, то под УК РФ.

        2. Ната

          Я в состоянии это оплатить! И я программер высшей категории с германским образованием и серьезным бизнесом по защите информации. Если сам не владеешь IT- не показывай этого, не смешно. А под статью попадают только безграмотные, необразованные и о-о-чень недалекие люди. Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

      6. Вера

        Ну ты и дурища!!!

      7. Кира

        cсовершенно согласна… берегите себя для своих детей… не разрешайте никому разрушать свою Жизнь, свое здоровье…я прожила с мачехами , разными — натерпелась… знаю что говорю… а всех остальных — за ворота и не допускать в свою жизнь… иначе разрушите и свою жизнь, и свое здоровье, и здоровье своих собственных детей…

      8. Татьяна

        Да.

    3. Елена

      Вот-вот !!! Именно про такую свекровь и было написано!!! ЖИВИТЕ ОТДЕЛЬНО!!! Тем более раз считаете себя святой!!!

    4. елена-марта

      достало уже бла-бла о «святой» психушке. вас ба так — посмотрела бы, насколько святым для вас будет человек , который себя ведет подобным образом, и известно, что дальше будет гораздо хуже. или вы себя так же ведете?

    5. Наталья

      Полностью согласна с Вами

    6. Костя

      Это Вы, Аноним, не заслуживаете уважения, если относитесь к своей жене наплевательски и можете без её согласия поселять в дом кого угодно. Ишь, мать у него святое, видите ли! Видали мы таких «святых» матерей.

    7. Евгеша

      вы бредите???

    8. наталья

      Поэтому вы и аноним ,что значит найти другую женщину?Сразу видно отношение к семье,жена не может быть святой,просто нарожала детей,посвятила семье жизнь,отдала здоровье,а надоела ,можно поменять.А может маме тоже вести себя адекватно.Я понимаю,что обидно быть старой,одинокой,а ещё ,если муж у невестки более любящий,это совсем непереносимо.Я думала,что все старики мудрые,увы.Бедная невестка ,в каком напряжении надо жить,просто ,чтобы сохранить семью.Бабушка не из простых.

      1. Ната

        У этой бабули великая цель, вернуть себе сына , даже если разрушится его семья и внуки без отца останутся. Не лазьте в семьи детей!

        1. Вера

          А вы уже и экстрасенсом поработали? Спросили у бабули, какова ее цель?

        2. Ксанко

          Верно.Чистой воды старческий дурацкий эгоизм.

    9. Ксанко

      Ну смотря какая мать…Мать — это просто тело,которое родило,и обязано вырастить.А вот портить жизнь,будущее своего генома,собственно,для чего и рожала в своё время оно не обязяно,и не имеет права. Такую бабку надо просто отстранить.Ухаживать — да.На приличном расстоянии.

  4. Галкина

    Мать — это такой же человек, как и все. Не надо из нее святыню делать.

    1. Костя

      Вот, полностью согласен! Иначе эти «святыни» сядут на голову и ножки свесят, да ещё покрикивать будут.

  5. милослава

    моя мама,оставшись одна,сказала,что ни у кого жить не будет,чтоб не мешать! Я жила на соседней улице,а сестры приезжали каждый год погостить к маме.

  6. Кыся

    Мой опыт. Свекровь так же третировала и обижала меня. Пока я не просекла её слабые точки, на которых пару месяцев играла, как на баяне — фактически применила к ней её метод. Она была в ах…е. Как так на других её фишки срабатывали, а на мне нет? В итоге она считает меня чокнутой и боится даже пукнуть в моем присутствии и говорит только шёпотом. Есть такие альфа-самки, которые метят даже чужую территорию…

  7. Лариса

    Свекровь это чужая вам женщина и чаще всего враждебная поэтому брать ее к себе было с вашей стороны глупостью Нужно вернуть ее в ее дом и пусть живет там Мужу скажите что не хотите терять свою семью и здоровье из за ее паскудного характера

    1. Ольга

      Вернуть свекровь можно. Только с этого момента семья начнет разрушаться по другой причине, между мужем и женой встанет этот грех на совести обоих. А после смерти свекрови этот грех муж навсегда переложит на жену, ему будет казаться, что не пойди он на поводу у нее, мама бы дольше прожила. Наиболее приемлемый вариант — поселить маму где-то рядом и бегать помогать ей и только когда ей станет уже совсем плохо, когда ей уже будет не до собственных козней, тогда и можно забирать к себе

      1. елена-марта

        надоела уже благообразная глупость на тему «бегать помогать и досматривать свекровь» самый лучший вариант в этом случае — интернат для престарелых: пожилой человек будет обеспечен квалифицированным медицинским уходом специально подготовленного для работы с пожилыми персоналом, доступной в нужный момент врачебной помощью , общением с ровесниками и возможностью занятий по интересам. И не надо говорить ерунду о грехе и традициях. Продать ее дом в деревне и отдать эту сумму в оплату за интернат, если будет нужно (в подобной ситуации от себя оторвешь, но заплатишь за возможность нормально жить в собственном доме). И никто не мешает навещать ее и перезваниваться с ней, когда захотите. Кстати, можно будет и с лечащим врачом побеседовать о здоровье бабушки., и переживать, что она долго находится одна дома не нужно

      2. Сандра

        Вы абсолютно правы

      3. Елена

        Согласна, это лучший выход!

      4. Л

        Да бегать помогать а свекровь будет невестку грязью перед мужем hоливать и не говорите что это будет не так О каких грехах вы говорите
        разве грешно оберегать свою семью и свое спокойствие

    2. Волгоградка

      Свекровушка-змеиная головушка, народная мудрость. Этим всё сказано!

  8. Елена

    Мне очень повезло со свекровью ( Царствие ей Небесное — её уже нет с нами), мы жили как-бы вместе, но раздельно в бытовом смысле, в небольшом частном домишке. Она ко мне хорошо относилась, ни разу за 20 лет совместной жизни не сделала никакого замечания и не давала советов, и всегда принимала мою сторону, если возникали конфликты с мужем. А когда-то на работе одна сотрудница, у которой сын женился, на вопросы коллег, как ей невестка, нравится ли, ответила:» Как я могу не любить женщину,которую любит мой мой сын?» И все расспросы закончились. Когда женился мой сын, я тоже взяла за правило эту фразу. Впрочем, девочка хорошая. А какая-то разница в бытовых привычках — это такие мелочи, всё со временем сглаживается.

  9. Елена

    Я прожила со свекровью в одной квартире 20 лет. Она стала мне ближе, чем родная мать. Это был очень тактичный, интеллигентный (при этом она не имела никакого образования, кроме 8 классов средней школы) человек, который самозабвенно любил своих внуков (за них она готова была жизнь отдать). Ей повезло: дожила до рождения правнучки, в которой тоже души не чаяла. Её нет с нами уже 8 лет, но до сих пор сердце сжимается, когда я о ней вспоминаю. Сейчас бы многое отдала, чтобы мама была с нами. Я благодарна ей за всё, что она сделала для моей семьи. Но и сама я, имея двух невесток, никогда не позволяю себе говорить что-то неприятное о них своим сыновьям

    1. Людмила

      Вы просто умница ! Преклоняюсь перед Вами ! Я своим детям всегда говорю, что дело не в свекрови или невестке — дело в семейных отношениях ! Их любви и уважении друг к другу !

    2. Елена

      Очень приятно было читать ваш текст. У меня была только одна бабушка, папина мама, а другая умерла от голода в блокаду. Она была для моей мамы хорошей свекровью. Моя мама называла свекровь мамой и очень уважала. Летом снимали дачу, и я там жила с бабушкой. Когда я подросла, всегда на осенние-весенние-зимние каникулы ездила к бабушке в Ленинград. А совсем старенькой она жила у нас в Москве, и мама за ней ухаживала. Думаю, все эти конфликты между свекровью и невесткой связаны просто с отсутствием воспитания, с недостатком культуры, такта, да просто ума. Но надо помнить, что милосердие выше справедливости. Пусть и неприятная женщина, но она вырастила вашего любимого мужа, а теперь она стара и, вероятно, не вполне здорова психически. Что делать? Терпеть и прощать, но стараться сохранить автономию своей семьи.

  10. Тамара

    Я мать пятерых замечательных детей,но жить с ними в старости не согласилась бы,надо жить отдельно,пусть навещают,помогают.Купить квартиру рядом,потом вашим детям пригодится,но отравлять жизнь друг другу,она и так коротка,не советую.

  11. ИРИНА

    Я сама свекровь, но жить вместе со снохой не хочу у молодых свои порядки, а пожив 5 лет в молодости со свекровью ,а мне 68 лет ,жить с ней больше не хочу !

  12. елена

    Глупости,статус свекрови и тещи-не главные причины такого поведения.В старости происходят, увы, не самые лучшие изменения,я сужу по своей маме.Она изводит мою сестру,хотя они живут отдельно,но на разных этажах.Она манипулирует ею,обижает.Я приезжаю через месяц и живу по 10 дней,Сначала мирно,потом начинается весь ужас,но я жестче реагирую,а ночами плачу из-за этого. Маме -92.

    1. гостья

      Есть такое дело. Деменция называется. Несколько подруг моей мамы, постоянно жаловались ей на своих невесток. Мама их постоянно в разговоре со мной осуждает. А недавно я узнала, что и моя мамочка на меня постоянно жалуется, хотя я по первому ее требованию в стойку становлюсь и пылинки с нее сдуваю. На юбилее маминой подруги, невестка расстаралась. Нарыла для свекрови шикарный стол, собрала ее гостей. Те старушки, кто смогли прийти своими ногами пришли в гости. Их ублажала невестка как могла. Моя мама не смола по здоровью прийти, так меня прислала. И я все поняла. Это не невестки гадины, это старушки в легкой пурге из-за возраста. Просто не нужно обращать на их выкрутасы внимания и поменьше с ними нянькаться. Просто уважать старость, но пресекать все необоснованные придирки и капризы.

    2. Александр

      Лена права, приобщитесь к православной вере в Бога, читайте духовные книги наши
      православные, там найдете объяснения как поступать при ссорах. Молитесь о ней и она будет
      добрее.

  13. Галина просто Галина

    Не простительный грех, есть семью своих детей

  14. Нина Егоровна

    Я свекровь и теща. Много лет жила с семьей дочери пока не появилась возможность жить отдельно. Теперь добровольно перешла жить отдельно. Какие бы хорошие отношения не были с детьми, считаю что жить надо отдельно. Мы все равно вмешиваемся в их жизнь, даже своим присутствием. Хочу чтобы мои дети жили, а не приспосабливались под меня. Считаю что если есть возможность пусть наймут мне помощницу по хозяйству, а ко мне приходят в гости пообщаться. С семьей сына у меня тоже хорошие отношения ведь они живут отдельно. Дети звонят каждый день, внуки прибегают поболтать. Я счастлива.

  15. Лариса

    Да уж, знакомая ситуация. Слава Богу, что ни свекрови, ни моей золовки в городе нет. На расстоянии, вообще с этой сворой не общаюсь. То, мужу скажет, что я ее с лестницы спустила, когда дома были ещё мои родственники, то кредит придёт у нас для своей дочери просить. И все они несчастные, неустроенные, в отличии от нас, по курортам разъезжающие и тд и тп

  16. Марина

    Очень хочется спросить тех кто говорит, что мать мужа не является его семьёй. А когда вы постареете и вас дети выкинуть, потому что вы уже не их семья, то как вы это примите? Лично я свекровь. Но моя невестка уже на свадьбе считала меня врагом . При том что мы даже ещё не общались. И все мои попытки подружиться просто игнорируются . А я её очень уважаю и ценю. Но, её воспитали в ненависти к матери мужа. Наверно, у её мамы были проблемы. Просто надо правильно воспитывать дочерей. Нужно воспитывать в них уважение к старшим и любовь к мужу. Если женщина любит мужа , то и к его матери она будет относиться с уважением.

    1. светлана

      Правильно,я с вами полностью согласна

    2. Ирина

      Полностью с вами согласна. Все,кто пишут здесь гадости о матерях, получат свой жизненный урок сполна.

    3. Елена

      Во-первых, дети не выкидывают, а живут своей жизнью, а детей вы растите не для того, чтобы они Вам сопли вытирали, а для продолжения своего рода. Да дети (нормальные) будут Вам помогать, только вот вопрос будет ли достаточно Вам такой помощи. У моей матери 2 дочери. Одной, моей сестре, она все тащит, а ко мне с проблемами. Меня всегда это раздражало. С приближением старости, при каждой встрече, начинались разговоры, как я должна за ними ухаживать и какие дети не благодарные. Моей сестре об этом не рассказывали даже. Один раз я не выдержала и после очередной порции обучения «Какой должен быть уход» спроси, а ты за мной в детстве так ухаживала, ты мои интересы так учитывала. Широко открытый рот и слова «Я работала!» А я гуляю! У меня проблем нет! Что касаемо, свекрови, то там та же ситуация. А тут разговор совсем короткий, она мне не мать, и сделала мне много плохого (надо было головой думать). Пусть сын ухаживает, она его вырастила, я тут не причем. Да, я подаю плохой пример дочери, но боюсь, если я буду ухаживать за обеими мамами с учетом их требований, то необходимость ухаживать за мной просто отпадет. А, если я буду помогать с внуками (что две бабушки не делали), не знаю будут ли ухаживать за мной, но с внуками мне интереснее явно будет, чем с двумя старыми фуриями, которые и в среднем возрасте были малек того, представляю что будет потом.

      1. Ира

        Елена, ну тут уже свекровушки договорились до того, что семья их будущей невестки должна девушку специально с детства воспитывать, чтобы та свекровь обожала.

  17. Эмма Иосифовна

    У меня три дочери.Я всегда говорила им:»Будьте благодарны свекрови за то,что она родила и вырастила вам мужа»

  18. Гришан!

    Пущай пиздует обратно к своим дружкам бродящим по дому!

  19. ольга

    В самом начале вы написали что вашей свекрови в доме стало казаться что кто-то ходит. Так же было и с моей мамой. Забрала ее к себе. И началось- поучения,обвинения, обиды. Доводит меня до нервных срывов. Это началась деменция, старческое слабоумие. Мне жаль ее, поэтому не могу на нее Наорать,хотя надо бы. Но она все равно ничего не поймет.Психолог говорит создать себе панцирь(образно) чтоб не реагировать на нее.А я не могу. Мне кажется и с вашей свекровью происходят изменения такого же плана.Дальше будет хуже.Пожилые больные люди очень эгоистичны.

    о

  20. Ольга

    Судя по словам «ночью кто-то приходил и пугал её», у Вашей свекрови начинается старческая деменция или болезнь Альцгеймера.Это не «просто старческое». Обращайтесь к психиатру. У моей мамы начиналось с такого же. Потом добавляются придирки, требования, капризы. Сначала списывали на старость и характер, только когда проявились другие симптомы, обратились к врачу. Ей прописали лекарства, которые снижают тревожность и раздражительность, нам и ей стало легче. Помогает ещё витамин В12, как добавка к лечению.

  21. Ольга

    В комментарии ольга пишет»Мне жаль ее, поэтому не могу на нее Наорать,хотя надо бы. Но она все равно ничего не поймет» ключевые слова НИЧЕГО НЕ ПОЙМЁТ. Человек с такой болезнью АБСОЛЮТНО на своей волне, что там у него в голове, никто не знает (даже врачи). Привыкайте к мысли, что это болезнь очень тяжёлая и изматывающая морально и физически. Дальше будет только хуже. Наорать можно, только легче после этого не становится. Начинаешь себя корить за то, что не сдержался, сорвался на больном.

  22. Лариса

    Свекровь издевается! Повезло вам, девочки. У меня мама такая. Меня, инвалида 2 группы с младенцем на руках и мужем папа с мамой, хорошо поиздевавшись 9 месяцев ,выгнали на улицу их з-к.квартиры. Муж был спокойный, тещу мамой называл.

  23. Лилия

    Пожилые люди часто больны( Деменция,Альцгеймер),они требуют ЛЮБВИ,ПОНИМАНИЯ.Нужно им вкусно готовить,жалеть,заботиться.Они это почувствуют и будут к вам лучше относиться.Лучшие люди всегда очень любили и заботились о своих родителях.

    1. Guraba

      Доброго Вам Времени Суток… Вы Очень Мудрый Сорвет Дали… МИР ВАМ…

    2. елена-марта

      в спец интернат их нужно вовремя отдать, не считаясь с расходами. Иначе рискуете сами в психушке через несколько лет оказаться. Или,еще хуже,детей ваших до этого доведет или физически покалечит

    3. Елена

      Иногда приходится выбирать между стариками и своими детьми. Не очень хорошо, если дети видят каждый день психически больного человека. Надо не бояться обращаться к психиатру и подлечивать стариков и старушек современными лекарствами. Часто удаётся снизить проявления тревожности и агрессию.

  24. Guraba

    Доброго Вам Времени Суток… Терпите и Угождайте… или Угождайте и Терпите… Третьего Варианта я НЕ вижу… МИР ВАМ…

  25. Татьяна

    Не считаю, что мать-это святое слово, самый главный человек в жизни детей. Только манипулирующие и не любящие своих детей родители говорят, что жену / мужа можно найти снова, а мать одна. Какова цель таких родителей-привязать ребёнка к себе и пользоваться властью над ним, а любящая мать и отец всегда будут раздеть за крепость семьи ребенка(сына или дочери), чтобы дети жили дружно и не вмешиваться в их жизнь,даже если родителям дискомфортно. Это есть жертва матери- сделать все, чтобы ребёнок был счастлив, а глупые тёщи и свекрови делают все, чтобы они были счастливы а то, что сын останется один, но у её подошла, её мало волнует. И какая разница, сколько этой безбожной грешнице лет? Я работаю учителем в школе и вижу сколько таких «святых» матерей издеваются и калечат детей, далеко не от любви. Никогда бы не подумала что мать может так относиться к своему ребёнку. Предать- выкинуть на улицу могут все как дети, так и родители,поэтому не возводила бы в святой ранг только матерей. Такие отцы бывают, что любят не меньше матери, а то и более. Все зависит от того, насколько тебя любит человек. Если кто был в счастливых отношениях в семье, гду супруги души не чают друг в друге, окрыляют, тот поймет ценность мужа или жены. Не всегда мать — любящая мать, свекровь/тёща, да и вообще человек может не любить свое чадо и всячески унижать и подавлять своего ребёнка, делать его несчастным, манипулировать им. Моя мама говорит» кого ты любишь, того и я люблю», вопрос о том, что она не принимает моего мужа никогда не стояло. Всегда с любовью и благодарностью, видит счастье дочери. А мать моего мужа-свекровь, всю жизнь только и гнёт мужиков, упивается властью над сыном и мужем, это далеко не от любви. Гнать в шею таких людей, кем бы они не приходились человеку.

    1. Alfaro

      Учительница, а так небрежно, безграмотно пишете. По принципу «и так сойдет».

    2. Наталия

      Не понимаете!В любом случае МАТЬ-это святое слово!И надо сделать всё возможное для неё!И что Вы сами сеете-такое же примерно и сами и получите в старости!Тем более,что Вы-учительница.И не тому Вы учите как своих учеников,так и их родителей!Не все свекрови и тёщи больные,с плохим характером и неадекватным поведением!А любовь и внимание способны растопить любое предубеждение стариков по отношению к избранникам детей!

  26. САМА ДОБРОТА

    Сколько людей, столько мнений.Мы с мужем забрали мою маму к себе вот уже как 3 года Ей 94 Слёзы частые, обиды, капризы, прихоти… Сердцем понимаю- не будь моей мамы, не было б меня Она меня вырастила, дала путёвку в жизнь, пора платить по счетам Так было на Руси веками Никто не бросал своих родителей, всегда дохаживали до последнего часа . Когда она была ещё в силе, она мне говорила- Самый тяжёлый труд, детка, бога молиться, да за родителями дохаживать. И я как бы морально была к этому готова, по крайней мере. я так думала Но сколько оказалось подводных камней!и теперь иногда кажется, я уйду первой ( настолько измотана нервными срывами )и муж мой не знает как реагировать на тот негатив, что она принесла с собой в семью. Верю, что у каждого свой крест и он даётся по силам, что меня пока и держит на плаву Но не в интернат, не хажалкам я её не отдам Не имею морального права , да и совесть не позволит С этим и буду жить, на сколько меня хватит Ведь судьбу не обойдешь

    1. Наталия

      Молодчина!Порядочная дочь!И помните её слова:»Самый тяжёлый труд,детка..». Ласковая была,добрая…А проблемной её болезнь сделала…Трудно,что и говорить…Но и Вам награда будет за это обязательно!Укрепи Вас Господь!

  27. 12

    Альцгеймер — то еще счастье. Вот когда свекровушка начнет дерьмом стены мазать, вот тогда можно сказать, что жизнь у вас удалась.

  28. Любовь

    Дура молодая,придёт время и сама получишь сполна от такой же молодой дуры. Сама говоришь,что свекровь старенькая.Почитай как начинается деменция и будет всё ясно. А сын вообще подкаблучник

    1. Костя

      А ты Любочка, я смотрю, своё уже сполна получила)))

  29. тина

    Лучше всего снять маленькую квартирку где-то рядом. И все будет прекрасно! Она ведь не лежачая,.обслуживает себя сама. Там она будет сама себе хозяйка! Вам в таком случае будет гораздо легче с ней общаться и помогать ей. А так вы измотаете все нервы и рассоритесь с мужем.

    1. Alfaro

      Разумный совет. Самый качественный комментарий. Правда, одна трудность, но очень большая: уговорить «графа Потоцкого».

  30. Елена

    Как про себя прочитала. У меня была такая же ситуация. Как только свёкор умер-свекровь тут же заявила, что одна жить не сможет. Забрали из деревни. Месяц жила у нас, месяц у другого сына. 20 лет мы с ней жили дружно (пока каждый был в своем доме), а тут жизни не стало в обоих семьях. Каждый ждал конца своей «вахты». Бабушку даже внуки стали тихо ненавидеть, она по ночам не давала спать, громко охая, а днем пока все на работе или учебе отсыпалась. Закончилось тем, что я поставила вопрос ребром, а в другой семье родился ребенок, и тогда было принято решение переселить её на дачу, нанять сиделку. Я мужа видеть перестала, он работал 2х2, два дня работал, два сидел с мамой. В другой семье та же ситуация ( при наличии грудного ребенка). Так мы жили 8 лет. В прошлом году свекровь умерла. Так хочется вспомнить её добрым словом, но последние 8 лет перечеркнули всё хорошее, что было . Моя мама не едет к нам жить, говорит что есть свой дом.

  31. МИла

    Мы вот тоже забрали мать мужа, жила в деревне , позвонили соседи , она умирает. Поехали ее забрали, живет уже полтора года у нас. Первое время качала права , мешает телевизор, хотя у нее своя комната. Могла меня ударить, если я отчитываю мужа за то ,что пришел выпивши. А 15 лет она притворялась больной, и мы каждый отпуск , каждые праздники у нее, ни разу нигде не отдыхали, потому что муж говорил , вот ее последние дни мне надо с ней быть. Врачи ничего не находили , я возмущалась, думала врачи плохие. Вот когда забрали ее , я поняла что она притворялась все эти 15 лет. За год после звонка соседа, что она вот вот умрет, мы ни разу не вызвали врача. А вот полгода уже она напрочь забыла , что делают в туалете, каждые 3-4 дня она обделывает все, даже стирке не подлежит, что я только не пыталась сделать и по полчаса в туалете сидела, ничего . Памперсы снимает, даже если не снимет, то дерьма столько с нее, что оно в памперсах не удерживается. У меня уже сил нет , и нервов тоже, муж в 50 лет получил инфаркт, а я дерьмо ее уже не могу убирать меня рвет и жить не хочется.

    1. Ольга

      в специнтернат её или кормите раз в день, чтоб г-ном не убитьсч

    2. Наталия

      Мила,а какой она человек вообще была,ну вот когда жила в деревне?Как о ней отзывались односельчане,соседи?Спрашиваю,т.к.хочется понять,за что и ей,и Вам такая Божья кара?И разве это норма ,что она ещё и дралась,когда её сын пьяным приходил(или даже просто выпившим?).И вот часто теряют ум в старости агрессивные и плохие люди,увы…Теперь и за мужа Вам приходится бояться и все заботы брать за обоих на себя…Сочувствую всем…Укрепи Вас Господь и помоги!Есть специальные молитвы об уходе за тяжело больными,ПОМОГИТЕ СЕБЕ ИМИ!

  32. Нина

    Да, кто как через эту ситуацию проходит, то так и судит. Я забрала свекровь из деревни, когда ей исполнилось 80 лет, в марте ей исполнится 94 года. Ну и что вы мне пожелаете, какого терпения. Я растила сына- инвалида, после АКДС прививки с 5 лет до 23 лет — 18 лет, меня можно понять — это мой долг, а свекровь — это тоже мой долг. Она так «болела» живя в деревне, что я естественно этого выдержать не могла — взяла. У нее все прошло, даже сахарный диабет прошел, я ничего не преувеличиваю чай пьет с сахаром, конфеты уже моя дочь ей привезет бабуля отнесет на 3 этаж и от туда только фантики выбросит на улицу. А теперь этого мало, она и фикалии и мочу выбросит и выльет на улицу на розы. А когда ее сын задал ей вопрос ты же выбрасываешь г..но, она отвечает ну и что! И вы называете это деменцией, но она отвечает я не дура, я все телефоны помню. Муж дошел до 63 кг., а я, мне ведь хватило болезни сына- антитела к структурам мозга после прививки. Вслух даже озвучивать мое состояние нельзя — я здорова, здорова и еще раз здорова. Но на сколько лет еще здорова моя свекровь…..?

  33. Александра

    Надо поступить по совести, сможешь спокойно жить, если сдала пожилого человека в пансионат или отселила, то делай, не сможешь — это твой крест, неси со спокойной душой.

    1. Наталия

      Александра,да,Вы умно говорите.Вот я читала у какого-то святого старца.Приехала к нему женщина и жалуется:»Отче святый,сестра моя ничего по дому не делает,а всё я и я,ещё и кричит на меня и понукает!».А он подумал(может что-то и прозрел из прошлого)и отвечает:»А это тебе как искупление грехов идёт,молись и терпеливо неси этот крест».Во как !Такое вот объяснение…

  34. Елена

    Я прожила со своей свекровью 25! лет вместе,она ворчала , была всегда недовольная , но я на это не обращала внимания.Мне некогда было с ней скандалы разводить . я занималась своей семьёй.Мы с мужем работали, а она сидела с нашим ребёнком…и потом же у неё много было братьев и сестёр и мама к тому времени ещё живая,.
    А когда у свекрови был инсульт , то рядом ни одного родственника не оказалось( видите ли им не когда у всех свои дела) вот и пришлось мне с ней возиться , а потом она упала и сломала шейку бедра и опять я с ней возилась……муж нервничал, а я ему отвечала …она мать и кто ей поможет если не я..

  35. Ольга

    Дорогие мои невестки! Не будьте злобными. Не забывайте, что вы тоже будете свекровями или тещами. Ну не думайте, что ваша сноха или зять будут вас любить. Бумеранг возвращается! Будьте внимательнее, терпеливей, добрее..и любите свою семью.

    1. Елена

      Мне нравится про бумеранг, то есть ухаживать надо, чтоб зло не вернулось, а не потому что у Вас родители вырастили в любви и заботе, и хотят немного обратно. Видно любви и заботы дали Вы немного.

  36. марина

    Это старческая деменция, это болезнь, а не причуды поведения, необходимо консультироваться с врачом, и с геронтологом в том числе.

  37. Эмма

    Тот, кто говорит- надо терпеть, надо ласково обращаться, мы должны родителям и так далее-никогда, НИКОГДА, не сталкивался с деменцией. Когда ни любовь, не ласка, ничто- не помогают. Поэтому- только отселение, найм специалиста по уходу. Иначе, это будет продолжаться, усугубляться. Нервы, слезы с обоих сторон. Я знаю о чем говорю. Ухаживала за матерью.

  38. МИла

    вот не испытала ты токого поэтому и говоришь , что мы злобные , а попробуй хотя бы 1 раз убрать дерьмо когда она в нем до головы. А мне приходится это делать каждые 3-4 дня, при этом она понимает все , что есть, как есть , что не едят , время когда еда должна стоять на столе, если опоздала с обедом 5 раз заглянет, поставили ли на стол. Помнит всех по имени в своей деревне , когда ездили на кладбище всех помнит, со всеми разговаривает, а вот сходить в туалет это мы с деменцией.

    1. Наталия

      Мила и Эмма,я вам очень и очень сочувствую…Мне 73,но я в здравом уме и твёрдой памяти,руки-ноги работают,ещё сыну хочу помочь дом построить,на земле поработать и т.д.Живу отдельно,а вот сын в другом городе живёт,но собирается наоборот он ко мне приехать,т.к. там снимает жильё.Т.е.всё наоборот:не я к нему с немощами,а он ко мне с устройством здесь.И я верю,что как я ему помогаю-так и он меня не оставит.И как-то надо будет стараться мирно сосуществовать до окончательного строительства им дома в моей 1-комнатной квартире,года 2-3-это точно.И как мы 2,5 месяца это сумели(мирно жить в одной квартире),так и дальше сумеем.Если что когда со мной…,то вариант-сиделка,конечно.Но моя статистика,что у хороших добрых людей-мирная христианская кончина бывает обычно,а не с такими безобразиями,как вы обе описываете.Не дай Бог!Вам -сочувствия и помощи домашних,здоровья и терпения.

  39. Любовь

    Твои родители держали тебя за руку, когда ты делал первые шаги.
    Держи их за руку, когда они будут делать последние.(из интернета)
    Не обижайтесь на престарелых родителей! Самое интересное то, что и вы в старости будите такие же. Это надо принять и понять,хотя бы ради того, чтобы совесть потом не замучила.

    1. Костя

      «вы в старости будите такие же» — кто Вам сказал такую ерунду? Или Вы строите из себя ясновидящую?

  40. Белана

    Боже мой, куда мир катится???
    Хороша невестка, нашла с кем бороться!! Нашла равную по силам.
    Люди, это наши родители!!! Больные, старенькие, немощные , но всё равно самые родные и любимые.

  41. Людмила

    Мда! Не позавидуешь. У меня свекровь, мой муж-ее единственный ребенок. Отношения у нас не скажу,что прям дружные,но помогать сидеть с детьми она никогда не откажется. В нашу жизнь вообще не лезет, лишних вопросов не задает. Я сама-мама двух сыновей и пусть они еще маленькие,но я надеюсь,что со своими невестками найду общий язык)

  42. Ольга

    Мамочки,учитесь быть свекрухами как только сын появился на свет!

  43. Ирэн

    У меня мама умирала 1,5 года на руках от рака.Все вырезано,свищи в кишечнике, в полуобморочном состоянии от обезболивающих, а потом наркотиков. Дома 2-х месячный сын, муж вечно в отлучке по друзьям — потому,что домой не тянет (и это понятно). Капризы, упреки, слезы,ссоры, а в сознательном состоянии умнейшая женщина- воспитанная, тактичная, мудрая. Думала, или сама свихнусь или повешусь. Держал только ребенок и память о той, здорой матери. И осознание того, что это — испытание. И его надо выдержать и пройти с честью, не испачкав свою совесть. А все ваши бла-бла-бла про «личную жизнь»,»дома престарелых», «мы ничего свекровкам» не должны — от собственной ничтожности и плохого воспитания. Вас уже не переделать и не переубедить, жалко только, что нормальным людям жизнь изгадите. Но ,наверно, и такие как вы нужны для примера -» и так бывает».

    1. МИла

      Вот ведь, разные вещи говорите, ваша мама была больна, а как моя свекровь , где надо помню , а где лень не помню , ведь легче нагадить в комнате , чем в туалет пойти. Все помнит , кроме туалета, да еще памперсы снимает, ей они мешают. Потом ночью идет нас будить потому что холодно спать в мокром. Но мы же ее не сдаем , просто мучимся, убираю ее гавно каждые 3-4 дня. вот что скопится за 4 дня и представьте вид комнаты и ее , а ест она неплохо. Никто в гости не приходит , запах в доме неистребим.

    2. Елена

      Вы ухаживали за своей мамой, а не за свекровью. К тому же у Вас с мамой хорошие отношения, она достойный человек. Но мамы бывают разные. У нас одна дама на работе вместо еды и зимней одежды ребенку, себе смартфон купила. Сама кстати во всем зимнем. На наших глазах ребенку сказала, что она пашет и она его заработала. Папа там точно такой же. Вопрос, будет ли ее дочь убирать за ней или отдаст в дом престарелых? И такая же она гадина ее дочь? Моя сестра врач, она говорит, что многие дети не покупают своим родителям нужные лекарства, что существенно укорачивает им жизнь. Она одной женщине, сделала замечание. И получила такой всплеск ненависти. Потом эта женщина ее нашла и рассказала, как ее воспитывали. У сестры волосы стали дыбом. Больше никому замечаний сестра не делает.

    3. Наталия

      Ирэн,сочувствую…И вот ради памяти о той,мудрой и тактичной,Вы исполнили свой долг.Вы,моложе и сохраннее,помогали той,кому было труднее во 100 раз,может она и нестерпимые боли терпела,потому и капризничала или даже похуже.Бог всё видел и видит.Вознагради Вас Господь!

  44. МИла

    Вот ведь, разные вещи говорите, ваша мама была больна, а как моя свекровь , где надо помню , а где лень не помню , ведь легче нагадить в комнате , чем в туалет пойти. Все помнит , кроме туалета, да еще памперсы снимает, ей они мешают. Потом ночью идет нас будить потому что холодно спать в мокром. Но мы же ее не сдаем , просто мучимся, убираю ее гавно каждые 3-4 дня. вот что скопится за 4 дня и представьте вид комнаты и ее , а ест она неплохо. Никто в гости не приходит , запах в доме неистребим.

  45. пенсионерка

    Страшно жить, когда родная мать, ставшая по своей лени и незанятой головы немощной, тебя, еще пока здоровую, ненавидит! Пришлось самой принимать адаптол, чтобы были силы не реагировать на ежедневные придирки. А они от немощи и незанятой головы и рук. Человек провел военное детство в услужении у немцев, намаялся, а доброты и терпимости не приобрел. Зависть ко всему, до чего руки не дотягиваются, съедает изнутри, а сердце здоровущее. Дом престарелых-грех. Зовите психиатра, давайте мощные антидепресанты. Другого пути нет, иначе эта курва, которая вселилась в старушку, будет питаться вашей энергией через скандалы. Отчитка не помогает. Маму похоронила 3 месяца назад, до сих пор сама болею, обезножила от постоянного стресса на протяжении 8 лет. Но я все преодолею вместе с мужем, к 70-ти жизнь только начинается.

    1. Наталия

      Пенсионерка!Конечно!Мне 73,а я ещё на свой 4 этаж могу взбежать без одышки!И у Вас муж ещё жив,экое счастье!Всё Вам Господь компенсирует за выполненный долг.Восстанавливайтесь побыстрее,берегите друг друга,будьте здоровы и счастливы!

  46. Светлана

    Я и свекровь и теща. И совсем не согласна, что отношения зависят от «правильного воспитания дочерей.» Автор рассказа точь в точь описала мою свекровь. И я такую же тактику потом выбрала в наших с ней отношениях. И действительно помогло.. А ходить и заглядывать в рот и бежать исполнять все прихоти по первому свистку, увольте. Пришла в семью, принимай правила их проживания и отношений. Я 20 лет живу со своей мамой. После трагических событий она приехала в наш город, в нашу семью. И за все эти годы не было у нее ни одного конфликта с моим мужем и моими детьми.

  47. Инна

    Вот поэтому старики должны жить отдельно или (увы) в доме престарелых (если не смогут себя обслуживать).Ничего предосудительного в этом не вижу.Нужно навещать их там, но нельзя идти на поводу.Старость не радость, а большая гадость.И для самих стариков и для их родных. Если человек не хочет или не в состоянии вести себя прилично, то придется жить врозь.

  48. НН

    сколько раз ваши мамы не спали недоедали стирали ипроч — теперь вы взрослые а они немощные а порой неумные из-за старости ЧТО СТАРЫЙ ЧТО МАЛЫЙ почаще обнимайте и целуйте своих стариков ведь вам тоже этого больше всего хотелось в детстве

  49. НН

    а если ваши любимые супруг/а не согласны разделять ваши дочерние/сыновьи чувства к состарившимся родителям — ЗАДУМАЙТЕСЬ возможно и вы им нужны ПОСТОЛЬКУ ЖЕ

  50. Ирина

    Работаю сиделкой и знаю, что такое старческий маразм, прекрасно вижу как эти бабушки ангелочки , едом едят своих детей, им порой нет разницы, дочь, сын, невестка, зять.Сейчас у меня бабушка, которая сломала жизнь своей единственной дочери, бабушку я забрала к себе(по принципу пансионата на дому) шёлковая . к слову сказать и маразм куда делся. дочка навещает. я к чему. только отдельно, всеми правдами и не правдами уговаривать переехать в пансионат. а сложившийся стереотип, по поводу и с вами дети так поступят…. да я уже сказала детям, что если со мной такое приключиться, то только пансиона. невозможно смотреть на то как престарелые родители пьют кровь, своим далеко уже не молодым детям.

  51. Вера

    Мне 63 и я свекровь. По просьбе сына продала свою квартиру и купила новую в доме, где проживает мой сын с семьей. У сына трешка, у меня однокомнатная, живем в разных подъездах. Сразу сказала, что без просьбы или приглашения ни звонить, ни ходить в гости не буду — чтобы невестка не нервничала. Пока контакты не частые, но с внуком посидеть вызывают, когда есть необходимость, а она, конечно, есть. В марте родится второй внук, думаю, что моя помощь понадобится чаще, хотя бы с первым внуком разгрузить — садик, погулять, секции и пр. И я на это готова. О старческом маразме пока думать не хочу. Но считаю, что этим должны заниматься профессионалы, не хочу гробить жизнь сына и невестки. Комната в пансионате для престарелых, или сиделка в своей квартире — это нормальный вариант для старости. Там и стакан воды подадут, и подмоют.

  52. дед Владимир

    Если сын,или дочь создали свою семью, значит это уже не твоя семья, с этим необходимо смириться и не навязывать своих мировоззрений. Если не можешь так себя вести, то и не ищи совместной жизни со своими детьми, родители обязаны быть мудрее своих детей,и должны всегда помнить,что они уже не отец и мать ( не воспитатели ) взрослым и самостоятельным детям, а только лишь родители.

  53. Ольга

    Моя свекровь по больницам, как на работу каждый день бегает в 82 года, при этом просится жить к нам, а у меня муж, её сын на руках инвалид 1 группы. Она старшего сына похоронила и младшего переживёт. В молодости люто хотела нас развести. Брать к себе не собираюсь. Достала уже мужа нытьём по телефону. Он сам еле живой, но ей пофиг, она ж вся такая больная.

    1. Ника Ангел

      Смените номер телефона мужа и ей не сообщайте, а сами скажите: будешь нас доставать- сдадим в психушку.Быстро присмиреет!

  54. Людмила

    Я всекровь к себе не взяла! Но прежде проверила ситуацию!!! Начала приглашать ее на праздники и выходные , это 2-3 дня!!! Через пол года эти 2-3 дня заканчивались скандалами и укорам в наш с мужем адрес!!! Все стало понятно и ясно что вместе жить не будем. Она спросила напрямую при муже «возьми меня к себе» я честно ответила без обеняков и оскорбления, мне скандалы не нужны и посоветовала мужу перевести свекровь поближе, чтобы было легче за ней ухаживать когда сляжет!!! Этим все выиграли!! Если у вас есть такой выход ( поменять дом или квартиру даже в ущерб) ближе к вашему проживанию , не держитесь за наследство , мир в семье это главное !

  55. МНГ

    Никто не видел и никто не общался с «той самой» свекровью, но большинство однозначно решили, что её нельзя пускать в СВОЮ семью. Выходит невестка пришла, свекровь ей отдала самую ГЛАВНУЮ часть СВОЕЙ семьи, а теперь она не нужна. Лариса, Вы тоже будете «чужой» женщиной в семье своих детей, и скорее всегоМНГ из вас получится самая стервозная свекровь, которой всегда все будет не хорошо.

  56. Жанна

    У меня были тоже ОГРОМНЫЕ проблемы со свекровью. Но сейчас ее уже нет, а мне не стыдно ни перед мужем, ни перед детьми. Никто меня не укорит за то, что я плохо относилась к маме и бабушке. Я за себя рада. Подумайте, как Вам будет спаться, если Вы мать любимого, как Вы пишите человека в дом престарелых сдадите? Поставьте себя на ее место. Она не от большой радости с вами живет. Если бы могла, жила бы у себя в доме. А Вы даете ей кусок хлеба и ждете, что она, как дрессированная собачка Вам руки лизать будет. Ей гораздо тяжелее, чем Вам. Подумайте об этом.

  57. ЛИЗА

    ЗДРАВСТВУЙТЕ ВСЕМ! Вы все не воспитанные,безжалостные. вы еще подумайте что может вам жизнь выкинет. Если не это мать откуда у тебя муж и дети. Дети то что видят то и подарят вам на старость. Очень жаль что вы не пополи в жены нацменам.они вам показали бы и подсказали как надо к старшим относится и как уважать предков. Вы же все матери!!!!

  58. Наталья

    Я соглашусь со многими здесь высказавшимися, что ухаживать за человеком с деменцией это очень сложно в первую очередь морально. Я недавно похоронила своего дедулю ему было 96 лет. Он был у меня всегда умницей, но в последние полгода перед смертью у него начались деменции… Он конечно мой родной человек, вырастивший и воспитавший меня и именно это давало мне силы не раздражаться и выносить мужественно все его «причуды». Не знаю смогла бы я так же терпеливо переносить все «причуды» чужого для меня человека, например моей свекрови. И женщины, которые берут на себя груз ответственности по уходу за свекровями с такими проблемами со здоровьем — им просто низкий поклон за их великодушие.

  59. Полина

    Люди! Опомнитесь! С каких пор допустима оказалась мысль, чтобы сдать родителей в дом престарелых? Стыдоба-то! Без Бога вы родились, без Бога живете, и счастливы ни вы , ни ваши дети не будут. Прогнившее человеческое древо.

  60. Инга

    Любить тогда лучше только себя — дети, знаете ли, предают иногда своих родителей и вы это знаете лучше других! Отправят маменьку подальше от своей шибко нервной королевишны и будут убеждать себя, что все чудесненько разрулилось: и женушка довольна, и самого с голой задницей на улицу не выпрут! Да и маме так спокойнее: чем каждый день наблюдать, как об твою кровиночку богатая тетка ноги ежедневно вытирает, лучше уж действительно где-нибудь на стороне из себя юную атлетку изображать, чтобы слабовольное дите остатками совести себя не замучило!

  61. Зоя

    Никто не спорит ,что ухаживать за старым человеком легко,не важно родная мать или свекровь.Люди становятся раздражительными,так как никто не хочет умирать.Остаюсь при мнении,что у каждого должен быть свой угол.Многие продают жильё стариков,забирают к себе,удобно и пенсия после 80 лет достойная ,Самое главное нужно понимать,сострадать,вести диалог,стараться найти компромисс,так они хотят быть ещё нужными,а не обузой.Прошу не набрасываться сразу,так как сама через это прошла.По поводу домов престарелых,так получилось,что родные дети 2-й жены моего дяди,ему 84,онкобольной,поместили свою мать на платной основе,в пансионат,в результате она прожила,всего 3 месяца ,почему -то всё спала,так и ушла из жизни.Знаю много примеров,не живут там долга.

  62. светлана

    У меня умерла 16 сентября 2018г мама,мама прожила 40 лет с мужчиной,отчимом,большой помощи от них никогда не было,они забирали мою дочь старшую сначала из садика,потом из школы,младшую всегда игнорировали,никогда не брали к себе,ни единой игрушки не покупали.В итоге я стала понимать,что они делают между моими детьми рознь,но просто молчала,боялась все время сделать маме больно,потому что первое,что она говорила,так это-У меня есть муж,которого я люблю и он мне дорог,а у тебя своя семья,меня это не интересует-.Потом ,когда мы уже с мужем получили должности,стали совсем самостоятельными,мы все время им помогали,хотя жили они материально гораздо лучше нас.На день рождения только дорогие подарки им,если что-то дешевое,то надуют губы.Потом конечно же и продукты каждую неделю и подарки помимо ДР,то 23 февраля,то 8 марта,то день милиции(он бывший капитан в отставке.До последних ее дней мы все время им помогали,уже на пенсии я несла им сумки с продуктами,уже даже супруг не знал,потому что ругался,зачем они беру ведь у них пенсия на 2-х 55000,Но вроде она моя мама,а отчим,который никогда со мной не жил(я была замужем,когда они сошлись)вроде тоже всегда рад сумкам.У него есть своя дочь,с которой он общался 1 раз в год.Когда мама заболела оказалось,что свою половину дома он подписал своей дочери 12 лет назад,а мама свою вроде хотела разделить между мной и переехавшей из Узбекистана моей сестрой,на что я ответила -мне уже 65 лет,сестра моложе отдай и мою долю 25%ей,она не имеет своего жилья,пусть ухаживает за вами и ей все останется,т.е. они разделят этот котедж напополам с его дочерью.Все согласились,но…ухаживать сестре не пришлось,мама весной заболела и перебралась со своим мужем ко мне,сестра ушла к детям,нянчить внуков ,они тоже в Москве,я же тоже недолго ухаживала,мама была в больнице всего 3 недели осенью,а летом и весну она сама еще двигалась.Прямо перед смертью она мне сказала—Не бросай деда(ее мужа),сестра ей заявила открытым текстом,что ухаживать за ним она не намерена,я знаю ты его не бросишь и всегда накормишь,а если бросишь,я тебя с того света достану—это были ее последние слова.Учитывая,что она после операции,болеет,я ей конечно же сказала,чтобы не беспокоилась,все будет ,как она сказала.Утром сл.дня она умерла.Похороны,поминки..и вот этот самый «дедушка»приехал к нам ,дня два его не было слышно,а потом…Просто ужас,он лезет везде,ему дали комнату,там телевизор,но он там только спит,он кушает по часам завтрак,обед,полдник,ужин,только все разное,свежее.он не дает смотреть ни одной программы где бы мы не находились,он приходит везде,где я или муж,он выпивает.не пьет,нет но,каждый день 4 раза перед едой по 2 стопки коньяка или водки.Ему нравится если мы с мужем начинаем препираться между собой.Он не разрешает закрывать спальню нашу,если видит закрыта дверь,он открывает ее,мы с мужем начали ругаться из-за него,а он все время твердит Помни,что тебе сказала твоя мать…В этот раз я ему сказала иди и живи дома,ты смотришь телевизор,читаешь книги и газеты,ходишь на собрания КПРФ в ответ —Я не могу жить один,готовить некому,посуду мыть некому стирать некому и т.дЯ позвонила сестре и сказала,забирай его ,тебе досталась доля и его дочери,решайте,как быть,дочь его отказалась ухаживать,она в Самаре живет далеко,а сестра т.к.я отправила его к ней (она у дочери в Раменском,у них котедж там3-х этажный)теперь со мной не разговаривает…Я думаю он опять приедет к нам,от этого мне становится плохо.Права ли я?

  63. Галина 58

    Читаю и удивляюсь ханжеству, лживости. Не верю, что можно любить безумного, больного, агрессивного человека!!! Я инвалидом 2 группы стала, ухаживая за наглыми эгоистами. с 1970 года! Полвека!!! с 11 лет. То одна бабушка на полу сидела, орала дурным голосом. Ее затащишь, а она слезает. То от рака умирающего деда обихаживала в 13 лет. На моих руках умер. Вот его жаль было- не капризничал, мучался очень. А все эти безумные, которые лезут драться, орут, обмазывают стены фекалиями, осточертели! Я их полвека терплю!!! Они мою жизнь заели! Трачу на них свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь! На их испражнения и драки! И не нужно визжать, что я какая-то нехорошая. Кстати, те, кто против пансионатов для престарелых, ПРОТИВ ПРЕЗИДЕНТА! То есть против своей Родины! Почитайте речь Президента Путина- он четко сказал «РАЗВИТИЕ ПАЛЛИАТИВНОЙ ПОМОЩИ». И помолчите, ханжи!

    1. Сандра

      Все правильно,надо доверять уход за дементными,часто агрессивными и злобными,стариками профессионалам.Зайдите на сайт болезни Альцгеймера,там форум,где общаются дети и супруги дементных.Это ад!И гавно по стенам размазывают,и вещи из окон выбрасывают,и даже внуков и зятьев домогаются.Потому что уже не помнят,что это родной внук или зять.Одна дементная бабка заголялась перед 13-летним внуком,другая перед зятем в одних трусах ходила.Не должны такие сумасшедшие жить дома.Самим можно с такими свихнуться.Я своим маме и свекровке честно сказала,что если они слягут,дерьмо за ними убирать не буду.Найму сиделок.А если свихнуться как бабки с форума,то отдам в пансионат.И не надо бла-бла про то,как они нам в детстве попы мыли.
      Одно дело мыть попу ребенку с весом 5 кг,другое дело-90-килограммовой бабке.Да и ребенок уже через год-полтора приучается к горшку,а бабка дементная может ходить под себя 10-15 лет.

  64. Ирина

    Моей бабуле( свекровь) 83 года. Три года назад забрали её к себе, перелом шейки бедра, дименция. ( она у нас «лежачая») .За это время ни одной пролежни не было, правда она у нас шустрая, сама на судно садится, кушает на кроватном столике тоже сама. Но проблемы с головой это что-то… всякое было,то у неё мания преследования, то у неё всё » воруют», фантазия такая , что мама не горюй. Частые агрессии.Первое время думала, что не выдержу, рыдала целыми днями, но со временем подстроилась под неё: где-то подыграю ей, где-то проигнорирую…по другому никак. Мы с мужем работаем, сын университет заканчивает , он нам с ней очень помогает, сиделку взяли, сын с университета несётся сиделку сменить, ни девчонок у него, ни гулянок…Сейчас достраиваем дом за городом, хотим переехать с бабулей туда, там и воздух чище и на улицу можно вынести, на солнышко, а сыну предоставить свободу ( он это заслужил, три года с ней нянчится наравне с нами, а он молодой, ему свою жизнь устраивать надо) . К слову , со свекровью никогда вместе не жили, но отдать её в дом престарелых никогда даже мысли не было. Терпения всем и здоровья!

  65. тирина

    Если в семье люди работают целый день — то надо искать выход для присмотра-ухода за пожилым родственником. И пансионаты далеко не худший вариант. Ведь столько горечи и нелюбви во многих постах только из-за того, что нет сил и работать, и ухаживать. Если домашние дела становятся обузой — а ведь те, у кого мамы-тещи-свекрови по 80-90 лет, и сами не молоды, им ведь 50-60+, дай Бог за собой присмотреть — лучше попробовать устроить пожилого человека в хороший дом с медсестрой и терапевтом, не пожалеть средств — ведь и для нас ничего не жалели наши мамы и бабушки. Это хороший выход, куда лучше, чем оставить на целый день 10-12 часов одинокого старика, которому что-то кажется, или что-то пугает.
    А если Вы дома — побольше говорите, отвечайте на вопросы, отвлекайте, присматривайте — помните, что если при деменции-Альцгеймере дойдет до успокоительных, лекарств-нейролептиков, то скорее всего пожилой человек сляжет, появятся дополнительные проблемы.
    Берегите себя и своих близких, пока вы сами в силах — вы сможете помочь, а если силы покидают — воспользуйтесь помощью других.

  66. кадавер

    Вот здесь некоторые говорят: «мать — святое! ты ей обязана, без нее бы тебя не было».
    А я себя рожать не просила. Родила меня — сама виновата. Мне не нравится жить, за что мне ей еще быть благодарной?

  67. kadet

    А со своей мамой тоже междометиями разговариваеш? Вся беда в том, что сколько бы свекровь ни сделала добра для семьи сына, в том числе и материальной помощи, для невестки она чужая. Подумай, может и тебе придется доживать век у будущей невестки, и что ты запоеш тогда.

  68. Олива Робусто

    А я расскажу свою историю. Не про свекровь. Про мать родную. Я, еврейская дочь, вышла замуж за украинца. Мой муж пришел к нам в квартиру. Брат живет в другом городе, отец умер. С первого дня мать жаловалась на моего мужа, то еды ей жалеет, то грубит. И так 5 лет. Я его все 5 лет умоляла не хамить маме, не жалеть ей еды, быть любезнее. Родился сын. Мы работаем и наняли няню. Няню предупредили, что везде в квартире поставили видеокамеры, кроме туалета, чтобы в любое время посмотреть, что происходит с няней и ребенком. И вот я посмотрела. Теперь я каждый день у мужа прощения прошу, за то, что верила маме, про то, что жалеет еды и грубит. Камера, которую я предусматривала для няни, показала мне, как моя мать гнобит моего мужа. Как врет на него. Она мне стала ту же песню петь про еду, про неуважение. Мне так противно стало — я ей говорю — тебе показать этот момент на видео? Она сказала — да, покажи. Я ей показала, а она посмотрела мне в глаза и сказала, да, я это говорила, но я не это имела в виду… Врет в глаза.

  69. Ия

    Всегда так надо проверять, чтобы понять, каков ответ на вопрос. Представьте, что на месте этой невестки — Ваша дочь или Ваш сын. И вот Ваша дочь или Ваш сын приняли старуху у себя в доме, со всеми проблемами и заботами, а она им нервы треплет (не важно, нарочно или нечаянно, но у них каждый день нервотрепка). И вопрос — Вы пожелаете такого Вашему сыну или Вашей дочери? Пожелаете? А если произойдет такое, что будете говорит своему чаду? Желаю тебе терпения, терпения и еще раз терпения? И что надо тещу или свекровь уважать? Или скажете — беги, деточка, роняя тапки, жизнь одна, забудь про эту сволочную семью, плюнь на имущество, беги от них, ребенка забери и беги, куда глаза глядят, только чтобы спокойно жить, радоваться жизни, которую нам для радости дал Бог, а не для того, чтобы мы жили в несчастье, роптали и тряслись до того, как прийти домой.

    У меня есто коллега, который перед приходом домой обзятельно должен выпить или алкоголя, или валерьянки настойку, так как там — одни нервы, т.е. теща.

Добавить комментарий